來不及作文(必備)
在日常學習、工作抑或是生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。你知道作文怎樣寫才規范嗎？下面是小編為大家收集的來不及作文，希望能夠幫助到大家。
來不及作文1
傍晚，涼風輕撫著江水，江水輕敲著巖石，發出悅耳的聲響，余暉把枝上的樹葉照得零零碎碎，我坐在江邊的大理石上雕塑似的目睹著，江上的大橋，來來往往的車子，我郁悶的嘆了口氣，雙手托起腮幫子，目光移向遠方。
這時，遠處有一個點，愈來愈近，只見那個點變成了一個人影，她揮舞著右手，嘴里說著什么，眼睛睜的大大的連眉毛也一起跟著跳了起來，最終來到了面前，“喲，這不是我們的大美人嗎？怎么變成風一樣的'女子了。”“別鬧，你看看這個”她喘著氣。我漫不經心接過她手上的手機，“咦，這不是那輛車嗎，怎么變成這么不成形了，是發生了車……”“嗯嗯。”沒等我說完她就使勁點頭。”“那里面的人不就都……”說著我驚嚇地捂上了嘴。
事情發生在今晨，或許是昨天晚上忘了調鬧鐘，本來約好的時間早已打破，這天可是要去看電影的，姐姐也預先訂好了票，這票不能白白浪費啊，所以我兩都急的像熱鍋上的螞蟻，匆匆忙忙把一切打理好，囫圇吞棗吃了幾口饅頭后就飛奔向車站，完全不顧形象，粗魯地在旁人面前閃過，“來不及了，來不及了。”因為我們乘坐的那班車準備要開動了，而我們還在百米之外，待我們還在堅持的時候，那車子早已溜之大吉，只剩下一陣灰煙在那悠悠的飄蕩，這下真的來不及了，我們只好喪氣的低著頭走回去，一切都白費了！直至聽到了這件事。
原來那輛車在行駛過程中出現故障導致交通事故的發生。我倆有驚無險地松了口氣，幸好來不及。其實有時候來不及也并非壞事，或許還能救你一命，畢竟我就是一個例子，感謝那個“來不及”沒讓我搭上這個通往天堂的路程。
來不及作文2
畢業，拿著你的畢業證書，笑著滾蛋。
那年，我們還是初一，我們喜歡在桌子上寫滿了青春的誓言：我們在一起上課集體睡覺：喜歡在一起塞著耳機聽著歌：喜歡在趴在陽臺上看著走過的男男女女，并大肆點評一番：喜歡下課模仿老師上課的語言……初一，我們快樂么，快樂！那時，我們天真爛漫，現在，我們卻如此支離破碎。
回想曾經，我們抱怨過，哭過，痛過，我們堅持了，我們的倔強促使我們堅強下去，因為年少，我們沒有想過以后的路怎么走，我們站在那條叫做時間的軌道，奔跑著，真的走到青春的盡頭，我們卻開始后悔。
青春還很長么，或許只有初一才是青春吧，為了中考，為了高考，我們已無別的心思再去做什么了，我們想過放棄，初二的我們真的累，我們已經沒有什么理由繼續堅持，但是我們始終不愿意放開著一切與世無爭，我不忍。
怨恨世間為何如此對待我，怨恨他們為什么給我們帶來一個又一個的不幸，怨恨，怨恨把我們的心牢牢鎖住，我們怨恨地將作業撕掉，拋開作業的煩惱，面對著我們一個個的做法，老師無奈，家長擔心，現在想想，是否很幼稚。
我害怕畢業，畢業那天，我不知道自己會不會哭，我真的會不舍得么，或許我會管不住自己的眼淚，四年，漫長而又短暫，四年，我們在一起堅持到最后，我可能會哭，抱在一起，讓眼淚隨風飄著。或許畢業后我們回來的那年，也許還會有我們的影子，熟悉的學校，熟悉的`班級，熟悉的老師，陌生的同學，看著初一的學生燦爛的笑容，看著一年級學生天真的笑容，我會不會留下眼淚，我不知道。我愛我的班級，我愛的我的學校，我愛我的同學，我愛我的青春，我不愿在這么沉淪下去，畢業還有兩年，畢業，拿著你們的畢業證書，笑著滾蛋。
來不及作文3
“滴答、滴答.......”床邊的小鬧鐘不緊不慢地走著。我在床上翻來覆去，還是睡不著。因為我見到了一個女孩，她跟我三年級的死對頭很像。我始終忘不了她，我本該從頭到尾都討厭她的，直到那一天......
