你我的作文

時間：2023-12-14 11:51:49 好文我要投稿

你我的作文

　　在平時的學習、工作或生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編為大家收集的你我的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

你我的作文

你我的作文1

　　地球上,在歷史的走廊上,多姿多彩,用肉眼看得見綠意盎然,來鴻歸燕,用心靈欣賞得到如血殘陽,人在畫中游,聞得見草色暗香,田園芬芳。然而現在的地球上,卻今昔非比,用肉眼看得見的卻是廣漠枯草,宿鳥雜鳴,用心靈欣賞到的卻是廣漠濃煙,聞得見的卻是熏天的臭氣。

　　今天，作為21世紀的主人，身為一個科學家的我。為了研究出這一歷史的變遷，我和我的同事作出了無限的努力，在將近20xx年9月8日下午4時45分8秒，我們發明了一項專利，我們將它改造成了一個能夠回到歷史，又能重返現在，展望未來的“回旋歷史1號”。它不僅可以帶領我們穿越歲月軌道，也能讓我們為了探索而化身為任何一個東西。于是，我們全同事共同歡慶它的誕生，準備對環境的污染進行探究，于是我們便抓緊時間，對這次的遠程加以準備。于20xx年9月10日凌晨8點整，我們乘著它來到了秦朝。

　　來到秦朝，我們化身為秦朝的農民，在秦朝，只見秦始皇，氣度不凡，我原以為，有著一統天下的王者風范的秦始皇，一定是一位明君，他一定會讓他的國家國泰民安。然而，這一切卻出乎我意料之外，“開門啦，開門啦。我們奉皇帝的命令。將你們叫到一起，還不快幫秦始皇建立規模最大的宮殿。”村里到處都是差役在抓丁拉夫。我見村人一一被捉，為了湊個熱鬧，我便同他們一起去。沒想到我卻成了國家的奴隸，每天，必須伐100根樹木。我知道伐樹的危害，本想找秦始皇評理，但是官差太多，我自不量力，遭受了他們一頓毒打。“哎呀”，我間直受不了，眼見樹木茂密的黃土高原被砍光，我于心不忍，更不忍秦始皇竟然命令將黃土高原燒了三個月。無奈的我們和這些百姓只得看在眼里，記在心里。過了許久，一場暴風雨連連下了很久，當時的人們四處逃亡，但都被黃土高原的水淹沒，我也與渾濁的黃土水混在一起，被沖走了。我昏迷了幾天，迷迷糊糊的清醒過來，睜開眼一看，簡直讓我太興奮了，我逃離了秦朝那個荒唐的朝代，來到了一個另外一個美麗的世界。然而在興奮中，我卻有一絲恐懼，我與我的同伴失散了，寂寞的我不知如何是好。

　　我艱難的向里走去，想到那草木茂密的黃土高原遭到如此下場，心中忐忑不安，突然我遇到了一個行人，我就對他講明了一切，并告訴他要用水來清醒自己，他便帶我來到了羅布泊。

　　來到羅布泊境內，只見牛羊成群，綠樹環合，水如明鏡，鱗浪層層，海鷗在上面款款飛翔，湖邊柳條將舒未舒，柔梢披風。我們便走到羅布泊最富饒的國都——樓蘭。我在那里住了一年，我感覺到似生活在人間仙境一般。

　　但是我們在那里很快發現了危機，他們也和秦朝一樣亂伐樹木，破壞生態環境，這一切只是為了修建一座豪華的宮殿，表示他們的高貴地位。當地的統治在一天天墮落，環境在一天天惡化。就在那個最熱鬧的夜晚，我們都去參加那個盛大的婚禮，人們十分高興。有的吃喝玩樂,有的對酒當歌,有的飲酒賦詩,還有的隨著編鐘的敲響手舞足蹈。就在那最熱鬧的一刻，一場風沙突然不備而來，吹翻了樓蘭，吹亂了全場的氣氛，人們雖然都一個個落荒而逃，但是全被壓在了下面。風沙淹沒了一切，樓蘭沉沒在百米的黃沙下。當時我又昏迷了，我再次醒來時，我竟然回到了我的世界。

　　這次的旅行讓我懂得了許多的事情，我決定化身成為一個環保的清潔人員，我每天早早起來，打掃那寬闊的街道。在我的清潔下，一切都透露著新的氣息。然而，好景不長，工廠排放的大量廢氣，汽車排放的尾氣，生活中的白色垃圾等等，使環境遭到嚴重破壞，樹木無法盡快的制造新鮮的'氧氣，臭氧層也出現了空洞紫外線射進每家每戶，人類又即將面臨滅絕。

　　眼見環境的污染的程度越來越嚴重，身為科學家的我不禁心有余悸，對人類那種破壞式的行為，更感到極不滿。

　　那天，我獨立窗口，深深的嘆了一口氣，我遐想，在今后的世界，是否還有人存在？那時我們的“母親”——地球，將在宇宙中瀕臨滅絕？那時的我們是移居到別的星球上去，在那個陌生的環境中生存，還是人類將永不存在，整個地球都將變成墓地、墳場？

　　許久，我聽見了樓蘭新娘的呼喚，她的聲音震撼了我的心靈，她是那樣的沉痛的斥責人類，我又聽見了地球的呼喚，它讓我倡導人類保護環境。

　　我突然想到，從古至今，人類的歷史就是一部人類環境破壞史.那母親的慈愛，家園的溫馨，從古至今再也找不到了。我該如何拯救你，我的母親？人類呀，回頭吧，讓我們保護環境，拯救我們的母親——地球吧！

你我的作文2

　　成長的路是一條堅強的路，今天我要給大家講一個真實的故事，一個我的故事。我的家庭并不富裕，爸爸媽媽都是普通的下崗職工。爸爸下崗后做起了蹬三輪車的活，偶爾跟著出出苦力，扛袋子。媽媽下崗后，做起了洗車工人，為我，一洗就是十五年。但是他們很愛我，我要感謝成長的路你們給我一個有愛的家。

　　我出生的那一年是1999年的1月2日可能是過了元旦以后我就不想待在媽媽的肚肚里了吧！我出生在一個叫做樺皮廠的小鎮子里，那是個很安靜淳樸的小鎮子，那個時候沒有正規的醫院媽媽在一個產婆那里生的我。那一年我1歲，爸爸27歲，媽媽26歲。"姑娘，一會下雨了爸爸騎三輪車帶你上學？""好！最喜歡爸爸的三輪車了！"一個稚嫩的聲音響起。"爸爸，快點，再快點，我要飛起來啦！"伴著歡聲笑語我度過了4年的幼兒園。那一年我7歲，爸爸33歲，媽媽32歲。"姑娘，你去學英語么？我和你爸我倆不指望你有多大出息，但也不能比別人差，你去試著聽一聽英語課，乖~"。我乖巧地點了點頭，"知道啦，媽媽！媽媽！我知道啦！"從這一年我開始學英語，一學就是八年，爸爸媽媽也守了我八年。那一年我8歲，爸爸34歲，媽媽33歲。“哇，我姑娘真棒，考了第一名，爸爸今晚買了排骨，讓你媽回家做獎勵給你吃！""我最愛吃排骨啦，尤其是媽媽做的，排骨！"我不知道，可能是爸爸媽媽真的高興吧，高興我考了第一名，我讓他們驕傲！我心里暗下決心，我要努力，要爭第一！那是我的第一個第一名，那一年我9歲，爸爸35歲，媽媽34歲。"媽媽，爸爸得了什么病？""沒有，爸爸就是不太舒服過幾天就回去了，你聽奶奶話媽媽過幾天就回去。"當時的事不記得了，只記得家里的房子賣了，三輪車，賣了。是啊，曾經載著我，風雨無阻的三輪車被賣了。后來聽媽媽說爸爸得了小腦下疝脊髓空洞癥，基本喪失了勞動能力。家里的重任都壓在了媽媽的肩膀上。

　　那是家里最難的一年，那一年，我12歲爸爸38歲，媽媽37歲。轉眼到了我升初一的時候了，記得那個午后我和爸爸去爬山。雖已經立秋可天還是挺熱，不一會我就不想爬了，"爸爸，可不可以不爬了？我好累啊""姑娘再堅持一下，你看前面，馬上就要到了，前面的景色更好呢！"我一咬牙，努力伴著爸爸鼓勵的.話語，我到達了山頂，哇，真的好美。"其實人生就像爬一座大山，沿途的風景很美，就看你選擇在哪里停留，是路上，還是山頂。"我眨了眨眼，點點頭。那一年，我13歲，爸爸39歲，媽媽38歲。

　　到了初二，有了晚自習，爸爸每天都來接我，回家的路上有爸爸寬厚的身軀"開路"，回家有濃濃的咖啡幫我提神，我知道這是爸爸媽媽對我的愛，我將這份愛化作前行的動力終于如愿以償考上了吉林十二中。那一年我15歲，爸爸41歲，媽媽40歲。"這回你得住校了，想爸爸媽媽了就給我們打電話，爸爸媽媽在家都好，你得好好照顧自己，乖。""知道啦！我會乖乖的。""別舍不得花錢啊，等你回家，媽媽給你做好吃的。"那一年家里多了位新成員"鬧鬧"（一只可愛的小狗狗），我是希望我不在的日子她能代替我陪伴我的爸爸媽媽。那一年我16歲，爸爸42歲，媽媽41歲。

