經典的笑話
經典的笑話 篇1
1.首長視察
一個首長去部隊視察。
“同志們好!”
“首長好!”
“同志們辛苦了!”
“首長幸苦!”
“同志們塞黑了!”
“首長更黑!”
這時首長拍拍一個士兵的胸部說：“這肌肉練的挺結實啊!”
士兵說：“報告首長，我是女兵。”
經典的笑話 篇2
1、不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。
2、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。
3、眼淚真正的作用是洗凈眼睛，要你看清楚讓你落淚的那個人。
4、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當醫生的干嘛要功夫這么好，現在才發現這是有深刻的現實意義的'。
5、有緣千里做網友，緣盡因為長得丑。
經典的笑話 篇3
公司設了一間發泄室，里面放了各位領導的畫像，有意見的員工可以到里面發泄一通。這天經理走了進來，看見自己的畫像完好無損，而其他領導的則被抓的千瘡百孔，面露喜色。管理人員說：其他領導的畫像還沒來得及換，您的已經換了三次了！
一單身男子暗戀同辦公室的'一個mm，苦于沒機會表白。一天，mm約他吃飯，男子激動不已。酒足飯飽后mm甜甜地說：我男友買房缺2萬，借點行嗎？
一白領因睡眠不足，看醫生說：每天只有拉著公車扶手才睡半小時，你看開什么藥？醫生：不用，只要在你床頭裝一扶手就好。
公司經理讓人在墻上掛上想做就立即去做的標語，希望以此激勵員工的積極性！過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？老板憤怒的說：出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！
會議持續進行，老王憋不住了，拿出煙要點上，經理："會議室禁止抽煙！..."老王把煙放了回去，經理："抽一支罰款100。"老王掏出500說："先來5支！"
我的同事叫范彤，一天他剛進辦公室，就聽見同事們正在議論什么，小王說：昨天在自助餐廳的那個人真是飯桶，一連吃了三斤羊肉。范彤趕忙上前打斷，說：那個人肯定不是我，我昨天一整天都在家，再說了，我一般吃自助餐，羊肉一般都吃四斤。
早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領導談話，領導說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產，你在電腦上寫我的電腦，影響很不好。于是，我的電腦 被重命名為我們的電腦。
經典的笑話 篇4
路是人走出來的，歷史是人寫出來的，人的每一個行動都是在書寫自己的歷史。我的歷史是在我的母校畫一種風格
——銘文
年。像流水流過我的夢想；充滿歡笑的小學生活即將向我揮手告別。回憶往事，感慨萬千，如一杯茶；比如唱一首詩；比如嚼一個綠色的水果。
校園里的笑聲，教室里的書聲，一個個出現在我眼前。怎么突然想起來了？原來是遙遠的回憶。
學校中心的櫻桃樹，學校前的松樹，祭壇上的紅花，為什么不代表育人？櫻桃樹，努力；松樹，不怕冷；一串紅色，像一條紅領巾，在藍天上飄動。
模糊的記憶變成一堆貝殼。123456，五年回憶，一年開始，如詩。老師指導，櫻花教育。倒計時天，兩個月，說長不長，說短只有60多天。到了分開的那一刻，我們會想：分開不久，三年，什么時候見面？在夢想騰飛，千楊凌翻身的一瞬間，有多少人才會崛起？在凱文小學邁出第一步的`時候，明天，畢業前夕，兩個月之后，你會低著頭哭還是沉默？——和天空同意哭！再見面的時候，會先笑后笑。現在我們沉默了。——和天空說我們可以哭！一天，兩天，一個月，兩個月.——和天空同意哭！兩個月后，是太陽還是小雨？
六年的回憶，想說在心里，卻什么都不寫，是無盡還是無盡？
六(1)班的教室里響起了響亮的讀書聲。站在學校的中央，我抬頭看著嶄新的六班劉，那里有一對天敵和一對知心朋友。
一年級就認識了，不知道叫什么。我只知道它叫‘啊’。我從小到大只是出名無知，但相識是緣分。相反，一對天敵成了六年的誤會。但最好是萍水相逢，知己知彼。與其沒有運氣認識，不如有運氣認識。畢業后也有美好的回憶在校園里回蕩。
走出校門，嘴角掛著微笑，但內心卻在哭泣.
分不開，卻美好又不愿忘記的回憶。舍不得流過我的心.
