壞女孩作文經典(5篇)

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編收集整理的壞女孩作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

壞女孩作文1

　　落葉簌簌飄落，無情的秋風狠命的拍打著我瘦骨嶙峋的軀殼。我感覺身邊的人匆匆離去；我聽見沒有節拍的風吹拍著；我依靠在老槐樹下；我仰望著停歇的天空。我無奈地嘆息道：“山川滿目淚沾衣，富貴榮華能幾時。不見只今汾水上，唯有年年秋雁飛。”恨天恨地，更恨我自己。恨，呵！不配。在黑暗的世界，我逐漸適應。蔚藍的天空，透著一股黑暗的氣息。一只時光之鳥，正在逆行，拼命地反抗自然規律。

　　三十年前，一眛無常的生活。枯燥無味，厭煩并痛恨這樣的生活。為了追求自由與速度，我開始流浪的生活。四海為家，沒有我想得那么容易，孰不知那便是福。

　　四十年前。白天泡在網吧，夜晚在喧鬧的夜店里鬼混。我的生活，網吧夜店一線牽。在外人眼里，我不是一個好女孩兒，渣女一名。我討厭世俗那些異樣的眼光；我討厭人們嘰嘰喳喳的評價；我討厭生活中的勾心斗角，裝模作樣；我討厭現在的我自己。在外人看來，我活得很瀟灑，自由。面對生活的壓力工作的強權，內心的苦能與誰訴說呢。沒有人會喜歡孤獨，只怕掏心掏肺換來得只是撕心裂肺。煙酒生活，魚肉大歡。并不是我所追求的。青春還長，我看不見終點有多么遙遠。我只能拭掉面中淚，強顏歡笑。每天樂呵呵地走向前方……孰不知那便是福。

　　四十五年前，我十六歲。那是我最叛逆的時期，也是一個落英繽紛的季節。我抽煙喝酒賭博，談戀愛打架。最終我放棄了學業。徹底的從一個尖子生變成了一個*人。面對學校教師的責罵和處分；面對家長嚴厲的勸教和抽打；面對一個個并肩作戰的“兄弟”離去。在我最黑暗無助的時候，是我最至親至愛的人把我一步步逼上了一條不歸路。走在鄉路上，面對親人的.指指點點。“我是一個作惡多端，自食惡果，不聽管教的壞女孩兒。”混不下去了，我“離家出走了”。那一夜，我獨自縮在房屋角一旁。默默的流淚，無人問津。隨手抽起了煙，喝起了酒。抽的是煙，吐的是寂寞。喝的是烈酒，傷的是身體。煙好抽嗎？酒好喝嗎？只不是寂寞時的一種消遣。孰不知那便是福。

　　四十八年前，是我人生新的篇章。20xx年，我會幸福嗎？時光之鳥又重新轉動了，按照新的航線運轉，它會通往哪里呢？晴天一道霹靂，鳥化作藍天那邊的星星。這就是違背時空規律的罰律嗎？以我之行，告之以爾。“盛年不再來，一日難再晨。”勿忘，切記。

　　勇敢的告訴自己，“我是一個好女孩兒”。

壞女孩作文2

　　“你在想什么？”

　　“天使……壞女孩她們的歸宿在那里？”

　　“天堂、地獄”

　　我的性格很怪，正因為這樣，我變成了大家都認識的陌生人。青春期的我叛逆、孤僻、我恨每一個愛笑的人，因為她們的笑會讓我顯得很突出。

　　我自認為世界在我眼中被看的很透徹，但是我錯了，它沒有我想象中的那么簡單。我厭惡，我討厭這個地球，每個人都拿著與自己相反的警示牌，騙子，每個人都是騙子，它們丑惡的嘴臉，讓我惡心。

　　我是一個徹徹底底的壞女孩，打架，上網，喝酒，談戀愛，我做了所有天使不該在不對的地方，不對的時間做的不對的事，老師責罵我，家長責罰我，同學惡心我，可又有誰知道，其實我不壞，只是比其他青春期的人表現得更突出一點。

　　在天使小的時候也是一個小搗蛋，之所以會有壞女孩的出現，是因為她受了傷，她把自己與天使劃清了界線，她砍掉了她那雙會飛的'翅膀，砍掉了那雙會讓人把她和天使聯想在一起的東西。

