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野流星作文
在平日的學習、工作和生活里,許多人都寫過作文吧,作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。那么,怎么去寫作文呢?下面是小編幫大家整理的野流星作文,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。
野流星作文1
在一個安靜的夜晚,移動一個小板凳,坐在夕陽西下的山上。有人說明星是窮人的DIA。但美麗的比喻背后,無非是蒼白的自我安慰。仰望星空,頹廢的靠在門框上,眼前一片漆黑,一切都看不清。在我的記憶里,那是一片廢棄的田野,空氣中雜草瘋長。昏暗的燈光和長長的身影顯得那么孤獨寂寞。
微風優雅地奏響了一首吹拂小草的歌,吸引了一縷時間在歌中飄動。像一條七色彩虹,凝聚了千百年的孤獨等待;像一朵芬芳的曇花,在萬世的堅定等待中綻放;就像一顆美麗的流星,是三生對夢想的執著追求。剎那間,一絲悸動仿佛經歷了人間滄桑。這是我第一次看到螢火蟲,卻讓我意識到孤獨也可以這么浪漫。
易優雅地表演著隨意和自由,而我只能凝視著易的明亮,讓我的眼睛在沉默中逐漸模糊。哦,荒野中的暗夜精靈,易那夢幻般的妖嬈之舞是為誰而跳的?為什么會如此令人心碎?穿越這個被遺棄的角落,伊拉克在尋找什么?可能太遠了。我聽不到伊拉克的'回答。于是我想象自己也是一只螢火蟲,在夢里尋找自己的答案。
我出生在小溪邊的雜草中,當時我在藍天下旅行,流水很淺。雞蛋里的生活最溫暖,最無憂無慮。雖然我看不到里面的任何東西,但那時候的我太天真了,幻想著外面世界的美好:可愛的花,清澈的水。焦急地等待孵化。這就像一只饑餓的小鳥迫不及待地想看到地上有一堆美味的小米。
春天去了幾次秋來,孵化了一段時間,還是找不到夢寐以求的一切。迎接你的是泥濘的溪流和丑陋的野花。而當我想用天真單純的蛋奪回外殼時,卻發現它早已被叢林法則吞噬,只留下一絲痕跡。
深感失望,只能聽從命運的安排,開始學著一只一只地數試圖爬到草頂的蝸牛,然后一只一只地吃進腦子里。感覺真的很無聊。就算偶爾變味,也不過是蝸牛一樣的苦東西。說實話,我很討厭這樣壓抑的生活,盡管蝸牛現在讓我明白了它在向上爬的過程中到底有什么力量。于是,我帶著叛逆去絕食,揮霍青春,去建立一個我認為美好的,只屬于自己的世界——蟲蛹。剛開始感覺還不錯,最后發現自己痛苦地被困住了,周圍一片漆黑。
在這自建的黑暗中,靈魂帶著悲傷四處彷徨,找不到生存的地方。時間推著失敗的車輪,殘酷地碾過我二十年的無辜歲月,只留下破碎的回憶漂浮在沉重的空氣中,淚水在彌漫的失落中隱約閃爍。沿著傷疤回頭看,我的心才漸漸明白,放縱是多么愚蠢。絕望中開始掙扎,暗暗發誓要突破這可悲的自我禁錮。最后,我撕了一條縫。
當我醒來時,我發現自己躺在床上,蓋著被子。轉念一想,應該是我爸爸在門口睡覺的時候把我抱進屋的。摸枕頭的時候,摸的東西都是濕的。不知道是汗水還是淚水,也許兩者都有。起床,踢開被子,穿上拖鞋,拿件衣服穿在身上,小心翼翼地一步一步走到門口。
欣賞剛才的精彩之旅,卻又覺得像是聞到了“總有一天我要乘著長風破浪,直起渾濁的風帆,跨過深深的深海”這一信念的芬芳;領略“南山下種豆,悠然見南山”的蕭瑟風光;遭受“多愁善感的物種被無情地惹惱”的感傷痛苦;“既然上天賦予了人才,就讓它被錄用吧!旋一千塊銀子,全部回來!”。懷著復雜的情緒,我終于不知不覺地來到了門口。呼,我松了一口氣。