我走在去表姐家的路上。就在半路，我撞見了她，便用那種囂張的語氣對她說：“喲！看看這誰？”她沒有回答我，我又說：“哎呀！耳聾啦？”她實在忍無可忍，大聲對我孔：“你神經病啊！我又沒罵你！”“誰規定你不先罵我，我就不可以罵你啊！”我也對她吼。就這樣她罵我，我罵她了好久，吵個沒完沒了。
“哼！不跟這種人計較！”我說完，轉身繼續往表姐家走去。走著走著，就被一塊該死的.石頭絆倒了，頭撞到了一塊尖尖的石頭上。迷迷糊糊的我睜開眼睛一看，那顆尖尖的石頭上沾著一點血，我就知道是我額頭流血了，我再次趴在了地上。
按道理來說，在一個人摔倒時，他的死對頭應該會嘲笑他。但在我摔倒的那一刻，并沒有聽到嘲笑聲，只聽見了一聲聲腳步聲。是她！我的死對頭！她抱起我，一步一步的挪著。當時我不知道她要干什么，就沒理她。
“堅持！你再堅持一會！”聽見這句話，我禁不住流出了一滴滴眼淚。過了一會，我再次聽到了這句話，睜開一點點眼睛，透過密密的眼縫，看見了一個熟悉的身影，是我的死對頭，她在用布擦去我額頭上的血，再看看我周圍的環境，是她家。她親切地對我說：“你怎么這么不小心啊！現在怎么樣？還疼嗎？“我搖搖頭，想說話也說不出來。她把我安頓好后送我會家。
從那以后，我再也沒見過她。本想在下個學期跟她道歉，因為我做過太多對不起她的事了。可開學后，我還是沒有見到她，才聽說她轉學了，回老家讀。
那一次我來不及對她說對不起，這一天，我遇到了一個與她及其相似的女孩。她對我說：”嗨！你好！“我抬起頭，吃驚地望著她，吞吞吐吐地說：“你......好......啊。”她對我笑著，揮揮手，好像跟我很熟。一開始我還不確定是她，接著聽到有人叫她名字，真的是她！我想向前去道歉，她卻對我說：“我走了！再見。”
我很后悔，這一次，我還是來不及對她說對不起。但我也很高興，能夠再次遇見她，也高興這是一個別人不曾擁有的死對頭。
來不及作文4
我想我已沒有機會，跟您說一聲再見。我想用我的雙手去抹平您額頭上那歲月的痕跡，我想用我的雙腳來代替您地坎坷的道路，我想用我的身體為佻遮擋狂風暴雨。但我只想用我的行動詮釋我來不及表達的愛……
小時候的我在外婆家是無拘無束的，最喜歡去的也是外婆家。因為對于我的錯誤，大家都會原諒。漸漸的，人隨著年齡的增長會變得敏感。外婆對我也變了，偏向在我心里留下了深深的烙印。于是，我與外婆產生了距離。歲月流逝，生命在消逝中越發憔悴，此時的我與外婆的距離已無法用尺度來計量，盡管我的孤獨的外婆獨立居住在寂寞的小屋里。
記得有一次在父母的.勸說下，我去了外婆家，到了的時候特別渴，看到桌子上有個蘋果就咬了一口，隨即聽到的是：“別吃。”怨恨，憤怒頓時涌上心頭，我頭也不回地離開了……
自從那件事過后，我再也沒去過外婆家。
已經一年半沒有見到外婆了，媽媽問過兩天是否跟她一起去外婆家，我深深的記得我當時是以沉默來拒絕媽媽的。理由竟然是怕錯過精彩的電視節目。對于這樣的回答我已經習以為常了。于是，我繼續沉浸在暑假的熱鬧與輕松之中，一天天對著所謂的精彩的青春偶像劇。
2008年8月8日，真是一個不尋常的日子。舉國歡慶，期待已久的奧運會終于在今晚開幕了。我計劃著要欣賞完所有的節目以表示作為一個中國人所應有的自豪感。就在這時，一個電話打破了所有的思緒。和往常一樣我輕輕地拿起電話，問對方是誰，但聽到的話是冰涼的、急促的、傷感的。我的外婆因為心肌梗塞住院了。我的心里像有什么東西壓著似的，滿是惶恐與不安。終于到了晚上8點，奧運會開幕式已隨著盛大的焰火在北京主體育館鳥巢舉行了。我獨自一人在黑暗的屋子里，屋子外面是淡淡的月光，我已不再感覺到激動熱鬧，我陷入了沉思之中。
來不及作文5
那一夜，來的如此匆忙。
那一去，去的這么灑脫，卻在也沒有回來。
走得靜靜悄悄，就像無聲無息地在我的記憶中扎根一樣。
誰都未曾想到，沒有人有一絲的危機感。
那像是夢一樣飄渺，結果卻又是那么讓心痛。
那仿佛是時間開的一個玩笑。只是，時間，一笑而過。而他，爺爺，也一去不回頭。
夜簾幽夢長，追思與誰訴?