　　受過傷的天使變成了壞女孩，她不壞，但卻不能在善良了，她已經披上了偽裝，沒有了退路，當她與天使再次相遇時，淡淡的悲哀，埋沒在中世紀的妖嬈中，天使的記憶模糊悲傷，她只記得壞女孩在墨爾本的廣場落下了淚，夕陽下的她好寂寞。

　　——這就是壞女孩，寧愿寂寞也不回頭販販匪?幌牖氐焦?ィ?涑商焓夠鈄牛?嵯叩哪九際撬?釹臚?塹幕匾洹?SPANlang=EN-US>

　　被落單的天使是個善良的壞女孩。

壞女孩作文3

　　昨天下午，我背著父母做了一件現在的我不該做的事——見網友。

　　他，王佳棟——一個有著健康膚色的小鮮肉。黑寶石似的眼睛嵌在鼻梁上方，笑起來還有倆小酒窩；長長的腿就像韓劇里的歐巴。不過，美中不足的就是太好動了。前段時間還由于好動受過一次傷呢！手上的傷勢剛有好轉，就又開始不思悔改。（好一個Badboy）

　　我和他約好了地方。等我到時，他早已在此“恭候多時”啦！剛在車上閑聊沒幾句，“老佛爺”就駕到啦！沒辦法，只好讓他開車把我送到另一個小巷頭上，我便匆匆地下了車，與他說了聲謝謝，便又匆匆離去。

　　我裝成在外面玩的很開心的樣子，一蹦一跳地向媽媽走去。用微笑來掩飾住內心的惶恐與不安。

　　沒想到，第一次見網友就落得個慌忙逃竄的結果。哎，也怪媽媽來的'不是時候，早不來，晚不來，偏偏這個時候來！！！

　　哎，我這個班長的一世英名，終究還是被媽媽給毀于一旦啊！我這張“老臉”往哪里擱？好歹我也一連勝任了7年的班長！

　　他，就是my net friend——王佳棟，一個活潑，好動，調皮而又陽光的Handsome sunshine boy。

壞女孩作文4

　　我是個壞女孩……

　　是我不好么？我的要求過分了？我想要和和別人一樣，就一個人一個房間的要求過分了么？為什么為什么？為什么您們不理解我，我要的不多，可是您們卻還是不答應我。

　　小時候生下我就把我給姑姑帶，您們自己出去了，您們卻不帶上我，想過我的感受嗎？把剛剛出生的孩子卻讓自己的妹妹帶，呵呵…… 隨著時間的流逝，我慢慢長大了，明白了一些:原來您們想要兒子，兒子就那么重要嗎？為什么您們還有重男輕女的看法？因為兒子，您們給了我三個妹妹，最后兩個弟弟，知道么:我知道打工掙錢不容易，每次我很少找您們要錢，現在初三了，老師給我們補課，不知道怎么了找您們要錢有錯么？因為您們的`嘮叨，在暑假里，同學她們都在玩，我在打工，我掙得不多，買書和練習與報名都去了好多錢，我哪去找阿？

　　青春期很多同學叛逆了，我自己也有點我脾氣不好，每天晚上22:00放學早上7:00上課，晚上回到家忙著寫作業，復習，可是您們還說:讀個書了不起了什么都沒干，看看別人，別人成績好，回家還幫著父母做這個做那個，是啊！我初三了，我要忙著復習，我只能盡力來做家務，可是您們不理解我，還罵我……知道么:我心里有多委屈么？是啊，我與別人不同，不同……因為一些原因我在學校都是獨來獨往，沒有朋友，沒有同學，天天往圖書館跑，在學校里也只有老師喜歡我，但只有書陪我度過一個又一個的季節……

　　記著上次母親節，我去買了一套衣服給您，您卻說難看，便把它放在椅子上，隨著時間，我想您也把它忘記了吧！是，我眼光不好，我用著自己的暑假工里的錢買給您的衣服，您看不上，記著那時我很生氣了:發誓不再給您買衣服了，我知道:壞女孩買的東西，怎么可能要呢？

