想家的日子優秀作文

　　篇一：

　　每到夜晚，總是習慣順著臥室的窗子向遠處眺望，星光下燈火燦爛，霓虹閃爍。中秋的夜絲毫沒有因為一團一圓賞月，少了往日的喧囂。已是子夜，依然是車水馬龍，人來人往。可是有誰知道這繁華的城市背后，隱藏了多少酸甜苦辣、悲歡離合。

　　一直以為自己很堅強，一直以為自己已經融入到這個霓虹閃爍、燈火燦爛的城市，已經習慣了這里燈紅酒綠、五彩斑斕的生活�？墒瞧岷诘囊鼓�，卻總也掩不住杯盅交錯后的孤寂與失落。每夜游走在心海的，依然是薩克斯天王肯尼吉那首悠長纏一綿、充滿了思鄉之情的《回家》。凄美的音色，如泣如訴般的在夜空里回蕩著，讓人有一種倦鳥思歸的感覺。

　　撩人的秋風，凌一亂著人的心，不經意間就會觸一動心底那根思鄉的弦。路過郵局，看到里面郵寄月餅的長隊，聽著各種方言里夾雜著的熟悉的鄉音，突然間有了一種心痛的感覺，想家永遠是游子心中的痛。皓月當空，佳節依舊，可是家卻在千里之外了。同一輪明月下，和父母已經天各一方，只能隔著山隔著水感受彼此的思念和牽掛了。

　　夜的靜謐里，紫荊花的馨香在空氣中搖曳著。恍惚中依稀看見家鄉的小院里，母親疲憊的身影。母親愛侍弄花，院里種滿了各種花卉，每到秋季，精巧雅致的小院里，就會飄來陣陣誘人的馨香。中秋的時候，媽媽就會在院子里擺上一張桌子，放上各式各樣的月餅，當然水果也是必不可少的。一家人圍坐在一起賞月、聊天。那個時候渾然不知有一天自己會離開家鄉，離開爸媽的悉心呵護。更不曾料到，中秋的夜晚會獨自佇立在異鄉的某個窗口泣吟王維的：“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親”。

　　電話里父親說一切都好，不用掛念，但是他的聲音卻掩飾不住地泄漏了心底的失落，讓我幾次欲語淚流。與母親比起來，父親的愛總是無聲的，卻能讓你時時感受到他陽光般的溫暖，這種“潤物細無聲”的愛，流淌在我生命的每一個細節里，深深影響著我。它讓我懂得了親情的彌足珍貴，讓我懂得愛了是一種責任、一種付出。我知道這個中秋，縱有美酒、明月，但是沒有女兒在身邊，父母的心里一定有種說不出的痛。

　　離家那么遠，可是父母永遠知道這個城市的氣溫，總是不時打來電話，要我及時增減衣服。從這簡短的叮囑里，可以觸一摸一到父母的心，父母的愛無時無刻不在心中彌漫。

　　此刻，白天里父母電話里的聲音已經遠了，終于可以毫無顧及地哭出聲來。

　　想家，是因家里承載著兒時五彩繽紛的夢；想家，是因家里有親人的佇望與期盼。

　　想家，總是在秋雨梧桐葉落時，正如南宋文學家周紫芝的《鷓鴣天》里描述的：“梧桐葉上三更雨，葉葉聲聲是別離”。想家，總是在城市的喧囂潮水般退去的時候，這個時候，你的心如同靜靜的水面般透明、脆弱，纖塵不染。想家的時候，總有一輪明月在心中升起。家是失意的時候可以給你希望的地方，疲憊的時候可以讓你放松的地方，痛苦的時候可以給你溫暖的地方，受傷的時候可以給你安慰的地方。不管你走多遠、走多久，魂牽夢繞的依然是家。原來家就在心底，一時也不曾離開過。

