無奈的作文
無論是身處學校還是步入社會，大家都經常接觸到作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。怎么寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編整理的無奈的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
無奈的作文1
人生中有著太多的無奈，使我變的沉默了，我不知道是我對生活沉默了，還是生活對我沉默了，心有著太多的無奈，而我只能一直往前，不管我愿不愿意，接不接受，而我總是在一種無奈的情形里面對人生！
為什么有的人累了，可以好好的休息一下，而我卻不能，再苦再累還要把每天必須做的家務活做完，有時候我發現自己是以一個保姆的身份居住在這個家里，可是保姆也有假期，而我連假期也沒有！
為什么有的人受傷了，會有人給她包扎傷口，讓她好好休養，而我受傷了，再大再痛的傷口卻沒有人為我包扎，我只能帶著傷口自己一個人去面對，痛了，流幾滴淚，流血了，也只能讓傷口敞開，看著一個個沒有包扎的傷口，就這樣讓它自己愈合！
為什么有的人她的重擔有人幫她承擔，而我卻沒有，無論擔子是輕還是重，我都的自己一個人去承擔，去面對，多么希望在人生的旅途中有人為分擔一切，可是這對我來說就是一個沒有希望的期望！
我最怕生病，我不是怕吃藥打針，因為我一生病，家里的擔子就沒有人來擔了，家務活也沒人做了，看著八十歲的公公，和長期靠藥物維持病情的丈夫，還有不懂事的女兒，我真的很想哭，很想哭，為什么？我連生病的權利都沒有，生病了心理還要承受壓力和無奈，我只能拖著柔弱的身子做完自己該做的事，因為我知道沒有人可以幫我，沒有，也許有人一定會說，難道這個家沒有你就不行了嗎？我知道可以，但是我不敢去想象這個家如果沒有我會怎樣，記得我曾經兩次想離開這個家，可是后來我放棄了，我不能這么自私，不能這么任性，因為這個家需要我！
有時候我真羨慕別人可以做自己想做的事，而我卻不能，就在金錢的支配上我也受到限制，我從來不敢亂發一分錢，看到自己喜歡的衣物我不敢買，來這個家十幾年了，我從來沒有為自己買一套衣服過年穿，除了必須的.衣物，我不敢多買一件，能省則省，因為我知道這個家需要錢的地方太多了，雖然有著固定的工資，除去生活費已經所剩無幾了，不了解我的人以為我看錢看的很重，很多人都說我很傻，面對這個家我沒有辦法，有時候心情不好時，我也試著嘗試去做自己喜歡做的事，買喜歡自己喜歡的衣物。
可是現實的生活不允許我這樣，我從來沒有買過化妝品，除了冬天買一瓶面霜，而且是最便宜的那種，不到十元，說句心里話我也愛美，愛穿好看的衣物，這是每個女人的天性，我也不例外，可是我的經濟能力有限我只能放棄了！
我做事情有自己的原則，我一旦決定的事不會因別人的勸說而放棄，也許有人會說我固執，其實我在做決定和選擇的時候，我是經過慎重考慮才決定的，因為每一次選擇和決定意味著要去面對和承擔，世上沒有后悔藥，因為我害怕受傷，害怕自己不能承擔，所以對每一次的決定和選擇都很慎重！
我最喜歡回娘家，雖然離的很近，我很少回去，回到娘家，母親從不讓我干一樣活，就連我的衣服都是母親幫我洗的，也許大家會覺得有點過分，可是這在母親的眼里是愛，因為母親知道我過的很累，很不容易，母親知道我只有在她身邊的時候才能好好的睡上一覺，才可以把擔子暫時卸下，讓我好好休息！
每次回來時父親總是把青菜摘干凈讓我帶回來，看到父母為我做的一切，我的心很無奈，我很少為他們做過什么，記得父親六十歲生日那天，我買了蛋糕和水果，牛奶給父親慶祝生日，那是我父親人生中過的第一個生日，也是第一次吃到蛋糕，那天父親笑了，我看到了，回來時我給父親500元，母親卻偷偷的把300元放進我的包包里，母親說：葉子我和你父親現在還能掙錢，等以后我們不會掙錢了，你在給我們，我知道母親心疼我，有時候我心里在想要不是因為這個家和丈夫的病，也許......！
說句心里話，為人子女的我為父母做的事太少了，對于父母的養育之恩和無私的愛我無以回報，我只能在心里默默的為他們祈福，希望他們身體健康平安！
無奈的作文2
