《愛就是彼此珍惜》（書摘）

過去三十年最頂尖的實證研究，歸納以下看似簡單卻即為重要的結論：　　l 「長期逃避沖突」是預測離婚最準確的指標�！　�l 愛火歷久常燃的秘訣，是夫妻學會處理沖突，并借著「愛的存款」來建立夫妻間的友情。　　第一部份：合作式對話的基礎　　I 說話的秘訣：　　現代夫妻最大的挑戰是，如果我告訴你我心中真正的感覺，你就會逃避我;但我若無法把心中真正的感受與你分享，我們就會漸行漸遠。　　第一個溝通的基本原則：把你心中的想法清楚說出來(不要生悶氣)　　秘訣：　　1. 直接表達內心真正的感受與需要：　　l 現代婚姻所需要的是合作關系，而不是英雄主義�！　�l 當一個人能把自己的期待與他人溝通時，他對自己的信心同時也跟著增加了�！　�2. 避免暗中期盼與猜測：　　l 許多時候你會發現伴侶心中所要的和你所「猜測」的完全相反。學習放下自己的主觀、論斷與猜測，愿意虛心地詢問，并了解伴侶內心的經驗與感受是建立甜美親密關系的一大秘訣�！　�3. 用「正面請求」而非「負面抱怨」的方式來溝通�！　〉诙�個溝通的基本原則：學習用話語來表達內心的情緒與感覺�！　∶卦E：　　1. 尋找最能抓住情緒感受的字眼，標明并表達他們;「我覺得」+情緒字匯，如：感恩、害怕、高興、緊張、擔心、可笑�！　�2. 當你用「我覺得你、、、」的字句時要非常小心，這常會給對方「你要開始批評」的預感�！　�3. 用「言語」而非以「發泄」來表達負面情緒�！　�1. 夫妻雙方敞開心溝通有個重要前提：希望對方同情、關懷你的感受，而不是趁機嘲笑、批評或攻擊你的弱點�！　�4. 避免用火爆的詞匯：例如：你若說：「你簡直快把我氣死了�！鼓愕呐渑挤佬l心就大增;若改口說：「我心里很不舒服，我們能否談談。」或「我有困難，不知道你能否幫我解決�！褂眠@類和緩的語氣作開場白。　　5. 第一人稱的溝通：「我覺得」，這重點是表達自己的情緒，并沒有指控對方�！　〉谌齻�溝通的基本原則：不「越界」　　(只表達自己的體驗，不替別人表達�！冈浇纭古c「問問題」的溝通是不同。)　　秘訣：　　1. 化「越界」為「領悟」之良機：在交談中只表達你自己的感受，或是以問問題方式來了解對方。　　2. 厘清談話的頭緒：方法是多用「第一人稱的表達」與以「問對方問題」來澄清溝通�！　�3. 用詞時避免說「我們」。(這不是報告，而是雙方溝通。)　　l 婚姻輔導專家指出：心理健康的重要指標，是每個人能「個體化」。意思是每人要有清楚的心理疆界。你對你自己的思想、感覺、需要與行為負責，也尊重你伴侶的需要、喜好，即使與你不同�！　�4. 使用「當你、、、我覺得、、、」的溝通技巧：譬如：「當你」哭的時候，「我覺得」很挫折�！　〉谒膫�溝通原則：話里不要帶刺。　　(帶刺的話只會引起對立。對方聽出話里有刺時，自然把注意力放在「帶刺」的話語上，而聽不進其它訊息。　　秘訣：　　1. 以回饋取代批評　　l 不用概括性的人身攻擊。　　l 把配偶弱點看成暫時的偏差，而不是人格的缺陷，對配偶存感恩、體諒的心�！　�2. 避免帶著「毒性」的「侵犯」�！　�3. 把毒性侵犯轉化為自省和體諒的機會�！　�II. 傾聽的秘訣　　第五個溝通原則：尋求了解的傾聽�！　∶卦E：　　1. 請注意，不要說「可是」：使用「可是」表示否定，而不是試著去了解對方�！　�2. 