解脫的作文

時間：2023-10-01 17:55:45 好文我要投稿

解脫的作文13篇（熱）

　　在學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編整理的解脫的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

解脫的作文13篇（熱）

解脫的作文1

　　我多么想獲得解脫“叮、叮、叮”下課鈴響了，我收拾了一下桌面，垮上沉重的書包，邁著同樣沉重的腳步，向回家的道路，前進。剛踏進家門，“偉大”的母親大人下達命令“還不快去做作業！”我慢悠悠地走到茶幾前，喝了口水。向我那擺滿書的“臥室”里走去。經過了兩小時的奮斗，終于完成了老師的重任。洗澡、吃飯、回房間。復習，復習。“滴答、滴答、滴答”十一點鐘了，爸媽都回房間睡了。我仍然在向兩道幾何題挑戰，唉，又是一個孤身奮戰的夜晚。自從上了初中以來，我的肩上挎上了無數的壓力，挎上了無數的包袱。我的成績并沒有預期的優秀，相反，很差，一落千丈，小學從沒考過90分以下的我，上了初中以后，80分似乎和我結下了不解之緣，60、70分也鐘情于我。每每考到80多分，我都有一種說不出的失望，知道嗎？絕望，是由失望積累起來的。我想拿高分，這個念頭吞噬著我的心，讓我痛苦。我開始拼命地遺忘這個愿望，卻發現自己時時刻刻都記憶著。我很失敗，我知道自己真的很失敗。我無法不用時間來彌補成績上的不足，無法不用自己的自由來換取高分。各科的成績像一重重無處不在的沉重的幻影，壓迫著我企圖呼喚的郁結的喉嚨。除了沉默的妥協我別無選擇。

　　上初中以來，我變了很多，變得沒自信了，變得不再活潑，變得沉默多了。我還是我嗎？昨天的我太自信了，把未來的今天描繪得太美好，才有了今天的失落！都說我是即將破繭的彩蝶，但誰能保證繭里飛出來的是美麗的蝴蝶而不是一條更加丑陋的毛毛蟲呢？對我的希望實在太多了，我害怕我會一直一直地失敗下去，我害怕我會再也站不起來，我害怕看到傷心、失望的眼神。一切一切對我的希望，只會把我推向絕望，讓我毫無聲息地墜落、墜落。此時的`我早已陷入一張無形的網中，如同一條落網之魚，我幾次欲逃，卻總以失敗告終。不高的分數是一種泛濫四肢百骸的罪惡感，像潮水一樣把我淹沒。那么久了，我以為自己已經忘卻了許多東西，忘記了時間，忘記了相貌，忘記了感情，也忘記了纏繞著我的成績。然而，我錯了，錯得離譜。

　　每一次看見自己那80多分的試卷，一種被世界拋棄的感覺遍布全身，我的心像被撕裂一樣疼痛起來，我堅持著，可是最終我輸得那么難堪！眼睛向窗外看去，黑夜那樣的寂靜。我很迷茫，難道我就對分數那么在乎嗎？不，我只是在乎別人對我的看法，真的在乎，很在乎。也許我也是固執的，可固執得一點原由也沒有。“滴答、滴答、滴答”夜越黑，鐘聲就越響亮，似乎不讓你忘記時間的存在。我瞄了一眼鐘，已經2點多了。我還有很多任務沒有完成。突然間覺得，自己一直以來的努力，似乎得不到回報，一切都是徒勞。也許我就是這樣慢慢長大的吧。也許，所有的痛苦，所有的流淚，都會幫助我更深刻地認識自己，在這個不斷的嘗試中茁壯成長。有的時候我顯得蒼白，因為不能左右一些事情。我失去了所有嗎？沒有，我只是得不到一切。一顆久被禁錮的心，總是渴望著解脫，如同籠中之鳥總向往廣闊的森林一樣。

