碎碎念作文（必備）

　　在平平淡淡的日常中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編幫大家整理的碎碎念作文，希望能夠幫助到大家。

碎碎念作文1

　　這幾天大事還真不少，國慶中秋雙節，前幾天還是綰顏美女的生日，再過幾天就是媽媽的生日了，媽媽說要吃大餐，有點期待。

　　放假前一天開家長會，班主任心血來潮讓我們挨個上講臺說說目標，每個人都說了，只是一個小小的目標，我也早知道我的目標，但這一出倒是把我搞得有些茫然。

　　"我就要考上一中。" "我要上二中小班。" "文心實驗班。"

　　堅定，毅然，決絕，我也像大部分人一樣，當著全體家長和同學的面，舉著右手說出了自己的目標，可然后呢？

　　然后回去繼續站著。

　　就是突然的，有些不知所措，二中這個目標在我心里已經存了好幾年了，但我好像并沒有真正重視，"你要去哪所高中？"

　　"我要考二中。"我總是這樣說，甚至還抬頭看向遠方的天空，像是在看希望，可下一秒，繼續悶頭看小說，磕cp，只是偶爾走神的時候會想，"我是不是應該好好學習了？"

　　每個老師都在夸獎zm和zq，以前的老師和現在的老師，無一例外，當然，她們的勤奮我們全班同學也是有目共睹的，每次媽媽問我的時候，我總會隨便找個理由搪塞過去，然后在下一秒轉移話題，我不想承認我不勤奮，不想承認我的成績在下降，不想承認我升入初中后變得叛逆了。

　　青春期嘛，正常。 我總這樣安慰自己。可一個理由用的時間長了，也就不再值得相信了。 我可能是有點負能量了。

　　但這也的`確是事實，可能我寫完這篇文章之后也會感到熱血澎湃，但更多的可能只是關燈睡覺的欲望，而后在每次看到這篇文章后都會像打雞血一樣，激情四射，三分鐘后，又像蔫了的白菜一樣，為作業和考試發愁。

　　期末考試的時候監考不嚴，我也作了一些弊，于是才終于勉強保持在年級前十，那之后我卻總是有種罪惡感，想到中考的時候監考那么嚴，我肯定作不了弊，到時原形畢露了不就，所以我現在也應該好好學習啊。

　　是啊，應該好好學習了啊。

　　也是為了我前程似錦，他們都說前途很重要，我也覺得是，所以應該加油了啊。

　　雖然我從來不喜歡那些勵智的心靈雞湯，但我也確實不得不承認那些心靈雞湯的正確性，比如"努力只會及格，拼命才會優秀"之類的。我看多了這種句子，卻也從來沒有像這些句子說的那樣，要拼命啊。

　　只是些碎碎念，可能你也煩了，我寫這些從來沒有邏輯。

　　那就到此為止，去學習吧。

碎碎念作文2

　　最無助的時候還是無法馬上給媽媽一個電話，18歲不是一個幾歲女孩，任何形式的憋嘴哭泣或是嚎陶似乎不合身份，倔強不肯讓她聽見我的脆弱似乎就說明我很好，真的很好，像每次給你們電話時一樣好。我的媽媽和我的爸爸卻永遠是我無盡的安慰，會說，不管你做什么我們都支持你。

　　我不小了，我也不大。

　　印象中見過幾次媽媽的淚，就像看見自己的淚，聽媽媽的故事，再想想自己的故事，有點像爸爸，可是爸爸是個好爸爸。你肯定不知道我的述說是什么，意識流的快樂就算只有自己懂也比都埋在心里好的多。

　　高中最難的那段日子，總對自己說，忍受不該忍受的痛苦是種贖罪，就算是為了原罪苦澀也會過去。后來撐到要出問題，給爸爸一個電話，邊說邊哭，哭著我的難過，哭著我的脆弱，哭著我的憤恨，哭著我的無能我的生活，哭著一切的一切，于是媽媽來陪我，馬上就來了，在掛電話當天，馬上，晚上住下來，陪護我直到高考。

　　一直以為媽媽只是個比較內向的小婦人，爸爸只是個愛笑脾氣火的普通男人。確實如此，那時他們護衛我的尊嚴護衛我的生活，盡心想要剔除我生命所有不愉快，在他們能力范圍內，也許有父母的自私，可本來她們就不是偉人，也不需要成為完人。

　　一度懷疑生活的意義，像初三，總是想要個弟弟或者妹妹，害怕自己有意外了沒人看護父母，當時就明白，父母比自己生命重要的多，念書，成績，都是為了能有庇護她們安好那天。

　　當爸爸說他不想打擾我學習不知道我的.專業課法語課英語課怎么安排，希望我好好照顧自己，說他每天看我空間看我照片看我說說動態，可有些他看不懂，可他很想我希望我好好的時總會羞愧地不知怎么解釋我的大學生活，也許一團糟，也許大家都是一團糟，也許我在掙扎卻無法用高中的方式拔出我泥濘中的腳。爸爸的愛是深愛，啐出血水的那種沒有任何索求成分的暖。