在小鎮上風風雨雨的混了兩年，算是我人生中最輝煌的兩年，沒有增加債務，我偷偷的樂。雖然在小鎮上被人罵過、被人打過、被人搶劫過、沒語言被人欺負過，但是我還是對小鎮存有感激。那里是我與網絡結緣的地方，那里有許多熱心的老人，更多的是人們相互關心的笑臉。
我不想在自己一直就平凡的生活中自添色彩，我沒有值得人們羨慕的出生（不過我一直以此為榮），我沒有可以攀附的親朋好友（我還是以此為榮），我沒有嫁給一個像樣的男人（這或許是我最大的福氣，很年輕就沒有了爭吵的對象），我一事無成（這是我戲看人生的資本），我對人情世故全不放在心上（這是我不惑之后提筆涂鴉的主要原因）。我仔細想過，象我這樣一個行將就木的底層勞動婦女（很是遺憾，外國的女人四十多歲是人生的頂級而優雅生活的開始，而我們國家底層的婦女似乎在人們的心目中應該找一個地方隱蔽起來），一不小心還混到了歐洲，忽然之間與許多過去想都不敢想的人與事似乎更接近了一點，于是我高興得似乎自己的身份和地位隨之已經無條件的拔高了一層，呵呵，此刻我覺得我就是世間最勢力的老女人。
這些隱藏在心里的自欺欺人的想法無法代替生活中隨時遇見的煩惱，小鎮的風光再美，我在那里沒有了可以生活下去的地盤，于是我再次尋找生存的根基。我很幸運，匆忙中找到了一個可以存放我這兩年剩下來的雜物的地方，也將是我賴以生存的地方。
華人在外面，如果都似我一般節省，有些人說社會肯定會倒退。想想也是，我幾乎對自己吝嗇得恨不能一天只啃一塊面包，和著自來水打發一天三餐。我不是故意要刻薄自己，我也很想成為大財團的老總，我有時甚至認為自己完全具備這方面的能力，可是我一直借不到東風，于是我很安心的做起了一個只求活命的婦人。
人一般都是得過且過的，我是典型的實例。我租下了店面，家里的兄弟姊妹侄兒可憐我手頭拮據，力氣單薄，呼呼啦啦的想幫我早點把店面擺平。其實真的很簡單，用點水泥把地平打好，墻上釘上木板，我的服裝店就可以開張。誰知天花板漏水，那是以前遺留下來的問題，他們追究了責任之后，保險公司一次次派人查看，樓上的人煩了，漏洞還是滴滴答答的滴水。于是有人說我們是無照裝修，他們喊來了警察，警察來了，貌似要把店封門，我一急，很想賴在店里不走。我想我到底怎么了？不就放了幾包水泥嗎？如果我自己有力氣，我完全可以自己動手把地平打好，這似乎沒有觸犯任何人吧？
胳膊擰不過大腿，我們開始申請裝修照，這一開始，問題接二連三的出現了。這家店在十年前出現過火災，里面的一切都得從來。好在店東具備所有的材料，一警官幾乎懷疑這家店后面那塊地方是公共的。店東氣得把所有的資料的'來龍去脈一口氣都說了出來，法院政府部門的文件一大堆，火災之后到現在才允許出租，那可不是他們隨便能夠決定的。我很幸運，終于碰上了這么麻煩的事情。
裝修照要想辦下來，必須有工程師的文字和平面圖，也就是體現他們的圖章的實質價值。我真后悔年輕時怎么就對工程之類的事情一無所知，而且還不認識一個這高層次的人。我不求別的，只求能快一點。我手頭上的那點鈔票，是經不起時間考驗的。要不是心里一直存有我是大國公民的極為維護寧愿站著生不愿跪著死的尊嚴，我真想夜深人靜的時候去翻垃圾桶，看看是否有丟棄的食物。
實在是讓我無法接受的是，一個裝修照需要我付出那么多的鈔票。還有電的問題，真是一些無中生有的問題，他們知道房東給了比較長的裝修期，某電工和工程師十分老道的說：要辦好這些事，真的需要很多時間，所以……
唉，都來搶吧，我已經清貧，無所謂。
無奈的作文3
生活的苦，生活的累，只有自己深有體會!漂泊多年，流浪的腳步還在繼續行走。這路走的很艱難，也很痛苦，太多的苦累，太多的心酸，只能留在回憶的記憶本里!童年時種下的夢想至今清晰不已，隨著時間的增長，歲月的變遷，當初的理想已與現實中的差異太大，天真的想法在現實中不經意間被慢慢的磨滅。
每個人都有著屬于自己的夢想，每個人都喜歡成功，每個人都不愿意平庸無為，每個人都不甘落后，每個人都期盼明天的美好…所有的人都愿意用行動去鑄就夢想，可卻找不到通往彼岸的`路徑;所有的人都想用自身的努力去證明價值，卻總是無奈而歸;默默的堅守著這無法改變的一切。在心靈受挫的時候，在心身疲憊的時候，依舊要假裝的很堅強，表現的很鎮定給別人帶去信心;也許這些真的不是自己愿意的!
