校園幽默小笑話

時間：2024-09-19 00:13:42 學人智庫我要投稿

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校園幽默小笑話

　　幽默笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得搞笑如雷，或是產生幽默感，另外一個行動(動作)型的笑話是以動作影響人的視覺及觀感，而感到好笑。下面小編整理了校園幽默小笑話，希望大家會喜歡!

校園幽默小笑話

　　1、上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道:“一波未平，一波又起。”

　　2、有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成4段第一段是...老公跟老婆說我一個月后拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月后老公只拿了8000元于是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚么接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚于是老公就說為甚么沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚么啊投我一票

　　3、 “愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳:“你說說，‘愛’的將來時是什么?”艾琳毫不遲疑地問答:“結婚! ”

　　4、甲班:為什么鴨子常用一只腳站立?乙班:因為牠知道再縮起另一只腳就會跌倒了。

　　5、一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說:“請大家拿出精神來! ”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問:“老師，請問哪個才是精神?”

　　6、我有一個夢想:一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

　　7、老師問:“回答問題我們點名好不好。”學生齊道:“不好”。于是老師問女生:“提問男生好不好?”“好”。又問男生:“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍:同學們，聲音小一點! 一哥們曰:老師，慢慢你就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰:我媽又沒死。為什么要穿孝服?老師汗到死。我的一個弟兄在高等數學課上，老師問:“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么? 我弟兄:沒有蛀牙! 上語文課，老師說:其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......

　　8、下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。老師問:“你說，王安石和歐陽修有什么共同點?”三毛脫口而出:“他們都是宋朝人。”老師接著問:“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點?”三毛愣了愣，答到:“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道:“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，說:“他們都是男人。”老師接著又問......"

　　9、老師:“世界上什么東西最大?” 學生:“眼皮。”老師:“為什么?”學生:“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”

　　10、湯米:“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師:“那么，你做了什么?”湯米:“我就到這兒來了，老師。”老師:“……”

　　11、小明走到體育老師跟前說:“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪:“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?”小明說道:“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”

　　12、一學館的老師向主人極力夸獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說:“很好呀! ”老師回家后對兒子說:“明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我夸你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂后，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道:“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。”于是便寫了“被”字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說:“你床上蓋的是什么?”兒子回答說:......

　　13、聰明“老師，你的頭發怎么禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說:“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可教練員安慰敗下陣的拳擊手說:“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?媽媽答:“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......

　　14、迎新新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說:背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子。 ___ 釋義一位大學教授對學生講道:“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一學生問道:“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又......

　　15、 "作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少于150個字。小湯米想了一會兒，開始寫道:“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道:“我每天帶波比去公園里散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道:“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，一數，字數還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道:“波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家里沒糖了，我就不給它……”......1、大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說:老師過來叫我一聲!!結果老師聞聲而至，問他:啥事?2、初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"

　　16、教授說:“你們已了解‘謊言’的概念，關于這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的'書尚未出版呢! ”

　　17、一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生:“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學生站起來說:“老師，你男女不分怎么做我們的生理衛生老師呢?”

　　18、物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊! ”

　　19、媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道:“同學們，你們知道如何識別風向嗎?” “我知道! ”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......

　　20、 1.一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹:“郁悶中，陪偶聊會吧。”不一會，姐妹回信:“好吧，想聊什幺?話題由你定! ”偶想了想，樂著回復道:“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重! ”一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道:“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商!!! ”2女友問植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”“什么?”男生答道:“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們為什么要將人家的生殖器割下......

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