　　如今的我已經結束了高中生活即將開始新的旅程，這一路走來有過歡笑，有過痛苦。沒有一個父母想錯過自己孩子的成長，恐怕我的爸爸媽媽在我上高中的那一刻起，就沒有機會了吧！與其他人比起來我的青春沒有逃課，早戀，打架，相反度過得，異常平靜。因為我知道這個家太脆弱了經不起我折騰，我不會亂花爸爸媽媽的血汗錢，自己哪有那個臉啊？終有一天，爸爸的背不再那樣直，媽媽頭發不再那樣黑，父母會年老離我而去。我能做的就是孝順，愛他們，盡我所能的愛，像他們愛我一樣的愛。如果有機會下輩子我還要做你們的女兒。成長的路，你我共同來走；成長的路，你我共同來鋪；成長的路，你我共同守望。

你我的作文3

　　——給冬春的信之一

　　冬春老弟：

　　請允許我這樣稱呼你。

　　雖然《新華詞典》和《漢語詞典》是找不出“老弟”一詞，但我的“發明創造”卻表達了對你的尊重和尊敬，你不要因為我如此的稱呼而感不當。其實，這只是一個符號——當然，不是憑空而來，也有意會——我想，隨著冬去春來，隨著時間之推移，這一稱謂會轉化上升為一種審美的意義，會從“大俗”走向“大雅”——“老”字不僅僅是副詞，也不僅僅是前綴，也不完全是形容，還可作名詞來使用……。哈哈，好了，我也別在這里“臭美”，如此下去，就會像尼采所說的“由于情感的夸張，一切詞匯都變得模糊而腫脹了，這種情況嚴重地妨礙了認識，因此，必須有情感的大清醒和一切詞匯的強濃縮，才能到達高級文化的境界”。不過，按照尼采的說法，“冬春老弟”這一稱謂，是否可歸為“強濃縮”的范疇？你看，我又在自我欣賞，真是本性難移。

　　冬春老弟，這是我給你的第一封信，時間是二00五年元月一日。

　　你也許會嘲笑我的落后與迀腐，不會打字，不會電腦，不會發電子郵件，但這一“落后”的方式，卻是我所愛——感到更親切更自然也更有靈性。如果讓我坐在冰冷機械的電腦之前，會手無足措的，只有推開這潔白的紙張，拿起喜愛的毛筆，聞著“一得閣”的墨香，我的思緒、靈感才會如期而至——于是，在新的一年開始之際，在我的生命歷程跨入另一個十年的時候，我想用三到五年的時間，向你和我的文友們述說我所熱愛的世界——確切地說是在歷史的經緯上，在過去、現在，將來的時間向度上，向我所愛的人們構筑、描繪屬于我的真正的世界——而你，我生命中不可缺少的真摯的朋友，將在我所熱愛的世界中，扮演重要的角色——相信我所熱愛的這個世界，也是你眷戀、追求、鐘情的。因為這不是《桃花扇》的世界，而是一個《紅樓夢》的世界，是一個形而上的審美的世界，是一個哲學、超驗、藝術、精神的世界。正如劉再復先生所說：“這個世界不屬于現實，不屬于公眾，它只屬于自己。這是人向的權勢、錢勢、氣勢不可侵犯的王國。這個世界是“空”的，因為它排除了現實的一切雜念和欲念，但正因為這樣，這個世界便騰出更廣闊的空間，可以容納你真心喜愛的一切，可以容納你的憧憬、向往、期待，可以容納你生命的本真。這是一個赤子之心可以縱情、漫游、言說的地方，是一個形而上思索，可以展開自由雙翼的地方……”。

　　冬春老弟，你明白我所要建造、構筑、描述的世界了吧？那就是“香草山”——我要在其中找回自己正常的感覺，我要從一個世俗喧鬧的舞臺上退回到自己的角色中，我要從“整體性中掙脫出來走向個體”。我要給和唱的舞臺發出拒絕的通知，我要給獻媚的劇組發出拒絕的通知，我要給虛偽撒謊的人們發出拒絕的通知，我要給專制奴役的世界了出拒絕的通知！我要在宣言書上簽字，我要在簽字之后發出更響亮的生命的歌哭，我要獨自咀嚼天地的精華，然后獨自吐出我的蠶絲、我的獨唱和可能的.絕唱——我不但要領略歷程的風景，還要“感受自己的在場，印證有在的價值”——這不是回避、不是逃離，而是一次偉大的進軍，是一次貸真價實的“我選擇”，我生命的內核，將從此只發出個人真實而自由的聲音——老弟，為我祝福、祈禱吧！——高聲朗誦馬驊的這首詩：

　　我們在喧囂的都市中

　　停留得太久

　　可是，我們心里

　　居然還有一點小小的愿望

　　擺脫城市的樊籠

　　哪里可以突破云層

　　哪里不會迷失方向……

　　是的，好像是我，也是你

　　讓我們出發吧

　　去尋找心情家園。

　　尋找家園，就是尋找“詩意的棲息”；尋找家園，就是安妥我們孤獨的靈魂；尋找家園，就是尋找我們的生命之根；尋找家園，就是聽從發自我們靈魂最深處的召喚；尋找家園，就是清除世俗給我們靈魂蒙上的厚厚的塵灰……。老弟，你不能被動注視，也要行動！要去體驗、感知、追求、構筑、創造，既然社會的進步使我們已不愁吃穿，為什么不能騰出更多的時間發展自己審美性和精神性的一面呢？為什么我們不能按照自己內心的召喚去選擇符合個性的生活方式，而偏偏要接受他人給我們設置的牢籠呢？

　　當我寫到這里，手機響了，打開一看，是你發的短信：“新的開始新希望，新的一天新陽光——開始新的追求，播下新的夢想；翻開新的一頁，寫下新的輝煌。新一年的開始，送給你深深的祝福”。

　　激動的淚水，盈滿了眼眶。

　　謝謝你，我的朋友！

你我的作文4

　　靜靜的病房里，妻子守在李哥的傷腳旁，每隔20分鐘變換一次冰塊敷腳的位置，以防將腳凍傷……

　　傍晚時分，妻子的手機鈴聲響了起來，原來是李哥妹妹詢問傷情的電話，深感無助的李哥驚訝的心頭一熱，妻子簡單地說了一下，李哥怕妹妹太過擔心，便接過手機，強忍疼痛又輕描淡寫地說了一遍，叮囑妹妹不必擔心，別掛念，安心上班。妹妹聽他說完并不相信，表示第二天一定要過來看個究竟，反而勸他們夫妻都別著急，李哥聽著囑托眼圈不知為啥濕潤了，怕妹妹聽出哽咽聲，趕緊將手機還給了妻子，李哥再也無法去平靜的去聽妻子與妹妹的對話，只是不停地擦試著因激動而流出的，那不聽話的眼淚……

　　電話掛斷不久，妻子的手機鈴聲再次響起，為了讓李哥聽見,妻子開了免提，弟弟急促的聲音傳入耳中“嫂子，我哥到底咋回事啊？厲害嗎？咋不告訴我？現在咋樣了？我剛從石家莊趕回來，本想打的過去，趕巧都沒空，我明一早過去,你自己在那里伺候他行嗎？看還需不需要拿啥東西？”李哥聽著電話那邊一連急急地追問，不爭氣的眼淚再次流了下來，弟弟、妹妹都在石家莊工作，雖離家不遠，但都有自己的事業，心里不好意思打攪他們，住院后就沒告訴他們，可是沒想到他們知道得竟這樣快，啥叫親情，啥叫撬斷骨頭連著筋的親情，李哥深深的感受到了，享受到了……眼淚呀任你流吧，因為我在享受著。

　　電話鈴聲再次響起，只聽妻子說道：“你就別擔心他了，沒事的，放心吧！晚上只管鎖好門，就是了。”李哥聽出一定是母親的的電話，要過電話，傳來的卻不是母親平時那洪亮流利地聲音，卻變成了沙啞、緩慢的顫巍聲，在關切、焦急地尋問聲中，李哥強忍淚水故作輕松地說：“媽，我沒事，你就別擔心了，小事一樁，你惦記個啥呀？明天一個小手術搞定。”“啥小事啊，你就別說了，那疼痛我還不知道？”母親喃喃得嘮叨著，李哥的淚水終于沒能在忍住，稍停頓了一下，佯裝生氣道：“你咋不相信啊？我是你的兒子，我還騙你不成？你要不信，我明天就回家行不行？”“好了，好了，沒事沒事，我知道了。”母親充滿親情、關切、疼愛、顫巍巍、緩緩地說著……李哥放下電話，任那不聽話的淚水流淌著流淌著…… 想自己都這么大歲數了，還讓年邁的母親牽掛、擔心，李哥心里難受啊！

　　晚上九點多，送走一位好友不久。“姨夫，好些沒有？”外甥領著女友手提禮物走進病房，“好多了，趕緊坐吧。”只見外甥笑嘻嘻地走近李哥床前，“姨夫，猜猜這是啥？”李哥強忍疼痛，“不知道，不猜了。”“蘋果，今晚平安夜，給你送一個大蘋果，咋樣？。”外甥小兩口齊聲道。噢！是啊！今天是西方的平安夜，李哥頓時想了起來，口中道：“平安夜，平安夜，大家都平安。”大家都平安，可自己卻要這樣渡過啊！李哥心里雖有些悲切，但卻沒有表露出一點。外甥走后，李哥收到遠在外地上學的兒子發來的祝福短信，‘爸、媽平安夜快樂，晚安，愛你們。’看著短信，李哥李嫂好久都沒說話，后來在李嫂的幫助下，李哥簡單的回到‘收到，都快樂！’……

