母親的作文

時間：2023-09-16 09:10:50 好文我要投稿

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母親的作文[薦]

　　在日常學習、工作抑或是生活中，大家一定都接觸過作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編整理的母親的作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

母親的作文[薦]

母親的作文1

　　陽春三月，春風輕拂，放風箏就成了最適宜的戶外活動。看著那五顏六色、五彩繽紛的風箏飛上蔚藍的天空，經不住誘惑的我，也拿著風箏跑了出去。

　　來到空地上，我便迫不及待地放飛了風箏.看著徐徐上升的風箏，我不禁開始遐想，進入了往事的回憶。

　　去年，在每一個周末我做完作業后，都可以和朋友去看書和逛街，今年，不知道是為什么，媽媽和家人開始限制我的自由，周未不可以出門了，于是，每次來找我的同學都被媽媽或姥爺、姥姥用各種不存在的理由轟走了。同學們漸漸和我疏遠。我也反抗過，可是，每次一反抗，我面臨的就只有一句話:“都六年級了，還玩，想不想考初中，想不想上學了啊?”我無言以對，只得任人擺布。可是，同學對我的愈加疏遠，讓我受不了，終于，我爆發了，我不甘心再做媽媽懷中的小綿羊，我第一次跟家人吵架，媽媽和姥爺、姥姥都驚呆了。我在眾目睽睽之下摔門走進臥室，躺在床上，我思緒萬千，以前各種溫馨和剛才的場面歷歷在目，在我心中升起了一種我以前想都不敢想、可怕的念頭:離家出走……

　　“姐姐，風箏要掉了。”妹妹的一句話，把我拉回現實，我趕緊拉了拉線，看著美麗的蝴蝶風箏，想到它永遠無法自由自在地飛翔，因為它被一根無形的線拉著，忽然，我覺得我跟這個風箏好像、好像，永遠會有一根拉著我的線—家，和放風箏的人—家人，他們將永遠牽制著我，使我無法自由飛翔……

　　后來，我打消了離家出走的念頭。因為我不能，也不可以離家出走。我知道，不管家人做了什么，都是為我好，盡管有時候不可理喻，就像這件事一樣，但他們畢竟是我的家人，所以我認輸了，不再抗爭.乖乖地成為以前百依百順的小綿羊，于是，我踏出了臥室的第一步，我知道踏出這一步，將永遠無法回頭了，但我更不希望養育我多年的家人痛苦。走出臥室，我看見媽媽和姥姥早已泣不成聲，姥爺躺在床上，用手捂著胸口，閉著眼睛，喘著粗氣，一動不動……我也嘗到了心痛的感覺，那感覺就好像有人用一把刀子在一下一下地戳我的心，血液從刀子戳出的洞里奔涌出來，我的眼淚也不爭氣地涌了出來。我默默地走了過去，為姥姥和媽媽拿了紙巾，并相繼為她們倒了開水。當我把水送到媽媽面前時，媽媽接過水放下，將我拉過去，用顫抖而沙啞的聲音對我哭訴道:“媽媽再也……不阻止……你了，媽媽……知道……錯了……“不，媽媽，你沒有錯，是我錯了。”我的眼淚也不爭氣地流了下來，但聲音仍然堅定。“我不應該跟你們吵架，我不應該不聽話，我不應該發那么大的脾氣，我不應該……”我與媽媽哭作一團，此時，家中似乎只有我與媽媽……

　　現在，我感到媽媽的懷抱是如此溢暖和舒服，真想回到童年的時候，可以整天待在媽媽的懷抱中，那一幅幅溫馨的'場面，不斷在我眼前閃過，我是不是真的錯了呢?

　　忽然，手中的線松了，風箏掉了，風也停了，我與表妹收起風箏，準備回家。

　　又是一個多風的星期天，看著一個個陸續飄起的風箏，我不禁來到空地，那微微的春風拂過我的面頰，好像媽媽溫柔的手。想到這兒，我不禁征了一下，但很快消失了。看來，我和媽媽的代溝還是沒有完全消失。

　　我與表妹來到空場中央，將風箏放起，心中有一種莫名的愁悵和慚愧，這是一種奇怪的感覺，似乎讓我從興奮的頂端忽然落到悲傷的底谷。

　　因為前面那一些不愉快的感覺，影響了我接下來的心情，腦子里不斷閃過那件事的片斷，像放電影一樣，讓我欲罷不能。

　　直到我們要回家的時候，忽然聽見有人叫道:“線斷了，風箏飛了……”我的心中不知為何，又有一陣莫名的興奮，我趕緊轉過身去看。那是一只蜻蜓風箏，綠得耀眼，十分醒目，只見它在天空中飄啊，飄啊，不過并不是像我預料的那樣，乘風而去，飛向遠方，而是飄了一會兒以后，風停了，風箏驟然下墜，掛在了電線上，“人身自由”更受限制。

　　看了這一幕以后，我的心中恍然大悟，一下子就開朗起來。我以迅雷不及掩耳之速來到家中，默默走到媽媽面前，在她耳前低語道:“對不起……”媽媽的頭一下子抬了起來，也在我耳前低語道:“媽媽也對不起你。”這一下，我跟媽媽都笑了，笑得那么純真、那么自然、那么開心。

　　我與媽媽的代溝消失了，那是因為我和媽媽都付出了努力，并且我明白了一個道理:風箏總是要脫離母線的，但是如果時機未到，做再多努力都是白費力氣，而且我還明白了母愛的力量是偉大的，為了孩子，母親什么都可以犧牲，包括“自尊心”。

母親的作文2

　　天氣漸漸地冷了起來。昨天夜里，我在翻找舊衣服的時候，偶然在旅行包里的角落翻出了兩樣幾年前舊物：一張20xx年9月從福建家里到湖南學校的火車票和三粒廣州產的“禾穗牌”暈車藥。記得它們都是母親幫我買的，三年前，臨行時的歡樂心情與別離時的惆悵失落，讓記憶如細絲般，一厘一絲，經由舊物，牽引而出。舊物如新情尤在，歲月無情人有情，苦澀甜蜜其中味，宛然舊夢隔世醒。

　　母親買票時說：“你考上大學了，我當然也要去你的學校看一下！”

　　20xx年高考成績公布后，我的成績并不理想，但還是上了普通本科錄取線，我便有機會坐上火車，從閩東出發，橫跨江西，直抵湖南湘西，越境三省，到拍“烏龍山剿匪記”的湘西——吉首大學求學。這是我自出生以來第一次“有意識”地坐火車，由此也得到了自出生以來的第一張火車票。雖然母親曾經告訴我，我約一歲的時候就坐過火車了，只是我當時太小，現在想來，終究屬于無意識狀態，所以什么都記不清了。

　　家人商議讓母親送我去學校，母親也很高興，她自己也是第一次出遠門，去買火車票的時候，她對我說：“你考上吉首大學了，我當然也要去你的學校看一下！”臨行前，母親已經早早為我準備好了暈車藥，將它們塞到我的包里，置入旅行包側面口袋的底部，還用手拍幾拍，壓得結結實實的。而當時我極力主張輕裝而行，能不多帶的就不帶，為此還與她爭執過一番，把暈車藥從包里掏了出來，她當時真的很生氣，甚至習慣性地揚起手來，說我這么大了還不懂事，但揚起的手在半空中劃個弧線，便歸置原處了。那時候的我只吃軟的，不吃硬的，為此我在初中高中還打過架，給自己和家人也帶來不少麻煩。可是，我還是清楚地記得最后是母親輕輕的一句囑咐說服了我：“你向來就怕坐汽車，火車要坐二十多個小時，有點準備，在路上會好受一些。”

　　后來，我們還多帶了許多小東西，包括清涼油、廈門產的魚肝油、感冒藥、涼藥沖劑（降火藥）、指甲剪、以及經過我與母親幾經“斗爭”、“妥協”后所允許帶的三粒暈車藥等等，用了一個特大號的旅行箱，才把所有的東西都裝下，母親說：“現在買了這些東西，到學校可以用一段時間，你就不用再花錢時間到街上去買，才能安心念書。”我清楚地知道，家里并不富裕，全家人的生活安排都維系在母親一個人身上，盡管如此，她，一個普通的中年婦女，卻使一個經濟開支十分有限的家庭得到了最充分的發展，二十多年來，她照顧、培養、并成功地把我們兩個兄弟送出家門，去遠方鍛煉，讓一個家始終保持著完整、圓滿、溫馨、和諧、儉樸而不失大方的形態，單從這一點來說，她的功勞無疑是最大的。

　　提著大大小小的行李，我們便坐火車了。

　　株洲逛街時母親對小莉說：“株洲真大，挺漂亮的！”

　　火車快進入湖南最大的中轉站——株洲車站的時候，我對母親說：“下車后有人接我們，是個女孩子，挺漂亮的，她叫小莉，你不會介意吧？”

　　母親聽后嚴肅起來，臉色也陰沉了許多，或許是經過一夜火車轟鳴聲后產生的睡眠疲勞和意識惰性，她沒有一下子表現得非常警覺，只是用低沉的嗓子輕聲地問：“安仔啊，在高中戀談愛了？”

　　我聽后嚇了一跳，頃刻間便清醒了不少，畢竟心中有所隱瞞，忙說，“沒有，沒有，哪有啊，你聽誰說的'？”

　　“沒有就好，那女孩子是怎么認識的？”母親說話時一直看著我的眼神，看得我心里直發麻，我知道她其實是在揣摩我的心理，就像平時她對我們津津樂道的那樣：“你們是我自己生下來的小孩，我不了解你們在想什么，肚子里有幾根腸子，那還有誰會知道？”好在我沒等母親揣摩透徹，便直接解釋了“所謂的實際情況”，其實七分是真實，三分是隱瞞：小莉是我高中同班女同學小超的好朋友，由于是小超是我后桌，平時交往得好，所以我來湖南念書，小超便讓在她在株洲念書的好朋友小莉來接我們了。道理說得真真切切，誠誠懇懇，沒有露出任何破綻。

　　說是真話，也算是真話，實際上我還隱去了另外三分：其實我和小超高中交往確實挺多，說話也處得來，層次屬于有點好感的那種，用高中生的定義和高中生的眼光來看，應該算是“談戀愛”了，這是一種大人們不甚了解的狀態，他們知道后多半會大加鞭撻，好在母親不知道，不然，我們也不可能有人接，更不可能認識小莉了。只是我用七分真實嚴嚴實實地掩蓋了剩下的三分隱瞞，況且我也沒有給母親時間去揣摩。