再也看不到放學后，那道期待的瘦弱的身影;不會再聽到節日里，那聲祝福的疼愛的聲音。
耳邊終于少了許些嘮叨，以前難耐的煩躁卻成了渴望。
圈里的羊好像知道了主人的離去，陽光下，小草上;樹陰旁，小溪邊，再沒有往日的生機，執知道默默地吃草，然后結果他的人生，去另一個世界再從粗糙的如骨柴般的手中長大。
墳墓上的草生了又長，而下面的人，卻只是一生不再長。我總是狂扯野草，將它們絕斷生機，只為了心中所謂的公平，只想爺爺也像他們一樣死后重生。
淚水總會在思念爺爺的剎那產生，揪心般的痛楚在腦海中清晰地擴散開。
人生只有的一次，被無知的`瀟灑甩開了。錯過真的成了過錯。
雨水滴落在臉上，那是淚水吧，因為到了口中是咸的。
美夢終會盡，虛幻總能醒。不變的，只有人的思念。
我的一切又恢復了正常的軌道。只是，我拋開了八歲應有的溺愛和無憂無慮，我明白了出世與面對。逢人稱我懂事，他們哪知道，我更希望頑皮，只是面對每個人時，他們背后總有一道爺爺的影子。
失與得并同。失去了爺爺，我明白了后悔，后悔沒有孝順爺爺;明白了珍惜，珍惜沒有明悟爺爺的心和愛。
原本所謂頑皮天真，變成了懂事明理。原本漫無目的的人生，被一道閃電，開始導航新的人生。
昨天的太陽照不到今天的樹葉。每一個屬于我們的太陽多么好呀!縱然今天的太陽依然如此，但今天的樹葉已悄然老化。珍惜生命的每一刻，就是在挽救將來的傷疤，成就明天的驕傲。
來不及作文6
“我怎么看不清黑板上的字了，那些字怎么有那許多重影。”我鼻尖上冒出了冷汗，心里像有團火在燃燒。
我瞇起眼，皺起眉頭，伸著脖子，向前探著身子，試圖看清黑板，可是黑板上的字依然模模糊糊，看不清楚，仿佛沒帶3D眼鏡，在看3D電影一般。
“同學們，趕快把黑板上的知識點抄下來。”語文老師站在講臺旁催促著。我再次拼命地看向黑板，希望能把上面的題目抄下來，可是我不爭氣的.眼睛就是不給力，我急得像熱鍋上的螞蟻？D？D團團轉。
過了一會兒，語文老師開始檢查課堂筆記。老師向我走來，我頓時緊張起來，心怦怦直跳，耳根滾燙滾燙的，鼻子上的汗珠也落到了課桌上。老師拿起我的本子，我屏住呼吸，咽了一下口水。
老師看了看本子，臉色變了，說：“你怎么不寫啊？磨磨蹭蹭的，上課又不專心了？”我小聲地說：“我看不見。”老師生氣地說：“看不見，回去配眼鏡。”
“我最近看不見黑板，要配眼鏡。”一到家，我就對媽媽說。
“讓你天天一回來就打游戲。”媽媽一聽，臉色鐵青，扯著大嗓門說。
媽媽的話勾起了我的回憶：這段時間，我每天晚上都打游戲，常常玩到眼皮實在撐不住才罷休，媽媽多次提醒我要少打游戲，保護眼睛，可我只是嘴上敷衍，背地里依舊我行我素。
第二天，媽媽帶我去醫院配了一副眼鏡，鼻梁上突然多出一個東西，很不適應，中午，吃到熱騰騰的飯菜時，眼睛前面一團水霧，都看不清楚。同學們見到我，都取笑我是“四只眼”。
后悔，已經來不及了。今日我必須吸取教訓，不能由著自己的性子胡來，要愛惜自己的身體，不讓別的疾病找上門來。
來不及作文7
勾起你的模樣，一路走好！雨夜的歸宿，因為生命是無悔的戰書你我都不認輸！三姨，晚安！記不得她說的第一句話是什么？也記不清她說的最后一句話是什么？