　　夜深了，李嫂照常每隔20分鐘變換著冰塊的位置，李哥躺在病床上忍受著疼痛的折磨。

　　經過一個不眠夜得煎熬，終于挨到第二天——圣誕節的天明。

　　在手術室門關閉的那一刻，李嫂再也忍不住擔心親人安危的眼淚，幾乎要失聲痛哭，在大家地百般勸說下，才戀戀不舍的離開了那里面躺著她親人，時刻揪著她心的手術室的門口，回到病房，邊收拾床鋪，邊默默地流著淚，雖然醫生術前以肯定的`口氣保證手術會成功，但是事不關己高高掛起，現在事輪到了自己的頭上，在事情沒結果以前，心中的焦慮恐怕任誰都是無法從心中排除的。

　　在漫長地等待中，一個半小時過去了，李哥終于被推出了手術室，李嫂看到神志清醒的李哥，提著的心一下子落了下來，眼圈紅紅地望著親人一時說不出話開。順利完成手術的李哥躺在病床上，望著圍在身邊的那么多親人，慢慢地閉起了雙眼，怕那激動的、幸福的眼淚再次流下來。

　　術后第三天，心里一直擔心李哥傷情的母親終于忍不住了，再也聽不進別人的勸阻，隨乘看望李哥的車輛一起來了，她坐在病床前仔細地端詳著李哥的傷口，終于長嘆了一口氣，“看來真的事情不大。”李哥安慰母親道：“我說沒事你還不信，這會兒放心了吧。”“放心了，誰說不是呢，人老了就是腦瓜糊涂了，你出事第二天，你弟弟不是要來嗎，六點半的車，我怕錯過車，六點我們就去等著了，當時正好有車過來，就攔住人家問去不去石家莊，人家說是，我抬腳就要上，幸虧你弟弟拿東西回來攔住了我，如果是我自己非得坐差不行，再說了你說我上車干嘛呀？也不是我來。”大家聽完，誰也沒說話，兒行千里母擔憂，母愛大如天，在這里或許完全可以詮釋一個關心兒子傷情的母親當時的心情、行為吧！

　　弟弟、妹妹輪流著與李嫂一齊沒白天沒黑夜地照顧著李哥，一連八九天的時間，直到李哥傷勢有所好轉才肯離去了。

　　親朋好友電話每天不斷地打來，來看望的親人們不是你就他來回輪換著，這讓李哥心里無法平靜，無法釋懷，想想自己的一個不小心，給大家帶來地是多么大的麻煩啊！李哥夫妻想著盼著，只愿傷情早些好起來，以便日后多多地善待每一個關心著自己的親人。

你我的作文5

　　親愛的舊時光：

　　最近過得好嗎？我很不好。

　　腦海里對你的模樣印象愈發模糊起來，吃再多的維E也無法阻擋的你的逝去。可偏偏我還是執念地不愿忘卻……

　　記憶的列車轟隆隆地飛馳而過，一下子把我帶離現實，遽然間，我與你很近很近。

　　安靜的教室，傍晚溫柔的風在教室輕輕地流淌。暮日的光正一絲不茍地往大地萬物涂上一抹暖意。

　　我看著嘉言帶著笑意的側臉，極其認真的姿態，在桌上奮筆疾書著。剎那，有一種異樣的感覺趁我不注意，流進了我的血管，再順勢流向了每一個細胞，緩緩地補給營養。這種情緒的學名，叫做幸福。

　　她像是突然感知到了我的注釋，略略抬頭，嫣然一笑。

　　看哪，舊時光里的畫面如此簡單，如此和諧，可那簡單的小幸福卻足以讓今日的我落淚。現實與理想還沒有開始刀槍相向，依舊是姊妹相稱的狀態。一切，都還很美好。

　　美好至此，隨即，補習、數學、成績……種種不歡喜的事物紛至杳來。我們一下子變得應接不暇，開始用自以為正確的方式做自認為正確的決定。

　　窗外。

　　知了與鳴蟬仍是不知疲倦地歌唱，一直唱回20xx的.夏。

　　老師面色沉重地站在講臺前，語重心長的話語時不時地飄進左耳，又如云般從右耳飄走。這樣的情形反反復復，在每次模擬考之后都要上演。日子久了，再討厭的也還是衍生成為了習慣。

　　頭頂的風扇一直在賣力地旋轉，“嘎吱嘎吱”的金屬摩擦聲，一陣又一陣，仿佛空氣都在忙碌地流動著。身邊的嘉言突然頓了筆，從山積般的書本中抬頭，睜著茫然空洞的眼，向著前方，直直地發問：“書上說，我們是充滿了希望的一代。你覺得對嗎？”

　　“當然對啊。”我不假思索地回答。

　　“充滿的是誰的希望，我們的還是大人的？”你用陳述的語氣講完了這句應該用問句結尾的話。

　　突如其來的沉默慢慢地跟隨空氣的腳步，填滿了我們之間的空隙。尷尬地僵持了一會兒，又是“沙沙”的筆觸摩擦紙的細屑聲音開始忙碌。彼此雙方都十分有默契地選擇緘默，假裝剛才什么都沒有發生過。

　　從前的我們，就是用這樣簡短的問話來質問對方，或者說，空氣。不需要答案，也給不出答案。更多的，仿佛就只是想用這種方式來宣泄著不滿。

　　默默地，用我們安靜的方式。

　　從舊時光中迅速抽身而退，回到現實。回憶她可能患上了侏儒癥，我10歲時她是那么高，如今的15歲她還是那樣的高度。

　　其實我只是想說，能夠回憶的，愿意回憶的，回憶起來的，舊時光真的越來越少。

　　最初對未來有著種種描畫，隨時準備著大干一場的我們。卻在行進過程中，被莫名丟進了一個劣質的洗衣機。低廉的洗衣粉摩擦著我們的肌膚，變得粗糙不堪。強烈的左沖右撞，讓我們變得頭破血流，傷痕累累。猛烈的離心運動之后，

　　帶來的我們變得干干的，皺皺的心臟。等到最后被拎出來的時候，已然是面目全非。我們不再是最初的白T恤，可能染上了襯衫的蕾絲，褪上了衛衣的血紅，沾上了洋娃娃的花邊……

　　我們變得不像我們自己，我們甚至無法找出借口去怪罪他人。

　　明明是有很多條路的，明明是有很多中方式的。可是當時偏執的我們卻像是鉆進了牛角尖般欲罷不能，自以為是地走著我們以為的正確道路。

　　因為看到成績單上“兩極分化”的分數，所以選擇放棄來討好自己；因為不喜歡老師的諄諄善誘，所以選擇不聽不顧；因為討厭別人眼底的一點悲憫色彩，所以拒絕任何人的關心。

　　那樣的我們如同兩只刺猬，就連睡覺，也是渾身帶刺的戒備狀態。既不容許別人靠近，也無法擁抱他人。

　　年輕氣盛的我們攜帶著這樣固執的莫名的自尊心，渡過了我們的整個夏。初三那段暗無天日的時光里，我記不清了我是怎樣熬過一節又一節頭疼的數學課。可能是手機屏幕微弱的光，可能是看著黑板怔怔出身，也可能是白紙上覆蓋著密密麻麻的字跡。

　　每天每天都像是含著過期了的酸梅過日子，隱忍辛澀的感覺一直溢滿口腔。

　　而后我們因為一點小摩擦產生分歧，真的只是很小很小的問題。卻因為誰都不愿意主動，所以雙方選擇一直按兵不動。直至畢業，直至分開，不再聯絡。

　　這樣的我們，這樣的性格，注定了這樣的人生。我們可以是瘋狂的，我們可以不聽規勸的，我們可以是離經叛道的，我們可以是沉默貌似空氣的，可是我們卻注定成為不了姽婳的女子。

　　如果可以，我只是想對當年那么偏執的我和你，說聲“抱歉”。是我太自以為是，沒跨過初三這條時間界限之前，我還一廂情愿地以為世界只有那么大了。所以我用盡了力氣去愛，去生活，我以為15歲是我人生的盡頭。

　　嘉言，對不起。

　　被我傷害過的人，對不起。

　　舊時光，對不起。

你我的作文6

　　醉眼望穿流年，一眼便看到了你。——題記我實在、實在想記起你的名字，卻連你的容貌也不知何時遺棄在了似乎短暫的人生路上。人的一生有很多事、很多人，曾經朝夕相處，此處卻都決然忘卻。記憶像碎鏡一般支離，亮晶晶撒了一地，卻找不出完整的一瓣；像震碎的雨點，濺落在身上，清涼卻難以拾起。有人將碎瓷片吊成項鏈，有銀線和鉑墜，耀目而淡雅，卻再也難尋整瓷的含蓄端莊；由記憶碎片制成的故事，也一樣盡失往日的清純。我和你曾是親密無間的朋友。記得你的英語優于我，每次英語考試的時候，我和其他一些人都顛顛地跑向你，戲謔地摸你的頭發，和你握手，說是“沾你的靈氣”，帶些好運。每次見面，我們都要走向前去打招呼，握手寒暄，仿佛“一日不見如隔三秋”。一次，我考試失利，你卻金榜探花。我望著被同學圍得水泄不通的你，空落落的心里竟有了一種隱隱的恨意，恨你為什么考得這樣高，恨圍住你的人，恨我的無可奈何……我沉溺在一顆心的恨意中。然而，你卻在最后一刻轉過頭，看著我。記憶中的你有著一雙干枯的深褐色眼睛，在里面，我看不見那一絲海的光亮。我快速地躲開了你的眼睛，在被其他人的眼睛包圍之前將頭深藏在雙盤的手臂中。放學，我慢吞吞地收拾書包，四周靜，無人，無星無月。只有你執意地等在門前，似乎做好了嘲笑我的準備。