　　母親沒看能看出什么來，但愿這算是一個真實的、善意的謊言，因為我怎么也不忍心讓一個為了孩子任勞任怨的母親還要為孩子所犯下的種種無知之錯而動氣發火，而勞心傷神。

母親的作文3

　　。無論我在哪里，都會感覺到媽媽的嘮叨，。就像空氣，彌漫在我的周圍。早晨睜開惺松的眼睛，就會有一個催促的聲音：“快起床，要遲到了！”每天重復，真是羅嗦。準備上學時，又會聽到一個熟悉的聲音：“路上小心，上課要認真聽！”老常常叫人心煩。復習功課時，令不丁有“警告”的聲音：“千萬不能粗心大意！”擾亂思路，真有些惱火。每當考試得了高分，媽媽嘮叨的調兒，就會升得很高很高，好像是自己得了高分。現在，聽慣了媽媽的嘮叨，耳朵邊都長了厚厚的繭子。如果有一天，離開了媽媽的懷抱，所有的嘮叨，都將不聽到，內心深處就會空空蕩蕩。那時，一定想再聽聽，媽媽那溫順的嘮叨。指導教師：何秀鳳簡評：小作者平時注意細心觀察，精巧構思，

　　盡管我還只是個初中生，但因為學校離家較遠，并且校內住宿條件又好，我便一再地向父母要求住校。我要求住校并非只是因為想"獨立"，更多的是想避開媽媽的嘮叨。

　　從我記事起，媽媽每天都回從早到晚對我叮嚀不止，每天早上，她把飯菜做好叫我起床后，就開始不斷地嘮叨。先是一遍遍地叮囑我多吃點，多喝點，臨到出，她又不停地告誡我要帶好書本、筆墨。夏天她囑咐我別忘了多喝水，小心中暑；冬天又囑咐我要多穿衣服，小心著涼。放學回家，她也決不會放過我，一定會問我在學校心情如何，學了什么東西，學校發生過什么有趣的事情中午吃什么，。如此反復，直到晚飯后，又要催我寫作業。當我千辛萬苦寫好作業，她又要我早點休息，別影響明天的學習，直到我躺下睡著了，她才閉上嘴巴。就是因為這些，我特別不愿意呆在家里。即使是上課，老師說得再多，也是四十五分鐘換一個，不會像媽媽那樣一年四季"監守崗位"，讓我心煩。

　　現在，我終于離開了家，住校了。然而，遠離了媽媽的嘮叨，我反而有些不適應了。早上，沒有母親喚我起床了，我得被同學的吵鬧聲驚醒；洗漱時，沒有了，媽媽倒好的溫水，我得與同學們擠著搶水龍頭。然后是奔跑著趕往食堂站隊買飯。這時我才想起，媽媽每天要早早起來為我做好可口的飯菜，每晚還要在我身邊陪我讀書學習，其實她遠比我辛苦。此時再想起媽媽那些嘮叨的話語，瞬間竟變成了細膩的愛意流入心底。原來那些讓我"煩"的日子，卻是我生活在愛的包裹里的時光。此時，我真切地明白了母愛的偉大與無私。

　　其實，天下所有母親對子女的'嘮叨都是因為愛，而作為子女的我們卻常常忽略了這份愛。我愿天下和我一樣的孩子，都能集住母親對子女這份點滴的愛，并祝愿天下所有的母親都健康

　　珍惜媽媽的嘮叨我有一個幸福的家庭，有爸爸，媽媽，還有爺爺，奶奶，。從小，我就在他們的精心呵護下成長。我很愛我的家人，可我更愛媽媽的嘮叨，因為這包含了媽媽對我深深的愛。

　　一大早，媽媽就精心地為我準備早餐她有怕我睡過頭，因此總會叫我起床。起床后，我慢悠悠地去洗臉刷牙，媽媽就會在一旁嘮叨：“早晨的時間最寶貴，都讓你浪費了。快點快點。”

　　我只好加快步伐，從散步改為小跑。然后急匆匆地去吃早飯，這時媽媽總會在外面洗衣服，可她好像長了火眼睛睛似的，說我吃得太慢。吃完早飯，我便推起自行車飛似的上學去了，媽媽便在我后面喊：“慢點騎，注意安全。” 終于，等到放學了，一回家便可以看到媽媽微笑的臉龐和一桌豐盛的美食。

　　我像被這美食俘虜了，趕緊洗手，然后撲向美味佳肴，盡情享用。媽媽就在一旁開始嘮叨：“這么大的孩子了，怎么還吃的這樣狼吞虎咽的，沒人和你搶，慢點吃…… ”說完，媽媽露出了溫柔的笑容。記得她曾經說過，她喜歡看著我吃飯的樣子。吃完飯后，大人們就會聊聊天，我喜歡在一旁聽，時不時發表一下自己的觀點，這是媽媽又開始嘮叨了：“怎么還不去做作業，都初一了，一點都不緊張，看人家一中的，每天晚自習到10點鐘，早上又那么早起來背書……”

　　我背起書包，灰溜溜地走進房間寫作業。臨睡前，媽媽會來我房間，看看我作業做好了沒，然后囑咐我早點睡，晚上蓋好被子……”我總覺得媽媽有囑咐不完的事，有時連我都覺得煩，可媽媽說她喜歡這種煩。雖然我不太理解，但我想過應該是做母親的天性。有時，我做作業做到很晚，媽媽又會起來叫我快點睡，別累著。媽媽總有說不完的嘮叨，但我喜歡媽媽的嘮叨，因為這凝聚著媽媽的愛。我想：我會永遠珍惜媽媽的嘮叨。

母親的作文4

　　她走完了自己的九十二年人生，離開了她的親人、朋友和街坊鄰居，離開了生她養她的那塊土地，不留遺憾，不留牽掛，很輕松、安祥、自然地走了。

　　我的小孫子說，老奶奶是睡著了。是的，我母親是睡著了，她一生把我們一大群子女拉扯大，實在是不容易，實在是很辛苦，我知道此時的母親肯定是累了，厭了，倦了，不要再去打擾她，就讓母親好好地休息吧。

　　還是在母親臨終前的頭一天，接到哥哥打來的電話，我們便與在濟寧、曲阜工作的兩個表兄弟一塊往家里趕，到家后看到母親平靜地躺在床上，頭上出虛汗，掙眼睛很費勁，呼吸很平穩，我的哥哥、姐姐和三個妹妹都在母親身邊守護著，大家都對母親說著安慰的話，母親雖然因肺部有毛病正輸著氧氣，但腦子很清醒，心里什么都明白，午飯母親喝了點熬好的大米稀飯，晚飯喝了點雞蛋湯，并且還對幾個妹妹囑咐到：“給你哥找個地方休息。"母親的聲音極其溫和、親切，令人溫暖。母親了解我有午休的習慣，躺在床上還掛念著我的休息，讓我非常感動。自己病成那樣，還在惦記著兒子的休息，這，便是我的母親。而我在母親的面前，是一個需要母親時刻呵護著永遠都長不大的孩子。我知道這永遠都是一個不爭的事實。母親關心我，掛牽我，母愛的偉大在她的身上，我得到了最好的詮釋。

　　有些事我們無法預料，在我們見到母親之后的當天夜里凌晨2時14分，我的母親就很平靜的永遠停止了呼吸。當妹妹哽咽著告訴我，咱娘不行了。我的心中一沉，感到很無奈。事情太突然了，讓我喘不過氣來。雖然知道母親遲早有一天會離我們而去，但是沒有想到會這么早這么快這么突然，讓我們感到寬慰的是，母親走得安祥、寧靜，走得輕松，一點也沒遭罪。

　　忽然想起了也就在兩個月之前，母親在城里和我們在一起生活時，身體還是好好的，不是病病懨懨的人，沒發現大的毛病。今年春天，我們還陪同母親在元宵之夜一塊欣賞煙花，一塊到嘉祥縣看飛機，到金鄉縣看梨花，到泗水縣萬紫千紅園賞桃花。春節之后，天氣也暖和了，母親每天中午稍事休息下，便慌慌著去大門口廣場的椅子上曬太陽。廣場上每天都會來幾位在附近住閨女家或住兒子家的老人，但都沒有像我母親年紀那么大的。我母親與這些老姊妹們啦呱，有時一帶就是兩三個鐘頭，別人還都夸獎她身子骨硬郎著呢。

　　花開花落，生老病死，本屬自然規律，但母親的去世，還是讓我們感到可惜。街坊鄰居們都說，能夠活到92歲，熬到了五世同堂，在咱們莊已經算是破紀錄了，我們覺得也是。走到街上，遇見鄰居四奶奶，八十多歲的四奶奶抓住我的手，眼睛也濕潤了，一個勁地說：“沒能給你娘見上一面，啦啦呱，心里面老覺得不是個事。＂四奶奶還說：”你娘活這么大年紀，虧你們照顧的好。”在照顧母親生活方面，可以說，我們姊妹幾個都盡到了義務。前幾年，母親因走路時不小心而摔倒，摔壞骨股頭兩次。兩次住院，姐姐和三個妹妹在醫院輪流護理，我和哥哥也上醫院照顧母親，則顯得笨手笨腳。面對數萬元的住院費，我們姊妹幾個，都爭著湊錢，都爭著孝順，沒有一個打退堂鼓的。每次母親住院，我都真切地感受到兄弟姊妹之間濃濃的親情，內心有一種滿足感。

　　我又仿佛看到了一天到晚閑不住的母親。母親是一位很普通的農村婦女，一生沒有離開過勞動，就是年紀大了，也總是閑不住。我姊妹多，父親在外工作，家里的一切全交給了母親，而僅靠父親一個人的微薄工資，是難以養家糊口的。母親總是精打細算的過日子，起早貪黑的辛苦勞作，忙完地里忙家里，里里外外一把手，用心撫育著我們兄弟姊妹一天天長大。自從已經離休的父親于1987年因患腦溢血去世之后，母親仍然為我們操勞忙碌著，不愿意去麻煩別人，喜歡自己一個人做飯吃。她總是說，我還能動，一個人做點吃的隨便。