經典的笑話 篇5
因為是新校區，所以肯定不熟悉，這個笑話可以原諒的。aoo同學與boo同學在玩看到快開校門了，大概是想早點進班了吧，就在三樓樓梯口轉來轉去，不知道這是二樓還是三樓。
然后，就在一輪，aoo同學問：“這到底是二樓還是三樓哪？”boo同學向窗外探了探說：“呃呃呃，根據高度嗎，應該是二樓吧！”說完，他倆上樓了。
可是他們哪里知道再上去就是四樓了啊！哈哈哈哈，果然如此，他們就是判斷錯誤啦——然后，等到同學都陸陸續續來了幾個了，他們才回到教室來。呵呵，這可以充分證明，我們還得更近一步地熟悉熟悉我們的'新校區，否則，大笑話鬧出來了！
經典的笑話 篇6
貴重物品
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們返革命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎?”爸爸驚詫地說：“乖乖，你怎么會這樣想呢?”孩子說：“要是不貴，他們為什么
貴賤不識
肯尼迪與人聚賭，輸得很慘。他略加思忖，自言自語道：“好，我把最珍貴的東西押上。”
賭友們忙問：“什么好東西?拿出來看看!”
肯尼迪把心一橫，大聲喊道：“我把命押上!”
眾賭棍哄然起笑：“命值幾何?我們早就不要命了!”
光陰似箭
第一次世界大戰前開始實行養老金制度的時候，有一位叫戴.劉易斯的老漁夫，已經七十多歲，完全夠格領取養老金，可是，他拿不出出生證來證明這一點。一天，一位地方官員來拜訪他。
下面是他們的對話：“您出生在什么地方，戴?”“科克縣。”
“您不記得什么時候出生的嗎?”“不記得。那是很久以前。”
“您什么時候離開愛爾蘭的?”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的.一個農場，在那兒住了十九年。后來，在蘇格蘭南部為一個漁業主當了二十五年向導。這以后，我當了十七年的獵場看守員，然后搬到了這兒。”“您在這兒住了多久，戴?”他大聲問在廚房里做飯的妻子：“咱們結婚多久了，瑪麗?三十四年?”
官員放下筆，說：“根據您剛才談的情況，您應該是一百零八歲了。”“老天爺，時間過得真快!”
經典的笑話 篇7
1、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！
女友說：“不行，我大姨媽來了！！”
男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關系？”
于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！
婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女？！
2、男：若我抱你，你會怎樣？
女：反抗！
男：若我吻你，你會怎樣？
女：反抗。
男：若我??
女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
3、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
4、女：你這么優秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦？
男：被我喜歡。
5、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？
男友說：怎么不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
6、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。
問他：你干什么？
他說：導購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。
據說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。
7、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。
朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了！
小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。
8、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁。
我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，鉆進我的懷中：天冷了摟著是暖和。
9、女：你和我說話怎么老嚼著糖？
男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶？
10、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？
司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。
該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5??
11、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。
不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，
兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
12、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做
她爺爺了。”
老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
13、昨天和領 導出差到深圳，住同一間房間，就剛剛老婆發來語音微信，打開后只聽老婆聲音特大的說：老公，聽說深圳有臺風，你小心雞雞被吹走哦。我領導扭過頭看墻壁，我的那個尷尬啊，我說老婆你不要這么二行不。
14、晚上老婆和我商量以后家里誰管錢，她說：必須她管。我說：憑什么？她說：我是你心中最美的云彩！。當時。我既然突發奇想，編出醬油歌詞：你是我心中最烏的.烏云，讓我眼淚瞬間流下來，我的生活是一片黑暗，讓我怎么向往這未來！？。我是不是很有才？！。立馬歌詞發給了她。然后。然后。老婆說：這個家里的財政管理會議，開到天亮！
15、一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。”老婆回道：“你說這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了！”
16、聽那司機打電話：你向我借錢時，把你老婆給我睡都愿意；讓你還錢時，把我老婆給你睡都不愿意還錢?
17、哥們的老婆分娩在即，問我哥們：“如果我要生了，你應該送我去哪里？” “醫院!”他毫不猶豫地說。
“醫院的哪個地方？”他老婆擔心他到時驚慌失措，又問道。
哥們兒想了想，肯定地說：“解剖室！”
情侶搞笑語錄
經典的笑話 篇8
1、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：“曹操率領81萬人馬征……”
丈夫聽了，立刻糾正說：“不對，人家是83萬人馬。”
妻子說：“是81萬。”
丈夫說：“是83萬。”
兩人爭執不下，干脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩里睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭了起來，妻子說：“該死的，把娃踩死了!”