把「可是」改成「和」、「同時」、「并且」�！　�3. 訓練自己作專心的傾聽者�！　�為何不能成為好的傾聽者?通常有以下的原因：　　* 成長家庭中所養成的習慣�！　�* 自衛性�！　�* 同時作太多事情。　　* 先天性的缺陷。　　* 主觀太強。　　* 站在反對立場�！　�4. 仔細傾聽讓你更能了解、掌握周遭的情境，增加安全感�！　‘斈惆閭H說了你覺得不舒服的話，以下的建議可以幫助你保持開放的心去接受。　　* 你的「行為」并不代表你這個「人」。(你的伴侶可以反對你所做的，但仍愛你。)　　* 這只是你的一部份，并不是全部的你。(你還有其它長處。)　　* 你不可能知道全部的事�！　�* 每個人都不完全�！　�5. 不要用律師質詢的方式去聽�！　�* 如果你真的不同意你伴侶的意見，應如何處理?首先，傾聽并了解對方所說對的、有道理的觀點，然后加上你不同的看法或再問清楚他的意思�！　�6. 不要用偵探方式故意去聽弦外之音：直接問比較好。　　7. 不要像法官一樣聽話，法官聽后是判定誰是、誰非。　　8. 學習過濾毒素的技巧。(學習接受對方氣話，而避免引起爭吵。)　　9. 向對方表示你聽到了�！　�10. 策略性、有技巧地重復對方的話�！　〉诹鶄�溝通的基本原則：聽對方所要表達的感覺　　(談話中要注意對方的情緒變化。)　　秘訣：　　1. 表達你的同理心�！　�2. 感覺第一，先體諒感覺：例如：小孩跌倒，先關心小孩疼痛的感覺，清理傷口之后，再了解摔倒的原因�！　�3. 傾聽對方的感覺能提升關系中的安全感�！　〉谄邆�溝通原則：傾聽彼此的需要。(聽人聽己)　　秘訣：　　1. 不要過度讓步，而完全漠視自己的需要�！　�2. 調整音量�！　�3. 不要太霸道，愿意接納建議。　　III 對話的秘訣　　第八個溝通原則：交錯的對話�！　∫�把對方和自己的需要同時融入在其中，才能達成共識�！　〗诲e式的對話包括以下幾個原則：　　* 專心聽對方說話�！　�* 消化你所聽到的訊息，并且用自己的話重述對方話語的精義�！　�* 最后再加上你自己的看法，這時候換你的配偶來聽你講�！　∶卦E：　　1. 用「是的」「和」回答對方：用「是的」表示明白對方的想法，后面才加上自己的觀點�！　�2. 總合你們的意見�！　�3. 好的傾聽者會有的溝通方式�！　�l 好的傾聽者會在適當的時候中斷對方的話，表達自己所聽見、了解的，問恰當問題，讓對方之到你用心在聽，來促進溝通�！　�l 感情好的夫妻在對話中比較會打斷對方的談話來澄清一些事情。重要的事，該在甚么時候、怎么中斷。有效的中斷包括：(1)重復伴侶所說的話。(2)確定你所聽到的是正確的訊息。(3)問恰當的問題來澄清你不明白的事�！　�4. 欲速則不達：尤其在討論比較敏感或復雜的話題，最好不要進行太快，多問對方問題，就可以澄清一些看法。　　5. 簡單扼要地重述對方所說的重點�！　〉诰艂�溝通的原則：有效的對話通常包括四個特色：平衡、分段、具體、總結�！　∶卦E：　　1. 長話分小段來解說�！　�2. 把事情的細節說清楚�！　�3. 總結所討論的事情�！　〉谑畟�溝通的原則：控制夫妻之間的情緒溫度　　* 留意你說話的語氣和速度�！　�* 注意你的用詞。　　* 口氣變急時，暫停一會兒�！　‘旊p方口氣越來越急，爭吵的先兆時，如何煞車?　　* 發現氣氛不對時，要趕快暫停�！　