解脫的作文2

　　淚一次次劃過臉龐，夢一次次破碎心中，心一次次低沉深谷，也許，最終放手是種解脫……

　　——題記

　　丑陋的我，永遠都不愿揭開內心的傷疤。盡管大家表面不說，我也知道他們的心里在說什么——我不是個不知道自知之明的人。我不敢正面對待大家，我怕，我的外貌引來了許多的嘲笑，我知道他們不是針對我，但那些話語深深地刺痛了我的心。我早已經被傷的千瘡百孔，也不會怕再多一次的傷痛。

　　我伴隨著責罵、唾棄而成長，我早就習慣了這一切，包括人們看我的那種藐視的眼光。我開是努力學習，可天不從命，我的數學一落千丈，時好時壞，如今，學習也變成了被他們嘲笑的對象。我還有什資本可以來補修我內心的傷痛呢？我站在那最角落的地方悄悄哭泣，我不想有人發現，他們只會一味地諷刺我，所以我盡量不在人們面前哭泣，這是我唯一可以驕傲的地方。我想過走，可是走又能怎么樣呢？又有什么地方能容我藏身之處呢？我只好罷了這個念頭。“我是永遠都逃不出去的，我的命運如此，我的一生也將如此，不可改變的。”我對自己說。我只好就這樣，守好自己的本分，做自己該做的事情，安然度過我的一生。

　　可我并沒有做到，我想做個公主，一個受人們愛戴的公主，那樣該多好啊！沒有痛苦，沒有嘲諷，也沒有眼淚。現實不是這樣的，事實證明我只能當一個丑小鴨，一生在人們的唾棄中度過。我曾哭著對天空說：“外婆，把我帶走吧，呆在人間實在太痛苦了，我要到美麗的天堂去，過快樂幸福的生活。”外婆也許沒有聽到吧，她并沒有帶走我，我常常對自己說，只有每天都說這一句話，總有一天外婆會聽到的，她會帶我離開的，離開這痛苦的世界。從來沒有一個人真正關心過我，鼓勵過我，讓我從此一帆風順。我哭了，這是默然的眼淚，我真怕我的.眼睛哪一天會哭瞎掉，我看不見了，看不見這個世界，只能生活在黑暗的世界中。我顫抖了，我的心開始變冷，如一盆冷水直倒在我的傷口上，很痛很痛……

　　我何嘗沒有抱怨過，何嘗沒有爭吵過，我的心已經一次次的被剮傷，讓我徹底的墜落，徹底的絕望。我開始想放手了，不再想抓緊它，讓它有一天能扭轉我的命運。我想放開它的手，獨自翱翔在藍天中，沒有限制，也沒有傷感。這何嘗不是一種解脫呢？與其被命運牽緊手，還不如徹底的擺脫它，放開它，向未來想開去。放手吧，嘗試它，也許給我帶來的是另一種感覺，是喜悅，是成功，是解脫。讓悲傷從此遠離我，不再纏繞與我，而我需要的只是快樂，是解脫，解脫這十二年來的痛苦，解脫這十二年來的嘲諷，解脫這十二年來的淚水，我也該休息了，去別的地方走走看看，嘗試新的生活方式。或許——

　　在我大學畢業后，我會離開這座城市，離開這座令我傷心、悲哀的城市，去環游世界，在世界的每一個角落里，留下我幸福的足跡……

解脫的作文3

　　人的一生，有很多種感情。純粹的男女之情，友愛的朋友之情，濃厚的父母與子女之深情，溫暖的手足之情......

