找回失去的作文

　　在學習、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編為大家收集的找回失去的作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

找回失去的作文1

　　大雪席卷了這個冬日，推雪機將雪集中在一起，建起一道又一道的雪墻，仿佛要把這個充滿溫情的世界吞噬掉。

　　我走進書房，坐到寫字臺前，將手輕輕的附在被我遺忘了很久的書本上。我無奈的嘆了口氣，打開題本，看著那黑白分明的紙張，提起筆，霎那間一股莫名的煩躁涌上心頭……

　　心中不由得想起那幾次考試后的情景：第一次考試失敗，我獨自坐在教室的窗戶旁，雙眼凝視著那布滿紅色叉號的卷子，淚水無聲的滴落，但一想到父母望對我殷切期望我的心又重新振作起來：“沒關系的`，下次努力，你會考的更好！”。第二次的考試，卷子的身體上依舊充滿血淋淋的傷口，但我仍告誡自己在堅持一下，不能認輸。第三次考試，成績依舊。從此，我選擇了逃避，自信心全無。我步入了差等生的行列。而我面對越來越差的成績，心也早已麻木，激不起任何波瀾。

　　心煩意亂的我再無寫題思路。走出房門，看著雪花在酷冷的冬日里越發慘淡，心中的郁悶也越積越多，無法釋然。

　　寒風如小刀般刮著我的臉頰，讓我明白了“十里向北行，寒風吹破耳”我不禁想要回到溫暖的家中。忽然，一株梅花吸引了我的注意，我走進他，發現在他旁邊的一些花種已幾經失去了在春天時的活力，病怏怏的趴在地面上。讓我想起了那句“墻角數支梅，凌寒獨自開”我不禁愕然，一株梅花能靠堅韌在寒冷的冬日釋放自己的光彩！我卻因幾次考試失利而放棄自己的目標！難道我連一株梅花都不如？心中也不由得想起神秘園里的曲子：為希望而唱歌。即使前方的路是凄迷的，但希望是永遠存在的，那么成功也會多一點機會！幾次考試失利又算什么呢，我要重新找回我的自信。我快步走回家中奔向書房，拿起筆，靜心思索，奮力拼搏。

　　夜，已經很深了，四周一片寂靜。因為之前并未跟緊老師的“步伐”所以基礎很差，沒有寫上幾道題。我沖到衛生間，對著鏡子無聲的大吼，像一頭被對手打敗的獅子，我蹲下身子，將頭埋在雙臂里，好想放棄，可心中的一想到寒風中的梅花，我就告誡自己要振作。

　　第二天，我緊緊地跟在老師的后面問著昨晚未解答出來的題，老師先是很詫異，繼而又溫和的笑了一下，耐心的為我解答問題。到了中午，隨著午休零的響起，同學們幾乎不見了蹤影。我依舊看著眼前的難題，努力攻克，咬咬牙對自己說：“不克此題不休息。”

　　從此后，多少個挑燈夜讀的夜晚，我將自己掩埋在題海之中。寒風中的梅花成了我前進的動力，終于功夫不負有心人，我迎來了成績的上升。

　　看著成績單，我品味著重新找回自信的過程，它像一杯咖啡，入口是蔓延全身的苦，可細細品味縈繞在舌根的是濃郁的香味，清麗淡雅，彌足珍貴。

　　我找回我失去的自信，它如同一道充滿力量的陽光，使內心寒冷的我感到溫暖，使身處逆境的我重燃起希望的火焰。找回自信，讓我的世界美麗明亮！

找回失去的作文2

　　不知道從什么時候起，我丟失了屬于的寶藏——自信！

　　不知道從什么時候起，那種進入考場時的奇妙感覺不見了！

　　不知道從什么時候起，我變得害怕被別人超越了！

　　自從踏入了初二下學期，一切都改變了，擔憂似乎和從前一樣。改變的是我失去了我的寶藏，一樣的是我還是過去的我！

　　我的寶藏，是我的自信！現在的我，就像是行尸走肉一般，雖然依舊努力著，但是卻失去了自己的感覺！我不知道自己到底是怎么了，那種空虛的感覺，那種恐懼！或許是我太過自傲了，害怕別人超越自己，害怕自己被別人比下去，逐漸地的，我的自信的鋒芒被我磨平，一頭屹立在草原的王者獅子失去了原本的威嚴！

　　一次考試，一次簡單的考試，一次只是三分之差的考試！是我失去了我的自信心！簡單的三分就像是大海令人厭惡的海盜一般，無情的奪走了我的寶藏！我迷茫了，我害怕了，我迷失在著個沒有自信之光的世界里面了！我自認為只要我在努力就可以填滿我內心的空缺，但是我錯了，努力不等于自信！再多的努力只是為了更好的突顯出自信的光芒！