�* 不要使用批評對方的話，譬如：「你在怪我」、「可是」�！　�* 暫停，考慮如何恢復到正常對話�！　�* 重復對方訊息中，你所聽到有道理的話�！　�* 綜合雙方的重點�！　�* 澄清并反問對方問題，把討論帶回主題�！　�* 檢討在甚么時候、哪個事件時，兩人最容易爭吵�！　∶卦E：　　1. 注意你的用詞：用「我」，而不是「我們」;用「我希望」、我「可以」，而不是「應該」�！　�2. 當語氣變快時，暫停。(人的大腦對情緒反應比對理智的反應來得快。)　　3. 事先計劃如何休戰。休戰計劃包括以下幾個重點：　　* 開始感到情況惡化時，如何暫停。　　* 暫停之后，最好兩人分別到不同的房間冷靜下來�！　�* 單獨在不同房間時，要怎樣緩和怒氣。　　* 如何以及何時回來�！　�* 甚么時候再繼續剛才沒討論完的話題。　　* 如果還是冷靜討論，可能需要第三者來調停，如：牧師、專業輔導、信任的朋友�！　�4. 注意是否身體疲倦、饑餓、生病或是工作繁重。　　第二部分：處理歧見　　IV 處理兩人間的差異　　V 化怒氣為暫停訊號　　VI 接納對方的怒氣　　VII 爭吵后的修復　　VIII 共同作雙贏的決定　　IX 有效地解決沖突　　X 出界和犯規　　第四章 處理兩人間的差異　　修復式對話 (fix-it talk)　　夫妻間有摩擦時，最后能提醒彼此用不同的方式來處理事情�！　�兩種處理沖突的策略：　　強制性策略　　1. 夫妻爭吵時最容易使用這種方式來解決問題，但是要付出高的代價。　　2. 強制性策略包括：批評、提高嗓門、破口大罵、怪罪苛責、強求、威脅、懲罰對方以罪惡感操縱配偶�！　⌒迯褪讲呗冤び米鹬亍⒑献鞯膽B度　　步驟：　　1. 學習傾聽并解讀你心中的感覺、情緒，從這些情緒反應中找到自己心里深處的各種需求。(參第十二章)　　2. 尋找合宜的詞匯，描述為什么發生的事情讓你苦惱�！　�3. 至少提出一個你覺得有助于解決事情的建議(或合理的請求)。　　4. 用心聆聽對方的反應，并嘗試了解他真正在乎的事�！　�5. 達成共識，找出兩個人都可以接受的解決之道�！　∶卦E：　　1. 延遲修復式對話會引起更多憤怒和憂慮�！　〈蠖鄶等税亚榫w壓抑下來，通常有下列的原因：　　* 他們以為這是勇敢的表現�！　�* 他們不了解自己的情緒。　　* 他們不覺得自己的感受重要到需要溝通的地步�！　�* 他們擔心說出來會引起沖突，然而事實正好相反，愈壓抑將來沖突愈大�！　�* 他們怕說錯話把事情搞砸�！　�* 他們認為自己的伴侶不具備傾聽、了解的能力�！　�2. 表達情緒時，需要有人傾聽、了解。使用「兩人同心」的效力;學習如何在「修復式對話」中接受別人的請求�！　�3. 控制你想要馬上反擊的沖動�！　�4. 告訴對方你要的，而不是你不想要的。　　5. 對方的請求并不是命令�！　∩趺磿r候需要用修復式對話?　　1. 按你要的規矩或方式做事(如：睡覺前把書房收拾好，把臟衣服放在洗衣藍內)�！　�2. 希望對方能多作的(如贊美我，分享他的感受)�！　�3. 希望對方少作或不作的(如：少批評我，在朋友面前冷落我)。　　4. 希望對方作些、、、少作些、、、。　　5. 這種方式對婚姻中的復雜問題比較沒用。　　第五章 化怒氣為暫停訊號　　為發怒而付出的代價包括：　　1. 怒氣引發更多的怒氣�！　�2. 