　　每每聽到陳紅演唱的《�；丶铱纯础�，總是情不自禁地淚流滿面，真的想回家看看啊�？墒�，回家的路好長，長到遙遙不知歸期。記得前兩年去三亞旅游，在飛機上耳鳴的厲害，一路上我是捂著耳朵，流著淚過來的，現在想起來還心有余悸。飛機不能坐，火車時間太長，一路暈車不能吃喝，對于一個不堪旅途勞頓的人，回家的路好辛苦！

　　每日里不停地穿梭在這個城市的街道，一顆心卻沉在家鄉的青山綠水中。家似乎很遠，家又似乎很近。夢里時常夢見家鄉的小院，夢見父親做的家鄉菜，夢見一家人圍坐在一起其樂融融的樣子……

　　今晚的月色很美，希望皎潔的月光能為我帶去遠在千里之外的祝福：爸媽，女兒愛你們！好好保重身體！

　　篇二：

　　日前，張小嫻的一句“遇到挫折時，我們最想家”，又勾痛了我心中最軟的那根神經。

　　家這個名詞，總是拴在我心中的敏一感區域，不經意的想起時，總會引發我痛楚一片。

　　從17歲離家的那刻起，我便深深體悟了什么是生命里最重要的牽掛，牽掛的不僅僅是那個地方，那些人，而是每每當自己累了，倦了，苦了，病了的時候，想起那溫馨的地方，想到那可親的人，心中的累與苦便會釋放些許。

　　一直說，我是個脆弱的人。也正因此，我成了父母親永遠的牽掛。

　　求學在外，三年五載，難免坎坷，有一次得病的經歷，我至今記憶猶晰。

　　那年的冬天，我在不知情的前提下，被人傳染得了皮膚病，周身上下長滿了米粒大小的小丘疹，奇一癢難忍，尤其是在被窩的溫暖里，那癢更是加劇，直到雙一腿的迎風骨被我抓爛淌血，疼蓋過了癢。那一刻我知，疼不可怕，癢最懼人。而最懼人的不僅僅是這些，而是同學們的孤立，我成了眾目所指。那望我的詭異的目光，令我不寒而栗。從此我的鋪不再有人坐，校園里游戈著一個形單影只的我。我可以忍受病痛，卻忍受不了孤寂，獨處一隅時我哭了很久，那一刻，加倍的想家，加倍的想媽媽，想媽媽慈愛的笑臉，想撲到媽媽溫暖的懷里，哭個酣暢淋一漓。媽媽一定會撫一慰我遭受重創的身心，而不像他們將我遠遠的摒棄。

　　拿起電話聽到傳來的那聲“小一美，你還好嗎？”我無聲的淚潸然落下。

　　“我沒事，只是有點想家�！贝藭r心里卻有一萬個聲音在說：媽媽，我病了，我想回家，我想回家。而媽媽聽不到我心中的話，我也不想再讓她為我的脆弱遭受牽掛。

　　工作后的日子，我憑著年輕的資本，擔子揀最重的挑，活挑最累的干，不惜早出晚歸，沒想得到領導的賞識，沒想拿多少獎金，為的是自己年輕，理應如此。誰知閑言碎語卻不斷傳入耳際。

　　哼，假積極。

　　臭顯擺。

　　想搶我們的飯碗？

　　給她點顏色看看。

　　天呢，我頓感天旋地轉，早知社會的險惡，早知人心的叵測，怎會想到容不了一個人的善良單純？

　　涉世未深，遭此打擊，我理所當然的第一個想到了父親，他一直教誨我們做人要正直善良，耳濡目染的我也一直用這個標尺丈量著自己的言行，殘酷的現實卻給我開了個玩笑：這把尺子不準。

