心里的鎖作文匯編[4篇]

　　在現實生活或工作學習中，大家總少不了接觸作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。那要怎么寫好作文呢？下面是小編收集整理的心里的鎖作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

心里的鎖作文1

　　他很瘦，很黑，呆滯的眼眸里仿佛是一潭渾濁的泥水，笑起來的時候皺紋都緊緊地擠在一起，表情憨厚得讓人心里發酸。 小時候很討厭他，常常故意找他的茬，幾乎每次都能惹得他怒發沖冠，看著他瘦弱的身子因為生氣而顫抖的模樣，我心里總是很開心，是那種畸形的開心，高興之后往往會扯動著心里一根愧疚的細線，然后，心痛......

　　生活是那么的殘酷，家里的人都在排斥他，他也在驕傲而孤獨地排斥著他們，每天獨來獨往，做一些讓人無法理解和忍受的怪事。 然而，在屬于大人間的'漠視中，他卻對我十分地親切友好。也許，可以說是溺愛。 可是，我為什么會認為那是他應該給予我的寬容呢？ 為什么在日漸成熟長大的日子里，我從沒給過他一次好臉色？

　　不，也許有過。他每次都會記得很清晰，每次都會高高興興跟家里人說著我如何如何變得懂事。大家都心照不宣地看著他，臉上掛著無可奈何的陪笑，那表情像是在看一個小丑在孤獨地表演。 我在身旁看著他，我已經忘記當時自己是用怎樣的心情來聆聽他的“吹噓”，也許是厭煩，又或者是內疚得不知所措。不知道為什么，腦海里總是清晰想起當時他那晃動著的干枯的白發和會心而難看的微笑x。 時間沒有放過他，他的身體越來越糟，眼睛已經模糊得連錢幣都分不清，卻還是固執地推著老式的自行車去買菜。每次看到他那搖搖晃晃的背影，我心里總是升起一股復雜的熱流，擠滿眼眶。 然而這些類似于憐憫的情感總在他做出那些難聞的菜后轟然倒塌，轉而成為厭惡。從一開始生氣地叫他不要做這些變質的菜，漸漸到后來捂著鼻子不耐煩地沖出門口，我從沒想過他自身的苦楚，從沒理解過他內心的悲哀，覺得他簡直不可理喻，每次都自私而不自知地指出他的缺點，像是面對一個與生俱來的仇人......

　　終于有一天，我失去了補償他的機會。

　　那天在醫院里，我呆呆地看著他安詳的臉龐，心里像是被什么緊緊地扭成一團，無法釋懷。門外是家人不可耳詳的談話，耳畔邊隱隱約約傳來自己淚水落下地板的聲音。 等，能等多久？大學之后？結婚之后？ 我只知道等我懂得某些遲來的道理后，一切都不可能重來了。我從沒想過自己原來會對一個自小就厭惡的人有這樣深的感情。依賴？還是。我至今還沒有想明白那盤踞在我心頭的情感究竟是什么，也許，這就是所謂的‘親情’？ 樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。 他是我的爺爺，是我老爸的繼父，是我們家庭里一個沒有血緣維系的孤獨的親人。他是對不起過我們某些人，但我們全都對不起他！......

心里的鎖作文2

　　我凝視著窗外與我無關的事物，天空已經很蒼白了。其實上面也是有云的，或灰或白，也會隨風到處飄動，樹葉也很飄搖，被風吹打的聲音很像我的心跳，時快時慢。我屏住呼吸，希望在最后的時刻，會感受到斜陽余留的溫暖。那種昏黃的余暉就像是發黃的世界，讓人受盡了秋的凄涼。其實我也知道在這種時候失望遠遠比希望大得很。每個人的心里都有一把鎖，被鎖住的心是痛的，像是無法掙脫的惡夢，在夢里被痛苦撕咬，又痛苦地掙扎。這時候天氣變陰冷了，我心里的劣跡也越發明顯。