　　去年暑假，我喜歡上網絡的人了，沒有幾個月就分手了，在最后的一個群里，教了一個男生數學題，他因此喜歡上我，并不斷的追，剛剛開始，以為他是開玩笑的，卻沒有想到是真的，我告訴他:不同地區的，也不在同個城市不可能的。但他不放棄，我被他一次次感動了……最后答應了他，后來放開了，現在才知道原來是自己太傻了，不過幸好不是同個城市的，他教會了我什么是愛，愛是個神圣的字，不要輕易對一個人說愛，愛需要付出一輩子的。這是我的初戀，給了網絡的一個陌生人。 我是壞女孩懂得了愛。

　　壞女孩今天明白了:只有好好學習，不辜負老師對自己的期望，才是最重要的，我決定忘記過去，從現在開始，好好學習，為中考剩下的255天加油，上帝給我關上了一扇窗，卻給我打開了一扇門，老師，謝謝您 我知道:就算是全世界認為我是壞女孩，但您還是支持我好好走下去，好好的學習，為自己創造一個好的平臺，讓自己以后有更好的選擇。壞女孩謝謝您！

壞女孩作文5

　　或許，當你看到這個題目時會很驚訝，怎么會有女孩子想當“壞女孩”呢？

　　別急，請聽我細細道來。

　　在家里，我不是小公主，更不是小皇帝。在我爸爸與我二叔，三叔中。我爸爸算是最爭氣的。不僅上過大專，還是一名鐵路工程師。可是，“哎，兒呀。你怎么不給我生一孫子抱抱呀！”我奶奶對我爸爸說。當時，年僅七歲的我躲在書房的門外。一雙水靈靈的眼睛頓時疑惑了起來。當我把這一句話告訴母親的時候，母親沉默不語，我就把頭轉向父親。但，父親也不說話。卻猛發的抽煙。晚上，母親在我睡著之前，在我的耳邊輕輕地說了一句話：“女兒，你一定要為媽媽爭氣，好好讀書。”母親說完。我的臉上便有一點兒冰涼的感覺。

　　隨著年齡增長，我便深深的將我母親對我說的那句話銘刻在我的靈魂之上。那年，我八歲。我在門外看見了奶奶往我堂哥的手中塞滿了棒棒糖，巧克力，花生米，我看見之后，沖了進去，對奶奶說：“奶奶，奶奶。我也要吃！我也要吃！”奶奶卻不耐煩的對我說：“去，哪邊兒涼快哪邊兒呆著去。”還對我揮揮她那臃腫的.手。我一氣之下，就往我堂哥手中搶東西，奶奶看見我的這種舉動，怒火沖天的說：“死丫頭，你還學會搶東西了？”說完，就一巴掌揮了過來。“啪”。我感到我臉上火辣辣的疼。淚水就像斷了線的珠子一樣滑落。父親趕過來，看見這樣的情況，趕緊把我抱回屋，問我：“女兒，怎么回事？”我帶著哭腔把事情一五一十地告訴父親。“爸爸，奶奶是不是因為我是女孩兒，所以討厭我？”我抽泣的問。父親沉默不語。母親低頭啜泣。

　　后來，經過父母的一次吵鬧，我才知道，就因為我不是男孩兒，所以奶奶討厭我，不喜歡我。從此之后，我就戴上了面具。在外面我是一個聽話乖巧的女孩子。在家，我是一個父母眼中的好女兒。只有在夜深人靜的時候，我才會卸下重重面具。變會真正的自己。但是現在我卻覺得我越來越不認識我自己了。覺得自己好陌生。我常常看著鏡中的自己，問：“你是誰？”但回答我的卻只有回聲和蟲鳴，“知知，知知。”

　　我總是問我自己，我的選擇是正確的嗎？每當我看見我的同學向他們的父母撒嬌的時候，我都有一種沖動，一種恨不得立刻將自己厚重的面具卸下的沖動。我真的好想當一回壞女孩，不用每天起得那么早可以在家睡大覺；我真的好想當一回壞女孩，可以不用顧慮別人的眼光，想做什么就做什么；我真的好想當一回壞女孩，不必事事都聽從父母的安排……

　　這一些或許都是夢，無論何時何地都不敢做的夢。這一些虛幻的夢都猶如海上的繁花，一瞬即逝……

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