雨夜，我匆匆走在回家的途中，坐在公交車末。只為得到片刻的溫暖。想來雨夜是寂靜的、凄涼的。車窗外的夜是漆黑的。偶爾，路燈閃爍的地方，可以看到樹上殘留的幾片葉子，在風雨中搖曳著，是在眷戀這個季節的美，還是在惋惜她的離去，雨絲吻在葉上。淋濕的'是樹的心，沿著生命線滴滴入泥。
雨水越來越密集，狠狠地敲打著車窗，我想起你總會問我你有沒有帶傘，大概是天氣的原因吧！我坐在這個冰冷的板凳，沒有旁人的空曠公交車中。我是那么無助，所有的雨仿佛都打在我心頭。你走了，去了另一個世界。你看！那落葉也在想念你，為你而惋惜。你看天空也不舍你走。
我喜歡你烏黑的頭發，高高扎起，個子不高的你每次見到我都會露出美麗的笑容，你很愛美，總是精心打扮。可是愛笑的你被疾病纏身。我以為你只是像平常一樣住了院，卻沒想到這一次，你不再堅持，或許你累了，或許你想休息了。可53歲這走了一半的人生，你舍得么？我不記得你對我說的第一句話了。對你最后一次笑的印象是你躺在病床上，雙眼緊閉，剃去了美麗的長發。一生最愛美的你穿著病服，沒有任何美麗裝飾，我第一次覺得我所認識的你那樣的脆弱。你臉頰的淚水干了，你就這樣睡著了，睡吧！你不該受這疾病的折磨。這對53歲的你不公平。我會永遠記得你的微笑。你的他在5年前離開你時，你是那樣堅強。你去找他了，希望沒有任何疾病將你們分開。希望你每天都開心健康。我痛惜自己沒有說一聲再見，只能用這卑微的形式訴說。
當你閉眼的那一刻，拋棄一切熟睡吧！終于！你解脫了！
我不能再偽裝堅強，我被淚洗面，坐了很久很久的夜車到了終點站，回家吧！三姨！我們想你！今夜雨絲零落，喚起絲絲心酸記憶片段。今夜雨中歸人。
來不及作文8
假如生命可以重新選擇，我絕不做任人宰割的花朵一一題記
懷抱在媽媽的“搖籃”里的時候，媽媽就對我們說：“待我老去時，你們便會長大，來年你們一定會有屬于自己的棲息地。無論身在何處，不要抱怨，我們的生命本該如此。”
來年，真得很漫長，我被輾轉送到多人的手中，終究不曾落入自己的土地。
我在黑夜里暗暗的哭泣，媽媽說的棲息地在哪里呢？忽然，我隔壁的他開口了：“哭什么哭，等到春天來了，主人會把我們埋到土里的，這樣我們就能開出最美麗的花了。”他，是我們中最高傲的一員，他自信并憧憬著自己輝煌的前途，誓要所有人都為他癡迷。
春天，悄然而至。我百無聊賴的望向四周，瞥見了一抹嫩綠，便驚叫出聲，“小哥哥，你快看，柳樹姐姐梳頭了，我們是不是也要長成花朵了？”望向他時，我捕捉到了他的驚喜。高傲的他終于可以“傲視眾生”了。
被埋進了土里，我日日夜夜望著他奮力生長，努力的`破土而出。在我破殼時，他已冒出了土地……，日子便這樣一點點逝去，我們都長成了花苞。他的花苞很大，每次人們看到都不禁驚奇，這纖細的身子如何支撐這巨大的花苞，但他做到了。在眾人面前展示出傲人之姿，即使夜間他會疼，但他都咬牙堅持。
“小哥哥的花一定是最好看的。”我癡迷的望著他。“那是當然。”他昂起頭，高傲的說。
“媽媽，你看，這朵花苞好大呀，我想要。”
“過幾天就開花了，我們再摘”
“不嘛，我就要現在。”
短短幾句，便決定了他的一生。我顫抖的手左右搖擺，卻阻止不了這一切。