　　但最讓人心悸，最讓人心疼的還是愛情，只有愛過才知道的那種疼讓人一生都無法忘懷、無法擺脫。

　　許多的男女在愛過后分手了，他們似乎很快的找到了新的'人生目標，新的生活動力，他們依然陽光燦爛，依然意氣風發，好象找不到那種別離的失意和沮喪。

　　而我雖然是新派人物，可我做不到。這段時間我真的好苦惱，我和他就要分開了。在沒有提出分開之前，我沒有一種失落感，也不覺得他的重要性，只是覺得每天見面也沒有什么新鮮感可談。無非下了班做做飯、吃吃飯、看看電視。我對他表面上看起來很冷漠，其實我內心真正很在乎他。我不想讓他看透我的內心世界，我喜歡把自己掩藏自己。我害怕到時受傷，害怕他的好讓我對他產生一種依賴性。害怕接受他的愛。所以我經常用冷酷的外表來對待他的語言。正是因為我的冷酷，讓他覺得我們倆的性格很像，沒有什么共同語言，這才導致了他提出了分開。這讓我有一種強烈的失落感。一下子仿佛發現自己的生活沒有了動力，沒有了精神支柱，但是面對他提出分開的時候，我沒有強求，還面帶微笑地對他說：每個人都有自己的生活方式，我尊重你的選擇。現如今還有幾天我就要離開這座城市了。離開這座曾帶給我傷心的城市，我在逃避

　　……

　　我只希望在我離開之后，他的內心深處還有一塊地方能容納我們倆的過去。希望在夜深人靜的時候，能夠想起我，能夠細細品味我們曾經的甜美。

解脫的作文4

　　在寂靜的操場上，特別是昏黃的路燈晾起來的時候，我經常會和影子出沒在那里。手牽著手，笑的像小孩子。

　　后來分班了，我和其他同學，即使是平日里非常要好的同學，再見了面都是笑意盈盈的，很融洽的'樣子。可是不用說出來，雙方都感覺的到，生疏了就是生疏了。

　　卻只有影子沒有這樣。

　　見了面，她依然保持著對我刀子嘴豆腐心的態度。可是我在她尖牙利嘴的話語中，卻感動的淚眼朦朧。還好，分了班，大家都走了，只有你影子，依然選擇用老方式陪伴在我身邊。不離不棄。

　　當晚我就發表了一篇說說，我的女孩，你待在我身邊不離不棄，我也會用同樣的方式報答你。

　　分班了，一有時間我就去找她玩，她也來找我談心。我把我心底最深處的小秘密講給她聽，她也陪著我肆無忌憚地狂笑。她告訴我最近的想法，還有發出的牢騷，我都側耳細細傾聽。

　　每次我都覺得，世間沒有什么事情，是比真心相對的人相處在一起更幸福的了。

　　漸漸地，喜歡一個人的心淡了。我只想用我余外的精力，去認真對待真心待我的人。

　　把微笑給她，把傷心給她，然后，她會慷慨的把肩膀借給我。

　　想想最令人開心的是，每到星期六星期天不大休留在學校繼續上課的時候，但是學校會留給我們兩個多小時小休的時候，我經常會拉著影子的手，跑去學校的超市買一大堆小零食，把它們拿在手里，吃在嘴里，仿佛就是掌握著自己的小幸福在手里。然后我們一邊吃著一邊說笑去逛這個學校。

　　平日里只顧著學習，一分一秒也不會放過，從來沒有好好地看看這個學校。說實話，真的很美。

　　如果累了，就找個干凈的地方坐下來，吃著聊天，看著周圍的景色。

解脫的作文5

　　維持心智的成長和健全的活動，就像維持身體的體能一樣，必須不斷地添補養料。人為了適應環境，必須不斷求知和學習，消化與創新，要讓自己從舊適應中解脫出來，然后才有新適應能力。情性的生活也是一樣，如果不能從過去的情感和情緒中解脫出來，就會沉迷于過去而發生情感生活上的困擾。不過，如果沒有用功的學習和豐富的經驗，便談不上解脫；缺乏努力和磨煉，也談不上成長。

　　人如果把過去主觀經驗所得到的片面意見，用作響應新情境的決策指導，就會墜入成見的陷阱。對別人觀感不佳，就會排擠他，批評他的美意；對別人觀感好，就會一廂情愿地接納他的欺騙。人世間，有許多難以彌補的錯誤，都是在成見中鑄成的。

　　成見不一定只是主觀的片面觀感；過去所獲得的見聞或知識，不分青紅皂白，頑固地用來處理新的問題，也是一種成見。外表是“現代”而思想帶著“古代”情結的人，往往在適應上發生很大的困難。