　　我尋找，也不需向每個人分享我看的故事，我有的想法，我懷的期待，我想要的生活，和我正經歷的，以免被全盤否認被視作脫離別人想象告訴自己不配于是不再回口。

　　再看看高三的自己，高中的故事，看看高中的你們，難過地不像話，懷舊到可以被看做無能，卻真的不愿找不到自己，想念體育課分享過的日記本，想念那個風中悄悄成長的太陽神。

碎碎念作文3

　　曾經讀過《交流的無奈》這本書，看過《巴別塔》這個電影，深切感受到彼此之間自說自話、言語無法傳達的痛苦。

　　有時候真心會被“蠢哭”，完全哭笑不得。簡直懷疑對方能不能聽懂我說的話。就像今天問一個人是否抽煙，結果他說：是不是問他吸煙引起的？我說我只是問是否吸煙。不知道他自己腦補出什么莫名其妙的事情來。咱啥也不是，你剛來是不是對我沒有看到評論？你是覺得我瘦了嗎？我不覺得呀，雖然你說的那么幾斤，但我覺得應該沒那么明顯吧，也就這兩天吃了，它需要一個緩沖的。對，今天是我瘦了，我覺得可能是衣服的原因，知道嗎？因為我是手臂比較偏粗的。從壯的.那種。

　　還有個問是否補維生素D的，告訴我之前在補鋅，現在沒有了。完全的答非所問。好了，止住了，這個大大家屬必須顯得比較瘦一點點。其實也瘦了那么幾斤而已，但是應該沒那么明顯吧，覺得應該他需要一個緩沖。下一個晚上的時間。哈哈！之前那個什么？修的時候。不下去了。大的那種。是。現在，加大呀！但那么多，沒有沒有。小姐？多了去了。我出去的時候。想羨慕。好像是有吧。小個的那種。這條我給你。就在顏色。他是一個。這個是弄。

　　最無語的還有反反復復告訴他是什么原因導致的心理問題，他還是一直追問原因，就和看不懂一樣。我只能復制粘貼，目測今天一樣的話至少粘貼了五次吧。那是小蘿莉也不是他的。好呀！嗯，我的寶寶的。我們也馬上就再也不要。哎呀！顧不到他。你用這個就能夠了，那不是我打的，我就一個人在下面打的時候，她的肚子喝著旁邊兒藍夠了才出印兒了。我夠考慮了。

　　有時候也會和群里的人吐槽，早晚有一天要被這些愚蠢的人氣死。可是氣了又何苦呢？后來還別的我就扔出去重新買新的，能給我嗎？我嗯，嗯，那我還愛你。你給我遠點兒。但你說圍巾錢以后就永遠買不到。是啊，所以看我沒動彈。飽了嗎？不用正常。可是他的寵物助手跟秀區也差不多呀。很多嗎？吃了你看。我都忘了網上說的那個方法用冷水沖了呀。沒關系啊，他咋還是不行。晚上吃的啥？雞蛋呀，吃雞蛋就干吃雞蛋。剛吃三個雞蛋，兩個你看完是啥？沒事，別的吃了還吃了面。吃三個當夜宵怎么樣，反正也沒多高了。膽固醇和蛋白質不是都是脂肪。

碎碎念作文4

　　越長大，越孤單。這感覺，一直在心里，濃烈的存在著。可，無可奈何地長大，畢竟，是一件身不由己的事，我們都無法拒絕，不得不長大著。如此，我們長大著，失去著，孤單著。。。

　　“兒童急走追黃蝶，飛入菜花無處尋”。藍天白云下，無邊原野中，大片的，金黃燦燦油菜花中，翩翩起舞的蝴蝶兒，調皮好奇的孩童。。。好美的一幅圖畫！仿若，剛剛走過的，童年時的情，童年時的景。那兒童，是你嗎？可如今，無憂無慮的童年，可愛的少年，你去了哪里？你又在哪里？

　　讀書了，畢業了，工作了，結婚了，生子了。從此，也做了父母了。可，一直走不出，對父母的那份依賴，在他們面前，我們，永遠是長不大的孩子。每每受了委屈，首先想到的總是父母，想要回到家里，在他們跟前，輕輕的訴說。而他們呢，即使是因年齡或能力，無法幫你解決問題，但會為你默默地端上一份，那時你最喜歡的飯菜，然后，靜靜地坐在一邊，看著你吃下。那目光里，隱含的是，滿滿的疼愛，無奈。。。