彌漫著霧氣的眼睛目送著他離去，我看到了他的恨、不甘和悲傷……
世界是多么殘酷，生來便有人可以了結自己的生命。無論自己多么努力，苦苦堅持，卻終究抵不過人的毒手。
我耗盡今生精力，開出最美的花朵，引來無數人的目光，了卻他的愿望。只愿來生我們的生命不再任人宰割，僅此而已。
來不及作文9
奶奶說：“年輕的時候，婚姻自主剛剛興起，可我已經嫁人了，只好認命，繼續在他們老王家做牛做馬，受了你壞脾氣的爺爺一輩子氣。”真的，在爺爺家奶奶最勤勞也最沒有地位，夫妻之間根本沒有溫情可言，奶奶憋屈了一輩子。
媽媽說：“年輕的時候，我特別能干，上班兩年就升了組長，有你的時候已經是副科長了。你爸在外地當兵，為了一家團聚，我只好帶著你們三個去駐地，當了一輩子的隨軍家屬。如果那時沒有放棄，現在或許也有自己的一番事業了。”真的，媽媽聰明玲瓏，治家為人，無一處不妥帖，一生圍著鍋臺轉，實在有點兒屈才。
輪到自己，更有數不盡的委屈，似乎總依著別人的心愿，沒有為自己好好地活過，錦瑟年華在混沌中倏忽閃過。常常幻想，如果時間能夠倒流，我一定活得明明白白，再到現在的年紀，全然不是如今這副模樣。
但是，燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再黃的時候；桃花謝了，有再開的'時候；日子去了，便一去不回。
那日與單位王姐聊天，她說：“我像你那么年輕的時候……”不禁吃了一驚：我年輕嗎?都“奔四”了。再想想，王姐54，看我當然年輕。算一算，自己距離退休年齡還有20年，距離離世，保守估計也得40年，生命還未過半，怎么會覺得什么都來不及了呢?
小時候，我看教我們的20歲的老師，已經很大、很成年；現在我看20歲的年輕人，不過是毛頭孩子。于是明白一個道理，早晚皆因目光方向不同：往前看，前路迷茫，世事難料，沒有必勝的把握，多早都怕來不及；往后看，勝負已定，成竹在胸，多晚都嫌沒有更早開始。聰明人用向后的目光做向前的事，何時起步都好；愚蠢的人用向前的目光做向后的事，永遠來不及，更多坎坷便候在前面的路上。
假使奶奶發現婚姻錯了就去修正，她會有一個不一樣的后半生；假使媽媽隨軍之后又開始創業，她一樣有所作為；假使我把悔恨、慨嘆、心痛時不我待的時間用來完成自己的心愿，沒有什么達不成。
其實不是時間來不及，而是勇氣、智慧沒跟上。無論何時，只要肯向著期待的方向邁出腳步，下一站，就是稱心如意。
來不及作文10
這是一個萬物枯黃的秋天，連我也不例外，我年少氣盛的心，也是萬般凋落，直到五年后傷終于愈合了，還比以前更加的強大了。
事情是這樣的。我很喜歡和我的舅舅在一起玩，我們在一起很有樂趣，可這一天，一個天大的消息在我耳邊響起：“舅舅要去廈門工作了！”當我聽到這個消息時，我的內心是崩潰的。我曾多次想過與舅舅一起去廈門，我就在那邊讀書，聽說廈門大學也不錯，可這只是想象。
這一天終于到了，中午我們去舅舅家吃了一頓“最后的晚餐”。我一直埋頭扒飯，一句話也不說，氣氛顯得有些凝重。這時舅舅說：“等你長大了，考上廈門大學，就可以和舅舅待在一起了！”我心里暗下決心，以后一定要考上廈門大學，可當時我只有七歲，一年級都還沒讀，大學離我是多么遙遠啊！