　　我無神地望著你，瘦瘦小小，大大的書包半倚在肩上，月光灑在白皙或是幽暗的臉上，捕捉不到任何情感外泄。我不情愿地挪向那扇門，只因考好的你站在那里。同行的一路上，無嬉笑，無話語，無聲。到了分開的路口，你的眼睛看著昏昏的路燈上突兀的凸起，輕嘆口氣，說：“記住，無論結果如何，別讓成績將意志壓彎。”我沒說什么。望著你遠去的背影，忽然有一種想哭的感覺，但淚水早已在心中流盡了。事實上，我只搖了搖頭，默默地回到了家。小升初畢業考試，我可算是超常發揮一次。最后一次在那個路口分開，我們都懷著滿懷興奮，旁若無人地高喊“解放萬歲”。成績都不錯的我們相約在生日派對上再會，相約一起到遠方旅行，相約彼此不斷聯系，做一生摯友。然而，那是一個不計現實的年齡，是愛做夢又不多動的年齡，是暢想環游世界卻終究絲毫沒有偏離“兩點一線”的年齡。實際上，你生日那天，我們一個在泰山登頂，一個在云南拍照。遠方，依然是未涉足的遙遠的地方。之后就很長時間未再見了，新的朋友和挑戰充滿了初中的生活，像涼白開沖淡了糖水一樣沖淡了對彼此的殘存念想。最近一次見你，是這次期中考試的校園外。大門沒有開時，學生們一窩蜂地堵在大門前。我張目四顧，忽然看到了你。你不再是那個半倚著書包的瘦瘦小小的.模樣了，你長得很高，高出周圍人半頭，不變的是你深褐色的眼睛。你好像看到了我，干枯的眼里好像閃過一絲光，但瞬間就消失了。我心里閃過一絲歡喜——是你！我想快步走上前，和你握手，沾你的“靈氣”，拍你的肩膀，說：“是你啊！”天真的我蠢蠢欲動了。忽然，他轉過頭去，對著一個同學笑，那個同學夸張而戲謔地拍了他的肩膀，摸了他的頭發。這時門開了，人潮瞬涌。巧的是，又不巧的是，人潮將你我擠在了不遠的一塊。我想叫你的名字，但話到嘴邊又咽了回去。現在想想，你早已有了新的圈子，我是這個圈子外的人了。我還是什么也沒做，感到有些懊喪。曾經心貼得再近，現在仍然距離很遠，遙遠到再貼到一起時早已麻木了彼此，曾經的無話不說，早已被現在無話可說的姿態取代。也許，在未來，會有人再次開你的玩笑，和你打打鬧鬧，但那個人，不會再是我；也許，在未來，會有人再次鼓勵我幫助我陪我笑陪我哭，但那個人，不會再是你。可能以后我們擠在一個火車車廂，就坐對面，也認不出彼此，全然忘記對方的相貌秉性。時間過去得飛快，快到看不清她的影子，望不見她的后背。然而過去的就是過去的，再回不來，我只得將這份記憶，整齊細心地疊起來，壓在人生的箱底。隨著一陣響鈴，監考老師收走了我的試卷，我獨自一個人收拾好東西，離開教室。跨出學校的一剎那，我無意回頭，看見了你。

　　你也是獨自一人，低著頭，褐色的睫毛擋住了褐色的眸子，陽光灑在白皙或是金黃的臉上，捕捉不到任何情感外泄。我不再激動。看著你的身影，想哭，卻找不到任何借口或是寄托。實際上，我只搖了搖頭，默默地回到了家。酒畢歌盡，炙冷淚絕，哀婉聲聲、賭書潑茶，早已消失。情感的果上，感性的瓤干癟破落，只剩下理性的核，唯有它是真的，是不為時間所磨蝕的，卻也是最硬的。以我盡失幻想的眼睛所看到的分離，不過是一個人一生中最正常的事情，分離讓我們作別昨天的夕陽，迎上今朝的甘露，像嬰兒必先與母體分離，才能在破啼聲中獲得新生。而你我的形同陌路，只是你我在今天相互的冷落，這冷落也是正常不過的，我也知道。?偶然翻看之前的日記，再次想起了你，想起了你的話，想起了許多，終究忘記了你的模樣吧！腦海中浮現著的，是你或高大或矮小或健碩或清瘦的影子。?我的的確確不再抱有什么幻想，但總莫名地希望你能像穹頂的獵戶，哪怕遙遠地瞥上一眼，也釋懷了。

你我的作文7

　　燈光和花火一起閃亮，也亮不過我的夢想，用什么來回報你，我的母校作文。

　　兩年前，一紙育明的錄取通知書將我帶到了這里，從此站在夢想的起跑線上。兩年前，選擇了參加物理競賽，從此馳騁在希望與拼搏的疆場。

　　第一次聽趙維玲老師講課，講的是靜力學知識，她耐心自然的講解、簡潔優美的板書，都令我如沐春風，醍醐灌頂，頓然感受到物理嚴謹、超然的美，靈魂中涌現對學好物理迷醉般的沖動。

　　參加培訓時，趙老師借給我一本張大同老師編寫的《通向金牌之路》，它立刻成為我親切的伙伴。整整一個假期，我用心鉆研這本書，雖然書中不少題很有難度，讓我苦思冥想久久不得，但看到講解中清晰的思路，我卻對物理有了“開竅”之感。

　　在趙老師的指導下，我和同學們完成了一本本練習冊，解決了一個個難題，競賽成績有了初步提高。寒暑節假，趙老師還安排我們去全國各地參加奧賽培訓。背上行囊，我們走過沈陽、長春、天津、上海、杭州，聆聽鄭永令、呂天全等著名教授精彩的講課。我仿佛觸摸到了科學厚重的呼吸，對物理也有了深入的理解，隨之產生的是濃厚的興趣。我記得在天津培訓時，北京大學的舒幼生教授給我們講相對論中的“雙生子佯謬”問題，聽得我興味盎然，深深感受到物理的奇妙；杭州一行，王栩老師跟我們討論的熱學問題，更讓我又驚訝，又折服。而最讓我體會到美的則是物理中用到的初步微積分思想，看似復雜難解的題目，經過微積分處理立刻變得妙趣橫生，簡潔明了，讓我每每驚嘆。

　　時光讓臉龐漸漸發光，風雪把悲傷輕輕吹亮，被淋濕的翅膀才擁有穿越過那暴風雨的力量。

　　然而，在不斷探索與進步的過程中難免遭逢坷坷坎坎。06年9月，我們參加了物理競賽復賽，我發揮得并不出色，只拿到省二等獎。成績出來以后，我感到無比失落和灰心，甚至懷疑自己的能力。三個月的時間，我幾乎沒有再做物理題，每每拿起書本，就會覺得迷茫無助。在迷茫與選擇中，20xx年飛快地過去了，我們又迎來了一個“物理的寒假”。

　　這時候，趙維玲老師找我談話，分析我存在的問題：做題不夠多、思路不靈活等等，又分析我的優勢：思維縝密、做題仔細。她鼓勵我沖擊省隊，去與全國選手競爭金銀牌。

　　我們面對面地坐在三角廳里，我望著趙老師和藹親切的目光。在慚愧感動的同時，我深深地感到驚訝。原以為自己在老師眼中很平常，但趙老師的一席語重心長的話語讓我重新看到了希望，看到了自己本應得到卻被錯過的輝煌。我更看到了風雪彌漫中前進的方向。

　　沒有困難能把一顆堅定的心打倒，正如拿破侖?希爾說的，“把你一生中所發生的所有事件都看作是激勵你上進而發生的事件，高中三年級作文《用什么來回報你，我的母校作文》。”我重又開始了拼搏，從此勤思多練是我的槳，挑燈夜戰是我的旗，戰略戰術是我的帆，我奮勇前行，在物理學蔚藍的海面上。

　　· 這一年夏天有最感動的陽光，你給我夢想我勇敢往前闖。

　　行行重行行，我們終于走到了07年8月，進入了真正的沖刺集訓階段。即使是炎熱的'夏日，趙老師仍要求我們堅持奮戰在物理實驗室。至今仍難忘420教室里奮斗的每一天每一刻，三十幾個同學為了前途命運，更為了“民族理想榮譽”的囑托，在一起拼搏、討論，互相鼓舞、昂揚斗志。趙老師還組織我們班幾個優秀同學編寫了近十套新題練習，從而大大開闊了我們的思路。清晨啼鳥尚未喚醒朝陽，我們已坐在桌前開始新一輪角逐；夜晚余霞早已點燃天空，我們仍伏案勞作探索著物理之美。每一次自習結束以后，走在回家的路上，都感到無比充實和自信，我仿佛看到自己乘著夢想的白翅膀飛向清華園。

　　是的，從小到大我的夢想一直就是那美麗的水木清華。即使不能通過競賽保送，我也一定要通過高考考進清華。20xx年我相信清華會等我。在準備復賽的過程中，我總是用“清華”鼓勵自己，甚至在練習冊上也寫下“劍指清華，實現夢想”的豪言壯語。

　　北大學子說：“有些事的確會影響你的一生，但沒有一件事能決定你的一生。”但面對這個也許比高考更重要、更風險的考試，誰能不緊張呢？

　　好在，我有呵護我的父母，和支持我的老師。整整兩個月，在我困惑迷惘、焦慮不安的時候，都是他們幫助我卸下擔子，讓我勇敢前闖。我感激他們！

　　今天我終于站上這年輕的戰場，謝謝你給我一束愛的光芒。

　　20xx年9月22日和23日，我們三十多個同學一起走進了復賽理論和實驗考場。20xx年11月3日和4日，我和三個同學又一同走進了決賽理論和實驗考場。然后是20xx年11月8日，我們登上了總決賽的領獎臺。