生氣造成對雙方(生理和心理)的傷害。　　3. 生氣也會對周圍無辜的人(尤其是孩子)造成傷害。　　4. 生氣使我們無法用理性分析事情�！　�5. 生氣使你對任何事情都往壞處想。　　6. 生氣破壞夫妻之間的愛�！　�7. 生氣造成離婚�！　�8. 生氣造成暴力行為�！　⊥�心解決問題：用生氣的能量來強化親密關系　　1. 第一個策略：停(暫停、離開現場、找地方冷靜)、看、聽(嘗試了解對方真正想表達的是甚么)　　2. 第二個策略：采取下列三個步驟，然后找解決問題的方案。　　* 標明你的感覺是甚么�！　�* 告訴對方你生氣的理由(所在乎的是甚么)�！　�* 接納并了解對方的需要與感受。　　3. 第三個策略：生氣時問自己三個重要的問題�！　�* 我到底要甚么?　　* 我如何能不改變對方而得到我所要的?　　* 有甚么我倆之外的因素也促成了沖突?　　其它防止爭吵的技巧：　　1. 深呼吸兩次，同時把注意力轉移到別的事情上。最好在平常不生氣時，就想好一些情緒中性的話題，在戰火高升時用來轉變焦點，減緩怒氣，避免沖突�！　�2. 「四十八小時」規則。當有一方怒火填膺時，上述方法仍無法平靜時，兩人同意分開半小時以上，然后約定在四十八小時之內，找個心情較好的時刻深談�！　�* 當以下情況發生時要叫暫停：(1)兩人之間的情緒變得激昂。(2)不斷重復同一件事、同一句話，而且愈來愈堅持己見。(3)音量變大，聲音便高，口氣愈來愈強。(4)情緒像洪水，快要泛濫�！　�* 如何叫暫停?(1)使用兩人事先約好的訊號。(2)離開現場，到事先自己已經選定的房間或地方。(3)聽聽音樂或作些你喜歡的事來安撫自己的情緒。(4)把剛才發生的事記下來，清理思緒，標明自己的感受，雙方的需要、自己該注意并改變的地方。(5)別一直想對方作錯的地方，也不要以偏蓋全，只看見對方個性中的缺點�！　�* 回來把問題談開的時機：(1)等兩個人都覺得情緒已經穩定下來。(2)可以先作些日常瑣事，然后再回來談你們沒有解決的問題。(3)有時兩人都好好睡一覺，休息夠才能有效地回來處理問題。(4)如果其中一人還沒準備好，應再叫暫停�！　�* 談完離開時的規則：(1)不可大聲關門。(2)不可負面批評。(3)盡快解決問題比拖延好，最好四十八小時內回來溝通。(4)不要讓注意力在對方說的某句話或某件事，別被這些小細節分心，而忘了想達成的大目標。(5)不可禁止配偶離開或是緊追不舍。(6)記住這只是暫時，而不是永遠分開。(7)當情緒又變激昂時，趕快再叫暫停，努力保持冷靜離開現場�！　�* 避免不必要的怒氣。　　3. 直接問而不猜測對方的動機�！　�4. 設定怒氣的界限。在平日沒有沖突之時，每對夫妻都應該讓對方清楚知道，自己承受怒氣的限度。當一方以達其限度時，最好馬上暫停。　　決心改變：以下幾個步驟，可以幫助習慣經常發脾氣的人，作有系統的改變�！　�1. 警覺到經常發脾氣所付的代價�！　�2. 下決心改變。　　3. 警覺到生氣的各種訊號：然后馬上提醒自己要改變情況�！　�4. 留意你生氣的習慣：甚么情況特別容易生氣。　　5. 提醒自己「別」強求你的配偶作你認為應該作的，只能尊重對方的意愿，「請求」而不是強求對方滿足你的需要。　　6. 不斷提醒自己都通的基本原則：不要「越界」侵犯對方，不武斷地指控對方，常用「第一人稱」溝通�！　�7. 