　　有一位母親，在女兒結婚時，傳授了許多馴夫術；女兒把它奉作圭臬。母親賜予的這份幸福秘笈，竟然成為破壞女兒婚姻的利器。成見通常是不知不覺的，所以它常被形容為一種心魔。它破壞人的正知正見，而自己卻認為它是必然的真理。這位女士，一直到家庭破碎之后，才向我訴苦說：過去她與先生的.誤會和沖突，有許多是母親一手造成的。

　　不過，就這件事而言，成見不僅來自她的母親，也同時源自她自己的觀念。因為她不能認清母親的話，她完全順從母親，不肯檢審明辨，這是她婚姻生活的致命傷。人一旦缺乏“了了分明”的思考能力，就很容易走入邪惡和迷信。

解脫的作文6

　　小啞巴的奶奶去世了，去世的時候只有小啞巴知道。

　　秋楓未歸，初冬將至。

　　院子里被落楓裝成了紅色，起風了，楓樹上仍有不少楓葉在枝上搖曳著，吹得它們沙沙作響，風里透著十一月的涼意。

　　本該在下個月生起的火爐，在今年提早了。屋里電視嘈雜的聲響混雜著兩個女人的竊語私議。小啞巴拿遙控器將音量調的很小，以防打擾到隔壁奶奶休息還有以此示意他兩位伯媽小聲點，但好像并未奏效，反而惹來兩個女人的睥睨，那種眼神和當初奶奶把小啞巴撿回家時的一樣，冷漠，不屑一顧。

　　電視里演的說的小啞巴一點也沒看進去聽進去，耳朵早已被兩個女人的對話填充著，小啞巴雖然沒有讀過書，但他還是聽得懂她們說的什么的。

　　“這幾天老太太很是黃昏，昨天我見她一個人坐在沙發上，嘴里不知道在嘀咕些什么？好像在喊她死去的三大姑四大姨，聽得我慎得慌！”小啞巴的大伯媽一臉惶惶的神情。

　　“大抵又是老年癡呆癥嚴重了，我今個兒也是被她老人家嚇得不輕。”二伯媽隨即站起來準備重新當時的場景，“我正在做飯，她忽然出現在我身后用手拍我肩膀，問我小啞巴爺爺去哪里了，你說他爺爺死這么多年了，這算個什么事兒！”小啞巴看著二伯媽嘆了口氣，很是為奶奶難受。這么多年來，自從奶奶把小啞巴撿回家后沒少受兒女的`冷漠，盡管如此，她也沒有放棄過小啞巴，現在得了病也許大部分是因為這些。

　　話畢，兩個女人咯咯咯地笑了起來，轉頭看了看小啞巴，收斂了嘴邊的笑容。二伯媽繼續說道：“照這樣下去，也難怪她兩個兒子在外生意不如意賺不到錢，晦氣得很！指不定哪天我們被她弄得瘋瘋癲癲嘍！”小啞巴只能坐在一旁靜靜地聽著，又拿起了遙控器，不過這次是把電視音量調大了不少。

　　“可不是嘛！”大伯媽環顧了四周，“老太太活這么大年齡也該活夠了，像這樣活下去，折磨自己又連累別人，不如去了天上好。”

　　窗外又是一陣大風，楓樹在院里躁動著，地上的楓葉被刮的滿天飛。

　　小啞巴再也聽不下去了，起身準備到院里掃地。奶奶不知何時起來的，坐在院里的石板凳上背影顯得格外孤獨，小啞巴默默祈禱著希望那兩個女人的對話沒被奶奶聽見，轉身進屋給奶奶泡了一杯熱茶，兩個女人已不再屋里，也不知道去哪里了。

　　小啞巴把茶端到奶奶手里，奶奶注視著小啞巴久久不語，茶慢慢變涼，奶奶讓小啞巴送她進屋休息，外面冷，攙扶奶奶進屋時奶奶緊握著小啞巴的手。小啞巴為奶奶蓋好被子，一如往常的要等奶奶睡著后才離開……