　　胸前是光閃的獎牌，手中是珍貴的獎狀，我站在臺上，心情澎湃。學競賽的兩年里，風雨兼程一路走來，苦也過淚也過，不變的是心底的執著；痛也罷淚也罷，不改是奔流的本色。磕磕絆絆一路走來，學校的殷切關懷，老師的諄諄教誨，家長的百般呵護，都讓我看到了最美好的愛，我會永遠珍惜。

　　終于，一紙清華大學的預錄通知書讓我沖過夢想的界線，把希望書寫得更高更長。夢圓清華，心在飛揚，我懂得明天又是一個嶄新的開始，我肩上有更莊嚴的使命。

　　回首昨天，深深眷戀母校。我不禁想，拿什么回報你啊，我親愛的母校育明？

　　我相信，我會不辱育明人的稱號，清華園里再創佳績，用青春熱血揮毫生命的墨香，在歲月的長河上灑滿勝利的韶光！

你我的作文8

　　木板搭起的戲臺，高度足夠讓我仰視。暗紅和暗綠的幃幕，橫向拉開，隔離前臺和后臺。層層折疊的褶子，鋪開了華麗的序曲。在鑼鼓聲一陣一陣的緊催中，黑臉，白臉，紅袍，綠袍，輪番登臺。開場前的武戲，為的是贏得臺下的附和與叫喊，讓氣氛足夠的熱鬧。戲臺上騰起一團灰塵，在氤氳的燈光里，在此起彼伏的喝彩聲里，還有我仰頭的呼吸里，彌漫開來，緩緩消散。二胡拉開了，抑抑揚揚的嗚咽聲里，正戲開演了。

　　曾經年少的時光里，在缺少童話的童年里，戲臺，很大程度上，滿足了那個夢一般的年紀里對夢境的描摹和窺秘。最神往的，應該是被大幕隔斷的后臺吧！或許因為怯懦，也或許是別的原因，年少的腳步始終不敢登上戲臺，跨進幕后，惟心存遐想。不知道那個沒有涉足的區域里，有怎樣的隱秘以及我想象不到的驚艷！

　　多年后一個偶然的機會，我走到后臺。映入眼簾的是一只白色搪瓷臉盆，盆里的水上面漂浮著一層洗落的脂垢；左邊窗臺上豎了幾面鏡子，臺面上散著攤開的粉盒；靠墻的桌子上疊著鍋和碗，幾個人圍坐在一起玩著類似于紙牌的東西；兩個不大不小的孩子在跳跳繩；禿頂的男人低頭盤坐，撥弄調試手中的胡琴弦；著戲裝的女子坐在角落里，拉開衣襟，專注地給懷里的孩子喂奶……

　　一簾之隔，粉墨登臺的背后，原本就是活脫脫的現世！千年的滄桑，一世的沉浮，在戲臺上，濃縮成兩、三個小時。戲臺上，總能演繹出與生活里不對稱的夢境——繁華極致的美麗，生死幻化的奇跡；而生活與戲里重合的，往往多是那些低微的，帶有傷痛的，不想觸及的部分。

　　梅姨永遠是臺下那個沉迷的入戲人，追隨著長舞的水袖，起落的唱腔，更換的角色，一點一點，支付出儲藏在體內的所有情感，或啞然失笑，或淚流滿面。

　　十五年前女兒的離婚，讓作為母親的梅姨一手為她壘砌起來的婚姻殿堂轟然坍塌。女兒中了戲臺上唱了千年萬年的的愛情的毒，像一只撲火的飛蛾，追逐著所謂的愛情的榮光，一聲不響遠走他鄉。四歲的小外甥——梅姨懷里抱大的孩子，淚眼婆娑，在他父親的牽扯下，一步一回頭，漸行漸遠……

　　生活中的愛情沒有印證戲里的完美，結局是女兒日后的孑然返家。她鮮紅欲滴的雙唇，顧盼生輝的眸子，裊娜搖擺的腰肢，磨合在第二次潦草的婚姻里，逐漸落于平淡和尋常。離養的孩子，十年后攜一身無法治愈的疾癥，重新回到梅姨身邊。常年吞服的藥物，抑制了病癥，同時也慢慢侵蝕了思維。孩子的神志時不時會陡然游離于世界之外，空蒙的目光里沒有寒暑春秋，仿佛洞曉一切；又倏忽黯淡，落于地上。

　　梅姨能做什么呢？孩子抱離后，從最初頭上蒙著圍裙，躲在窗外偷看孩子；到后來跑到孩子在讀的校園外守候，遠遠張望；到孩子因病回來——十年，梅姨倉促的腳步始終奔波在她和孩子的兩地之間，只是避開了別人的視線。她檢討著這場自己操縱的自以為親上加親的好姻緣，也是常常雙目發呆，望向天際，望向極目之處的空寂和虛無。在那盡頭，有梅姨想要的答案嗎？她摟著孩子長吁一聲，“以后的日子我有個盼頭了”。

　　我知道，梅姨是不會放棄孩子康復這個希望的，或許說是夢更為貼切。她似乎強悍無比——山中尋找草藥，千里之外尋醫，問病鄉里郎中……又脆弱得仿佛不堪一擊，一次小小的失誤，或者孩子偶爾的'不適，會讓她膽戰心驚，幾至崩潰邊緣。梅姨的心，絞擰成一只晃蕩的鐘擺，搖擺在現實和夢之間，無法歇息。我不知道，哪里才是鐘擺的盡頭？

　　浸泡在梅姨近乎溺愛的親情營養液里，孩子無憂無慮，無憂無慮！孩子說著他能想到的夢想，他能想到的未來。梅姨一個點頭，他就笑若春光，仿佛他的夢想，他的未來，在梅姨一應的允諾里已落地生花。

　　曾做過幾次一個相似的夢，夢里梅姨著一身戲裝，她微馱的脊背躬身拉起纖繩，不堪負重。夢魘中驚醒后我淚流滿面，暗懷悲傷。我試圖以自己的理念去詮釋這夢魘背后的隱喻——難道那沉重背負著的就是生命里那無法割舍的親情嗎？親情，如此溫暖和動聽！在溫暖動聽的背后，是否還潛伏著秘而不宣的債務，足以讓你窮盡一生，來償還？果真如此，該怎么做呢？果真如此，親情終究無法割舍，即使它預示痛苦和沉重！或許，正因為這痛苦和沉重，我們得以煥發出了愛的全部潛能！

　　臺上的戲演得如火如荼，看戲人如癡如醉。褪下絢麗的燈光和帷幕，卸去浮華的妝容和珠翠，短暫的喧鬧過后，戲臺終將歸于沉寂；散場的洪流涌退后，每個人又都無法逃避地隱歸于生活當中。拉開空間和時間的距離，你是否發覺，蒼茫的天幕下，廣袤的大地上，世間原本就是一個無垠的戲臺。你，我，都是臺上的一角，有著自己的特定的劇目——溫馨與寂寥并存，優美與傷感交織……

你我的作文9

　　有那么一群年輕，有理想，肯奮斗的孩子。在那個夏天，家庭一般的她們就那樣的偶遇，從此聚在了一起。

　　藝文萱：一個溫柔的女生，披著一頭長發。天蝎座，正如星座解說一樣，冷起來像個迷，笑起來像個孩子。她的性格是真個星座的詮釋。別人都說她有點雙重人格。她自己也這個覺得。夢想著做一名出色的室內設計師。

　　定子騏：一個有個很大野心的男生。雙魚座，星座上說，追求自我現實，直白而真實。外表快樂，內心孤寂。很愛幻想的星座。也有些雙重人格。夢想是做一位出色的畫家。

　　藝雨沫：一個非常可愛，但又一身麻煩的人，每次有麻煩就去找藝文萱解決，但她們不是兩姐妹，但勝于親姐妹。夢想是成為一名優秀的設計師。

　　夏琳：以為開朗的女生，是文萱很好的伙伴。水瓶座的她，性格活潑，搞怪。但還是很不錯的一女生。夢想是成為一名服裝設計師。擁有自己的服裝店。

　　向允陽：一位會關心他人，擁有花美男的面孔的男生。性格外向，開朗。是一名音樂生，夢想成為一位音樂人。

　　向允曦：允陽的姐姐。是一位敢于與病魔抗爭的女生。也是一個非常正義的女生。跟文萱是很要好的姐妹。

　　那年夏天。他（她）們是這么認識的。在軍訓期間，藝文萱和藝雨沫以及夏琳和向允曦都是同伴同學，也都是同一個宿舍。但由于允曦因為身體的原因，不能參加集訓。所以他們宿舍，就缺了她。在集訓的時候，大家都還不是那么了解對方。但文萱跟雨沫卻有很獨特的緣分。一見面就覺得對方很親切。認識沒多久就在那里打鬧。雨沫還經常拿文萱的灰太狼來玩，還幫它做各種表情。弄得大家哭笑不得。但是漸漸的大家都又說有笑的。整個宿舍都熱鬧起來。整理好行李后，大家就在宿舍大樓的樓下集合。而定子騏，是這個這個班級的集訓陪訓員。也就是他們的學長。文萱起初沒有怎么注意到他。但是經過一天的訓練后，頭天集訓晚上只需要坐在課室里寫寫一天下來的心得。當時她才開始注意到這位學長，其實偶爾也挺搞笑的。人也還不錯。誰也沒有想到文萱的這一念頭，正在讓兩個人的關系一步步的靠近。