　　今年夏天，“桅子花”開過了，飄滿了整個校園。我原本認真地以為在這花開的時候會找到屬于我真正的朋友。我不算是一個失敗者，我只想在我的日子里尋找屬于我的青春氣息。郭敬明在他的小說里寫滿了他的`悲涼故事，其實我也很悲涼，會不會在N年后的某個今天，我也會像他一樣在涂寫著酸澀的字眼？會不會也像他小說里的情節一樣，告訴別人自己對朋友異常地奢侈？我允許我是個認真的人，在某年某月某日陪你走過，陪你愛過，也陪你痛過。只是我不允許我們之間被你的另一種感情代替。青春是狂妄的，會不由自主地去選擇瘋狂的愛，青春也是無悔的，我不想抓住某一瞬間的記憶，而是想擁覽這些原原本本屬于我的東西。有誰會拿自己的所有情感開玩笑？或許我會對著這個世界大聲說我想愛你，也敢在你的背叛過后大聲喊著我恨你。愛情和友情仿佛是個交錯的天平，你的心微微地傾向了屬于拋棄的一邊，而我像是一個孤獨的孩子，在寂寞的時候仰望天空，過著自己不想過的日子。鎖住我心里的痛，是一種什么也不及朋友傷害過后的痛，我好想恨你，我掙脫的邊緣永遠也找不到。

　　生活的另一部分日子屬于泛白無光的影子，倒映下的昏黃燈光濃縮著一個疲憊的身影，那或許是我，或許是另一個人的寫照，在高二的這段時間里，過著不痛不癢的生活，眼里常泛著無助的淚光。其實我是渺小的，在這個生活的領域里，找不到一個能使我自已感動的目標，高考永遠鬃是我心里的痛，而我無助時又想抓住些什么，至少希望什么東西會給我一些希望。窗外也站著一個身影，風雨過后的蕭條并不能詮釋著它曾經的絢麗已灰飛煙滅，我明明嗅到了陽光的味道，但我心里依然長滿了艱澀的苔蘚。我從某一個時刻起就開始討厭課堂，討厭那種束縛思想的行為。我也不喜歡他的課，他也不喜歡我寫作時的庸懶姿勢。他的眼里，我的無視，我們過著沒有關系的生活。我的學習依然糟糕，那個濃縮的影子，那些蕭條的樹木，還有那長滿心底的苔蘚……我只是天堂的無花果。

　　有沒有覺得這個青春有點蒼白？遙知的未來和糟糕的現在，丁點的生活是否也會成為心里的痛？我想起作家的話：“這個時候，不敢生活。”心里的鎖，鎖住心情，鎖住心事，唯獨鎖不住生活。

心里的鎖作文3

　　他很瘦，很黑，呆滯的眼眸里仿佛是一潭渾濁的泥水，笑起來的時候皺紋都緊緊地擠在一起，表情憨厚得讓人心里發酸…..

　　小時候很討厭他，常常故意找他的茬，幾乎每次都能惹得他怒發沖冠，看著他瘦弱的身子因為生氣而顫抖的模樣，我心里總是很開心，是那種畸形的開心，高興之后往往會扯動著心里一根愧疚的細線，然后，心痛…..

　　生活是那么的殘酷，家里的人都在排斥他，他也在驕傲而孤獨地排斥著他們，每天獨來獨往，做一些讓人無法理解和忍受的怪事。然而，在屬于大人間的漠視中，他卻對我十分地親切友好……也許，可以說是溺愛。可是，我為什么會認為那是他應該給予我的寬容呢？為什么在日漸成熟長大的日子里，我從沒給過他一次好臉色？

　　不，也許有過。他每次都會記得很清晰，每次都會高高興興跟家里人說著我如何如何變得懂事。大家都心照不宣地看著他，臉上掛著無可奈何的陪笑，那表情像是在看一個小丑在孤獨地表演。我在身旁看著他，我已經忘記當時自己是用怎樣的心情來聆聽他的“吹噓”，也許是厭煩，又或者是內疚得不知所措……不知道為什么，腦海里總是清晰想起當時他那晃動著的干枯的白發和會心而難看的微笑……

　　時間沒有放過他，他的身體越來越糟，眼睛已經模糊得連錢幣都分不清，卻還是固執地推著老式的自行車去買菜。每次看到他那搖搖晃晃的背影，我心里總是升起一股復雜的熱流，擠滿眼眶……然而這些類似于憐憫的情感總在他做出那些難聞的菜后轟然倒塌，轉而成為厭惡。從一開始生氣地叫他不要做這些變質的菜，漸漸到后來捂著鼻子不耐煩地沖出門口，我從沒想過他自身的苦楚，從沒理解過他內心的悲哀，覺得他簡直不可理喻，每次都自私而不自知地指出他的缺點，像是面對一個與生俱來的仇人……