　　一時間我不知該如何是好，苦悶極了，打電話給父親，父親說：世上還是好人多，不去管他們。

　　有了父親的支持，我也有了定盤的星，而我工作的情緒與態度卻成了父親永遠的牽掛，我的快樂與否在牽動著父親的神經。

　　以后的日子，我有了挫折再也不會說于父親聽，因我知道，我的快樂就是他的快樂，即使我遭受挫折的時候，很想家，很想他。

　　成了家，做了媽媽，心態逐漸趨于平和，可每每在失意沮喪的時候，還是最想家，最想他（她），好想對他（她）說，我累了，倦了，想回家療傷好嗎？

　　而當我事事如意時，卻常常忘了他（她），喜歡一個人靜靜的窩在家里或看書，或上網，任思緒在心靈的空間里忘情地暢游。

　　好想對他（她）說，對不起，我總是帶著一顆受傷挫敗的心回家。雖然我從來不曾對你說過，我受傷了，我回家療傷來了。而我哪一次回家又不是受過傷的呢？好像沒有。

　　有時想，有一個可以回去療傷的家是多么幸福又幸運的事，我又是一個多么幸福又幸運的人。

　　篇三：

　　又到了一年的歲末，在這迎來送往，辭舊迎新的日子里，我這個遠離家鄉的游子不由地更家加思念起自己的家鄉，思念起遠在家鄉的父母雙親。

　　時光匆匆，歲月如梭。一轉眼離開家鄉嫁做他人婦已經很多年，遠在異鄉的我早已有了自己的家庭，有了自己的孩子。可是，每當提起家這個字眼來，在我的內心里仍然是把父母的家當成自己真正的家，而把自己現在居住的地方當成了一個工作之余休息的場所。之所以有如此的想法，可能是一直以來在自己的下意識里始終不想把自己從以前的那個家庭中脫離出來吧。

　　家是一個令人感到溫暖的詞，說起家就不由得會想起以前和父母，姐弟們在一起的日子，那是一個有六口人的家庭，按如今的標準，應該算是個大家庭了。我在家里排行第二，雖然是上有姐姐，下有弟妹，但是由于我的性格比較的固執，凡事喜歡照自己的想法行一事。所以，既不是個好妹妹，也當不了弟妹們的好姐姐，常常為了一點小事就要和他們鬧別扭，賭氣，多數時候都要他們遷就我才肯罷休。想來那時的我也是父母的累贅，姐弟們的煩惱，一個標準的問題少年。如今，只要一家人有一團一聚的機會，姐弟們總是要把我那時的種種故事說給女兒和外甥們聽，逗得他們哈哈大笑。

　　家也是一個令人常常牽掛的地方，由于工作的需要，弟妹們都天各一方工作在外地，現在的家中只有兩位老人相依為伴。父親已經年過八十，母親也接近八十歲了。最近幾年父母的身體一年不如一年，尤其是父親，自從去年生病檢查發現有心臟一病以來，不到一年的時間里因病發作緊急住院三次，前不久妹妹又打電話來告知父親病重住院的消息。

　　每次聽到父母身體欠安的消息，心里總是非常地傷心難過，總是暗暗地責怪自己不能算是一個孝順的女兒。想父母一生辛苦拉扯大我們姐弟四人，退休之后又發揮余熱，為我們相繼帶大了我們的孩子，直到現在還有妹妹的孩子跟在身邊需要他們照管，可以說父母為我們姐弟四人無私地奉獻了他們的一切。但是，當他們需要我們服侍的時候，身邊卻沒有一個可以盡孝的人，照顧父親的責任都落在了同樣年邁的母親身上……

　　每年春節回家看望父母，看到他們見到我們時興高采烈的表情，為我們的歸去而不停忙碌的身影，我的心里老是酸酸的，特別是臨走時父母孤零零的站在門口相送的那一刻，總是會忍不住自己的眼淚。

　　“家是溫柔港灣，你我停泊這港灣，風雨再大都不怕，只要有個溫暖的家。愛是溫柔港灣，你我渴望擁有它，旅途再苦也不怕，只要有個溫暖的家……”想家的日子心里總是帶著一絲淡淡的憂傷，想家的日子也總是一個人默默地聽著這首《家是溫柔港灣》懷念著遠方的親人，想家的日子心中更是在不停地祈求上天：“請保佑年邁的父母健康平安吧！”

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