　　因為文萱自習時是坐在第四組第一個，還是靠外面的。寫完心得，老師說要選臨時班長。就說讓當過班長的人站起來。文萱也站了起來，當時有三個人站了起來。文萱只是其中一個。老師讓每個人自我介紹一下。到文萱時。正好子騏就站在他前面。原本因為都是新同學有些害怕的她，此刻就更緊張了。說話時不是很大聲。雖然老師沒有選她，但文萱也不失望。因為老師三個都沒選，而是選了另外一個女生。再說，文萱也不想當。選完這些后，學姐和學長教他們唱軍歌。還教他們唱校歌。學了沒多久，就接到通知要集合。也就匆匆的敢去集合了。到了九點多，解散回宿舍。因為很累。所以大家都是休息一下就趕緊睡覺去了。

　　第二天。文萱是宿舍第一個起來的人。起來后沒多久大家也都起來了。洗簌完后，大家見還有時間，就坐在床上聊天。聊了十多分鐘，響鈴了，要下去集合了。集合到操場跑步時，文萱一直都想不起來學長的名字叫什么。只記得最后一個字是騏。一邊跑步一邊在想。因為是定子騏在前面領跑。從這天開始她就一直默默的關注著定子騏的`一舉一動。見不到定子騏人時，她會想著他干嘛去了。文萱，就這樣喜歡上了定子騏。到了最后一天。在檢驗完畢后，大家回到班上。老師留下了QQ和電話號碼。而學姐留下了QQ。在這時，定子騏剛好就站在文萱前面，文萱輕輕說了一句，學長你的呢？然后他就在黑板上寫了QQ。這時，文萱心里暗喜著。因為開心。

　　集訓就那樣結束了。但對文萱來說，那是一個美好的開始。回到家里，她打開電腦就加定子騏為好友。可惜，輸入號碼是可能是因為太高興了，輸錯了一個。加錯人了。發現后就趕緊從新加過。這次加對了。文萱徘徊了好久，才把在會話框里的在字發送過去。

　　過了沒幾天，開學了，文萱一直都期望著能在學校里偶遇定子騏。也確實讓他遇上了。再后來，學校學生會招新成員。文萱也報名了，因為她知道定子騏也是學生會的，而且還是學習部的部長。所以她在選擇部門時，填的就是學習部。新成員都是要面試的。在面試的那天學姐們什么問了幾個問題，一個是為什么要加入學習部？文萱回答到：可以促進學習。這個問題都不算什么的了。接下來的問題。就是真的問倒文萱了。問文萱覺得定子騏怎么樣？還問他是不是在集訓時對你們不好？文萱心里在想著。天呀。這該怎么回答。但還是說對定子騏的感覺還不錯。也不會說對它們不好。回答完后就回去了。回去后，文萱問他們一同去參加面試的人，學姐們都問了什么問題。竟然沒有一個人有問關于學長的問題。就問了她一個人。心里在想著，為什么會只問她呢。有什么特殊嗎？

你我的作文10

　　青春是段跌跌撞撞的旅行，擁有著后知后覺的美麗，來不及感謝是您給我勇氣，讓我能做回我自己。

　　——題記

　　當我們揮手告別那懵懂的童年，告別那天真、幼稚、急著想長大的少年，我們來到了這個叛逆而美麗的年紀。當載著理想的思域車從你面前經過時，你只有一搏，才有可能搭上這列車。在最美好的年紀，我們不應該選擇揮霍，選擇享受，而是更應該選擇拼，選擇吃苦，吃得苦中苦方為人上人。即使艱難，也要微笑面對。“林花謝了春紅，太匆匆”，古人之中有感慨花開花落的更替，卻也無可奈何。人有虛度光陰后的嗟嘆，卻已無能為力。只有在這大好時光努力，才能相擁世界。我的生命，因為您的出現，從此改變了軌跡。

　　陰雨綿綿，路被悄無聲息地打濕了，我舉著傘，走到樓下，嘆了一口氣。輕輕地上了樓，手中緊握著一張揉皺了的試卷，那鮮紅的85印在我心里。“這周沒考好，下周加油，盡自己的努力就行了！”我回想起媽媽給我的叮囑。我每一步都那么沉重，想起媽媽辛苦的身影和期待的眼神，這張卷子我不想給媽媽看。上面的每一個紅叉都深深刺痛我的心，也一定會刺痛媽媽的心！已經連續幾周沒考好，我到底怎么了，是什么原因讓我成績下滑了？是懈怠，還是焦躁了？我心事重重地敲了敲門，想象著門開后，媽媽期待的眼神，我難道真的辜負她的期望了嗎？想著，我掉下了幾顆淚水，滴答一聲，浸濕了試卷。一會兒，門里傳來了急促的腳步聲，門開了。媽媽圍著圍裙，開心地拉著我進去了。這一刻心中的浪花騰涌著，我盡量讓自己開心點，我不想讓媽媽察覺到我的傷心，我順手把試卷揣進兜里，擦拭的眼角，盡量低下頭。“怎么啦？”媽媽拂開我的頭發，摸著我的額頭。“沒，沒怎么，剛才淋了點雨，頭發打濕了。”說著，我用右手把媽媽的手擋開，低下頭，去了書房。門外傳來了媽媽的吆喝聲“今天給你弄了好吃的，休息一會兒出來吃吧！”我沒有回答，書房里是一片沉寂，我又拿出試卷，刺眼的85又映蕩在我眼前。我從來沒有經歷過如此低落的心情。書房里沉寂得嚇人，不知不覺，淚水已經浸濕試卷，豆大的淚珠打在紙上。沒有清脆的聲響，反而更加沉重，仿佛在空中凝固了。默默時，淚水模糊了凝然的雙眼……

　　“咝——咝——”門開的'聲音鉆進了我的耳朵，我從鏡子里看見媽媽探進頭來，左右望了望，然后小聲說：“休息一會兒吧，我看你也累了，別忙著做卷子，聽到了嗎？哦，你休息好了就出來吃飯，我等你。”我答應了一聲，隨即是關門聲。一片沉寂。我的腦子里就像炸了一樣：是去主動訴說，還是不告訴媽媽？不行，媽媽一定會失望的，我該怎么辦？窗外的雨仿佛隨著我的思想愈發地大了，風吹拂著窗簾，雨打在鐵欄上，砰砰地響著，風的回聲嗡嗡地鬧著，似乎在傾訴心中的痛苦。

　　我還是決定告訴媽媽，反正遲早都會知道的。我拿起卷子，推開門。門的吱吱聲仿佛驚起了媽媽，他放下手中的書本，抬頭望著我：“怎么了，不舒服嗎？是不是著涼了，哎呀，剛才忘幫你關窗戶了，記性真不好！”她站起來，跑過來拉起我的手，撫摸著我的頭，一臉疑惑地自言自語道：“沒怎么啊！”我躊躇地開口了：“對，對不起，我考砸了。”同時淚如雨下，眼淚像決堤的洪水，一發不可收拾。說罷，我把卷子遞給了她，她看了一會兒，愣了一下，然后說：“哎呀，這有什么嘛，只要你盡自己最大的努力了，結果也就不那么重要了，誰都要經歷那么幾次挫折，關鍵在于你對挫折的認識和態度。人無完人，我相信你，下次，加油！”我有點驚訝，我那云淡風輕的幾句話，竟然能讓她說出這么多，并且沒有批評我，我反而失意了，本來準備挨板子的，是由于我自己的原因，才考這么差的，本來就該接受懲罰。可經過她一番開導，我漸漸從陰影中走了出來，開始著力準備下一次考試。

　　是啊，對于擁有青春年華的我們來說，極易受觸動，處于叛逆期的我們不應該只看重結果，過程才是最重要的，媽媽的這番話使我受益匪淺。青春中的朦朧與寂寥是一片希望，是一次成長。人們只有正確對待挫折，才能有收獲。媽媽，謝謝您，因為您，我懂得了失敗不等于一蹶不振；因為您，我的青春不再單調；因為您，我的青春與世界溫暖擁抱；因為您，讓我能做回自己。感恩，與青春同行。感謝您，媽媽，是您教我成長，是您，讓我青春的路上絢麗多彩。

　　在青春這一趟列車中，我不要錯過，一旦錯過，將何復之。“問君能有幾多愁，恰似光陰如水向東流”，時光易逝，年華易老，不要揮霍，只有拼搏，只為生命中的那個你。

你我的作文11

　　在我面前的這張畢業照，也許對別人來說是一張普通的照片，但是對于我這個初三畢業生來說卻是無比珍貴，因為它代表我人生中一段重要路程的終結，太多的歡笑和淚光，榮耀和恥辱都在這張照片中凝結。我輕輕撫過一張張煥發青春活力和奮斗氣息的燦爛笑臉，在一張消瘦的臉孔上停住。他那雙充滿睿智的眼睛剎那間打開了我的記憶。

　　他是我的英語老師，姓周。在他帶我們班的短短一年之中，他用他高超的教學水平和幽默的課堂風格贏得了我們全班的喜愛和敬意。記得初次見面，那是在初二上初三的暑假補課中。可能是我前任英語老師向他說過我的情況，第一天到校就叫我去見他。當我懷著緊張和好奇走進他辦公室時，我看到的是一位滿面笑容的中年人，身材偏瘦，卻有一雙精神的眼睛，仿佛充滿了智慧。見我面帶緊張，他就先開口了。他說他已經了解到我在我們班算是英語比較好的學生，他希望我在這學期能配合他的工作，一起把我們班英語搞上去。面對這位素未謀面就對我寄予厚望的老師，我不覺感到萬分親切。

　　其實周老師不僅僅對我寄予了厚望，他也對我們班寄予了厚望。他常常說我們是他來寧波的第一批學生，所以對我們期望很高。但是很多時候我們并沒有給他的努力帶來回應，卻一次次用英語低分的匕首在他心里劃下一道道失望透頂。但是他并沒有因為失望而放棄，放棄教育我們，反而更是把他的愛的力量傳遞給我們。他為我們的一次小小的進步而驕傲，也為我們的退步而鼓勵。面對這樣的一位偉大的老師，我們怎么能不用我們最大的熱情來學習英語呢？終于，我們在模擬考中一次次進步，也許我們并沒有走多遠，也許我們和最好的班比起來還不算什么，但是周老師笑了，他說他永遠為他是我們的老師感到驕傲。看著他深情流露的雙眼，我們很多人的眼中也都泛起了淚光，其實，周老師，我們也永遠為是你的學生而感到驕傲。