　　也許，寫文字的人多是情感內斂，孤獨的。一些話，無法說出口，只是用一支筆，默默書寫點點情，無言的表達，交流。可，彼此心中，都完全明了。

　　總在幻想，兒童時眼里，心中的世界。簡單，純真，無瑕。可為何，長大后，卻是滿目蒼夷，千瘡百孔。是心變復雜了，還是社會復雜？讓我感覺，如此看不清楚。。。

　　“小小的小孩，今天有沒有哭

　　是否朋友都已經離去

　　留下了帶不走的孤獨

　　漂亮的小孩

　　今天有沒有哭

　　是否弄臟了美麗的衣服

　　卻找不到別人傾訴

　　聰明的小孩

　　今天有沒有哭

　　是否遺失了心愛的禮物

　　在風中尋找

　　從清晨到日暮

　　我親愛的`小孩

　　為什么你不讓我看清楚

　　是否讓風吹熄了蠟燭

　　在黑暗中獨自漫步

　　親愛的小孩

　　快快擦干你的淚珠

　　我愿意陪伴你

　　走上回家的路

　　親愛的小孩

　　今天有沒有哭

　　是否朋友都已經離去

　　留下了帶不走的孤獨

　　親愛的小孩

　　今天有沒有哭

　　是否遺失了心愛的禮物

　　在風中尋找從清晨到日暮。”

　　聽著蘇芮一曲《親愛的小孩》，止不住的淚流。親愛的小孩，你把自己，遺失在了那里？

　　哦，懷念。我那到不了的童年，我回不去的曾經。

　　……

碎碎念作文5

　　昨天小六歸口家長會。內容和自己關系不大，按部就班就好。門口大量發廣告，拿回來一本課外輔導班小廣告本子。第一頁就是各地區小升初的摸底題。我大概一看，天，都好難。拿回來給文同學看。文看了看，自己研究起標有自己學校的一道題。估摸七八分鐘后，對答案，正確。我佩服五體投地。但是，那些標準的奧數題，文茫然。

　　文六年，沒報班學數學。現在回頭看看，該給他報個奧數，校內輕松，就該拓展一下思維。但，現在說，哎只怪自己意識不到位。這事前幾天跟文同學聊過，一直想輕松過，周圍的同學誰也沒咱們過得輕松自在，但到了初中，不見得當初的選擇是最合適。建議文暑假大概了解一下數學奧數的題型，文不積極，也沒反對。

　　語文老師因為黑板砸了腰，受傷一直未好，上課斷斷續續。文第一天回來匯報，有的同學幸災樂禍被老師批。其實孩子看老師請假，無非不喜歡這門課，我想，還沒到上升到追究品質的問題，但是需要引導吧。不過，我還是提醒文，老師也是媽媽，你會不會希望你的'媽媽受傷養病。文立刻表明：我不希望老師請假，我喜歡語文課。過了半個月，語文老師住院，文開始絮叨：語文老師還沒好，啥時候回來上課啊！前天，班主任發信息：班級換了語文老師，孩子們很喜歡。我善意取笑：你們這些家伙，這么快見異思遷了。

　　昨晚和文同學吵架。十點了，還在搬弄他的那些自制的小人模型。我已關了燈，反復提醒睡覺，就是不著急。第二次再回來時，小人被我一手揚飛。文心疼地掉了眼淚：那些小人，同學出十元買，我都沒賣，要是弄壞了怎么辦？這些小人他是花了心血的，美術老師看了也大家贊揚有創意，幾個同學也開始模仿制作。哎，我因為最在乎他的睡眠，給扔得到處都是。當時是氣得七竅生煙，反復強調充足睡眠的重要性。長身體的時期，睡眠更是影響多方面。兩人不愉快地各自睡覺。后悔，自己的態度問題這更影響睡眠了，不知道孩子這一天在學校上課精神如何。

　　這些天和好朋友一起約定：每天走路。鍛煉身體，對得起自己和家人。她最近檢查身體，有幾項都出了小bug，趕緊也提醒我關注鍛煉。看了什么好書，也會來個微信：這書不錯。有個好的教輔材料，也拍個照片發過來。我也和她開玩笑：常常安利你，我該做傳銷五月碎碎念身邊有個正能量的好友，真好——互相影響，督促，分享……

碎碎念作文6

　　期末考試結束了，我們在補課。

　　又恢復了懶散的狀態，或許比以前更變本加厲。束縛了一個學期，沉默了一個學期，我該回來了。我開始在地理課肆無忌憚地翻我愛的散文集，又開始在歷史課上吃飯。補課對我很重要，但我沒有辦法讓自己聽他們講課，我想聽歷史老師講世界史，不如我數板面的條數來的有趣。這不怪我，我想我要推卸責任了，班主任把我安排在這么個角落里，他默許了我的做法。他應該明白，我是個想到什么就做什么的孩子。我一邊吃板面一邊想：“這種考完就放松的習慣該改改了，你看看，人家都在學習呢！放假的時候你也不能這么放松啊。。。”然后，我就吃飽了，我現在有點撐。