　　又想到了母親喜歡喝茶，一天到晚離不開茶杯子，夜里睡覺之前也必須倒杯水放在床頭柜上。母親是個愛干凈的人，不論是在家里還是在外面，講究穿戴，其衣著打扮永遠是干凈利索的，自己住的屋子里面及院子里面永遠是干干凈凈的。一年到頭，每天的中午或晚上，用熱水洗腳成了母親的習慣。有好菜肴，喜歡喝上半杯白酒，喜歡吃肉。自從父親去世之后，母親每年都要跟著我在城里過冬，等過完年一開春，天氣暖和了，母親就不愿意在城里居住了，我們都舍不得讓她走。俗話說，上有老下有小，才是一個完整的`家。家有一老勝似一寶。母親的決定，誰也擋不住，每次，她只要說回家，我們也只好按她的意思去辦。

　　還記得去年給母親過生，感受著人間最深的親情，回來后我寫出散文《人生九十一》，抒發了我心中真摯的情感。這篇散文入選由中國網絡詩歌學會會長，《中國詩》雜志主編，中國網絡文學精品系列年選集主編趙奇偉主編、現代出版社出版的《中國網絡文學精品20xx年選》一書。20xx年2月24日，《中國網絡文學精品20xx年選》評獎揭曉，散文《人生九十一》，榮獲二等獎。

　　母親走了，帶著滿足，帶著思念，不留遺憾地遠遠地走了。盡管歲月可以像落葉一樣飄逝，但母愛深情卻會永存。

　　母親走后的端午節，恰逢是我們給母親園墳的日子，我們帶著母親生前喜歡吃的水果、食品，愛喝的白酒、茶葉，來到母親的墳前祭奠，點燃“紙錢”來祭奠母親的亡靈，以慰籍自己的心靈，表達我們對母親的思念之情

　　母親，我們永遠懷念您！

　　母親，您就安息吧！

母親的作文5

　　雨一直在下，母親在做家務，忙忙碌碌一整天。看著母親忙碌的身影，我不禁想起那個下雨的夜晚。天色漸漸暗下來，母親還未到。我一個人醫院，焦急的等待。吃了藥，我的腿又痛又累又酸，眼淚止不住留下來。心里有太多的怨恨，這該死的醫院，該死的醫生，該死的藥，還有這該死的腿！不停用拳頭敲打著令人坐立不安的腿，一會兒在床上躺著，一會兒在室外看人家打麻將，一會坐在公園的凳子上，一會兒拿出雜志拼命地亂翻，想盡一切辦法轉移注意力，可是藥物的副作用仍然不停折磨著我。

　　整個下午，我心里一直憋著，忍著，不去想母親，就為了等待她下班乘車來到醫院照顧我的那一刻。時鐘指向4點，我用卡打了個電話到母親單位，小鐘阿姨接的電話：“小健，你媽媽出去辦事了，你等會兒，她回來我叫她回你電話！”“哦”我若有有失的愣了一下，電話那頭“喂，喂。。。”的叫著，很久才反應過來：“好的'”。4點半，我又按捺不住自己的腿，跑到電話亭，拔通了電話：“喂，請問我媽媽回來了沒有？”“小健，你別著急，你媽應該很快就回來了！”“那她到底什么時候才回來啊！”小鐘阿姨不斷的安慰我，可我明明知道媽媽要六點多才能到醫院，心想這又是何必呢？這不是浪費電話費嗎？難道我連這個耐心也沒有嗎？

　　心早就飛出去，飛到媽媽身上，總想聽到媽媽時而尖銳時而溫柔時而萬分關切的聲音。5點，我又拔了一個電話，這次對方的聲音是那么熟悉，那么溫暖，那么慈祥，有一種勾“我”魂魄的力量。“媽！”我用盡全力，興奮的叫起來。“誒！健女！我很快就下班，乖乖等著我啊！”“媽，我的腿難受，好難受！”媽媽不斷的用她甜美的聲音撫慰我焦躁的思想，用她聲音中無限的關愛拯救我腿的疼痛感。

　　漫長的時間，漫長的等待，漫長的雨夜。打完電話，開始下雨了。天上雷聲大作，烏黑一片，雨，盡情的下著，是在哭泣可憐的我嗎？還是它仍不甘心我的受難，要一直捶打我受盡磨難的心靈？6點半，雨還是那樣的大，望著遙遠的燈光，那熟悉的身影還未出現，我準備回房看書，看著其他病人一家三口其樂融融的在吃飯，我心里一陣心酸。悲傷的那一剎那，仿佛是白娘子五百年的等候，苦苦的等候許仙的輪回轉世！再次回眸，只見一身材高挑的女子提著什么東西撐著傘朝這邊走來。身影越來越近，直到她走近醫院的大門，寥落的燈光下，是她狼狽而矯健的步伐，全身上下濕透了，我撐著傘直奔她的懷抱。“媽，媽，怎么這么遲啊！”“沒辦法，給你煮了魚湯，還有苦瓜瘦肉！快點起趁熱吃吧！”母親笑著看著我，眼里充滿了憐愛之情。頭發濕了，眼睛布滿了血絲，可是我太餓了，也顧不上說話關心的話。

　　那魚湯好甜啊，那飯好香啊！吃了飯，我的腿又開始酸痛了，“媽，我的腿好難受！”“我用熱水給你敷一下腿。”母親提著一桶冒著熱氣的水，放到我身邊，她把手伸進水桶里，試一下水溫，“嗯，剛剛好，來，把腿伸進來，我幫你按摩！”母親的力度不軟也不硬，軟了怕沒效果，硬了怕弄痛了我，她蹲著，細細的幫我搓洗腿上的污跡。“好點沒？”母親溫柔的看著我。“好點了，可是還有點不舒服。媽，今天幾號啊？”“4月27”，她并沒有注意我的表情。到底我的腿什么時候才能不痛啊！心里一陣難過。

　　“健，快洗澡！”母親一如往常那般催促！我從遙遠的記憶中回過神來，心情久久不能平靜。

　　我想，那個夜晚，母親的心情也如我一樣，很想很想立即飛到對方的身旁。被大雨淋得狼狽不堪，下了班還要為我熬湯，為我煮飯，用熱水為我洗腳按摩。。。想著想著，我的淚止不留下來。

　　今天的雨夜，我和母親一起煮面吃，雖然是簡簡單單的一頓面條，可是卻是母親第一次為自己慶生。4月27日，原來是母親的生日，這個日子不經意意被我記住了。于是今夜便想了十七歲的那個夜晚。

　　母親啊，幾十年了，你從來不在我面前提起自己的生日，而我卻要年年纏著你給我買生日蛋糕，還要你年年變著法的煮好吃的，母親，女兒不孝啊，從來都沒有在您生日的時候說一聲“生日快樂”，從來都沒有在這天為您煮過一頓面條！

　　這么多年，你養育我，為我操碎了心，我從來都沒有說聲“謝謝”，從來沒有，對你，只有索求和埋怨，今天，我要對您說：“謝謝您，媽媽，生日快樂，我愛您，媽媽，是您使我懂得了什么是無私的愛，無條件的付出！”

母親的作文6

　　母親的作文一：

　　我最怕、怕、怕的事情，終于還是發生了，今生再也見不到母親。我的心是多么傷痛，多么惶恐。我多想再抱一抱她，再喊她一聲媽。她怎么也學會了輕輕地來，悄悄地去，還一片云彩也不帶走。

　　接到老爸的電話，我就知道要發生什么可怕的事情，有翻車、遭強盜、做噩夢一樣的可怕。我最糟糕的打算是，母親病得厲害，需要到更高級的醫院去搶救，然而老爸卻手無分文。我萬萬想不到，母親這時強掙扎著要咽氣。她的心泵衰弱到了極點，思想困乏得很，身體憔悴透了。我在搖搖晃晃的班車上昏昏沉沉地睡著了。母親舍不得我，她來到我極短的夢中，緩緩地囑托了兩句：“孩子，我要走了，永遠地走了。你們要好好地活著。”她從我的夢中走了，我就醒了。望著窗外，車在彎彎曲曲的山路上爬行。天陰陰沉沉地壓著，霧虛虛實實地縈繞著，濕濕的空氣直直地撲在車窗上，聚一段時間，就有水珠慢慢地往下流。我在心里不停地喊：這不是真的，這怎么可能會是真的。我的母親不會離開我，我的母親怎么忍心離開我。

　　我沖進堂門，看著母親平癱癱地躺在炕上，穿著我最不愿見的衣服。真的？真的！我的感情早就沖破了理智的圍墻，哭得昏死了過去，跪著，坐著，躺著，極短的時間里做了一連串古怪行為。我活生生的母親平僵僵地躺在我的面前。喊她，不應；抓她，不還。我舉手無措，靜靜地看著。往日很稠密很優美的頭發，現在疏稀得很。額頭凸得高高的，鼻梁也是聳聳的，嘴唇卻不是緊閉的，還露出了四顆牙齒。眼皮薄得很，還微微張開著，她不緊閉了眼睛，為什么呢？難道正是我從武打劇情中常聽到的死不瞑目么？她鎖著的眉頭和整幅蒼白的面容告訴了所有心疼她的人她這幾個月來所受的痛苦，這幾個月來病痛對她無情的折磨。她穿著綢子的上衣，綢子的褲子，薄而大的鞋，還有大大的.帽子。這樣的打扮，就真的成了和別的亡人一樣的死人了。

　　媽呵！媽呵！你的死，你的靜靜悄悄的死。我知道你還有很多事沒有做，還有很多話要說，還有一件最冤枉你的事要你的小弟來澄清。但這一切都可能嗎？任何人在死神面前都死無能為力的。但愿你的靈魂在天際自由的飄蕩。

　　媽啊！媽啊！你死后的第三個清明節前夜，我含淚寫下這些。不必悲傷，不必憂愁，我至愛的母親！悲哀傷痛是一瞬間，我的青春活潑的心，絕不作悲哀傷痛的留滯。日來漸慣得單寒羈旅，離愁已淺，痛源已斷，只往事忽忽追憶，難得當日哀樂縱橫，貽我以書寫時的灑落和回味！不必傷感，不必憂愁，我至愛的母親！往事的追寫，絕不會摧耗了我的精神，有把筆的可能，總未到悲哀傷痛的極致。一生的苦痛，我會用心抵御，用思想攻擊。

　　媽啊！媽啊！每年的清明節你收到的盡是一撮紙灰。我有多少話要寫給你看，我要勇敢些，堅強些，我要抑制我的悲痛，不讓我的精神破碎，思想墮落，信仰泯滅，我不再抱怨失去親人給我的生活增添了無盡的艱難和困苦。我是微笑地走向人生道路的前方的。我也不再空談我是如何如何地愛和思念我的母親，我要讓我的實際行動來證明我的愛和思念。我在我生的光陰中做些有益的事；我的義務是去做你所喜歡的事而不去做任何你所反對的事。我猛地發現我還存在一點點良心，我要替你贖不能孝敬老人的罪，我要把你孝敬你的母親的責任全放在我的肩上，加倍地孝順我的外祖母。我要繼承你的所有優良品德，繼承保持發揚，讓你活在我的心里，活在旁人的生活瑣事里。