在回去的路上，我一邊走一邊哭不想讓舅舅走。然后，又有一堆人安慰我，他們越安慰我，我哭的越厲害，在我哭的時候，已經失去對外界的感知，還不知舅舅早已經偷偷的“溜”走。當我反應過來時，哭的更厲害了，一直到家里，我還在嚎啕大哭，媽媽說只要不哭就給我玩電腦，可這對我根本沒有任何作用。過了很久，我的眼淚哭完了，我就把自己鎖在房間里不出門。
躺在床上時，我想了一下舅舅為什么要偷偷地離開呢？我終于明白了：舅舅怕他心軟，不去廈門了，但是為什么連說再見的機會都不給我呢？晚上我抱著舅舅的`照片安然入睡。
五年之后的一個暑假，我們一家人開車前往廈門，我們一下高速就看見了舅舅那高大的身影。我覺得他變了，變得與我們有幾分疏遠了，但這沒關系，因為五年沒見感情沖淡是必然的。車上我與他聊天聊地。
在我們即將離別時，我說了兩遍再見，一遍是為現在的我說的，一遍是為五年前的我說的。
時光匆匆，沖不走你我之情；無論天涯海角，你我必相迎。
來不及作文11
那一天，來得如此匆忙，我至今都沒反應過來。那一去，去的這么快，再也沒有回來過。最毒的毒藥，稍縱即逝，而她，奶奶，奶奶也伴隨著時間離我而去。她那頭烏黑得發亮的頭發似乎與她的年齡絲毫不搭。黑發、黃皮膚、黑瞳孔，掩飾著她最樸實的性格。再也看不見放學后，那道瘦弱有期待的身影;再也聽不到那聲對我的贊許。
耳邊少了那些嘮叨，再也沒有人催促著我干活，難忍的煩躁感，現在卻深深地渴望。院子里的石榴花、菊花，好像都知道了主人的離去，從那以后，再也沒有往日開的那般燦爛，零零落落地凋謝了。泛舟在記憶的湖面，人潮水打濕衣襟，人雨水劃過臉龐，這樣才能不讓別人看到眼角的淚。是愛總會發出金子般的光芒，他不需要任何華麗的辭藻修飾，就那樣在平凡中令你感動。記得上幼兒園的時候，大人們都忙著工作，只有您每天耐心送我上下學，每天都拿一個蘋果獎勵我;剛上一年級那天，也是您送我去，遺憾的是這是您最后一次送我去學校，因為您總是對我說：“你總有一天要獨立，總有一天要長大，以后的路，要自己去探一探。”卻不知，幸福這么快從我身邊溜走。或許，在大家的眼里，奶奶她只是一個鄉下人，可是她的樸素、淳厚、她的真實，現在在虛偽的社會中實屬可貴，我想對奶奶說：您是”生活中樸實的可敬者“。有得必有失，失去奶奶，才知道珍惜，才開始懊悔，懊悔年少不懂事，懊悔沒有早點明白奶奶對我的心與愛。原本漫無目的的人生，卻被這突如其來的橫禍，開始新的迷茫的人生。我仍在路上，成長的路上有你真好。
光陰似箭，日月如梭，一眨眼，六年過去了，我的一切生活早就恢復正軌，逢人夸我長大了，是啊，都14歲了，又怎能像以前一樣在奶奶的蜜罐溫床里成長，只是，我總能感受到奶奶還在我的生活中守護著我。但寂寞、孤單的.奶奶佇立在哪里，好像在尋找些什么。我在陽光燦爛下中蘇醒，在睡眼惺忪中抹去眼角的淚水，我始終堅信，那些時光，溫暖了我整個童年，從前的畫面，我的腦海還是記得那么清晰，即使你已不在。奶奶，他們常說，人死去后的靈魂會化成小星星，在夜空中守護在乎的人，奶奶，我相信，夜空中最亮的那顆星星，是您，是您在守護著我，守護著我的一生!夜空中最亮的星，請照亮我前行!我愿你一切安好!