　　終于有一天，我失去了補償他的機會。

　　那天在醫院里，我呆呆地看著他安詳的臉龐，心里像是被什么緊緊地扭成一團，無法釋懷。門外是家人不可耳詳的'談話，耳畔邊隱隱約約傳來自己淚水落下地板的聲音…..

　　等，能等多久？大學之后？結婚之后？我只知道等我懂得某些遲來的道理后，一切都不可能重來了…….我從沒想過自己原來會對一個自小就厭惡的人有這樣深的感情。依賴？還是……我至今還沒有想明白那盤踞在我心頭的情感究竟是什么，也許，這就是所謂的‘親情’？樹欲靜而風不止，子欲養而親不在……

　　他是我的爺爺，是我老爸的繼父，是我們家庭里一個沒有血緣維系的孤獨的親人。他是對不起過我們某些人，但我們全都對不起他！

心里的鎖作文4

　　他很瘦，很黑，呆滯的眼眸里仿佛是一潭渾濁的泥水，笑起來的時候皺紋都緊緊地擠在一起，表情憨厚得讓人心里發酸……小時候很討厭他，常常故意找他的茬，幾乎每次都能惹得他怒發沖冠，看著他瘦弱的身子因為生氣而顫抖的模樣，我心里總是很開心，是那種畸形的開心，高興之后往往會扯動著心里一根愧疚的細線，然后，心痛……生活是那么的.殘酷，家里的人都在排斥他，他也在驕傲而孤獨地排斥著他們，每天獨來獨往，做一些讓人無法理解和忍受的怪事。然而，在屬于大人間的漠視中，他卻對我十分地親切友好……也許，可以說是溺愛。可是，我為什么會認為那是他應該給予我的寬容呢？為什么在日漸成熟長大的日子里，我從沒給過他一次好臉色？

　　不，也許有過。他每次都會記得很清晰，每次都會高高興興跟家里人說著我如何如何變得懂事。大家都心照不宣地看著他，臉上掛著無可奈何的陪笑，那表情像是在看一個小丑在孤獨地表演。我在身旁看著他，我已經忘記當時自己是用怎樣的心情來聆聽他的“吹噓”，也許是厭煩，又或者是內疚得不知所措……不知道為什么，腦海里總是清晰想起當時他那晃動著的干枯的白發和會心而難看的微笑……時間沒有放過他，他的身體越來越糟，眼睛已經模糊得連錢幣都分不清，卻還是固執地推著老式的自行車去買菜。每次看到他那搖搖晃晃的背影，我心里總是升起一股復雜的熱流，擠滿眼眶……然而這些類似于憐憫的情感總在他做出那些難聞的菜后轟然倒塌，轉而成為厭惡。從一開始生氣地叫他不要做這些變質的菜，漸漸到后來捂著鼻子不耐煩地沖出門口，我從沒想過他自身的苦楚，從沒理解過他內心的悲哀，覺得他簡直不可理喻，每次都自私而不自知地指出他的缺點，像是面對一個與生俱來的仇人……終于有一天，我失去了補償他的機會。

　　那天在醫院里，我呆呆地看著他安詳的臉龐，心里像是被什么緊緊地扭成一團，無法釋懷。門外是家人不可耳詳的談話，耳畔邊隱隱約約傳來自己淚水落下地板的聲音……等，能等多久？大學之后？結婚之后？我只知道等我懂得某些遲來的道理后，一切都不可能重來了……我從沒想過自己原來會對一個自小就厭惡的人有這樣深的感情。依賴？還是……我至今還沒有想明白那盤踞在我心頭的情感究竟是什么，也許，這就是所謂的‘親情’？樹欲靜而風不止，子欲養而親不在……他是我的爺爺，是我老爸的繼父，是我們家庭里一個沒有血緣維系的孤獨的親人。他是對不起過我們某些人，但我們全都對不起他……

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