　　母親的作文二：

　　不知不覺地想起了往事。

　　小時候我是不懂事的，曾讓母親擔心過好幾回，但她總是摸著我的頭說不要緊，沒事的。那一天，我在學校門口等母親來接我，可能是我還小，怎么可能會想到那兒，只以為媽媽不要我了，后來是老師不注意，我便偷偷地從后門溜走了，心里卻還想著，我要回家。

　　便靠記憶走了幾條街幾條巷。突然，下雨了，是小雨，我不以為然，然后雨愈下愈大，終于吞沒了一條街。我趕緊跳到了一個臺子上，上面擠滿了人，我有些害怕了，我想，我不會回不了家吧。

　　恐懼纏繞在我的心頭，眼中的淚珠子轉啊轉，與雨點一起跌落在地面上，許多人在臺子上焦急的打電話，有幾個人把他們接走了。我又想，那該不會是他們的'家長吧？

　　他們都回家了，媽媽也回來接我的吧？

　　很快，雨沒過了膝蓋，我卻又突然看見了一個人，她的頭發全淋濕了，手中領著一把傘，還舉著一把。“媽媽！”我大喊道。她的表情是僵硬的。她把我抱下來，對我說：”你怎么跑這兒來了？你知道我有多著急嗎？”我看著媽媽的臉，此時我沒有說出話來。

　　回到家，我發燒了，她也感冒了，我感到是因為我的不懂事才發生了這么多讓媽媽生氣的事。

　　我走到媽媽跟前，想對她說一聲對不起。她好像知道似的，伸出手摸我的額頭：”喲，這么燙，來，快到床上去，我去給你煮些熱粥吃去。”

　　從那以后，我就明白了，以后做什么事一定不能讓母親擔心。而那場雨，又能夠讓我讀懂了母親的愛。

母親的作文7

　　七十多歲了，還時不時地想著母親，特別是覺得自己這個文人，應該在老來的時候寫一寫自己的母親。著名老作家肖復興說，世界上有一部永遠寫不完的書，那便是母親。他說的是他的繼母，而我想寫的是我那很親很親很好很好的母親呀！

　　母親的命薄。她只活到49歲。我那時已經是19歲的小伙子，卻不懂得她得的是癌癥。聽村里的老人們說那是鼓癥，喝點蘿卜湯消消漲就行了，治不好的。春天了，蘿卜已經返青，很少有了。我滿到處尋，終于在孝義村一位同學家弄來兩棵。母親卻笑了！那笑永遠地刻在了我的腦子里。那是她在極度的病痛中看到的生的一點希望；那是她在自己生命危機時對抓養兒子的一份驕傲。而這是我給母親盡的唯一一點孝心。據說，她臨終前還念念不忘的是她沒等著給我娶媳婦。那天晚上我在堂哥家睡著。第二天早上回家，媽已經咽了她那口咽不下的氣。我哭得驚天動地。

　　外爺家是林家堡子的大戶，家道本來就很有講究，卻膝下無子，對八個女兒要求得分外嚴，嫁出去個個都是好的。母親為三，外爺外婆的愛偏不到她那兒去。她卻在娘家的威信很高。大姨很喜歡我母親，她在離他們家只有里把路的村子里給我母親瞅了個象。我們家窮，大姨有事沒事來我家經管著我母親過日子。母親的心勁卻很大，她叫大姨再甭給她操心。

　　母親不愧是大家出身。她紡線織布、茶飯門戶、屋里地里，樣樣肯干，行行精到。農家過日子，講究的是屋里人的蒸饃。母親蒸饃特別拿手。村上的妯娌們向她打聽竅道，她哈哈哈一笑，說蒸個饃么，能用多大心思。不管弄啥，經心經意就行。她說發了面，就要很在心，按時候去摻，面起得不死不酸。活面使堿也很有準頭，忽多忽少就容易出錯。揉面要舍得用勁，不是說打倒的媳婦揉到的面嘛……媽說到這兒一笑，說其實呀，能揉到面的媳婦誰家男人還舍的打呢？我們那兒的灘里廟會過得很大，據說西北五省都有商客來呢。我們村就有很多戶在廟會上賣蒸饃。我家攤不起那底，媽卻比誰都忙。賣蒸饃的誰家離了我媽，他那蒸饃好象就賣不出去。媽給人家幫忙決不要報酬，老是那句話：畢了著，讓我拿兩個饃回去，給我娃吃。有一次，媽把我哄睡著，悄悄兒去給二爸家幫忙。我睡了一覺醒來，見屋里黑忽忽的，很害怕，一骨碌爬起來，精溜溜跑出去，沖進二爸家的廚房，抓了兩把灶灰，照準面盆扔了進去。媽第一次打了我，很恨呢。她哭得也很犧惶！

　　那年我七歲，見人家娃都去上學，我也要去，哭著在地上滾，直滾到前門口。這時大姨來了，怨我母親把我慣成啥了。母親卻笑得很開心，夸自己娃將來有出息。她說愛念書有啥不好？毅然決然地送我進了書坊。后來二外爺把他的二兒子過繼給了我的外爺，是我們的二舅。媽就對外爺說，叫他二舅好好念書，跟我家老二（指的是我）一樣，保險能頂門立戶呢！

　　母親指望著我有出息呢！

　　我念到三年級那會，先生讓買本字典。我對母親說，有了字典，學的'字多。母親急著下地，不說買也不說不買，親了我一下就出了門。累了一天，晚上端來做針線活的蒲籃，坐在煤油燈下穿針引線地又是整整一夜。第二天早晨，我一醒來就看見板柜上有雙新布鞋。我操心著買字典的事，說母親凈諞閑傳，把我的事不當事。母親的臉分明看著非常疲倦，但卻笑得很舒坦，她說，傻娃，那就是你的字典呀！吃畢早飯她就去趕集。下午我就有了那本《四角號碼字典》。也不知咋的，我有意沒意的看了看定價，0。45元。啊，太便宜了！在我心中，它永遠是無價的。我一直把它保存在身邊。

　　在母親心目中，學校里的先生是很神圣的。可是她卻信著“書坊、戲上，瞎娃的地方”這個傳訓。我初中畢業那陣，銅川市成立話劇團。我們班主任推薦我去。人家看上我這個苗子，安排我去西安學習編劇。我個沒見過世面的窮娃，這是天大的好事呀！我媽咋也不同意，她說她瞎不起……后來我才明白她的意思，劇團就是戲上啊！我生氣地問她，書坊也瞎娃哩，你咋叫我念書呢？媽很坦然地說，書坊不是有先生呢嘛。話劇團因條件不成熟流產了。我被保送上了師范學校。媽歡天喜地的，說她這下就放心了，我娃日后也就有了飯碗！她萬萬沒有想到，學校在三年自然災害時下馬；我萬萬沒有料到，我回家不久媽就病下，再也沒有起來！

　　半個世紀了，我都在時不時的想著我那苦命的母親。她沒遇上好時代，她沒嫁到好家庭，她沒世就好兒男。她以為天下最好吃的是白蒸饃夾肉，卻聞所未聞；她理想的最好的穿著是一身洋布，卻臨終都是租布衣衫；她最奢侈的想法就是好好歇上幾天，卻在病床上還剝著棉花......媽如果有在天之靈，我想告訴她，兒子雖離開了她，但卻托了她的福。媽的德行感動了上帝，上帝給了她兒子一個好運氣。我雖然不是教書先生，卻最終拿到了中師文憑；雖然未出人頭地，卻一輩子逮著讓媽瞑目的文事；雖然背井離鄉的，卻能夠在縣城蓋起了單家獨院；雖然一生只給媽拿回了那兩棵并不治病的蘿卜，卻在咱們那窮鄉僻壤的村子里算是光宗耀祖的一丁啊，母親，我想給你說，時代是前進的，社會是發展的，人一輩比一輩強。咱和咱比，不也強得多了嘛！

　　愿母親九泉之下能夠一笑。

母親的作文8

　　清晨的太陽，映紅飛鳥的翅膀，它的目光多溫和啊!多像我的母親。想起了母親，這陽光下熙熙攘攘的塵世，便下起了綿綿不斷的陰雨。

　　不知不覺來到花店門前，眼睛突然一亮，我記憶中的母親，好像與這鮮艷的花兒有關。店主笑吟吟地說：“先生，今天是母親節，買一束花吧。”我心里一顫，啊，今天是母親節，可我從來沒有想起過。我這才確切地憶起母親是很喜歡花的，各種各樣的花兒都喜歡，我掏空了衣袋，一樣一束的買了一大把。我把花兒緊緊地摟在懷里，低下頭來看它會笑的神態。

　　我嗅到了春的暖融融的氣息，像是童年的呼吸。迷人芬芳的童年，就像這花兒，但倘若沒有了母親，童年的花朵也就枯萎憔悴了。母親是花朵上一顆顆晶瑩的露珠；是黑夜深處看不見的根。

　　街上的人來來往往，有抱著嬰兒微笑的母親；有拄著拐仗送兒子去闖天下的母親。可我抱著花兒，不知該往何處去。世上所有的母親，此時此刻在我的心中，是何等動人心魂啊!我的眼淚流了出來，因為我真的不知該去何處尋找母親。

　　我最后一次，去探望母親的時候，是我妹妹打來電話催促我去的，她說母親，一連五天幾乎沒進食物。當時我嚇了一大跳，第二天拖著還沒開完散學典禮的兒子，匆匆往家里趕。我萬萬沒想到，母親依然面帶笑容坐在椅子上看著我。吃完飯，仍去廚房洗刷碗筷，我長長地松了一口氣。

　　第三天也就是2月3日，我登上了由武昌開往深圳的火車。2月10日下午5時左右，我接到了妹妹打來的電話，說母親患了肝癌，要我快快趕回，跟母親見上最后一面。我呆呆地握著電話發愣，這么多年了，我可從沒聽見母親哼過一聲啊!我簡直不敢相信!