丈夫聽了，不耐煩地說：“兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。”
2、晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的獎券。
我不滿地說他敗家，老公笑著說：“前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。”
說完，他就坐在沙發上，悠閑地喝著茶，自言自語：“中了500萬后，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化妝品，誰讓咱有錢了呢。”
我苦笑著去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：“你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎呢。”
3、公園的`草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”
公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”
服務人員：“五塊沒人踩。”
經典的笑話 篇9
1、某人來接我下班，我一路飛奔跑過人行橫道~
某人：你跑啥。。
我：你看我像不像剛出爐的'小鳥~~~?
某人：@#$%^&*……應該是出籠吧……
我：- -
2、某人在問出租公寓的房東房間設施……
某人：問下，床是多大的?
房東：1米2
某人：呃，長寬都是1米2么?
我：@$%^&*……你是豬啊!!!長寬都1米2的那是麻將桌!
3、在街上逛中……
我：(指一路邊小吃攤)哎!什么是“皮魚絲皮”啊?我要吃那個!
某人：(看……)我暈!那是涼皮、蛙魚、粉絲、卷皮……!!!
經典的笑話 篇10
1、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。
老板：“我們這項工作需要一個負責任的人。”
應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責任!”
2、“小李，聽說你把獎金支票當書簽用，淡泊名利啊!值得我們學習啊!”
“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”
3、今天上班，進門看到打卡機貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。
4、飯館里，兩個干汽修的'同事在聊天，一個說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油。”
另一個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒。”
5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?
她答：怎么想請我吃早餐嗎?
我裝作正經的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢?
她一臉黑線的走了!
經典的笑話 篇11
分批逃跑
某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，之后他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。再之后他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什么前兩次能夠而這次不行，敵人很鄭重地說：“我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷煥然一新造句
去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的`
肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴里，不耐煩地說：“你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不
丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴里，豈有丟失之理？”
——魏·邯鄲淳《笑林》傷感歌詞
經典的笑話 篇12
前妻
如果他有前妻，第一次與她見面，千萬別把他偷偷告訴你的“那個神經病女生”如何如何的話放在心上。實際上，在你代替她的地位后，他與她的關聯已經發生了質的改變:她已經從原來那個厭惡的女生，變成了一個頗為公道的第三方。
你的男生會在潛意識中把你跟她做比較:她身材好，你的身材就不如她;她能講一口流利的英語，你就不行;她記得他每一個家人的生日，你就總也記不得……如果他與前妻有孩子，而且他還算是個好父親的話，他必須會不管不顧地跟孩子他媽持續聯系。
所有這些，你都要應付得來，某些時候還要略加鼓勵。不好害怕與他的前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼，百戰不殆”，第二是“揚長避短”。你不必須非要在內心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能夠知道更多關于你的男生的事情———畢竟，她以前最了解這個男生的`德性。
男生最愿意聽的話:“雖然你們離婚了，但她畢竟是孩子的媽。”
男生最厭惡聽的話:“我的天，你當時怎樣會娶了那個女生的!你沒病吧?”
經典的笑話 篇13
老公打老鼠
老公和老婆去看新買的房。一開門，老鼠從眼前跑過。
老公迅速關上門，拿起東西追打，就在老鼠快要被打的沒氣時，老公開門將其放走。
老婆抱怨沒打死它，老公說：“我這是讓它會去給其他同類捎個口信，咱們這家人不好惹，以后繞著過!”
氣漲的
我：老公!為什么你的腳摔傷了一個多月了還在痛啊?
老公：那是因為你不關心我!
我：那我天天都不關心你，怎么不見你那大肚子餓小點?
老公：那是氣漲的!
我的老公是二貨
下午和老公在公司吃飯，老公心血來潮檢查我手機，發現他的來電名字是“我的二貨”。
他激動地問我：“我在你心里只排第二!一貨是誰?”
我和周圍吃飯的人爆笑，事實證明老公你真的很二。
生個孩子很糾結
我和老婆都很胖，但是她長得白，我長得黑。
朋友今天取笑我：“以后生個娃娃，皮膚會怎么樣啊?肯定很糾結。”
我：“你知道斑馬么?”
后來想想了我倆的體型，發現不對，又說：“你知道熊貓么?”