每個人都有些特別敏感、一再重復而一觸即發的「心理按鈕」。　　尋求專業輔導：下列情形時，需要專業輔導──　　1. 長期看對方不順眼�！　�2. 經常大發脾氣。　　3. 經常吵架�！　�4. 對配偶施暴─踢、推、恐嚇、毆打�！　�5. 不斷重復發脾氣，事后又非常難過、后悔。　　6. 發完脾氣后，卻否認自己在發脾氣�！　�7. 認定都是配偶的錯，老是惹他生氣�！　�8. 注意：通常有問題的一方，欲不會想尋求輔導。如果配偶不愿尋求輔導，你可以先行尋求支持與引導，撫慰自己的創傷，同時學習如何借著自己的改變，使你們之間僵化的互動不在惡性循環。學習用新的、有效的溝通方式，來解決老問題。　　第六章 接納配偶的怒氣　　當你配偶生氣時(當然等雙方冷靜后再溝通)　　秘訣：　　1. 傾聽，了解你的伴侶。(接納性傾聽)　　2. 不要急著問「我做錯了甚么事」：把注意力放在對方的需要上，問自己幾個問題：　　* 我的配偶現在最在乎、最重要的是甚么?　　* 甚么原因讓他這么在乎這些?　　* 我可以作甚么來改善情況?　　接納對方怒氣的三個步驟：(這樣吵架的比率會降低)　　1. 同意：傾聽對方有理之處，并重復你同意的部分，特別注意對方的需求。　　2. 道歉：「我很抱歉」、「我沒想到我這樣說(作)的時候，你有這種感受�！埂　�3. 加上自己的看法：用之前提過的溝通技巧，如用「同時」，少用「可是」，「當你、、、，我覺得、、、」。　　EQ高的溝通高手，能邊聽邊化解別人話中的毒素，懂得在負面的話語中闡釋中性正面的含意。　　接受怒氣的安全原則：　　1. 生氣的人要對自己的情緒負責�！　�* 他生氣并不是你的錯，你也沒有責任去安撫、平息對方的怒氣。(如果我不合作，沒有人能惹我生氣。)　　* 你只需要為「誤觸」對方的心理按鈕表示歉意，完全不必為平息對方的怒氣負責，因為那是他的責任�！　�* 你唯一必須負責的，是努力傾聽，并了解你伴侶在乎的事情。(要冷靜)　　2. 情緒感染原則：因此一方怒氣時，要避免被影響�！　�* 保持冷靜�！　�* 保持安全：當另一方不能冷靜時，最好暫時離開現場。　　* 把注意力集中在問題上�！　�3. 投射作用原則：當一方有強烈情緒反應，而對方的指控與實情不符，他可能把自己的感覺、思想、或難處投射到你身上;你只要夠安全、有智慧，這是了解對方的良機�！　�* 學習把對方不合理的批評詮釋為對方心中更大的需要，你就比較不會把他的話當成人身攻擊�！　�* 告訴對方(沒有指責的味道)：「不要在這樣子，我們是親人。」　　* 等對方平靜，找出怒氣背后的原因�！　〉谄哒� 爭吵后的修復　　第一個復健策略：傾聽。步驟：暫停，轉移注意力之后再回來討論�！　〉诙�個復健策略：道歉。步驟：　　1. 肯定對方的感受，并表示后悔之意�！　�2. 接受自己在這次沖突中該負的責任。　　3. 向對方澄清并非有意如此說(作)�！　�4. 解釋事情發生的實際狀況�！　�5. 修復所造成的傷害。　　秘訣：　　1. 了解自己，了解對方，了解情況。(幸福的夫妻，往往能夠就事論事。)　　2. 彼此道歉。如果夫妻間永遠只有一方道歉，就變成很不健康的關系�！　〉谌齻�復健策略：找出吵架的前因后果�！　�復健的策略有三個步驟：(1)了解整個事情的來龍去脈：使用「當你、、、我覺得、、、」的溝通技巧，(2)(彼此)道歉，(3)把不愉快的情況轉變成學習成長的機會�！　