來不及作文12
我一直沐浴在父母的恩澤中。以前，我始終認為父母對我們的百般呵護是他們的職責所在，直到我讀了《風雨中的菊花》一文后，我才對感恩父母有了新的認識。
《風雨中的菊花》文中寫道：有一個乞丐小男孩，找正在等車的多爾先生乞討。多爾先生給了那個小男孩一美元，小男孩謝過多爾先生，和他又先后走進鮮花店。多爾先生以為小男孩只是來這里歇歇腳。不料，小男孩竟然掏錢買了一束萬壽菊，這讓買花的小姐和多爾先生感到不可思議。然后，小男孩捧著鮮花，一步一步走向公墓，獻給了他的媽媽，因為這天是他已故媽媽的的生日……小男孩的這份孝心真可貴，真令我感動啊！
相比之下，在生活的我們可就比小男孩差多了。在父母的生日那天不送禮物不說，甚至還會惹父母生氣。就我所知，有的同學還在父母生日那天吵鬧著要去買好吃的好玩的'，父母不同意，還哭鬧，埋怨父母。這可是不孝敬父母的典型表現啊。
但是，也有例外。有少數同學還是很孝敬父母的喲。他們不僅很少惹父母生氣，還幫著父母做些力所能及的事情，還從來不要求有所獎勵，這真令我感動！
雖然我有時候做的也不太好，但是我在努力，“不以善小而不為”，我會用我的行動孝敬他們，讓他們為養育了我感到驕傲的、自豪！
加油啊，熊致遠！百善孝為先。
古人二十四孝_孝感動天
上古時期五帝之一的舜，是瞽瞍的兒子。從小就很孝順父母。他父親是個老實厚道的農夫。舜的生母在舜十幾歲時故去了，舜的父親瞽叟是個盲人，據說很有音樂天才。他娶了一位后妻，性情粗暴、兇狠。舜的母親因家境貧困，常對他父親出言不遜、橫加指責。她生了一個兒子名叫象。象長大后變得兇殘、蠻橫、傲慢、無理，也常對父親傲慢不恭敬。只有舜始終如一，不怨天尤人，對父母恭順如常，對弟弟加倍關心、照顧，引導其改過自新。此超常之大孝心，感動上天。當舜在山下耕田時有神象相助；又有神鳥幫忙鋤去荒草。當時的帝堯聽說舜的孝行，特派九位侍者去服侍瞽瞍夫婦，并將自己的女兒娥皇和女英嫁給舜，以表彰他的孝心。后來堯把帝位也“禪讓”給舜。人們贊揚說，舜由一個平民成為帝王純由他的孝心所致。
后人有詩贊曰：隊隊耕春象，紛紛耘草禽；嗣堯登帝位，孝感動天心。
來不及作文13
時光匆匆，我們有太多的來不及。琳瑯滿目的商場里我來不及買下一件自己鐘愛的物品；朋友重逢來不及道聲珍重便又匆匆離去；精彩的電視劇我還未來得及觀看就已劇終；我們還來不及好好孝敬，長輩們都已漸漸老去……
來不及說聲“再見！”
轉眼間，又翻開了新一年的書篇。回首2008，這是多么不平凡的一年。5.12汶川大地震,讓多少人無家可歸,讓億萬中國人為此痛心;北京奧運,讓所有的中國人都沸騰了,百年的夢想終于夢圓北京;金融風暴,襲卷全球,許多企業經濟下滑,工廠倒閉……過去的這一年,發生的事情太多太多,我們還來不及說一聲再見,牛年已悄然而至。
來不及放煙花，來不及放禮炮，來不及好好享受一家人圍坐在火爐邊的祥和幸福，來不及和冬天說聲“再見！”，新的一年又已來到我們身邊。
來不及道句“謝謝！”
去年春天的雪災，百年不遇。在外打工的親人們從遠方回家過年被暴風雪堵在了路上，饑寒交迫。一群不知名的`青年志愿者為他們送來了開水、點心，那溫暖，那激動……可還沒來得及給志愿者們說聲：“謝謝！”他們早已跑向了現一站。
在譚千秋老師鐵一般臂膀的保護下，幾個學生得以生存。“是他用生命換取了我們的生命！”，可他們沒有給譚老師說上一句：“謝謝！”他就永遠地離開了我們……
來不及留戀，告別已近在眼前
生活中仿佛有太多的來不及，也許是因為我們措手不及，也許是因為時間過得太快。三年級的大哥哥大姐姐們還來不及仔細品味，來不及留戀，他們就即將揮手說“再見！”所以，他們都慨嘆：“光陰似箭，日月如梭！”他們想，要是以前的每一堂課能認真點，以前的每一次作業能仔細點，老師的教誨能夠裝在心中一點，以前的每一次沖動能夠忍讓點……那現在就不用這樣像熱鍋上的螞蟻團團轉了。
唯一能夠慶幸的是我們七、八年級的同學們，即使有太多的不如意，我們都還來得及，因為我們仍然還有兩年或者一年的時間去奮斗。所以，請別放過我們眼前的每一個機會：別錯過老師每一堂課精彩的講解，別放棄每一次作業練習的機會，別太留戀網絡、游戲的刺激，別太在意那所謂的“不公平”，……相信“我能行！”，相信只要“吃得苦中苦”，一定“方為人上人”。