　　奶奶這一輩子活著是為了別人，死也是為了別人。

　　小啞巴是看著奶奶走的，奶奶閉眼時在給小啞巴念歌謠：

　　鳥在飛，云在追。

　　人在走，風兒吹。

　　葉子落，花兒萎……

解脫的作文7

　　耳邊傳來的每一個字、每一句話就像一把把尖銳的刀往我心里捅。我快呼吸不過來，就要窒息了。生活的壓力，現實的殘酷讓我透不過氣。輕生是個什么行為？愚蠢！幼稚！無知！可我還是想到了。很多人都可以用很多話很多詞來形容有種想法的人是多么的無知與幼稚，卻永遠也無法體會他們的心情，或許我現在可以談上丁絲的了解了吧

　　我是個很會偽裝的女孩，我想把所有的一切都偽裝起來不讓別人看到我赤裸裸血淋淋的心。我確實做到了。天真！玩世不恭！耍小花樣不知世態炎涼的女孩。多么惹人憐愛啊！為了那個可愛的女孩，我學會了說謊。騙了別人差點把自己都給騙了。可現實就是現實，不可能騙得了一世。所有的一切都只是一時的。

　　我曾那么自信地說我一定行！可現在我卻連想它的勇氣都沒了，還談什么一定？是！我承認我變了。變的懦弱、膽小。因為我對生活產生了恐懼。我想要退縮，我想要逃避。而我也確實當了逃兵。也許它只是我給自己找的.一個借口，一個自己不去面對的借口。有了一次就一定會有第二次的。我不知道對生活產生恐懼是一個什么概念？意味著什么？我也曾想要去克服它，可一切都只是徒勞，一次次的失敗讓我徹底絕望了。這真的只是一個借口嗎？

　　我抬起頭來想要找到生活中的一絲光亮。卻看不到丁光點。前方一片白茫茫的。我想我該慶幸了，慶幸前面不是一片黑暗，不是嗎？生活中的白跟黑區別到底在哪里，我不知道，我想白應該永遠都比黑暗好吧！

　　一個朋友說過，魚游上岸是想死。我卻不那么認為，我認為那是一種解脫。給自己的一個解脫。我想要這種解脫來解脫我自己。

解脫的作文8

　　人的一生要遇到許多不開心的事。盡管在心里有無數的痛楚，有無數的傷感。這些痛楚和傷感都會深埋在內心的深處。

　　每當夜深人靜，獨自添著傷痛的時候，那刻骨銘心的痛，會讓你難以入睡，會讓你淚眼汪汪。會讓你感到有許多的無奈和傷感。會讓你尋找酒精，來包容和安慰自己；尋找暫時的，空虛的精神寄托。

　　如果這些痛楚和傷感是自身造成的，那么，還有一分自責的機會和找到解釋的方法。如果，這樣的痛楚和傷感來的突然，來的沒有一絲的'準備，那內心的感觸和痛，就需要來慢慢的融化和撫平了。

　　有許多的不舍和不情愿。但是，如果沒有對對方造成傷害，或為了減少傷害，那么選擇了放棄也是一種美德。

　　選擇了放棄，為的是不給對方太多的傷害。不管結局是什么，傷痛心痛是暫時的，時間會慢慢緩解心中的傷與痛。

　　選擇放棄，也是一種精神的解脫，也是一種負責的表現。世上沒有不散的宴席。灑脫的面對，灑脫的面對人生。就把那美好的留在心中吧！在痛楚的時候，可以回味那；在寂寞的時候，可以回味那真摯執著的友情；在煩惱的時候，可以翻開那寄存的回憶，感受那相處的點點滴滴。

　　如果，你選擇了放棄，我不會問你理由和原因。我會尊重你的選擇，尊重你的決定。讓我們緊握雙手，相互的道聲：“再見！一路珍重！”

　　我珍惜朋友，我珍惜友誼！

解脫的作文9

　　不懂得，也許是因為年少。可為什么海誓山盟就一定要天長地久，為什么長相廝守才是所謂的幸福，更為什么花開后的花落總是讓人落寞，難道適時逢迎的現實總是與理想格格不入，然后每一個人的內心貧乏到只能追求一份幸福嗎？

