女兒爸爸的超級搞笑的段子

　　1.4歲的時候斗得特別厲害。

　　2.爸爸把女兒的手交給新郎之后，就好像失去了全世界，哭的讓人心酸。

　　3.爸爸就是那個孩子生病時為他含著輸液管暖藥的人。

　　4.爸爸就是那個任女兒打扮和“羞辱”的人。

　　5.爸爸們把潛藏的所有柔情都給了女兒，任由女兒擺布，也默默承受著。

　　6.爸爸是最棒的陪練，消滅歧視和輕蔑。

　　7.不不不，你上輩子一定是我的地主婆，我是你的佃戶，我上輩子不知道欠了你這個地主婆多少，你這輩子來討債了！

　　8.不管我在家里多么調皮，媽媽都不會生氣。評語：聽媽媽的話，別讓她受傷。

　　9.不要往宿舍樓下潑水！注：如潑水，先看樓下有無燒烤！

　　10.初一開學考試，考英語，前面坐了一個妹子，很漂亮，寫卷子很認真，我又寫不來，就叫她給我抄一下，她居然給我抄了，最后把所有選擇題抄完，怕老師發現我倆作弊，就隨便改了幾個選擇題，最后成績出來了，她倒數第一，我倒數第二！

　　11.初中時，和幾個女生出去玩，我是成熟的比較晚的男生什么都不懂。一女生稍微遲到了一會，大家責問她。她小聲說：我來了…大家不語。我搶話：我早來了！頓時把大家鱉出內傷。

　　12.穿著堅硬，他以己之剛強，為女兒沖鋒陷陣，給她最溫暖的庇護。

　　13.當我剛剛畢業走上講臺的時候，有的時候上課會心慌。一次上地理課，講到“北方河流冬季普遍有結冰現象”，心里一慌，嘴里竟然成了“冬季北方河流普遍有結婚現象”。更可憐的是，下面還坐著校長和十幾個聽課的老師。以至于好長一段時間，同事都說我是第一個敢這樣大膽的說出自己“心聲”的人。唉......

　　14.都是同一老師教的，為什么有的同學考的很好，有的同學很差？啊！班主任在大考后又訓話了。全班無語，這時一個聲音從角落里響起：因為監考老師不同。

　　15.對女孩子來說，爸爸就是這輩子最大的靠山，分手算什么，身后永遠有爸爸給自己撐腰。

　　16.法律課上，教授指定我們讀關于公民權利的文章。第二天，他叫一個同學說出10項公民權利，那同學沒回應，教授說：好吧，就列舉5項吧！學生仍不出聲，教授只好無可奈何地說：只要你講出你身為公民的一項權利就行了！該生回答：我有權保持沉默！

　　17.父愛如山，他或許從不言語說愛你，或許從來堅強裝嚴肅，卻也拼了命地用他的方式，愛著女兒。

　　18.閨女兩歲了，正是學和大人對話的時候。

　　19.胡國經常到大學里去演講。有一次，在末大學講演中，他常引用孔子、孟子、孫中山先生的話。引用時，他就在黑板上寫孔說，孟說，孫說。最后，他發表自己的意見時，竟引起哄堂大笑，原來他寫的是：胡說。

　　20.考試時，一道試題問：《三個火槍手》是誰寫的？收上來的答卷中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千里馬。

　　21.快考試了。有一天，在經過政治老師的唾沫橫飛后，全班幾乎都快睡著了。突然，老師說了一句話全場震驚：“你們好好學習吧，留給你們的時間不多了！”同桌聽了這句話，哭喪著臉說：“老師，我們還不想死啊。”全班人仰馬翻。

　　22.老師：你腳上穿的鞋是什么做的？學生：是皮做的。老師：皮是從哪里來的？學生：牛身上來的。老師：那么，供給你皮鞋穿，又供給你肉吃的動物是什么？學生：是爸爸。

　　23.某人一心埋頭在電腦中，其母推門進來遞過一杯水，他茫然地看看水杯，若有所思地問：“媽媽，你是拷貝過來的，還是移動過來的？”。

　　24.某學校召集全體教授大會，這學校有一個習俗，不喜歡稱呼什么教授，都簡稱什么授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問為什么？因為主持人說：下面有請秦授（禽獸）！