來不及作文14
到星期五，才發覺，怎么一星期又快過去了？！時間怎么過得那么快？為何當我們細細回想時，卻又覺得這一個星期自己并未做多少事呢？光陰到底是何等的神速呵，竟能在須臾間偷得我們似水的年華。
其實時間的速度可快可慢。我們每天重復著的，不過就是“學校——食堂——家”，這三點一線的生活，可聰明的它還是偷換了我們的概念。上課時，只恨時光的.慵懶，一邊眼神空洞地不知望向何方，一邊在心里默念，祈求時間能夠加速加速再加速，恨不能馬上下課。有多少同學是數著秒針過完一天的啊！而一到休息時間，他們便瘋狂了起來，游戲、講話、打鬧，一切都加快了速度，甚至有時語速快得都不能讓對方明白，但彼此的臉上都是掛著笑的，因為他們不介意語速，在意的只是匆匆流逝的時間。短短課間十分鐘是多么的寶貴啊！不抓緊一分一秒來吵鬧，豈不浪費？！而此時，他們才覺得時間的腳步是如此匆快，白駒過隙，上課鈴已打響，粉滅了他們想繼續瘋鬧的念頭。他們也只能一邊嘆息著“時間怎么過得那么快啊”，一邊拖著沉重的步伐走向座位。放學回家后，有些人認真地完成了當天的作業，還自覺得做課外輔導作業，望了望指向“10”的指針，恨不得將那時針向后撥動幾格。有些人也“充分”地在利用時間：他們在努力補著前幾天的作業，好不容易補完了，想想還有今天的作業沒動呢，胡亂涂鴉了幾個字，就上床睡覺去了。睡前說不定還在嘀咕說：“時間好慢啊，沒什么事可做，無聊到只能睡覺做夢了。”
然，面對“時間太快”和“時間太慢”，你又是什么態度呢？
依稀記得小時候去新華書店四樓，看到一本書《來不及悲傷》，淡綠色的封皮，像潺潺溜走的光陰。我不知道書里講的是什么內容，當時也只是那獨特的書名引起了我的注意，卻并未細細翻閱。只是今日，當我提筆提及“時間”這個名詞時，不知怎么的，記憶一下又觸碰到了那個炎熱的夏天，以及那本淡綠色的書。我只是在想，有些人匆忙過一生，卻無多大意義，隨那些可貴的光陰從指縫中溜走，卻從不珍惜。我不知道在多少年以后，他們才會有所頓悟。等到他們明白似水年華不可追時，才會嘆息，自己當初其實錯失了很多吧。
只怕有些人，年華的最后，都來不及悲傷。
來不及作文15
我怕我將來會忘記您。忘記那些溫馨的往事。
我曾經相信，您會一直在我身邊。至少看到我事業有成。然后成家立業。不曾想過。您會這么突然的離開。
壓抑的心情已經很久了。不敢在家人面前訴說和哭泣。不敢告訴他們我有多想您。大家都避談傷心的事。只是有時想到您就忍不住的大哭。時不時也因為夢見你而驚醒。后悔啊。后悔國慶節怎么沒去看看您。第二天又為什么要上網上通宵。沒有和你們一起去鄉下。那天半夜。接到電話。趕到鄉下的時候。一切都晚了。我沒和您說上最后一句話。我不敢相信您離開了。我和妹妹一直牽著您的手叫你。之后的幾夜。我幾乎沒離開您。因為我知道。這是僅有的三天，我在您旁邊不停的和您說話。，我怕您孤單。雖然我知道我已經不是從前依偎在您懷里的.小孩了。在長大以后您對我的疼愛和關心都分給那4個小家伙了。但我同樣愛您。很愛您。怕您因為想那4個小家伙而難過。所以。我更需要在您身邊。至少在這最后的幾天。我知道。您一定能聽到我說話，能感應到我有多愛您。直到您回故里的那天。我怕您孤單。怕您去另一個世界會害怕。爸爸媽媽告訴我。這是您從小的家。旁邊住的就是您的弟弟。我終于不那么難過了。我終于放心了。
回到您住的房間。聞到枕頭上您的味道。看到您的衣服。我只能悄悄的趴在床上抱著你的枕頭哭。每次看到那張站的滿滿的全家福。都不敢相信。你就這么離開了。
從小到大。老天一直就不怎么眷顧我。從小備受排斥。沒有人緣。老被欺負。成績也不好。長大了感情不順。一事無成。但我唯一感謝它的。是它給了我一個龐大而完整的家。
如果時間能倒轉。如果還來得及。我一定會好好的抱抱您。在您懷里撒嬌。對您說無數遍。我愛你。哪怕到我30歲了。50歲了。我也同樣愛你。想你……
你離開的那一天匆忙間來不及說再見
失去你的這些年沒改變數不完的思念
是玩笑還是考驗我們緣分那么淺
好想許一個愿要一個有你的永遠
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