為了實現這理想也許真的需要付出的太多太多，因為我們不是富家子弟，不是高官貴族，沒有任何起點與平臺做支撐。想要有所作為，就顧不了那些所謂的斯文與矜持;想要擺脫這種所謂小康生活的安逸，就不怕汗流浹背、不怕傷痕累累的去拼搏;不甘心只生活在社會的底層，不放棄任何可以奮進的機會，為了明天的前程甚至可以放棄一切!
面對現實，生活道路的劇本我無力改寫，所以我只能按照生活預定的軌跡一直走下去，生命中曾出現太多太多的美好讓我拼盡全力去珍惜，然而結局卻上演了獨自生活，獨自哀傷，一生孤獨的流淚幸福。面對這無力的生活，心很痛，睜大眼睛，流著淚，凝視這世界由清晰到模糊的整個過程，明白了，面對生活中付出的情感，越是珍惜，當結局到來，就越無力。失去后，學會了漠然面對，不是學會了堅強，而是有一種痛可以痛到麻木。
黑夜宣泄這悲傷，悲傷又彌漫了黑夜。潛行在黑暗中，壓抑了好久，早已不堪重負，肆意哭泣，不怕被人看到，也不怕嘲笑，眼淚溢出眼眶，劃過臉龐，然后，風化在黑暗中，都不給我珍惜的機會，或許給我了，只是沒有發覺，沒有去珍惜，盡管如此，可是，盡管珍惜了有怎樣，結局，仍舊不會改變。
起初的失望，最終的絕望，開始質疑自己的存在究竟是為了什么，是為了陪襯他人的幸福生活讓自己一傷在傷，還是為了讓自己看清這殘酷生活的本質，如若只是這樣，我不需要，我唾棄這樣的生活，開始思考，究竟幸福遠在天邊，還是從未存在，答案我不知道。
游蕩著度過一天又一天，冷淡的看著自己，有時蒼白，有時黑暗，一顆心隨著世間的流失遺落在觸摸不到的角落，最終連我自己都遺忘了它。我好像在黑暗中蹣跚行走，兩手空空，耳畔能聽到的，只有腳步的回聲，世界，如此寂靜，自己一直都很清楚，我是孤獨的，別人也站在他們的孤獨里，悲傷把世界分成一小塊一小塊，我們各自在自己孤獨的世界中悲傷流亡。
離開，悄無聲息的，就如同幸福從來不曾出現過一樣，我如同流星一般，劃過天空，光芒訴說這我的悲傷，而歸宿，是歸于塵埃�；檎l開，又為誰敗，當繁華閉幕，一切能回到起點，只是幻想而已，所有的一切皆以改變，即是如此，為何要付出情感，放棄不是更好嗎。天空顯示了我的宿命，孤獨流浪，我永遠不可能改變這結局，站在原地等待著悲傷的時光慢慢侵蝕，一切的一切，將它粉碎。
也許是現實的殘酷使得我們變得的脆弱，也許是生活的無奈讓我們心酸流淚;也許是世事變遷讓我們覺得難以接受，也許這一切并不是想象中的那么美好!坎坷的路，漂泊的人，覺得累了，就停下歇歇吧……
當感覺疲憊時總是忍不住想起很多，以往的一幕幕，讓人有一種莫名的心酸，心中的愁緒更濃，好想找一人傾訴，卻發現身邊的人都在忙碌，累了，才發現原來可以和自己說說心里話的人，好少…好少…
無奈的作文4
從高考結束到現在，已經過了整整三個月了。這么長的時間，真不知道是怎么過的，認真的回想起來，也只不過是由很過個小故事組成的罷了。
有時候，當我們沉浸在那些故事里的時候，我們只會覺得時間是那么漫長、那樣難熬。可是當我們走到現在，回憶起過去的那些日子，又覺得時間過的是那么快，仿佛一眨眼，三個月就過了。我們的人生又有多少個這樣的三個月可以讓我們揮霍呢？
現在我每天都是數著過的，每天在這里呆著，我都不知道在做些什么。很多時候，真的很想念那些在學校的日子，即使有太多的悲傷，可是那時的日子至少不會像現在這樣枯燥、無聊；至少那時候還有那么多的朋友，可以一起爬墻出去：聚餐、上網、玩游戲、打臺球……瘋的無可救藥；至少那時的日子不算白過；至少我們真的是在生活。