突然覺得自己越來越復雜,期待中有一點緊張,毅力中有一點恐懼,決心中有一點猶豫。用力伸出手,緊緊握住門把手,等待開門的時刻。那些努力在開門前流下的汗水和淚水的痕跡,似乎依然清晰可見。
外面,將是陽光明媚的黎明明。
野流星作文2
寧靜的夜搬一只小小的板凳,坐在夕陽落下的山頭。有人說:星星是窮人的鉆石。可美麗的比喻背后不過是蒼白的自我安慰罷了。仰望失去星光的夜空,我頹廢倚這門框,眼前一片漆黑,什么都難以看清,記憶里那是一片廢棄的田地,雜草在朦朦朧朧里瘋狂。昏暗的燈光,長長的身影,顯得那樣寂寥與落寞。
輕風優雅地彈奏一曲拂草,引來一縷流光在曲中翩躚。好似一道七色的彩虹,凝結的是千年孤獨的等待;又像一朵溢香的曇花,綻放的是萬世堅定的守候;亦如一顆唯美的流星,滑落的是三生追夢的執著。剎那間,一絲仿佛歷盡世間滄桑的悸動在在心海里翻涌。這是我第一次看到螢火蟲,卻讓我發覺孤單原來也可以如此浪漫。
伊風度翩翩地演繹著隨意與自由,而我只能癡癡凝望伊的幽亮,任由目光在靜默中漸漸模糊。噢,野外的夜精靈呵,伊夢幻般的妖嬈為誰飛舞?又為何美得如此讓人心碎?穿梭在這被人遺棄的角落,伊尋找著什么?也許距離太遠,我聽不到伊的回答。所以我想象我也是一只螢火蟲,在化螢的夢中找尋屬于我的答案。
云游藍天,流水淺淺,我就誕生在溪邊的雜草間。在蟲卵里的日子是最溫暖且最無憂無慮的。雖然在里面什么也看不到,然而當時的我竟那樣天真地幻想著外面世界的種種美好:可愛的花,清澈的水。那樣焦急地等待孵化。猶如一只饑餓的小鳥看到地上一堆美味的谷子那樣的迫不及待。
幾度春去秋來,已然孵化有一段時間的我始終尋不到當初幻想的.一切。映入眼簾的不過是渾濁的溪水以及難看的野花。而當我想重拾帶著天真和單純的蟲卵殘殼的時候,卻發現那早已被這弱肉強食的世界吞噬得僅剩一點痕跡。
深深的失望中,我卻只能聽從宿命的安排,開始學著一只兩只地數著努力向草尖爬去的蝸牛,然后一只又一只地把他們吃進腦子里,感覺真的很枯燥乏味。就算偶爾換下口味,也不過是釘螺一類苦澀的東西。說真的,我討厭這樣郁悶的生活,即使現在蝸牛讓我明白在它在向上爬的過程中什么力做什么功。所以我懷著叛逆絕食,肆意地揮霍青春去建造一個自認為美好且只屬于我一人的世界——蟲蛹。起初感覺很好,最后卻痛苦地發現把自己困住了,而周圍,都是一片漆黑。
在這個自我建造的黑暗中,靈魂揣著憂傷四處流浪,尋不到一個可以棲息的地方。時間推著失敗的車輪,狠狠地碾過我二十年天真的歲月,遺留下的僅僅是支離破碎的回憶。飄蕩在沉重的空氣中,彌漫的失落里依稀閃爍著淚光。心順著傷痕凄然回首,漸漸明白從前的放縱有多愚蠢。開始在絕望奮力掙扎,暗中發誓要沖破這可悲的自我禁錮。終于,我扯開了一條縫。
夢醒了,發覺自己竟然躺在床上,還蓋著被子。轉念一想,應該是父親把睡在門口的我抱進屋的吧。摸到枕頭,手接觸到的都是濕的。不知是汗水還是淚水浸濕的,或許都有吧。起身,踢開被子,穿上拖鞋,隨手拿來一件衣服披在身上,小心翼翼地一步一步走向門口。
細細品味剛才那一場熠耀宵行,卻覺得如嗅著“長風破浪會有時,直掛云帆濟滄海”的信念之芬芳;欣賞“種豆南山下,悠然見南山”的恬淡之風景;經受“多情種被無情惱”的感傷之劇痛;品嘗“天生我材必有用,千金散盡還復來”的自信之味道。帶著復雜的情感,不知不覺間終于來到了門口。呼,我輕輕地舒了一口氣。
突然覺得心情愈加復雜,期待中帶著一絲緊張,堅毅中含著一絲害怕,決然中裹著一絲猶豫。艱難地伸出手,緊緊地握住門把手,等待著開門的一刻。那些開門前的努力流下的汗和淚的痕跡似乎還看得到。
門外,會是晴朗的黎明吧。
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