　　我突然憶起母親年輕時，對著臉盆吐血的一幕，那時我嚇得快要哭了，她則平靜地用一張紙，仔細地擦去唇邊的血跡，手輕輕放在我的頭上，撫弄著我的頭發，然后五個手指頭在我的頭上重重地按了一下：“記住，不要告訴你爸爸。”一會兒，母親好像想起了什么似的，從床上跳了下來，隨即一陣風似的出了門。母親回來時，手上捧著一大把從山上采來的鮮花，插在床頭上，插在陰暗的房間里，輕輕地觸弄著花瓣，聞著花香，對著花兒喃喃地說著話兒。那時的我，竟以為我母親就像這花朵，就像這春天，年年去了，年年有。

　　大妹用顫抖抽泣的聲音告訴我，母親在快要斷氣之前，仍沒說上一聲疼。更讓所有的人驚奇的是，母親是自己起床洗澡，不聲不響地換上一身干凈的衣服。她的眼睛因為肝的惡變而幾乎失明，上廁所時，卻不使喚兒女，自己悄悄爬起來，扶著墻壁摸索著去衛生間。母親生命垂危之際，吐血吐得厲害，可她都堅持撐起上半身，將口對著地下的盆子，一口一口地吐，床單沒有弄臟，地下沒有弄臟。母親一生給兒女洗了無數件衣裳，堆起來足足有一座大山那么高，離開人世間卻走得如此干干凈凈。

　　夜黑透了，四處靜悄悄的，雨水滴在冰冷的水泥地上，凄冷而響亮。蠟燭之光，在風雨之夜掙扎著。它的身子慢慢縮短著，一顆顆淚珠兒似的光明悄無聲響地落下，滴在母親的遺體旁，最后凝成一朵朵鮮紅的花瓣，綻放在母親的`靈前。母親是喜歡花的，我竟忘了在母親靈前插上一朵鮮花。

　　我向一座山上走去，母親的墳上，雜草叢生，嗚嗚的冷風吹過，草叢流水一般地響起。啊，母親。在您生前，我沒有給您買上一束鮮花，沒有給您過一次生日，今天在您的墓前，我才想起了這些。我把鮮花一一插在母親的墳上，花兒隨風飄動，彌漫出的香氣，仿佛母親從我童年久遠的巷子中，飄然而至。五彩繽紛的花朵，仿佛剛剛從童年的花園中，從母親的花園中采摘下來的，帶著濕潤潤露珠的清亮。

　　樹林嘩嘩作響，一只鳥兒啼叫著劃向深邃的天空，劃向一顆太陽。我何以要在母親的墳前，復活一個鮮艷欲滴的童年，復活我那可憐的母親呢?眺望晝夜不息的江水，我恍然大悟：那是一條永不枯竭的母親河啊!一瞬間靈魂浸入了波濤滾滾的江水。

母親的作文9

　　幾天前，我妹妹給我的郵箱里發來一組照片。在打開照片之前，我通過她在QQ上給我的留言，知道這些照片是我家人的。我看了一下，一共十幾張，當時我就想，今天我不能全部打開來看，我要每天打開一張，這樣，這半個多月，我每天下班都會有個盼望，每天都有一個驚喜。生活中，我是一個比較會儲存幸福的人。就拿吃東西來說吧，比如有一堆東西，我會先撿一些我最不喜歡的東西吃，然后吃那些比較喜歡的吃，最后才會小心翼翼、一點一點地去品嘗那些我最喜歡吃的東西。吃的過程很慢很慢，完全是一種享受。我美其名曰：漸入佳境。

　　郵箱里，首先出現的是我兒子的照片，讓我感觸很多（以后再講）。忍不住，我繼續打開了下一張，再下一張，直到最后，我看到了一張很難打開的照片。

　　由于網速慢，照片一點一點的出現了。首先，上面出現了樓房陽臺的防盜窗，看到一根一根鐵條，感覺很熟悉，又似乎很陌生。再往下，是一只布藝米老鼠和一本日歷。這些東西對我來說是很生疏的。我在猜想這是誰的家，我印象里我家沒有。接下來逐漸露出了一綠色植物，慢慢的可以看出是一盆君子蘭。照片逐漸的在打開，我的心也動了一下，這是我家嗎？是的'，肯定是，我家就有一盆。漸漸的露出了一個人頭頂最上面的一片黑發，很快又有一片頭發露了出來，盡管露出的不多，但可以看出是白發蒼蒼了。瞬間，我的喉嚨哽咽了一下，感到心口一陣戰栗，鼻子發酸，眼圈兒也開始濕潤起來。這兩位就是我的父親母親。很快，照片就完全的打開了。我可以清晰地看到了他們二老。

　　照片是我妹妹照的。盡管，我沒在現場，我能夠想象的到，我妹妹肯定是這樣和他們講的：“爸媽您坐好，我給你們照張相，然后給我哥發過去。”從我父親母親的表情中就可以看出，是受了我妹言語的影響。

　　我父親面帶微笑，但那笑容很明顯是擰出來的，很不自然。他嘴角的肌肉繃得很緊，眼圈濕潤，深情地注視著鏡頭，注視著我。他的臉上表現出的緊繃，可以看出父親在努力的抑制內心的激動。他肯定有很多話想和我說。看到父親的表情，我好似被電擊一般，眼淚不由自主的落了下來。（看照片是幾天以前，現在我在敲打鼠標，淚水已是滿眼了）。看我母親，也是嘴角在用力，頭略側，眼睛慈祥的看著鏡頭。那天，我第一次看照片的時候就有一種感覺，那感覺就像我進入了一座千年古廟，抬頭敬仰，看到了觀世音菩薩一般。母親目光慈祥，感覺她已經和我說了很多話，盡管她此刻緊閉雙唇。我的同事小史，他學佛，他在聽我講述我母親的故事后，堅定地說：老太太就是菩薩。其實我母親也沒有什么偉績，農村婦女無非是一些家長里短的事情。我母親最大的特點就是一個字：善！對家人對鄰居甚至陌生人都有一顆善良的心。我們搬了幾次家，每次搬家都有鄰居拉著我母親的手失聲痛哭。至今那些老街坊不管是城里的還是農村的還和我家有往來。

　　我離開家那個夜晚的情景，時至今日仍歷歷在目。那是兩年前的一天，因為飛機是清晨起飛，我要在凌晨兩點開始出發去機場。頭天晚上我和父母一起吃的飯，呆到很晚。我告訴父母，您們休息吧，我夜里兩點走，然后就回到了自己家。兩點整，鬧鐘把我叫起，正在洗漱，聽到了敲門聲。我打開門一看，原來是我父母來給我送行。我出國是十一月份，那時候已經很冷了，我父母和我不在同一小區，步行要半個多小時。也就是說深更半夜，他們居然摸黑步行到我家。我母親打開飯盒拿出了幾個熱乎乎的雞蛋，要我吃。我知道這是有講究的，吃雞蛋的意思是以后不管遇到什么坎兒，都會像雞蛋一樣滾過去，是一種吉祥的寓意。我二話沒說就吃了幾個。聊天中知道，他們二老一夜都沒有睡著。緊接著，我的兩個好哥們就到了。一陣匆忙，我們肩背手提就下了樓，我父母也隨著下樓來送我，我只說了句：您們趕緊回家吧，到了那里我給你們打電話。然后就匆匆的鉆進了車。我父親在車的左側，我母親在車的右側，目送我遠去。我沒有勇氣回頭看，這種別離是讓人受不了的，特別是將近年邁的父母。事情已經過去兩年了，但當時的情景真的就像昨天才發生的一樣，清晰！

　　正如很多人說的那樣，世界上最親的人莫過于自己的父親母親了。父親母親的形象真的是最美最美的。我為自己有這樣的父親母親而驕傲和溫暖。古人講：父母在，不遠游。我現在越來越為自己不能在父母跟前盡孝而感到慚愧和內疚。還好，我父母的身體很健康，不久我就要回國了，那時我就回到了父母的身邊，到時再加倍補償吧。雖然我不能呆在父母的身邊，但我是幸福的，和那些已經失去了父母的朋友相比呢？我可以想象得到他們內心的痛苦。這種痛苦不會隨著時間的改變而改變。我的耳邊經常回響起一首老歌：世上只有媽媽好，有媽的孩子象塊寶，走入媽媽的懷抱，幸福……

母親的作文10

　　小熊卡里奧住在一個四季常春的大森林里，這里充滿了歡聲笑語，經常有很多小動物聚在一起玩。

　　這天是母親節，卡里奧想送一個能讓媽媽開心的禮物送給媽媽，但能讓媽媽開心的禮物到底是什么呢？

　　“里奧！該起床了，要吃早飯了。”媽媽慈祥地說，“好的，媽媽您先去早飯吧，我先疊好被子洗漱后再去吃。”卡里奧微笑的對媽媽說。“那你要快點哦，不然早飯涼了就不能吃了。”媽媽摸了摸里奧的小腦袋，便準備去吃早飯了。卡里奧拿起凌亂的被子不緊不慢的疊起來，卡里奧心想：我給送什么樣的禮物給媽媽呢？能讓媽媽開心的禮物會是什么樣的禮物啊？一會去看一下烏龜曼曼給她媽媽準備了什么禮物吧！卡里奧疊好被子，就馬上進入衛生間，拿起一片大葉子開始洗臉又拿起一片小葉子刷牙，不一會，他就洗漱完畢了。

　　“媽媽，我來吃早飯了！”卡里奧對桌子對面的媽媽說，說完便拿起了面前的烤面包狼吞虎咽的吃起來。“慢點吃，小心別噎著！來，喝一口牛奶。”媽媽拿著一杯牛奶給卡里奧喝，她微笑的看著卡里奧喝下牛奶，眼里滿是關懷的目光。“媽媽，我吃完了，我出去玩了。您慢慢吃！”卡里奧對媽媽說，便立馬跑出了家門口趕著去看看小伙伴給媽媽準備的禮物。

　　走著走著，卡里奧突然看見小兔子藍蘭正提著一籃子美麗的鮮花準備回家。“卡里奧，早上好。”藍蘭開心地對卡里奧招手，“卡里奧，今天是母親節，你給你媽媽準備了什么禮物呢？”卡里奧沮喪地說“我不知道，我想給媽媽準備一樣能讓媽媽開心的禮物，可是能讓媽媽開心的禮物是什么呢？藍蘭你知道嗎？”“我媽媽喜歡美麗的鮮花，所以我就打算送媽媽一籃鮮花。我覺得能讓媽媽開心禮物應該是媽媽喜歡的東西吧！”藍蘭說，“好了，卡里奧，我要回家給媽媽送禮物去了，再見！”說完藍蘭就連忙小跑趕回家了。