無聊的時候我總在想：朋友們現在都在做什么，過的怎樣？他們應該都過的很不錯吧！就像我們在高中時候經歷的一樣，離開之后，彼此都去到陌生的環境，新的生活里又會遇到新的朋友，又可以去過曾經那樣的日子，有了新的必然會忘了舊的，這樣也好，不懂得回憶的人，就如同容易遺忘的人一樣，她們會過的更快樂。只是，這樣或那樣的日子，對于我來說，也許以后都不會再有了。
白癡：我總是在想，如果我們早認識一年，如果我可以早點明白，如果我當初不是像個木頭一樣什么都不懂，如果我們不是在那個學校，如果時光可以
倒流，或者說命運重來，我們是不是就可以回到以前，我們是不是還是可以像那次一起放風箏一樣，一起手牽著風箏線。真的很希望風箏永遠都不要落下來。
這個夏天已經過去很多天了，可是天還是那樣熱，我只是在想，秋天是不是不會來了。我曾經很喜歡秋天，因為悲傷，但是有那么一段時間，我卻希望秋天永遠都不要來。還記得在那封信里，我說過我會等你的答案，現在才發現等待是那么漫長，那么難熬。我不知道你明不明白我所說的夏天結束就是指的8月8號立秋那一天，可是你始終都沒有給我答案。我一直在告訴自己，也許你所認為的夏天結束是九月的到來，所以我還是一直在等待，可是到今天已經是最后一天了，我還是什么也沒有等到。其實我早該知道你是不會給我答案的，也許沒有答案就是你給的最好的答案，我明白的。也許那些所謂的等待都只是我用來安慰自己的借口，我只是覺得不甘心，卻不知道到底是為什么……
也許我根本就沒有資格去悲傷，因為所有的`一切都只是我自己自作自受，自作多情罷了，在你們的生活中，我只是一個多余的過客，不管我怎樣，根本就不會影響你們什么，也許我真的不該插入你們的世界。
我為什么就一直都是這樣失敗？
我們已經開始上課了，從讀高中到現在，一直在玩著，突然就把心放在了學習上，覺得很不習慣。生活像過山車一樣繞了一圈又回到原點，我還是回到以前的生活，還是一個人上學，一個人學習，一個人看書，一個人吃飯……在學校呆著，真的很無聊，除了學習，什么都沒得做。一個人的生活我已經習慣，我原以為我不會在乎，可是現在發現一個人的生活真的很難熬。很過時候還是會突然的感到很寂寞，于是就一個人跑到離學校很遠的地方，一個人抽煙，想那些在學校的日子，就算我曾經在那個學校犯過很多的錯誤。可是過失和過錯都可以被原諒，而那些過去了的，卻永遠都不會再回來。時間過的久了，什么事都會忘記。很多時候還是會想起你，只是現在那些想念都變的很淡了。我以為就這樣等著時間一天天的過去，有那么一天我就會忘了你，可是在很多個夜里夢到你，即使夢中更多的只是憂傷，夢醒后，我才知道，對你有多想念。那樣的日子真的很難熬，我只能無奈。
每天早上去上學下午放學回家，走在路上我一直在想，在這個學校還要呆兩年，我真的不知道我能不能熬到最后那一天……
無奈的作文5
時間大抵也就是這樣，你身在其中，感覺像度日如年；你驀然回首，卻又如白駒過隙，匆匆而已。也許初中時光也會如滔滔江水一般一去不復返。