∶卦E：交互進行三個步驟，以「清除過去不愉快的感覺」，更能彼此尊重、欣賞對方�！　〉诎苏� 共同作雙贏的決定─夫妻如何協商、共同作決定的技巧　　善于共同作決定的夫妻，能夠：(1)坦承表達自己的觀點;(2)兩人站在平等的地位，共同作決定;(3)決定之后，兩人都覺得自己的需要得到滿足;(4)雙方都認為作了一個好的決定。　　五種作決定的方式：(1)吵架;(2)投降、讓步;(3)凍結，避而不談;(4)逃避;(5)合作。注意：敵對式或合作式作決定;表面上妥協，實際上一方專斷;只有好的意圖是不夠的;避免兩敗俱傷�！　�兩人雙贏的處理步驟：　　1. 雙方表達一開始的立場�！　�2. 探討一開始的立場，背后彼此心中真正的關切�！　�3. 選擇雙方都滿意、可接受的方案。　　上述的步驟也可以用來處理敏感度高、復雜的決定。秘訣如下：　　1. 對話時態度的重要性�！　�2. 把你們所關切的事列在一起�！　∫恍┛捎�(1)分工：權力范圍劃分清楚，一人負責;(2)兩部曲：盡管一方負責，但在決定前不妨征詢另一方的意見，　　第九章 有效地解決沖突　　可以運用第八章所提的三步驟�！　‘a生沖突的因素：　　1. 不良的溝通技巧：(1)誤會;(2)自衛性;(3)覺得對方沒注意聽，或是用「是的、是的」的反應方式拒絕你的意見或感受，讓你覺得溝而不通;(4)戰火升高�！　�2. 暴躁的脾氣。　　3. 敏感的話題：臨床上常見造成沖突的話題有　　* 與岳家、婆家的關系　　* 家務分配不均　　* 有關金錢和時間的分配使用　　* 文化和宗教上的差異　　* 教養小孩　　* 性關系(包括婚外情)　　* 酒癮與毒癮　　* 外觀和體重　　4. 僵化的思想　　處理僵局的策略：可以用第八章的步驟　　秘訣：　　1. 不要期待用同樣的方法得到不同的結果�！　�2. 搜集更多客觀的資料�！　�3. 化拉鋸戰為合作探索�！　�4. 夫妻事先建立在生活中處理事情的簡單規則�！　�5. 深入談討雙方所關切的心理情結�！　�6. 用第二章所述的「策略性重述」或「結構式的傾聽」來處理僵局�！　�* 雙方同意每人各有五分鐘的說話時間�！　�* 五分鐘內只有一方說話，而另一方的責任是用心聽�！　�* 聽的一方用自己的話重述對方所要表達的觀點或感受，同時也借著問問題來澄清對方真正的意思�！　�* 兩人角色互換，重復前面三步驟。　　7. 好的情緒產生好的結果。　　8. 氣氛緊張時，散步去�！　�9. 思想僵化時，休息一下。　　七種有效的解決方法：　　1. 對半妥協。妥協的好處，是迅速地解決沖突。初步妥協，心平氣和后再找出探討雙方的需求�！　�2. 彈性妥協：著重在雙方都得到彼此最在乎的部分，而各自放棄一些較不重要的部分�！　�3. 三明治的解決方案。　　4. 輪流式的解決方法：先滿足一方，再滿足另一方�！　�5. 包含式的解決方法�！　�6. 整合式的解決方法：把雙方所關切的事項都列入考慮�！　�7. 多層面的解決方法。　　能否成功處理沖突的關鍵，在于討論結束之前，雙方是否能做到以下兩點：　　1. 總結你們所談論的要點，并確定兩方面都同意。　　2. 彼此互問，是否還有哪些需要討論之處�！　�3. 記得：雙方是友非敵。　　