　　能讓媽媽開心的禮物會是媽媽最喜歡的東西嗎？媽媽最喜歡什么呢？算了，我先去看看小烏龜曼曼給她媽媽準備了什么禮物吧！卡里奧心想。

　　接著，卡里奧邁著輕快的步伐來到了小烏龜曼曼的家。他看到曼曼正拿著一片樹葉在擦著他們家的窗戶，卡里奧走進了曼曼的家對曼曼說：“曼曼，早上好！今天是母親節，你給你媽媽準備了什么禮物啊？”“哦，是卡里奧啊，早上好。我給我媽媽準備的禮物就是幫媽媽分擔家務，我覺得媽媽平時做家務太累了，所以我想幫媽媽分擔家務這就是我給她的禮物了！”曼曼邊擦窗戶邊對卡里奧說，“對了，你給你媽媽準備了什么禮物啊？”“我還沒想好，我想給媽媽能讓她開心的禮物，可是能讓媽媽開心的禮物是什么呢？曼曼，你知道嗎？”卡里奧低著頭無奈地說。“我覺得能讓媽媽開心禮物就是我們盡自己的一份力幫媽媽分擔家務活。如果你還是不知道要準備什么禮物的話，就去問一下小松鼠草莓吧！”曼曼說完又慢悠悠地轉身走向衛生間放葉子準備掃地了。

　　這時已經快要到中午了，卡里奧卻還沒有找到合適的禮物送給媽媽。卡里奧快速地跑向一棵較大較茂盛的大榕樹前，放聲地叫道：“草莓，你在家嗎？”“原來是卡里奧啊！你找我有事嗎？”小松鼠草莓趴在榕樹洞口疑惑地對卡里奧說，一呼吸的`時間之后他就已經蹦蹦跳跳地來到卡里奧面前了。“草莓，今天是母親節你為你媽媽準備了什么禮物呢？我還找不到禮物送給媽媽呢，你能幫幫我嗎”卡里奧說道，“這個啊，我覺得送給媽媽的禮物只要一句簡單的祝福啊。我今天早上起來就對我媽媽說了一句‘母親節快樂’。我媽媽也很開心，還獎勵了我呢！”草莓得意地說，“所以呀，卡里奧。我覺得你還是回家對媽媽說一句‘母親節快樂’吧！”“好的，我記住了。謝謝你草莓！”卡里奧激動的說，便馬上回家了。

　　在回家的路上，卡里奧發現在花叢里有三朵朵很好看的紫羅蘭花，就摘下來打算回去送給媽媽。回到家后，卡里奧發現媽媽不在家，于是他打算幫媽媽掃地擦一擦桌子。說干就干，他立刻開始忙活起來：又是掃地、又是擦桌子、又是澆花鋤草的。忙完時，也是傍晚時分了。

　　媽媽提著一籃菜回家了，剛到廚房放好菜，卡里奧就連忙拿著三朵康乃馨向媽媽走去。“媽媽，母親節快樂！我祝您天天開心！”卡里奧把手中的康乃馨送給媽媽，“哦，謝謝里奧！媽媽也希望你能天天開心。”媽媽臉上洋溢著幸福，開心地說道。卡里奧低下頭，沮喪地說：“媽媽，對不起。我本來想送你世界上最好的禮物，可是我卻不知道世界上最好的禮物是什么，我只能送你康乃馨和一句祝福。誒，我真是沒用。”“卡里奧別傷心了，不管你送什么禮物，只要你有心準備，媽媽都不會責怪你的哦！”媽媽微笑地撫摸著卡里奧的小腦袋，溫柔的說。“真的嗎！媽媽我愛你！”卡里奧抬起頭來，看著媽媽喜笑顏開。“我也愛你。”媽媽抱著卡里奧莞爾一笑，慢慢的說道。

母親的作文11

　　有位作家說：民族間的較量就是母親的較量。仔細想想，不由感慨這一作家的深刻。因為母親的素質，關系到主宰國家命運的人們的素質，因為母親的影想力彌漫于人的一生。我從不認為自己是好母親。每當我反省教育兒子的方法時，總是沮喪地發覺失敗。因而老是處在反省中。

　　兒子中考那年，作文題是《我有一雙…的手》。同事的孩子不少是高分學生，考完一問，他們全寫的是《我有一雙笨拙的手》，好像商量好了一般。而我那頑劣的兒子寫的卻是《我有一雙靈巧的手》。15歲的兒子頗為得意地講述了自己這雙手在電腦上做了許多他過去不曾做過，甚至不敢想的事。得知兒子與別人不同時，我心中竊喜：與眾不同，就有新意，有新意就… 中考成績出來了，兒子比別人的分數都低。

　　我也有點兒犯懵，在不停地反省后終于徹悟，也許，在閱卷老師的心里，這種自視太高、自以為是的孩子肯定不是什么好學生，因為好學生起碼應該是謙虛的。作為母親，我當時內心說不清是自責還是惶惑，過去總是告誡兒子不要模仿別人，做什么事都要于另辟蹊徑，才能有創造力。或許我的教育方式有點兒出格。除了語義，其他中考成績也不佳的兒子只有兩個選擇：要么上普通高中，要么上中專。掂量來掂量去，只得為他報考中專的計算機專業。上學第一天，拿到時，我這個電腦發燒友一看，心中便灰了半截：教材基本上是已經過時的知識。計算機技術發展太快，因而知識淘汰的速度上異常地快，一些知識未能進入教材就已經被淘汰了。可這學也不能不上。而心中的煩惱卻不能讓兒子知道。由于自己對電腦和網絡的獨特愛好，四年前我讓孩子上了網。

　　一開始兒子只是毫無目的地在網上逛逛。后來，他在網上發現了一個叫“Me”的孩子們的聊天室，在這里兒子用他中學學的那點可憐的英語向各國的孩子們吵架、交友、談天說地。最讓他受益的是一位澳大利亞的大姐姐，非常耐心地教兒子英語，每天都給兒子來一封信，兒子也每天用英語回信。幾個月過去，兒子的英文水平迅速上升。同時，兒子似乎是無師自通，計算機水平也快速提高。第一學期，兒子在班上的成績排名21，到了第二學期他一下就進入了前幾名，第三個學期他的英語在全校的`英語比賽中就得了第一名，超過了英語專業的同學和高年級的同學。網絡在這么短的時間讓孩子改變這么大，使我又驚又喜。

　　兒子的變化讓我感到一絲欣慰，網絡不僅給兒子帶來無限的歡樂，而且使他的知識迅速增長，更使我如釋重負的是：學習對于兒子不再是一種沉重的負擔，而是一種樂趣了。過去是逼著兒子學，現在是他自己想學了。然而不久，更深的憂慮向心中襲來：這時兒子的中專課程只上了兩年，他還要用兩年時間去學習很多對他來說是無用的知識。我總覺得，一個人在60歲浪費兩年時光也許并不可惜，而在16歲時浪費兩年，代價就太大了。我在與兒子反復商量之后，艱難地做出了讓他退學的決定。這樣，他的學歷就只有初中了。恰恰在這時，國家的教育政策改變了，中專畢業也可以考大學了。讓兒子繼續追尋傳統的大學夢還是退學的選擇讓我備受煎熬。我在心中反復權衡這樣一個問題：為了一紙文憑，值不值得讓孩子付出一生中最好的幾年時光？

　　最終，在文憑和青春面前，我幫兒子選擇了青春。我有時還會想，在這個獨生子女的時代，其實在子女和家長之問一直存在著一場戰爭：過度教育與反教育的戰爭，而這場戰爭使雙方的身心都備受折磨。如果這種兩代人的痛苦最終能打出個人才，也算是“功德圓滿”。若是我們的暴力，壓抑了孩子的潛能，造就了無數平庸之輩，那我們以兩代人幸福的代價換來的是什么？失去的又是什么？不知道，生命中還有什么比自由地成長更幸福，或音說比剝奪這種權利更大的悲劇了！

　　大概是十年前，我與史鐵生聊天時，從未做過父親的鐵生說過這樣一句話：其實對父母來說，培養一個人格完善的人比培養一個高才生更重要。這句話讓我警醒。盡管我時時要克服自己的母親情結（想讓惟一的兒子出類拔萃的愿望太強烈了），然而也就是這句話，最終沒有使我逼兒子去走“上大學”這座獨木橋。用兒子的話說采取了“曲線救國”的方針。盡管“曲線救國”也是出于無奈，但現在怎么想，讓兒子退學也是利大于弊。首先是經濟上，省去一大筆上大學的費用，同時，兒子用他每月的工資完全可以支付他去學最新的計算機知識的各種培訓的費用，這些培訓因為回報率高而費用十分昂貴，學習的費用不說，這種考試一次的費用就達數百元，而得到一本相關的證書，要考試多次。若沒有兒子這份高薪的工作，我肯定難以負擔。

　　二是積累了資歷，當他同齡的孩子大學畢業時，兒子已經在重要的IT技術崗位上工作多年。而在各種招聘中，資歷常常比學歷重要。三是改變了單一的學習方式。在計算機領域，很多難題常常是在書本上找不到答案的，恰恰要靠經驗的積累。孩子如果上大學，只能從書本上學習；而他現在卻可以從書本和實踐兩個方面學習，因而他的優勢更大。作為母親，因為愛，我們寧愿熬干自己，滋潤另一個生命。作為母親，我們是不是該常捫心自問，我們會不會因為眼界狹窄而在教育上失誤？會不會因為今天的失誤而讓孩子們的未來錯過機會？錯失機會的代價是什么？一步錯，步步錯。

母親的作文12

　　我們兄妹七人，平時各忙各的事業和家庭，但是我們的手機里都永久的保存著一條短信，短信里寫的是我的父親和母親的生日。每年的這兩個日子，所有的兄弟姐妹都風雨無阻趕去為父母慶祝生日。今日又迎來了一個7月12日------這是父親75歲生日的日子。一大早，大家就紛紛打電話商量買禮物、訂壽筵，使得這個平凡的日子變得喜氣洋洋。