　　不是的，不是的。有時候，因為失去我們才會懂得。看李清照，面臨曾經真摯甜美的愛情在戰火紛飛的年代中湮滅，突如其來的打擊才讓她猛然頓悟所謂愛情，或許還更讓她明白最堅定不移的愛情不是永生的甜蜜，不是海誓山盟，也不是長相廝守，而是花落后能念想著花開的日子，在心中執著的'思念與渴望——如此樸素而已。況且，世間的幸福并不都是可望而不可及的高峰，而也有隱匿于草叢中的，只是有時候，人忘記了生活，過于沉湎于片面，不能發覺罷了。當然，對于李清照，她無法自拔于愛的漩渦，只是一直在守望曾經的愛情的路上度過，然后抱怨，不滿。也正是如此，沒有前景的幸福使她過分孤單，于是李清照的內心化為犀利，成為難得一見的女豪放派詞人。但或許，這是許多人不想看到的，因為她只學會懂得，而還忘記了取舍！

　　我不是學者，不是文人，無從追尋李清照曾經走過的路。但我想關于生活，關于愛情，有時候失去了什么，無論是刻意或是不經意的，也都是一種解脫，因為說不定曾經的擁有只是我們的一廂情愿，因為失去后我們更會懂得追求與收獲…不論怎樣，關于結局與后果初中，完全在于我們自己的取舍。

解脫的作文10

　　人們都說每個人的生命都是這個宇宙中的奇跡。然而，令人們遺憾的是，我們無法選擇這個奇跡的開場。

　　所以，命運論肆虐至今。

　　我也不知道如何闡述自己的認知。我只知道，有一天，只是那么突然的一天，我的生命出現了一道深深的溝壑，我就從從一個天真的孩童跨越為了一個老朽的少年。有著被批判的同齡人的性格特質：消極的如當年的卡夫卡，還略帶割耳的梵高的神經質。深知學習的重要性，要通過考試來改變家里的窘境。卻在那走進學校的`一瞬間，心中蕩滌著無盡的彷徨與憎惡。

　　我的表面冷漠，內心熾熱。很愛爸爸媽媽，可想盡辦法證明我已不相信他們。在寂靜的深夜，翻書聲是這個世界唯一證明世界還存在的時候，隔著一面墻，告訴自己，為了讓家人們過上好日子，不用再受氣，不用再被別人看扁，不用再為生計挨凍，四處奔走，為了這些樸素的心愿能夠成真，自己也要挺下去。

　　所以我要做最好的自己。既是責任，也是與生俱來的習慣，是從很早就開始融入我骨子里的惡魔。我就這樣不斷地找著自己認為的不完美的，丑陋的曾經。企圖把所有劣跡都毀掉。多少次，再毀掉了我的回憶與希望后，我堅信自己可以擁有了一個很好的開始，那是我完美的未來啟程。結果卻是，考試的分數依然讓我無法抬頭，無數的高手強食著我這個平庸的人。惡性循環在不知不覺中形成，反復地無用怒號成了我的必修課。它們堆積成如山般的的褶皺，那些老者額上的皺紋，終于也刻進了我的生命里。

　　我該把主語改成我們嗎？

　　我們有父輩們羨慕的物質條件，但精神原野，是美好荒涼沒有界限。改革開放帶來了經濟的騰飛，也帶來了個體價值思考的熱潮。受歡迎的不再是贊頌時代與領導人的套話，對幸福的討論成了主流。的確，貧窮者仍是社會的主體，世界喂不飽所有的人類。以自我為中心被批為“小資”也不無道理。處于時代夾縫中的我們，不論貧窮與富有在物質或精神方面都顯得那么不分明。再不分明中還要時常獨自面對競爭失敗的挫折感。生命對于我們是個隱晦的哲學。自己的價值傾向被世俗擠爛。想拋棄一切享受不再被世俗所控的快感。死，是我們能想象的最華麗且絢爛的解脫。

　　令我們自己也驚訝的是，我們會讓自己從告別世界的想法中清醒過來。梵高和海子都已乘著莊子的鯤鵬逍遙去，這個世界也無法污濁他們的理想了。我們卻依然抱著一顆不時變動著跳動節奏的心臟，在絕望為形成之時，接受希望的洗禮。不管面對的是改變不了，力不能及的貧窮，還是深居樓層中的孤獨，都在跌跌撞撞地勇敢走著。