　　突然很難過，看著別人都在聽課，心里怪怪的。我從來沒有放棄過我的學習，即使我不是很努力不是很上進。這次考試除了數學我都進了優分，下一步我要開始學數學了，不管怎樣，以后上課聽聽課吧。這只是我臆想中的計劃。我想，它實行的可能性是51％。

　　我不想讓自己對自己失望，可是不幸的是，事實證明我已經對自己徹底失望了。那不是我，至少，不是我喜歡的那個小九。我現在很想CC，我想告訴她這次考試我進步了，我想告訴她這一年我過的很不好，我想告訴她我開始失眠了，我開始需要用那一粒一粒的白色藥物來維持我那少的可憐的水面。我的CC，你在哪？你還是把我自己丟在這里了，我的`CC，我迷路了。

　　昨天晚上我哭了，因為小曉的一個短信，我知道，曉一直都懂，她知道我的失望，知道我的絕望。可是CC還不懂，一點都不懂。我以為，CC應該明白的，可是，原來只是我以為。在CC離我而去的那一秒，我聽見了什么東西破碎的聲音，那么美。

　　我開始頻繁地去想一些很難有答案的事，想到頭痛，像快要裂開一樣。我抱著頭蹲下，我想我的腦袋里進了毒蛇，它一點一點一點點咬我。它在笑，笑我一年以來的懦弱，笑我的傻。可我只能那樣蹲著，因為頭真的很痛，那疼痛感是真真切切的，痛的我無能為力。

　　我的語序很亂，我不知道我在寫些什么。我的腦袋里不停地閃現著一個一個灰白的片斷，那些片斷上有我真實都笑容。我照照鏡子，突然發現我竟已忘記了怎樣微笑。

　　小九病了，病得很嚴重。

碎碎念作文7

　　最近天氣越來越炎熱了，炙熱的陽光烘烤著大地，周圍的空氣似乎都有了溫度，熱騰騰的。我躺在寢室的小床上，看見窗臺外面的大樹已經長得很茂盛了，綠色的葉子層層疊疊的，隨微風輕輕搖曳著，知了開始在樹上聒噪了，讓人真正有了夏天到來的感覺。到了這天氣，學校開始實行午睡了，寢室里，寢室外走廊，都靜悄悄的，這沉悶的天氣，讓人都變慵懶了。

　　安靜的氛圍總能讓人心里平靜下來，就感覺就像朱自清先生說的：“這一片天地好像是我的；我也像超出了平常的自己，到了另一個世界里。”我翻來覆去的睡不著，抬頭盯著雪白的`天花板，聽著頭頂上呼呼吹著的風扇的響聲，以及窗外大樹上蟬鳴聲，思緒不禁倒流到一年前，也是這個酷熱的季節，也是這樣沉悶的空氣，那時的我剛告別了我悲催的初中時代，拿著那張里普高分數線相差甚遠的成績單，經歷過無數次失落懊悔難過以后，無奈的聽從老爸的安排，來到這所衛生學校就讀，踏上成為一名“白衣天使”的路程。那時的心境，是對新環境的陌生不安，對家人的無比思念，對朋友的想念和渴望，對未來的懵懂，憧憬……我還記得第一天住校的晚上，那也是我第一次獨自離開家那么遠的地方，我把頭悶在被窩里偷偷哭了一晚，突然離開親人的庇護的日子，我才知道自己對家的依賴有多深。

　　流年匆匆，一年的時光眨眼逝過。中專的生活沒有想象中的混亂不堪，相反，這的老師更教導我們如何為人處世，因為我們要更早的接觸社會，所以雖青澀的我們更比同齡人多了份成熟穩重。如此刻的我，經過一學年的鍛煉，已比以前懂事許多，對自己的未來有了越清晰的計劃。

　　今年是我最后一個暑假了，度過這炙熱的兩個月，我也快告別我平凡而短暫的青春期了。唉，記憶中我還沒做過轟轟烈烈的事情呢，一轉眼，我美好的青蔥歲月就要這么糊里糊涂，平平淡淡的過去了。長大了，我就要變了吧，以前關于夢想的激情將全不再，只剩下對現實的妥協和多生活的打拼了吧。我是多不想長大，可人總是要成熟的，總是要在單純，任性，瘋狂過后學會負起責任的。能做夢，能幻想的年紀已經過去了，十七歲，已徘徊在童真和成熟之間，就該為自己未來做一番實際的打算了。

　　至于那絢爛純真的歲月，只要我曾擁有過就夠了吧。

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