　　晚上，哥哥訂了高檔包桌，姐姐買了鮮奶蛋糕，一家老小，三代同堂，二十多口人聚在了一起。我們兄妹先給老父親獻了禮物，鮮花、衣服、被子、日常用品，每一個禮物都是一份孝心。我送給父親一個“紅包”，我說：“我們小的時候，都是您給我們錢花，現在我們都長大了，有出息了，（什么叫有出息，在父母眼里，有一份工作就是有出息了，這樣說老人心里最高興，誰不想讓自己的孩子有出息呀），現在我們可以給您錢花了，您就放心安享晚年吧”。老父親推托著，我還是把紅包塞到了父親手里。我知道，父母辛苦了一輩子，也節儉了一輩子。我們幾個兒女長大了，條件好了，家里現在好吃的好喝的什么都不缺，可是老人手里也應該有可以自己支配的現金，這是老人在別人眼里尊嚴的體現，更是老人的驕傲。

　　我們幾個兒女送完了禮物，接著是我們的下一輩，幾個孩子早有準備，合作畫了一幅畫，還挺與時俱進，背景是奧運五環，幾個人分工合作，最小的孩子奶聲奶氣的念著上面的祝福語：祝爺爺生日快樂。可愛的表情和聲音逗得大家哈哈大笑。然后另一個孩子隆重的.為父親帶上了金牌-----自己用布縫成的“金牌”，父親乖乖的站起來，讓孫女給他帶到了脖子上。

　　蛋糕擺上了，蠟燭點燃了，我們一起為老父親唱起了生日快樂歌。歡樂的氣氛彌漫著整個房間，我使勁的拍著手，大聲的唱著歌，好像要把對父親的感恩、崇敬和依戀都包含在這歌聲里。父親，今夜，掌聲和鮮花都屬于您，您脖子上的“金牌”當之無愧。兒時的一幕幕閃電般的從我腦海中走過。

　　從小，父親就是我心目中的一座山。父親沒有文化，但他有一顆博大的心靈。小時候，因為條件不夠，他把上學的機會讓給了自己的哥哥，自己在家吃苦受累養家，為了我們幾個的成長，父親付出了很多很多，在我的印象里，父親很少說話，總是默默的干活，但是他并不愚鈍，是個非常有頭腦的人，1982年，中原油田在我們家鄉設廠以后，父親第一個抓住機遇從在路邊賣水開始，到開飯店、開招待所，生意越做越大，而且，父親很有謀略，每次父親不管做什么生意，成功以后，就有人跟著一哄而上，這時候，父親就會選擇激流勇退，改做其他。現在想想，這真是經商的真諦呢。我后來跟父親開玩笑說：“如果您現在還年輕，你一定能成為一個大人物。”。父親很有遠見，在我們兄妹上學的問題上，從不吝惜金錢。而他自己從來都是省吃儉用，以至于我們長大成人后，商量著要給父親買一些他愛吃的東西，居然都不知道。打電話問他，他永遠都是一句：“什么都不用買。”

　　我們兄妹幾個人最低的都是中專文化，這在農村，真的是很難想象的。所以，我們兄妹幾人都深深的懂得父母為我們的付出，發誓要讓他們過上好日子。

　　我是幾個孩子中離得最遠的一個，每次回家，老父親在電話里都不說什么，但是，每次都在掛掉以后跑到南面姐姐的門市上去接我----那是我下車的地方。我知道老父親盡管什么都不說，但他對我們的愛確是那么的濃烈……

　　“切蛋糕了”，一陣掌聲和歡呼聲讓我從記憶中走了出來。父親，今夜，掌聲和鮮花都屬于您。盡管我們都不善表達，從來不曾說過一聲：“我愛您”，但是您從我們的掌聲和鮮花里一定能感受到兒女們對您深深的愛意。

　　生日宴會結束以后，我留在家里住了一個晚上。第二天很早，父母就把院子里的絲瓜、無花果等摘了一大包，讓我帶來，那包無花果，是母親在冰箱里攢了好幾天專門留給我的。過了一會，一個鄰居大嫂來串門，父母親絮絮叨叨向大嫂描述著我們為他們做的事：哪個女兒給買褲子了，哪個兒子給買被子了……所以我們兄妹在村里是出了名的孝順孩子。其實我們做兒女的，給父母所作的微薄的一點，又怎能和如山的父愛和母愛相比呢？看著，父母和母親一臉幸福和知足的給鄰居大嫂夸我們，我在心里一遍一遍的說：不管幾個兒女飛的多高，贏得多少榮譽，所有的掌聲和鮮花都屬于您-------我的父親母親！”

母親的作文13

　　《青少年必讀的母愛故事》我在心里默默地念著這本書的名字，心頭掠過一絲憂傷，我輕輕地翻開這本書，感受著書中那深沉的母愛。最后我是哭著讀完的，只因那故事中的母愛都過于偉大，過于凄涼。合上書本，眼淚還是止不住的流，并不是因為那故事中的情節不能讓人自拔，而是我想起了我的母親，那個在心中給我刻下了道道傷疤的人，那個我曾經最恨的人。

　　從我記事開始，母親一直就是一個很嚴厲的人，脾氣火爆，性情急躁，平時我都不敢惹她。看到別的母親對自己的孩子總是萬般呵護，萬般寵愛，我只有遠遠的看著他們躺在母親懷里撒嬌。而我，從沒有過，我不想也不敢想。她總是無休止的嘮叨個沒完，我和弟弟都不敢做錯任何事，因為她會打我們。每次看著她那喋喋不休的樣子，我的心中頓生幾分厭惡。她總是那么恨鐵不成鋼，有一次，弟弟因為偷偷地拿了爸爸的煙，她就把弟弟拉到了大街上，瘋狂的打了他一頓，也打進了我幼小的心里。我便記住了她的狠，她的兇惡，看著此時已哭成淚人的弟弟，她竟然沒有一點心軟，仍然不停地大罵著，此時大街上已聚集了很多人，他們都笑著，指指點點的。我也不知道從哪里來了一股勇氣，向她咆哮著“你不是我媽，我恨你”。這時她一巴掌甩在了我的臉上，她說“滾！”我頓時覺得臉上火辣辣的疼，我捂著已經紅腫的半邊臉跑了。漫無目的，我該何去何從？最后我哭著跑到了奶奶家，哭著對奶奶說她不是我媽，奶奶問緊隨其后的媽媽說“為什么這么打孩子啊？”這時我聽到了讓我終生難忘的一句話“我的孩子，我想怎么打就怎么打”我愣住了，呆呆的站在原地對她說“那你打死我吧”。

　　從那之后，我和她之間便產生了隔閡，我們不再說話，時間慢慢的過去了，我們依舊如此。終于有一天那場戰火又被點燃啦。我在學校好不容易盼到了星期天，在回家的路上，我慢慢地走著，因為扭到了腳，于是我就撥通了那既熟悉又陌生的號碼，第一次沒人接，我又撥了一次，終于通了，電話那邊傳來了嚴厲的聲音“你是誰？”。聽著她那厭煩的口氣，我很生氣，我說我腳扭到了，過來接我，而她竟然狠心的說“自己走回來”。我狠狠地對著電話說“好，走回去是吧，我走，有本事一輩子別來”說完，我就掛掉了電話。一路上，忍著從腳上傳來的痛，咬著牙走著，告訴自己不能哭，我要堅強，我可以走回去的。此時我真想看看她的心到底是不是石頭做的，怎么會這么硬。快到家時，弟弟騎著車子過來了，他說“我來接你，她不讓來”我怒氣沖沖的對他說“滾啊，她不讓你來你還來干嗎？看我笑話啊，放心，我還死不了。”我固執地自己走了回去。

　　前幾個月，爸爸突然對我說她病得很厲害，我一點都不難過，真的`。我甚至覺得那是她的報應，她罪有應得，竟然從心底傳來一種無名的快感。我爸接著說她可能沒有多久了，我突然不說話了。他們要到北京去治療，其實我根本就不知道她到底得了什么病，只知道可能要換腎，我沒有問過她，也不想問她，我只知道她現在很痛苦，連走路都困難，剛站一會兒腰就彎下去了，兩只手努力的撐著，身體也向前彎曲，我知道她很痛苦，或許這就是她應該承受的痛。但是她對我的態度，也有了一百八十度的大轉變，主動找我說話，臉上甚至出現了久違的笑容，她越是這樣，我就越是反感，我心中那被她親手畫上的一道道傷痕，不是那么輕易就能撫平的，要我原諒她，根本不可能，我還是一如既往的恨著她。

　　一次我偶然聽到她和爸爸的談話“看來她還是不肯原諒我，是我當初太狠了點，我是不是真的做錯了，我打她，罵她，什么事都讓她自己做，那是我知道自己沒多久了，我必須讓她恨我，這樣以后她才能忘了我，我想讓她學會堅強，這樣以后才不會被人欺負，我想讓她有出息，這樣我哪天走了，也就放心了”。后面的我一句也沒有聽進去，頭嗡嗡的響，此時眼淚又來了，但這次是醒悟的淚水，看著眼前這位我曾經最恨的人，給我傷痕最多的人，我終于明白了她的良苦用心，原來她是想讓她的孩子學會堅強，而我卻沒有看懂她的心。而此時，我才發現她老了，臉上爬滿了皺紋，手也粗糙的像枯樹皮，我對她的恨在這一刻全消了，雙手合十，只希望她趕緊好起來。我撲到她的懷里失聲痛哭，叫出了那聲在心中已經喊了無數遍的媽，她輕輕地撫摸著我的頭說“媽媽其實很愛你！”

　　或許母親有太多的期盼，太多的無奈，可憐天下父母心，愛的本質是一樣的，但方式卻不盡相同，有時候他們的做法我們并不能完全理解，但請記住一句話：他們愛我們！

母親的作文14

　　你知道母親節在哪一天嗎？

　　不要害怕你不知道，其實我也是最近聽廣播了解的，我認為現在不知道不要緊，重要的是要記好記牢了，以備下次生活之用。也許你是知道的，那我就真的佩服你了。你一定是個很細心的孩子，恭喜你可以畢業了：在家庭里面。為什么又想念起了我親愛的母親，我想原因太多了吧！你呢，為什么也和我一樣會想念你的偉大的母親呢？

　　我不想了解太多，就知道你一定有很多話很多事情很多很多成功或失敗的事情要和媽媽商討。在一年一度的母親節來臨之際，我有太多的言語太多的對不起要和母親說，雖然知道媽媽會原諒我的，但我還是要說。只有說出來媽媽才覺得開心，放心我，不擔心我。曾經我做錯了太多的事情，雖然當時我很固執，但經過媽媽的嚴厲的樸質的愛子的教導后，我會慢慢回心轉意，由壞變好，由普通變的突出，精益求精。我知道世界無完人，只有向完美一步一步靠近，那就是最完美的事情了。