在這所學生熙熙攘攘，日日喧囂的學校里，我不過是個初來乍到的新生，在初二、初三的學哥學姐們看來，我們算是輩分最低，年齡最小的小朋友。也許是本著照顧高年級學生上晚自習的緣故吧，七年級的教室在教學樓的最頂端，每每攀爬完五節“百龍天梯”之后，哪個學生不是氣喘吁吁，筋疲力盡？從那以后我更盼望著長大，不為別的，就是為了少爬一層樓，享受學校的福利。但是轉念一想，即便如此，那又可以享受多久？我又何嘗不是這里的一個匆匆過客？三分之一的時光已經悄然溜去，這個地方，我還能停留多久？
如果一個字來概括初中這一年的生活，請允許我如此輕易地說“愛”。然而本身也就是這樣，我敢肯定，你沒有辦法待班里三年而對周圍的一切都無動于衷，因為你只要稍微給自己的心門開一個小小的縫隙，我們班的那些同學就會乘虛而入。這與成績無關，這與老師的態度無關，這與你的過往也無關，只要你愿意融入，沒有一個人會不愿意去接納你。
清晨，當你走進教室的時候，就會有純潔可愛，全班人最愛的小機靈鬼A蹦蹦跳跳著迎接你，給你一個溫暖的擁抱。然后又悄悄使詐，變出一個超級奇怪的題目讓你來解決；課間，在短短的走道上，你又會接受數以萬計的笑容，瞧，那是我們班大名鼎鼎如雷貫耳的淘氣鬼，看見你，他的搗蛋行為卻也有所停頓，露出一個古靈精怪的笑容；瞧，那是美麗得不可方物，魅力無比，360°無死角的班花小姐，偶然的瞥見，依舊是一個溫柔而又含蓄的笑容；哦，那是最令你頭昏腦漲，任性倔強，斤斤計較的同桌，日日的冤家戲碼總會上演，奇怪之處是，你們的關系總是那么鐵，那么鐵；那是班里最神秘的一個男生，你喜歡用眼角的余光偷偷看他，卻總是搜索不到一絲泄露他內心的痕跡……
當然，這里還有很多很多幸福的小秘密，就像一朵朵神秘的曼陀羅盛開在每個人心間，可是這只限于心間，我們總會頗具默契地一點一點地把它咀嚼進了肚子里。
“班頭來了！”那個鬼馬男生剛剛走出班級，便跌跌撞撞，神色夸張地回到了教室，剛才還在為雞毛蒜皮的'小事斗嘴的同桌冤家們；剛才還在自由自在地看言情小說的才子才女們；剛才還在以管紀律為由囂張跋扈欺負男生的女生們。立馬在幾秒鐘回到自己位上，安安分分地坐下，將數學書飛快地擺上桌子，一副嚴謹求學，十年苦讀的樣子。當然，這換來的是班頭在講臺上一臉得意的微笑，仿佛那神情就是在宣告“哈哈，我的威信終于征服了你們所有人啦。”然而可愛的小間諜們行動不總是順利的，曾有個悲催的同學上課時間出門刺探情報，被姍姍而來的班頭抓了個正著，被請到辦公室里喝綠茶，就再也沒有回來……
也許有的小秘密并不是那么充滿喜劇色彩，也許有一點兒灰暗，也許有一點兒憂傷�？墒遣挥脫模瑳]有什么是同學們化解不了的。同學們按照性格愛好往往分成很多幫派，他們稱兄道弟�？蔀榱嗣孛�，他們互相守口如瓶，不動聲色地去守護著當事人，不惜得罪了班頭大人。也許友情的表達方式也有很多種，可你無需置疑，這些都是愛。因為這些秘密，我們的班級并沒有變得死氣沉沉，反之，因為它們，每個同學之間才被刷上了超強的黏力膠水，再也無法分開。
奈何時光又匆匆，這個夏天過后，我們的教室不在是頂層了，那些初入學校的新鮮也飛到了天涯海角，我們在改變，可是不是有些東西真的又不會改變了？也許它就像手中的風箏，偶爾幾番風起，便又回到了那年。
無奈的作文6