　　生并不隱晦，死不為解脫。勵志的話我們聽過太多，也說過太多。

　　那么，就去擁抱太陽吧。

解脫的作文11

　　“嘟——”隨著終場時的紅燈亮起，籃球比賽結束。我們班以15分的分差落敗下來。在一片噓聲中，我近乎有一種屈辱的感覺，頭也不回地跑出了籃球場······

　　作為球隊的主心骨，我發揮極差。不僅有許多失誤，還投丟了許多機會很好的球。而心煩意燥的我，打球也更加不合理，斷送了隊友辛苦打下的好局。想著比賽前的意氣風發，比賽后同學的指指點點，一種壓抑感溢滿了心頭。連體育課上，也總是自己一個人在默默地投籃——我總覺得他們在用一種異樣的眼神看我，往日打球時的嬉笑調侃變成了冷眼相對。難道就因為一場球賽嗎？

　　我的心像被長滿了荊棘的藤條束縛著，不見天日。

　　一個暑假，一個太陽，一個場地，一個人，一個球。在烈日的炙烤下，我把汗水一遍又一遍地灑在發燙的水泥地上，不畏它一遍又一遍地將他蒸發······

　　我能做的'只有更刻苦地訓練，向他們證明。可心中的石頭卻壓在心上，揮之不去。

　　又是一次球賽時······

　　當比賽進入了生死鏖戰，當我們的比分還落后1分，卻只有10秒鐘的時間時。想著暑假的苦練，我多么想證明自己。但那一次的陰影終究沒有讓我說出口。然而，就是那么突然，當隊友那一秒把球傳到我的手里，我怔住了。他們看我的眼神那么堅定，這一秒時間凍結了。

　　加速、急停、投籃、絕殺、燈亮、比賽結束！

　　原來，我認為的錯誤他們一直就沒有在乎。

　　一股解脫感油然而生，隨著一絲的友誼，一絲的感動······

解脫的作文12

　　她走到一扇門前，穿過了它。你在這里。齊頭沒有回到草稿上計算任何東西。你知道我會來的。她有點驚訝。你要帶我走嗎？齊齊沒有表情，還在計算這個話題。是的，當她回答的時候，她拿起那篇厚厚的作文，你的日記里有一股頹廢的木頭。齊終于放下了她的筆，說那是虛偽。她翻了幾頁，說：“疼痛和皺眉。”我把我的心和肺撕開了。

　　我不需要他們。我想要的是分數。還有報復。齊嘆了口氣，繼續說我的作文過去是精神上的，但一次又一次地暴露在她的心里，讓別人流血和結痂。傷疤累累了，齊繼續說：所有的疤痕都堆積在他們的心里，所以傷口腐爛了，但也變得非常困難，以至于他們無法與刀和相匹配。但這樣的生活怎么樣？不，所以我知道你會來的。我不能忍受什么？你父母，你的朋友那個只會催你讀書的母親。是那個給你很高的要求，但從來沒有關心過你的父親。

　　或者那些寧愿讓你成為你成功的朋友。她有點生氣。但他們仍然是我的朋友，不管他們是否認為我是朋友。我一直認為他們是好朋友齊。她要哭了。夠了。放下他們，跟我走。她的.聲音因為憤怒而顫抖。他的聲音有點膽小。他，你還記得他嗎？你不必放棄，因為你從來沒有。她的嘴輕輕地吸引了一絲嘲笑，從她的眼睛飄到空中。是的，我不會因為自私而打擾他的生活，但他從來不知道你，甚至不會立刻忘記你的名字。從那時起，你留下的記憶就會像風一樣吹過你的生活，然后消失。讓他走。她有點遺憾地說。而且很安靜，只能聽到齊的劇烈心跳。最后，氣松了一口氣，說：“走吧，她的嘴角又一次被劃傷了。”齊死了，她的父母看見她靜靜地躺在房間的嘴角，微笑著。