　　記憶中周老師的講課充滿激情和歡樂。在我們面前，他永遠是精神抖擻，甚至在他生病的時候也不例外。平時他總是會用他那雙充滿智慧的眼睛觀察我們每一個人。盡管他不是我們的班主任，但他總是會及時找出哪個人的狀態不佳，然后找他聊天談話。哪怕是最頑皮的學生也不會忽略和否認他對大家的關心和愛護，他那如天空般寬廣如山般深厚如水般溫柔的愛令我們每個人動容。曾經，有一次我和同學鬧矛盾，使得我上課無精打采。他知道后立刻找我談話。他說其實別人說你罵你不時找碴，那是證明別人在贊揚你，別人認為你行。從另一個角度來說，智者往往不會因為壞話而感到悲哀，往往會為說這話的人趕到難過。我茅塞頓開，也更加佩服周老師了。

　　現在初三已經畢業了。但是周老師的一切事情，他的音容笑貌卻仍然在我腦海中浮現。我永遠不會忘了老師的教誨。我撫摸著畢業照上老師的面孔，好像要重溫老師對我如天空如山如水的愛。原來這一切都是如此珍貴，我真后悔當時未何不好好珍惜。但是現在一切都晚了，這一段段美好都已逝去，變成我腦海中美麗的記憶。也許這一位偉大的老師，我們怎么能不用我們最大的熱情來學習英語呢？終于，我們在模擬考中一次次進步，也許我們并沒有走多遠，也許我們和最好的班比起來還不算什么，但是周老師笑了，他說他永遠為他是我們的老師感到驕傲。看著他深情流露的'雙眼，我們很多人的眼中也都泛起了淚光，其實，周老師，我們也永遠為是你的學生而感到驕傲。

　　現在初三已經畢業了。但是周老師的一切事情，他的音容笑貌卻仍然在我腦海中浮現。我永遠不會忘了老師的教誨。我撫摸著畢業照上老師的面孔，好像要重溫老師對我如天空如山如水的愛。原來這一切都是如此珍貴，我真后悔當時未何不好好珍惜。但是現在一切都晚了，這一段段美好都已逝去，變成我腦海中美麗的記憶。也許這一段段美好，也只能在偶爾我拿出畢業照時再來拾起。

　　老師，無論將來我是挺拔的白楊還是低矮的小草，我都會以生命的翠綠向你致敬！

　　老師，謝謝你。

你我的作文12

　　感恩的心，感謝有你。我想當我們聽到這首歌時心中是不是會有一種很特別的感覺？是否為小時無知和不懂事的我們感到可笑呢？是啊！還記得小時候與小伙伴一起玩耍時，因為一點小事就心里埋恨的想以后再也不和你們玩了。因為老師的嚴厲我們對老師一直記恨在心，可回想以前，我們真的是好搞笑。沒有小伙伴的陪伴，沒有老師的指導，怎會有如今活蹦亂跳的我，我真誠的感謝陪伴我的每一位人。

　　在這里，我要說一件讓我很愧疚的事。我記得，那一天很不順人意，出寢室門口時天還是那么晴朗。可是放學時天突然下起了大雨，我又沒帶傘。心想這下可糟了，我該怎么回寢室啊！因為最后一節課被老師叫到了辦公室，回來時教室的人就剩下了幾個人，我猜想大概也是沒有帶傘的吧？

　　我無意中看到了一把傘，這好比在黑暗中看到了一絲光線，這可真讓我喜出望外。我拿著雨傘問道：“這是誰的傘哦”。這時從我身邊走過一位女生，一看，咦！這不是我的朋友嗎？我立刻笑著對她說：“我忘記帶傘了，我們一起回宿舍吧？可她一口否定了我的請求，她低聲的說：“不行，我已經答應了李玉一塊回宿舍，我要等她，所以對不起你還是找別人借傘吧。”當時的我很氣憤，也埋怨她，虧我平時對她如同親姐妹一樣，可面對今天這樣的事她即會這樣對待我，我心中很不爽，或許是因為當時的我太沖動，不就是下了雨嗎，照樣走，那個稀罕你的破傘呀！看著雨漸漸大了起來，現在不走真的就走不了了。

　　我咬咬牙正準備向雨中沖去了，突然之間被一種力量拉住，我下意識的將頭向后一看，這不是前幾天和我吵架的陳玲嗎？見是她拉住我，本來就火氣大的我，一下就對他吼了起來：“你干嘛拉我衣服又想和我吵架嗎？”或許陳玲被我這樣大聲的一吼嚇到了，半天都沒有說話，等她平靜之后我以為她一定會反罵過來。當時我也做好了“戰斗”的準備，但她反而沒有罵我，而是從身后拿出一把粉紅的小雨傘遞給我說：“你拿著這把傘吧，外面的雨下的太大了淋雨會感冒的。”但是的我并沒有領情，只是瞟了她一眼說：“不必了，才和你吵架的'，別想因為這件事讓我欠你一個人情，我可沒那么笨。”看得出來，陳玲顯然為了我這個回答感到吃驚，兩個人對視了一會，我開了口說：“你快走吧，我不用你的同情。”這是她立刻反抗說：“我真的沒有這樣想過，只是想幫你，還有上一次我真的不是故意和你吵架的。”這時我不知道為什么心中微微的顫抖了一下，我不再說話，就這樣兩個人的目光一直對視著對方，在那一刻好像所有仇恨都禁止了，一切變得都是那樣的平靜。“轟隆”的一聲將整個寧靜都打破了，我們兩似乎在同一時間將目光轉移到了窗外，雨越來越大了。我心想再不走，就真的打不了開水和飯了。

　　這時她再次開口說話了：“你快把傘拿去到宿舍去吧，雨下得這么大了。”我沉默了一會說：“你把傘給我了，你怎么回宿舍啊！”她抓抓頭笑著說：“我沒關系，因為我不用打開水，也不會去吃飯。所以等雨停了再走。”我猶豫了一會，笑著對她說：“我們一塊回寢室吧。”看得出來她顯然不知道我會這樣說。她高興的回答說：“你不生氣了，我們還是朋友嗎？”我拉著她的手回答說：“就那點小事我早就忘了，我們的關系這樣好，我當然要珍惜了。”就在這一刻我們將一切的恩恩怨怨都化解了，一塊回到了寢室。

　　或許有人會說：你怨不怨哪個和你認為很要好的朋友不和你共傘。在這里我會笑著回答說：不，我不會怨她，討厭她，反之我要感謝，感恩于她。因為如果沒有她的無情就不會讓我發現原來我有難時最好的朋友卻是和我做對吵過架的人。我真的沒有怨恨她。同時我要感謝陳玲，因為是她幫助了我，因為是她的忍讓她的善良化解了我們之間的恩怨。因為有她的存在，讓我學會了去感恩。

　　經過這件事真的讓我啟發不小，要對傷害過我的人說謝謝，因為是他們讓我學會了忍讓，我要感恩父母，因為是父母生育養育了我。我要感恩老師，因為老師教導了我，在我成功道路上開出了一條光明的路。我要感恩朋友，因為有他們的存在使我在生活中不再孤獨，在我跌倒后鼓勵著我，幫助著我。

　　我也知道了，只要我們面對生活中任何一件事都可以用一顆感恩的心去面對，那樣會使得生命中更多的是快樂，更少的是煩惱。快樂的一天也是一天，埋怨的一天也是一天。同樣都是一天，何必讓自己活在埋怨的世界里。希望大家都懷著顆感恩的心去面對一切，那樣我們的生命中出現的更多的是彩虹。

　　學會理解你身邊的每一位人，少一個仇人，不如多一個朋友，也為了我們在人生的道路上更加平坦，學會感恩，學會說謝謝吧！

你我的作文13

　　我的媽媽，你可知我心中的歉意;我的媽媽，你可否原諒我的傷害;我的媽媽，相信我，相信我永遠的愛.