丈夫的行跡在夏天暴露了
一男人有了外遇，妻子渾然不知。不過此男子的行跡于某個夏天暴露了。
原因就是，他妻子發現他身上有涼席的印記。并且，與家中涼席的形狀不符。
賺錢
一對夫婦遇到家庭財政危機，到最后，他們無法忍受了。丈夫對妻子說你晚上到夜總會里想辦法賺點錢。
她的丈夫吧她送夜總會，晚上把她接回來。
“您賺了多少? ”丈夫問。
妻子答： “我賺了100美元50美分。 ”
丈夫說： “還有人給50美分啊? ”
女人說： “他們都是給的'50美分啊! ”
婚前婚后
女人最現實了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：“親愛的!你沒受傷吧?”
婚后，你若再發生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪!玻璃沒破吧?”
你自個選的
兩夫妻在談論生男生女的事情，女的很確定地說，這生男生女都是你們男的決定的。
男的很無辜地答，我都給你了，是你自個選的。
你跟黑夜融合的太完美了
下班后，老公到車站接老婆。
老公：老婆，我覺得你以后選衣服還是應該多選一些閃一點，亮一點的衣服。
老婆：為什么啊?
老公：你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你!!!
沒有想象中愛你
前天，一男性已婚初中同學的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你。”
昨兒改成：“老婆，我錯了!”
結果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留。”
經典的笑話 篇14
我太開心了！因為今年六一快到了，意味著兒童節又到了。
早上學校發通知：為了慶祝“六一”，學校給我們每個人準備了十塊錢左右的食物。而且下午14點10分，36個班開展了慶祝六一的活動。聽到這個消息，我們高興得跳了三英尺高。等了又等，終于到了下午，真的太久了。
活動開始。最先帶出節日氣氛的是一首《拍手歌》。甜甜的歌聲一直回蕩在我的耳邊：“你覺得開心就拍拍手，(啪啪啪)你覺得開心就拍拍手……”唱完這首輕松愉快的歌，同學們的“精彩戲”登場了。印象最深的一個節目是coco一個人表演的《西游后傳》。他自己寫“劇本”，自己演節目，真的很好！我記得他說過這樣一段話：“悟能，我給你的是一部彩屏手機。想當老師，打電話發短信，啊！”親愛的！這個唐僧太新潮了！我有足夠的錢買一部彩屏手機，但我還是屬于貧困戶！
第三個環節：傾訴心聲。在這里，每個人都講述自己未來想成為什么樣的`人。可可和云沖想當解放軍，為人民服務；婁聰和哲英想當老師，這樣才能體會到老師的辛苦。但是，班上大約有一半的學生想成為普通人，因為他們想默默為祖國做貢獻。這個不尋常的共同理想值得我豎起大拇指！
下一步：“吃吃”大賽。規則：每個人拿出三小包旺旺鮮卑，看誰先吃完。在老師的命令下，學生們以各種方式吃飯。我的同學，比如coco宗一超，朱戈，都是狼吞虎咽，一點都不講“紳士風度”！不像有的同學，分一包拿一點就這么文明！“一個！”一個清脆有力的聲音響徹教室。當你定睛一看，原來是吳可可。“兩個！”“三！”.一個接一個。“十五！”我也吃完了，站了起來。哈哈哈！
最后一個環節也是最悲傷的一個：聽歌。先《小烏龜》，《青花瓷》，再《童年》，《北極星的眼淚》等。聽到《感恩的心》，我哭了。不知道為什么，眼淚不自覺的就下來了。一首《同桌的你》的歌吸引了班里一小部分人默默哭泣，就連平時“吵鬧包”的吳家鵬也不例外。
耶！明年這個時候是最難過的時候。那是我們47個人一起度過的最后一個兒童節！那是青口小學最后一個兒童節！或許，在不可預知的未來，我們還能相遇，又或許，我們不能相遇，算了，看緣分吧！那么，“六一”——該不該哭？還是笑？
太難過了！我不想長大，不想離開這里，也不想和相戀六年的閨蜜分開。我知道：世界上難得的是友誼，更重要的是自己的未來！所以，我不會哭，我相信我們所有人都不會哭！正確
經典的笑話 篇15
年輕的讓座
在一輛公交車上，乘務員見上來一位老人無處可坐，她四周掃了一眼，走到一位老人面前很有禮貌地說：“您好!大爺，能麻煩您給讓個座位嗎?”
老人很生氣地說：“憑什么叫我讓座，我都快七十歲了!”
乘務員面露難色地說：“是的!您都快七十歲了這我們都看出來了，可是今天車上的其他乘客都是八十多歲的`老人，不好意思，只有您最年輕，您說是吧!”
老人的臉頓時紅了。
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