　　曾經一次考試，那一次考試給我的感覺我不會忘記擔憂顯得模糊了。那是一種奇妙的感覺，在進入考場的那一刻，我感覺自己無所不能！就像是將世界玩轉在手中的神一樣，不錯，那一次，我考出了前所未有的優異成績！但是，那種感覺消失了，再也沒有出現過了！那到底是什么？

　　時間，時間總是在人們停下腳步的時候繼續前進著，在我努力找回失去的寶藏的`時候不知不覺間，期中考試在此來臨了，著本應該是我翻身的好機會，但是我卻害怕了，我祈求時間等等，等等我找回失去的寶藏。但是，這只是空空的一句話，是我懦弱的證明！

　　我在偶然的機會見到了這樣一句話，失敗并不可怕，可怕的是沒有勇氣在此面對挑戰！失敗過一次的我真的害怕了，即使自己的內心多么的提醒和告誡自己，但是我還是害怕，身體不知不覺間顫抖起來了！

　　將我的雙手放在胸口，感受著那跳動聲，感覺世界都只有這“咚咚”的聲音！我這才明白，我什么都沒有神奇，我的寶藏不就一直藏在我的內心嗎？那是任何盜賊都無法竊取的最寶貴的存在！我終于明白了，我就是我！不需要和任何人做任何比較，努力過就無悔了！努力不是為了突顯自信，反倒是自信是因為努力而存在的！害怕，顫抖，就讓他去吧，既然時間無法停下腳步，但是我可以超過時間的腳步！

　　我的寶藏，一直存在于我的內心，是時間和努力的結晶體，或許我在那一次感覺到的就是那種無與倫比的自信吧，我會繼續努力，不去害怕失敗，而是勇敢的去成功！對我自己說：我就是我！

找回失去的作文3

　　看到她時，她正坐在黑皮輪椅上，眼睛是無神的、煥散的，像是兩團終年不散的大霧，似乎沒有任何光距與焦點，游離的。

　　這么多年不見了，我幾乎已完全認不出她來了――她蒼老得實在太可怕了。幾撮白發沒有任何光澤，似枯老的藤條，像是那么硬生生貼上去的；臉上沒有任何皺紋――臉上的皮膚已全部松馳了下來，說不上是皺紋了。僅是嘴部周圍的地方在臉部的襯托下看出一點光澤與彈性；她的手真瘦，手上的骨頭突兀地凸起――這個樣子，與曾經容光煥發、行動如飛的她根本就是兩個人。再看，她的褲管里空蕩蕩的，什么東西也沒有――我知道，她的腿在多年前廢了――因為我。

　　對于我來說，那是一段不堪回首的日子。在我的印象中，她是那種封建、尖酸、刻薄的長舌婦，和她生活的日子，是黑暗的。我從沒見她笑過，她面對我的臉，永遠是嚴厲陰沉的，她總是罵我、打我，說我是瘋丫頭、社會的壞種。我討厭她，甚至恨她――在記憶中，她只對我好過一次――那是第一次，也是唯一一次。

　　我已經忘記那次我生的是什么病了，反正是很可怕的――我昏迷不醒，腦中只留下一點點的意識。她背著我去十里外的大醫院就診――像那種小村子，交通在那時是閉塞的，稍嚴重一點的病在那種地方根本無法治。剛開始，她背著我一邊走一邊說著什么，我那么一點意識告訴我，她在罵著那些不堪入耳的話。之后我便聽見她開始喘氣，大口大口地，可慢慢喘氣聲便越來越小，到上氣不接下氣――我聽見她的心臟跳得特快――之后我覺得我的身子沉了下去，不一會兒又升了起來――我知道，她已經很累了，可她仍繼續背著我向前走……我感到自己的腦袋越來越沉，越來越痛，慢慢地睡了過去……

　　我一覺醒來的時候，已躺在醫院里，母親哭著告訴我，她因為背著我走了這么遠的路，雙腿勞累過度，廢了。我聽了，只是感激，沒有任何其他諸如悲傷內疚的情緒。

　　就是那件事之后，我再也沒見過她――父母出于對她的內疚以及對我的不放心，帶我回到了城里――那年我六歲。之后我便再也沒見過她，當然，是我不想見。

　　這次，只是父母告訴我，她日子快到了，我才回來的�，F在距我離開那時，已幾乎十年了。我一直以為我早已忘掉了關于她的所有的一切�？涩F在站在她面前，那些一直沉淀在腦海中的記憶一下子全漂浮了起來，鮮活了起來――至今我才發覺，無論我如何強迫自己去忘記，甚至當做自己生命里從沒有個這個人的.存在，可我根本就忘記不了，永遠也忘記不了。