　　母親節就要來臨了，我辛苦的樸素的可愛的母親，我能為你做點什么事情呢？

　　一聲輕輕的問候，希望你節日快樂。

　　一聲親親的問候，祝愿你天天開心。

　　一聲清清的問候，但愿你身體健康。

　　一聲磬磬的問候，祝福你長生不老。

　　一聲靜靜的問候，是我全部的寄托，他會隨著我的夢和你的夢一起飛翔，每逢佳節倍思親，我會永遠思念媽媽你。沒有你我怎么能象現在一樣，“無憂無慮”；沒有你我又怎么能象現在一樣，“不曬太陽不淋雨”；沒有你我又怎么能如此輕松，“飯來張口衣來伸手”。沒有你我又怎么能如此瀟灑的，走過過去走到現在。也許你不在意，也許你認為很天經地義，也許你是在履行自己的職責，也許你永遠都不知道是為什么，也許我親愛的.媽媽，不論如何我都不可以再把你忘記了，原諒我曾經的不對吧！曾經我不知天高地厚，與你頂嘴，和你對頭，甚至還跟你“單挑”。你都一一原諒了我，都怪我太天真太不年少無知了，罪過罪過。如果現在在你面前磕幾個響頭可以免除我的罪行，我寧愿磕他一百一千一萬個，可是能行嗎，不能呀！我的偉大的媽媽。如今，我又在學校拿你買力的生命錢，無所事事，而你仍不管生死不論太陽有多高雨有多大，都視死如歸與其頑強的拼搏著。多少次回家看見你，衰弱的身子倒在病泊里。我也曾經為之哭泣過，為之立志自強過，為之打抱不平。可萬萬沒有想到，一切都因我而起，我是罪魁禍首。如果又沒有我，你用的了想現在一樣拼搏，一樣不顧一切，一樣沒有甜的吃嗎？看著鄰居他們沒有比你們更勤苦的勞動卻比你們更好的吃喝住行，我又能做什么呢？我無用，我自私，我卑鄙，我傷心，但愿化悲苦為力量，但愿早日實現我的夢想，但愿你早日能平靜生活，想清福。

　　還記得你身上那些衣服，不是買來的，當然就是撿來的了，是從好心的朋友那撿來的，而且是補丁加補丁，那不是你想要的，是不得已呀！雖然現在也流行補丁衣服，但那也都是新布料，新材料，新工藝，新品位的象征。媽媽你的什么都沒有，讓人看了就想丟，我也想為你丟了它們，但始終到現在都沒有理由去丟棄它們。媽媽你能聽懂我說的話嗎，能看懂嗎，能理解你心愛的我的意思嗎，雖然你也算一個文盲，雖然你不曾認識字，雖然我不曾和你親口說過什么，但我相信你能看懂，能聽懂，能理解包涵曾經錯過的我。

　　也還記得你買過那么一件很新衣服，很廉價的。你都回家炫耀過多次，也還心痛那小小的幾個錢。而且你還很舍不得穿它，不是在趕集換，就是在到人家家里用，拿它來遮面子。而我花費的錢，只要我需要，有理由，你是從來不拒絕的。我的衣服，卻從來不比別人的差。我沒有拒絕你的好意，因為我要的是面子，薄薄的面子。別人不知道不了解我的家況，我最了解，別人看我們家兩個人讀書沒有借錢都說我們有錢。可他們看見了媽媽你的工作勞累的不要命的情景，和那我讀書拿的一大把一大把的鈔票了嗎？還記得那是一個個很艱苦的趕集，媽媽你為了節約小小的兩圓錢，竟餓肚皮外加一擔家用物品，從幾十里的鎮上苦了回來。我看見當時的你就想哭，要是我即使吃了飯，走那么遠的山路回家都叫爹喊媽了。而你又是一個中年偏老的人了，我怎么能放的下心呢？回到家，你也沒有立即好好休息，放下擔子就往田地里跑。也曾經看見我們太不爭氣了而哭泣了，一個人躲著哭的。

　　媽媽，我怎么能忘記你呢，特別是節日來臨之時。帶著節日的祝福，伴著漂亮的陽光，柔情的小雨，平安的夢，讓我對你說句：媽媽我愛你，你是世界上最偉大的母親，請原諒我。悄悄的我會永遠記得你——我親愛的母親！

　　母親節了，你還在勇敢的工作勞動吧！送什么給你好呢？想了很久我還是覺得送他給你最好，經濟又實惠，而且有特別的意義。讓我就把他送給你，作為母親節給你的禮物吧！媽媽，看見了嗎？

母親的作文15

　　“叮咚，叮咚。”拖著疲憊的身體和沉重的行李，在門外焦躁不安，急促的叩擊著門鈴。從早起趕車到順利抵達家門，已耗去大半天的光景和我幾乎全部的精力。

　　母親聞訊急忙趕過來給我開門，拖鞋與地板摩擦出“噠噠”的聲音。

　　“忙著做你愛吃的水煮肉呢，快進來，快進來，咱們馬上開飯。”母親一面說一面伸手拉我進來。瞥見母親指尖的油漬，我下意識的躲開了她伸向我的手，反而將行李塞了過去。“我累了，先去躺會兒，吃飯別等我。”冷冷的丟下一句話后，徑直朝房間走去。

　　你知道心理擺效應嗎？人的情緒常常時好時壞，就像鐘擺一樣，總是在不停的左右搖晃。情緒很容易從沸點降到零點，而且是越高興，往往就越容易悲傷。每次回家的歷程對我來說都是如此，路途中被思歸的情緒填滿，可是一旦抵達，所有的疲倦與負面情緒洶涌襲來，整個人被低氣壓籠罩，陷入一種看什么都不順眼的奇怪境地。

　　不知道在床上躺了多久，醒來發現行李內的衣物整齊的疊放在床邊，床頭是母親留下的字條：飯在鍋里，我在加班。披散著頭發，揉搓著眼睛，反手將廊燈打開，環視了一下周遭，最終還是朝著廚房走去。

　　飯菜被母親用熱水溫著，食物的'香氣在室內彌漫，可我卻毫無食欲。機械的往嘴里塞入碗中的最后一粒米時，吃飯這個流程算是結束了。

　　迅速將碗筷簡單清洗過后，我便輾轉進入下一步。打開電視，呆坐在沙發上，電視與我像是分屬兩個不同的頻道，各自播放著。電視內歡聲笑語，電視外鴉雀無聲......

　　這樣的節目重播了好幾日，直到臨走的前一天，母親終于騰出休息時間，決定在家里陪我。

　　我如往常一般酣睡到中午時分，醒來才發現母親早已將飯菜做好，趴在餐桌旁睡著了。許是太過勞累吧，看見悄然爬上母親頭上的根根白發，我心疼起母親，不敢將其叫醒。感傷自責之時，突然發現桌上除了滿是我愛吃的菜肴，還有一盒月餅。中秋節早已過去多日，怎么還會有月餅？來不及多想，大腦就被喜愛月餅的饞蟲控制，一口接一口的吃了起來。

　　“起來了？在吃月餅啊，好吃嗎？這是我早上起來自己做的呢。”醒來的母親一臉笑意的看著我。的確，月餅色澤不均，還夾雜著一絲焦糊味兒......“好吃呢，自己家做的當然比外面的好吃。”囿于母親眼神里的期待，我未曾將內心的潛臺詞全部道出。“好吃就好，這樣也算是補過了中秋節吧......別光顧著吃月餅，菜都涼了呢。”

　　席間，母親滿是喜悅，我竟找不出一絲疲憊。整整一個下午，他都未曾展現過熟睡中的那副倦容。

　　晚飯過后我便開始著手收拾行李，為返校做準備。母親站在房門前，欲言又止，“帶點做好的月餅路上吃吧。”

　　“不用了，下次回來再吃，就不帶著了。”簡單應付完母親，洗完澡后我便睡下了。

　　天還未亮，昏黃的路燈孤獨的佇立著，街道一片沉寂，冬日的寒風卻早已蘇醒，呼呼的在我耳邊咆哮。

　　“您回去吧，不用送了，我自己等車就行。”

　　“醒都醒了，還是來送送你吧，也不知道下次回來是什么時候呢......”

　　我頓時語塞，不知該如何回答。“滴滴”一陣汽笛聲從遠處傳來，打破了這沉默里的沉默。

　　拎起行李，匆忙向母親道別后便鉆進車內。才剛坐下，目光就已從車窗溜出，投向母親。

　　母親還站在原地，尚未離去。寒風驟起，吹起了她的衣角，吹亂了她的頭發。我看不清母親的臉，只是一個勁兒朝她揮手，往家的方向指著，示意她快點回去。

　　車開了，故鄉所有熟悉的景象在我的視線里慢慢變小，直至消失不見。不忍深吸一口，強行平復心緒。卻不料在低頭沉思之時瞥見手提袋里母親趁我不備，塞進的一盒月餅。

　　我突然意識到自己對母親說過多次，最喜歡中秋節，因為中秋節可以吃月餅。母親學著做月餅既是為了迎合我的喜好，也是想和我一起過一次中秋啊！離家在外，大學四年，每一次中秋團圓之時都是分別兩地，即使隔著電話我也能感受到母親的失落與思念。

　　瞬間，積攢多日的難過、不舍、眷戀、感傷和惆悵一齊翻涌，像我所謂的堅強。一直以來，很容易被陌生人給予的溫暖感動。我記得在熙攘的地鐵里，在我吃力的搬運沉重的行李時，那個伸手接過我行李的人；我記得在擁擠的公交上給老人讓座后，為表感激強行塞給我一個香梨的人；我記得在下雨的街道，那個替我撐傘的陌生人；我記得在非飯點之時去食堂買飯，那個叮囑我要按時吃飯的人......我記得那些素不相識的陌生人，我記得那些瑣碎細小的溫暖，可我單單記不起母親。

　　對于母親的愛，我一都知道，但是卻會偶爾忽視，甚至遺忘。他人的叮嚀是關心，是溫暖，母親的囑咐卻是嘮叨，是厭煩；他人烹調的食物是山珍，是海味，母親制作的菜肴卻是湯太咸，菜太油，飯太生。我們很容易忽視一直在身邊的家人，否定他們的付出，認為是天經地義，理所應當。幡然醒悟才發現，最濃，最深，最醇的愛，一直都在。

　　那刻，我所有的防線在母愛面前被一一擊破，潰不成軍。倔強如我，不肯輕易掉淚，心里某個地方卻在替我柔軟。

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