紅塵似夢，最終會成空。很多人總在勸勉自己要看淡一切，但是誰真正的可以做到呢？一旦事實面對自己時，其結果都是一樣的。不會說遇見悲劇依然能夠淡然。遇見苦難依然能夠從容。只是也許心態好的人會考慮問題比較簡單。而善感之人就會考慮得多一些。性格不同，觀點也不相同。人與人的生活方式也不一樣的。所處的環境不同，經歷不同。面臨的人也各不相同。性格決定心態。智慧之人考慮問題比較全面。聰明之人思想事物會比較周全。一個人僅有知識是不夠的。主要要擁有一份良好的素質和高貴的品德。
人生如夢，短暫虛空。從嬰兒到幼兒，從幼兒到少年，從少年到青年，從青年到中年。然后漸漸消失于人世。無人能夠長生不老，無人能夠去改變事實。只能無奈的順服。傷心的面對。生命中也總是沒有完美之事，不論在什么方面，沒有一帆風順。好像什么都是命運在安排人世。而不是我們在去創造未來。理想和現實相距太遠。夢想和希望遙不可及。讓人心生凄涼。誰不想淡然而快樂？誰不愿幸福而順心？但是當自己面臨事實時，卻很難去承受失敗。也許得與失并不是很重要，但是對于某些事情，失敗的結局將要消耗多少的好時光。
活著其實好累。沒有人可以淡然的看待一些事物。也許文字中抒寫的和現實生活中是難以吻合的。因為說起來比較容易。而做起來難于上天。有時琢磨，人生活著的意義到底是什么？難道真的只是吃喝玩樂嗎？這就是所謂的人生嗎？這樣的人生真的是有意義嗎？生活中勾心斗角，你嫉我妒，你爭我吵。都是為了一些自私的物質生活嗎？爭來爭去又能如何？擁有再多的金錢能隨著生命離開而伴隨嗎？而人際關系鬧得如此的不和諧。值得嗎？倒不如彼此忍讓些。多些友愛，多些寬容。善待他人。多些愛心。這樣的生活或許又是一番滋味了。
很多問題都是難以想象的.。生活中幾人能夠順心？人人都要經歷坎坷的人生。從我們出生時就開始啼哭。就注定來到這個世界就是要承受各種磨難的。沒有完美世界。沒有風調雨順。生活就是一場戲。我們要去演繹各種角色。劇情有悲有喜。而人生就是歷經悲歡離合，酸甜苦辣。為情所困，為情所痛。累了人。碎了心。有情之人無法相守。有緣之人難以相見。都是生命中的一場悲劇。愛情苦了多少人，傷了多少心？一個情字傷透了誰的心扉？一個愛字瘦了誰的紅顏？多少有情人天涯兩相望？多少相愛人無緣淚水漣漣？
生活本無情，人生本無奈。所謂的淡觀紅塵事，笑看人間情。其實都是安慰自己的一種方式罷了。無法去改變的現實，只能去默默忍受。難以實現的夢想。只能深深的默默哀嘆。別無其法。用淚水也許可以傾訴一些心痛。之后還是要去面對生活。用文字也許可以抒寫心情。過后依舊心黯然。短暫的紅塵之中，又有多少光陰等待我們去虛度？流年已失去。青春早已消失。而余生等待我們的還有多少傷痛？一份紅塵夢，心兒萬般痛。凄美的紅塵路。讓我們灑下了多少的淚珠？付出多少的艱辛？歷經多少的荊棘？受盡了多少的折磨？
花開花又謝。歲月催人老。生命只是短暫的一瞬間。轉眼間已經過了三十多個春秋。光陰似箭。青春易老。前方的路很難預測。等待我們的到底是烏云密布？還是曲折道路。都無關緊要。貴在堅持。堅強的渡過難關。相信總會有陽光燦爛的一天。命運對于每個人都很公平的。也不會各方面都具備。一生之中，只要做到無愧于人，無羞于心。對父母有一顆孝順之心，對朋友有顆真摯之心。對家人有顆寬容心。對同事有顆大度心。就足夠了，無須去和任何人攀比。生命是有限的，在有限的生命中做一些有益于他人的事情，不傷害別人，不欺騙別人。最重要的是永遠別失去良心。
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