第十章 出界和犯規 (略)　　第十一章 彼此支持體諒 (略)　　第十二章 心靈的親密感　　親密感的定義(by H. Lerner)：親密感就是在關系中兩個人都能很安全地作自己，在對方面前無需設防，能很自然地呈現自己的本相�！　∮H密感的建立：　　* 關鍵在于兩人間能夠彼此信賴�！　�* 彼此信賴，又筑基于兩人關系中的安全感。　　* 兩人間的安全感，關鍵在于有顆愿意傾聽，并從中不斷了解對方的心;也愿意以尊重、專注、接納、守密的態度傾聽�！　�* Powell 的關系金字塔：按關系深淺分為五個層次(1)寒暄，無所分享;(2)分享我所知;(3)分享我所思;(4)分享我所感;(5)分享我所是。　　要建立「分享我所是」的親密關系，要先處理雙方的「深度心理情結」�！　『诵那榻Y：(請閱讀書中內容)　　* 原生家庭 family of origin　　* 移情作用 transference　　* 核心情結最容易在親密關系中引爆�！　�* Paul Wachtel, 1977 夫妻間很容易在互動中，不知不覺創造原生家庭的一些情境，引爆彼此的「核心情結」，使歷史重演�！　�* 婚姻關系是人間最親密的關系;而婚姻關系中，難度最高、最容易出問題的地方，就是兩人潛意識的深度心理互動�！　�* 強迫性重復。　　探討、挖掘與處理核心情結的步驟：利用「心靈回溯」(depth dive) 的技術，步驟如下(請閱讀書中內容)　　1. 省察過度強烈的情緒反應�！　�2. 回溯心理歷史：閉起雙眼，回想過去生命中有哪一個情境也曾激發類似強烈的情緒反應�！　�3. 相似之處：現在與過去的情境(人、事、物與互動模式)，有何相似之處?　　4. 相異之處。　　5. 找出新的應對方式�！　〉谑�三章 建立充滿愛的家　　婚姻中的分與合：　　在好的婚姻生活中，你們都是彼此獨特性的保護者�！　【�神專家安卓(Andras Angyal, 1965)指出健全的情緒有兩個重要的成分：　　1. 你有你的獨特性，你覺得你的生活有意義，你對自己的作為滿意。　　2. 你心中有歸屬感，你和別人之間存著有意義的連結。　　秘訣：分工合作─包括在經濟上的需要，家務上的需要，扶養小孩上的需要。　　愛的秘訣：　　1. 要被愛，就要讓自己變得可愛。　　2. 愛，就要給對方美的感受�！　�3. 愛，就是要彼此珍惜。　　* 愛，是懂得在生活細節上，欣賞對方的一舉一動、一顰一笑�！　�* 愛，是能細心體會對方為你所做的一切，并感激他�！　�* 愛，是愿意花時間與對方在一起，也不吝于告訴對方，你愛他�！　�* 愛，是承認兩人都不完全，接納彼此的缺點，讓對方作真正的自己，給對方成長的空間與機會�！　�* 愛，是熱情加上友情，激情加上同情�；榍盁釕俚募で闀�慢慢淡化，兩人一起共享的溫馨才能持久，也是真愛的表現�！　�* 愛，是懂得傾聽(而不論斷)，了解對方的需要�！　�* 愛，是能夠與對方享受一起歡愉的時刻，兩人經常練習正面的互動，在愛的賬戶中存款�！　�4. 愛能帶給兩人力量。

【《愛就是彼此珍惜》書摘】相關文章：

珍惜彼此的說說06-09

珍惜彼此句子09-29

彼此珍惜句子11-23

珍惜彼此感情的句子02-12

好好珍惜彼此的說說04-16

彼此珍惜的唯美句子05-09

關于彼此珍惜的說說05-28

彼此珍惜句子15篇01-04

彼此珍惜的話語250句11-16

這，就是愛作文12-23