　　25.你是地主婆我是佃戶，因為欠了你的債，所以這輩子心甘情愿地被你剝削被你蹂躪啊！

　　26.女兒是親生的，兒子是撿來的既視感，女兒可以高高在上，兒子隨便拽兩下已經很給面子了。

　　27.女子本弱，有父則強，爸爸是女兒勇闖天下最大的底氣。

　　28.上大課，前面坐一妹子，bra的肩帶在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，lz就魔怔一樣的看了一節課，第二節課的時候終于強迫癥泛濫到頂點，伸手把它掰正了。

　　29.世上多風雨，人間多磨難。即使知道生活的不易，有爸爸疼愛的女兒，依然無所畏懼。

　　30.堂弟和她媽媽來我家拜年，看到我小時候拿著娃哈哈的照片，奶聲奶氣地說：哥哥，我也要喝奶。我義正嚴辭地告訴他：哥哥已經長大了，不喝奶了。結果那小子堵嘴道：可是爸爸也長大了啊，為什麼總跟媽媽說要喝奶。頓時深藏功與名。

　　31.我：考試成績下來了嗎？弟：全班就一個不及格的，不是我！我：那個不及格的同學學習不好嗎？弟：還可以，考試時候學霸在扣扣群里發答案！我：那你們都抄過了，他怎么回事？弟：他手機沒電了。

　　32.我把女兒交給你了，只要你按照使用說明書使用，我給你一百年保固，有問題你要進原廠，不要自己修理。

　　33.想起以前鳥語考試發試卷時，老師拿著一個同學得試卷說咱班第一牛人18分。我當時就樂了，終于不是我墊底了！兩分鐘之后老師笑著說，不對剛才說錯了，這里還有個17的！拿著卷子放到我了桌上！

　　34.小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。有天他對老師說：我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。老師：噢，真的？你只讀到三年級，打算做什么？學生：教二年級！

　　35.自從有了女兒，兒子都成了將就。

　　36.一個同事帶著5歲的女兒來我家玩，小姑娘有點兒害羞。我兒子見來了小朋友，很興奮，很想和小姑娘說話，可小姑娘不理他，一直保持沉默。兒子搬出他所有的小人書和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她還是一言不發，靜靜地坐在一邊看大人說話。

　　37.一天，老師在課堂上問：“除了米這個長度單位，還有那些長度單位？”班上一學習很好的人站起來道：“還有厘米，分米。”老師點點頭，問：“那還有什么長度單位呢？”一差生晃晃悠悠的站起來，回：“還有大米，小米……”老師昏厥。

　　38.一同學大一軍訓要求剪短發，今天她發了條微博：開心的一天，就是及腰的長發沒了。另一同學轉發：沒事，及腰的長臉還在！

　　39.一中學生喜歡討好任課班主任，這天班主任來上課，要求同學們主動提問，該學生首先站起來問道：老師，我想到學校圖書館借一本《怎樣寫（改）錯別字》的書，可圖書館沒有，請你幫我借一本，好不好？

　　40.因為小包紙巾用太快，我就買了個大包的，200抽，放外衣兜里。

　　41.有次選修課考試，一同學睡過頭了，沒去參加，只好無奈地等補考。結果成績一公布，他居然及格了。不是沒抓人，抓了好幾個，但是沒抓到他。后來我們分析，那老師一定是把不及格的試卷挑出來，對著分數表挨個添上不及格，剩下的就及格。唯獨沒想到還有沒來考試的……。

　　42.有一次我們班競選班干部，當時我想競選班長，輪到我上臺的時候，我激情澎湃地講了好多以后要怎么管我們班的目標和計劃，講到最后高潮我激動起來脫口而出：“所以！今天我在這里想跟大家宣布，我想競選班主任！”我無法忘記當時全班驚訝的表情和班主任肩膀微微一顫的動作。

　　43.早上下了點雪，去買菜的路上，遠遠看見一個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想去扶一把，結果腳一滑，我把老大爺踹得更遠了。

　　44.中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生站起來對我說：你走了，我怎么辦？老師當時急了，問我：你們倆有什么關系？我也很納悶，說：沒什么關系呀？！就見那女生說：你走了，我不就成倒數第一了么！！

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