　　現在，她就在我面前，看著她的樣子，我不知怎的竟會覺得心痛――我無法接受眼前這個風燭殘年的老婦人，便是那個曾經大聲地罵我，用力地打我，背我走過十公里的她，這個現實太殘酷。

　　這時母親輕輕地對我說：“還不叫人？”“啊？”我還未來得及從回憶中走出來，遲鈍地應了一聲。這時她游離的目光仿佛一下子有了焦距，定格在了我的身上：“你是‘瘋丫頭’嗎？”柔柔的的語調，仿佛是從遠古破空而來的聲音，我完全想像不出昔日的那股嚴厲與尖銳從何而來，又是如何變成這沙啞蒼白的嗓音。昔日那些對她的厭惡與恨，仿佛都被這一名柔柔的問話抹平了，蕩然無存。

　　我遲疑著，我沒有回答。她的聲音開始發顫雙手微微舉至胸前：“你，你可以走近一點，讓我看清楚你嗎？”

找回失去的作文4

　　我希望有一輛屬于自己的車，哪怕是破得很破了，只要還能行走，不至于把我撂在路上，我就很歡喜。我很希望有一輛車，這樣就可以帶著我旅行，去未知卻向往的遠方。在我的想象中，未知的地方總是很美，總有一種力量使我迷戀，哪怕是渺茫的，我也有去尋找的沖動。路不是在腳下，而是在心里。腳步會停歇，但我的心從來沒有過疲憊，總是想象前方尋找，也許是我還年輕，所以想去旅行，一個很遠的地方，這樣就沒有人認識我了，或許我就能夠體會到新生的感覺，所以我的想象中是開著輛車，很自由的在流浪，不是背著一個破背包，在一個陌生的城市，像一個落魄的知識青年，在陌生的城市尋找一個落腳點，我不會在某一個地方停留的太久，我害怕有一種熟悉的感覺，我喜歡陌生，聽說只有寂寞的人才會害怕熟悉，去死名的追尋不可知的東西。

　　每一個人都是有夢想的，或許更多的人是想更好的活下去，所以才在不懈的奮斗，想想自己以后可以過著自己曾經想象中的生活，但總忘了自己，是認識自己，重新的認識自己，丟掉夢想不可悲，可悲的是丟掉了自己。生活總是會讓我們舍去很多東西，不管你舍不舍得，你都必須這樣做，因為我們活在生活里，是活在別人的生活里，別人才活在你的生活里，因為別人的笑，或者是悲傷來認識自己，悲哀的人看不到悲哀，悲哀的.人看到的是幸福，因為悲哀，所以才幸福，而知道悲哀的人才會更悲哀！

　　不知道什么時候才能開始我的旅行，我不知道誰在嘲弄我的悲哀，我不憎恨他，時間會讓我遺忘很多的東西，包括記憶點星星點點的堂哥，和天天穿著破鞋回家的日子。我記得我第一次在燈光下做作業的樣子，那是一種很童心的快樂，我很羨慕別人天天開心，連開心的自由似乎都已經被剝奪了，我的記憶只停留在雨天的麥場上，清晰的記得不知是雨水還是淚水含在嘴里的滋味，那時候我很向往遠方，想象著自己開車去流浪的時候，開心的要死的樣子！都后來發現，其實夢想是個騙人的東西，只是在生命的前方，遙遙的等你，卻永遠都不可能到達的一個地方。

　　我很喜歡一個人去河邊，河邊不僅有風，我更喜歡聽著流水的聲音，那里似乎還有我的心跳的聲音，那時候的心跳是很震撼人的，心里一腔澎湃的熱血始終希望彭涌而出，而后來，再次聽到那種聲音的時候，卻再也聽不到自己心跳的聲音了，耳邊只是輕輕的風聲，還有山林的盡瘁，或許是清涼的河水早已經熄滅了冉冉升起的火種我童心的夢想就只能在心里的掩藏。

　　每天當陽光一如既往的從窗戶中灑進來，安靜的心拖動著疲憊的肉體從床上蔓爬起來，我很討厭清晨的陽光刺進我的眼睛，我喜歡黑夜不可阻擋的來臨時的沉靜和清涼，好像一個流浪了很久的心要停歇了，墮入了一個漫長而陌生的夜！

　　生活無可避免，夢想慢慢的埋葬了，如果有一個人，能乘著我的汽車，去陪我流浪，給我重新騰飛的力量，青山綠水亦只會在身旁。我要去遙遠的海邊看日落的墜落，我要去蒼冷的高原看駿馬的奔馳，帶著你，我們的腳步將踏再回首的記憶了，不恨今世，只愿在生命最燦爛的時刻，閃出最耀眼的光芒！

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