　　當我還是孩童時，充滿稚氣的心，和你緊密相離，那時和你的回憶，是生命中，最美的彩虹，明媚而絢爛。

　　曾經的你，總是會和我一起看遠處的山，望那無邊遼闊的天空，數著星星，講著故事。倦了，便在和風的撫摸下，我安靜的靠著你的肩，徐徐入睡。夢中的我，也會幸福的揚起微笑。你眼眸中流淌的笑意，像是七月的雨，浸潤了心扉，拂散了心中的躁意。

　　曾經的你，總會安靜的聽我和你講滿心的幻想，聽著聽著就忍不住笑，笑著笑著就敲著我的頭，然后我會不滿的撅起小嘴表達我的抗憤。那是多么溫馨的畫面，鐫刻在記憶的長卷，唯恐稍縱即逝。

　　曾經的你，總會和我在游樂園里肆意游玩，坐過摩天輪，騎過木馬車，搖過搖獎機，那些的那些，在陽光的彌漫下，我們玩樂的身影，度上了一層金色光暈，迷離璀璨。然后你，把一幅幅歡笑的畫面，拍成一張張美好的照片，直至流年匆匆，緩緩泛黃。

　　曾經的你，總會牽起我稚嫩的手，在人海中穿梭，會在每個不經意間，拉近我和你的距離，會在每個不經意間，將我拉入你身旁，就這樣，我凝視著你寬大的身軀，我們大手牽著小手，在大街小巷，在亭臺樓閣，在人流叫賣中，漸行漸遠。

　　曾經的你，在我看來是溫柔的春風，你的微笑蕩漾在清麗的陽光，你的聲音徜徉于細膩的微波，一點一點，在我童年的回憶里，散發清香，

　　歲月總是隨波而流，我在長大，你在老去，我們的身高不斷的拉近，而我們的心靈不斷的遠離。

　　生活像是一把無情刻刀，改變了原來的模樣，現實在它的壓迫下，顯得蒼白無力，而你還是你，我還是我，可是那曾經在童年的生活中，你溫柔的笑，你風一樣的細語，被日常瑣碎之事所代替，取而代之的是你毫不耐煩的嘮叨，和一觸即發的怒氣。

　　再也沒有那時的歡笑，再也沒有那時的愉快，桂花香的淡然，卷席而走的是那份微妙的氣息，變了味的香氣，遺留的，不過是一身孤獨，在青春的囂張跋扈下，我對這無奈的改變，越發的不滿。

　　我們就像追逐希望的拾荒者，方向不同，越奔跑，越遙遠。

　　于是，我肆無忌憚的傷害你，你說的話，我不屑一顧，你做的事，我厭惡萬分，兩人在家中，相對無言，哪怕日常的一點小事，也會是我們之間爆發的導火線，爆發了，之后便是冗長的冷戰。

　　你在乎的，是我的成績，你想要的，是在其他家長面前可以引以為傲的分數，而我，并沒有那么的優秀，考差了，回到家，接受的是你失望而憤怒的眼神，在無聲的空氣中，壓抑著我和你的心，令人窒息而難受。

　　即便如此，不變的還是你從早到晚的忙碌，還是會依然為我準備一餐餐的飯菜，還會依然為我洗好一件件的衣服，還會為我整理一本本凌亂的書籍。沒有什么多余的話語，匆匆而過的是我們相接的目光。

　　我一昧的以為，你對我的好是理所應當，固執的以為，你永遠的堅強，所以對我所做的一切，沒有絲毫的愧疚，而你也一樣，毫不示弱，就這樣僵持著這樣的關系，好懷念兒時的那份溫存，可是每當面對你凜冽的眼神，那顆心便沉入谷底，連笑容也變得生硬。

　　可是你似乎沒有我想象中的.那么堅強，當你和爸爸吵架的時候，你表面上的強硬，而在背后卻暗自抹淚，當你在罵完我的時候，你總會躲到房間，一個人看著天空發呆，當你面對繁瑣的家事，你總會流露柴米油鹽擠出的無奈。這些的這些我都看在眼里，懂在心里。

　　可是我無力改變，彼此僵硬的關系，和我不甘示弱的心。

　　母親節的到來，和日常的生活，似乎沒有什么不同，回到家的路上，看到一個個稚氣的孩子，拿著紅色的卡片，牽著母親的手，卡片上那鮮明的字體，刺痛了雙眼“媽媽，您辛苦了”這么簡單的字句，多久，我都沒和你說過了。

　　回到家，不過轉身的一個距離，引入眼簾的，是你疲憊的身軀，略帶銀絲的發梢，站到你的身邊，曾經以為很高大的身軀，現在已經比我矮小了，那曾經細膩光滑的皮膚，現在已經暗淡無光了，一陣酸澀，到底是什么，能將一切都改變的面目全非。

　　還是一如既往的做到餐桌前，胡亂的扒幾口飯就下桌，來到電腦面前，每一個網頁的主題都是和母親有關，我盡量阻止自己紛飛的思緒，可是傳來的洗碗聲，或許還夾雜著絲絲嘆息聲，攪亂了我的心，兒時的那些溫柔畫面，不停的浮現腦海，撞擊著我封閉已久的心

　　或許，一直以來都是我錯了吧，你的改變，是因為生活，或許，你從未改變，只是我的成長，愚昧了心靈，奢求的過多，卻遺忘了本身。一次次的傷害，一次次的肆虐，明明已經飽受生活的煎熬的你，還要被唯一的女兒所傷害，我真是愚蠢無知。

　　早已淚流滿面的我，卻鼓不足勇氣去對你說出內心的千言萬語，無奈只能寫下這篇表達我無限歉意的文章，請原諒我，一直以來的傷害，請接受我最赤誠的祝福，媽，母親節快樂。

你我的作文14

　　喜歡一個人在細雨中散步。漫不經心地回憶，自己似雨絲細的傷感。溫柔得像你發絲般的雨，輕輕地柔柔地跳躍到我的頭上、臉上和衣服上。就象每個夜你用柔軟的手，撫摸我的臉一樣，感覺是那么的祥和。你曾經對我說你就是雨，因為愛上了你，所以也就愛上了雨。你不在的每個細雨天，我都會靜靜的一個站在雨里。那種感覺像你深情的懷抱，細膩中包容，這一生想忘都忘不掉。一個人地躺在床上，安靜地聽著窗外淅淅瀝瀝的雨聲，回想著有你的種種浪漫，這也許是一種幸福吧。

　　百事可樂是你的最愛。因為你，我也陷進了這個黑色的旋渦之中。一口氣喝了很多下肚，強烈的二氧化碳會立刻從胃里反沖回來。當我打著嗝一副心滿意足的樣子時，你會乖巧地跑過來，用小小的手在我的胸前緩慢地上下拂弄著。然后，調皮地眨著眼睛問我是不是很舒服。我還記得，曾經有一個禮拜我在超市買了八瓶2、5升的百事可樂。這個記錄在我的生命中，會是一個天文數字的歷史。現在，當我很想你的時候，我會狠狠地喝上幾口。只有這樣，我才能壓制住想你的沖動。

　　喜歡抽煙的我，因為需要冷靜的思考問題，很多時候我會很厲害的抽。你說你心疼我這樣會把身體搞壞，就把我的香煙藏得到處都是。可是，你卻知道我根本就離不開它。有次，我剛買了一包煙，只抽了一根擱在了桌子上。等我去拿的時候卻發現少了好幾根，問你，你回答沒有拿。其實，我知道是你拿的，我騙你說去朋友家玩，你愉快的答應了，平常你可不是這樣的。等我隱藏在窗戶外邊觀察你時，你竟然大模大樣的坐在床上“咕咕”地抽起了煙。我沖進屋里，你象個做錯事的孩子一樣，漲紅了小臉，低著頭默不作聲。你說偶爾離開我的時候，會想念我身上的香煙味道。我親愛的你，現在你還依然在想念著嗎？

　　從美國回來的朋友，給我帶了一罐原裝的咖啡。等我把家里的雀巢全部喝光，準備開這一罐的時候，卻怎么都找不到了。我知道又是你在搞鬼，詢問的結果是被你否認。后來得知，你為了炫耀你懂咖啡文化，背著我拿去跟幾個你的女友喝了。傻傻笨笨的你可曾知道，咖啡文化不是靠有了一罐原裝進口的咖啡，就能證明你懂咖啡。一如你常常問我是不是愛你的，被你問煩了我會笑而不答。你就會小聲嘀咕我連愛都不懂，可親愛的你，我們的愛在你那么懂的時候都會舍棄。那么，請你來告訴我，你就是這樣詮釋你對愛的立場嗎？

　　因為喜歡白色，我穿的襪子都是純白的。由于你喜歡睡覺，襪子是穿了一雙又一雙的堆在那里。等自己的穿完了，就把我的穿去了。偶爾洗一次，衣架上都是襪子，白的已經被你穿得變成了灰的。看著實在不忍心，我就自己動手把襪子都洗了。親愛的你，現在你還是喜歡睡覺嗎？是不是也一樣一穿一大堆不洗，然后穿他的，最后是他幫你洗。

　　喜歡在夜里別人都熟睡的.時候，下床悄悄的把音響打開。聽著歌睡覺，已經是我的一種習慣了。無意中會把你驚醒，你就會眼睛都不睜開地訓斥我。然后，象喜歡酣睡的小豬一樣打著小呼嚕，翻身睡去。在一起的時間里，你開始學著欣賞音樂，國外的國內的只要是你認為好聽的，你都會拿來聽聽。然后，學著我的樣子扯著喉嚨在狹小的房間里，大聲開唱。說實話，有時候我真怕你會把西伯利亞公狼招來。真的來了，我想逃命都會來不及了。你在的時間，唯一讓我感到自豪的就是，我教你學會了怎樣欣賞音樂。

　　我喜歡寫作，喜歡把自己的過去凝結成一種文字。看著我很多你根本就讀不懂含義的文章，你連連說好。你不懂文字里表達的是一種難忘的歷史，更不知道我是對自己逝去感情的一種感嘆。看到某個女生的名字出現在我文字里面時，你就會吃醋地和我吵上一架。殊不知，逝去的永遠逝去了。縱有追悔之心，卻無時光倒流之力。在羨慕中嫉妒中，你仿照我寫詩寫歌寫小說。往往是搗弄到半夜，我起身看看也只有蟻群行路般的幾行小字。

　　很想問一句，現在的你好嗎？從朋友處隱約聽到的話中得知，雖然你過的不是很開心，他卻是在物質上比我富有太多。我肯定到今天為止，我奮斗的一切依然像當初在你的眼里一樣，一文不值。無論如何，我們在一起的時候是真的愛過了，我很幸運能夠在我最困難的時期，你站在了我的背后，在你的陪伴中我度過了事業的最低谷。今天，我的路依舊是那么難走，但你的溫柔和希望會永遠的鐫刻在我的腦海里，成為一種動力，鞭策我勇敢的前進。今夜，我由衷地說一聲：謝謝你，我曾經的愛！

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