內疚的作文
在學習、工作、生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節(jié)自己的心情。一篇什么樣的作文才能稱之為優(yōu)秀作文呢？以下是小編為大家整理的內疚的作文，希望對大家有所幫助。
內疚的作文1
大概是在一兩年以前吧，我做了一件讓我現在十分后悔的事。
那一天，我與朋友、家里人一起去爬山。在半山腰，我和朋友發(fā)現了一只小奶狗，趴在那兒，乖巧地舔著一塊骨頭。它的毛是暗黃色的，大大的眼睛提溜提溜的轉，時不時又蹭蹭身上的毛，搖搖小尾巴。
跟家人們討論了一番后，我與朋友把這只可愛的小奶狗帶回了外婆家。
到家后，簡單的給他洗了個澡，喂了它一點東西后，又特地找了個紙箱，里面鋪了一塊白色的小毛毯，就成了它的`小窩。
我們給它取了個名字——奶團，因為它長得可愛，吃飽后又喜歡把自己縮成一團，所以叫它奶團。
不過，奶團好像沒有第一次見到它時那般活潑，我去問了問外婆，她說奶團只是沒有適應這里新的環(huán)境，多呆幾天就習慣了。我于是經常來陪它，可它還是不開心的樣子，我又去問了問外婆，她說奶團可能性格比較內向、沉默。
大概過了四五天的樣子，我準備去找奶團時，它不見了。
天上暗沉沉的，一大片一大片的烏云。
我更擔心了，因為這樣的天空太壓抑了。
“嘩嘩”，雨終于找到了傾訴口，豆子般大小的雨滴，讓人心煩意亂。
它還這么小，淋了雨一定會生病的，我加快了尋找的步伐。家里翻遍了，我就撐著傘去家附近找。我找到了，但是那血腥的場面卻是那么讓人難以接受。
奶團死了。
被車撞死的，現場那還有一只母狗，與奶團有七八分的相似，一邊悲傷的嚎叫著，一邊舔著奶團身上的血。
奶團那時候太小了，我們要把它帶回家，它都無力反抗。也因為它小，記不得回山上的路，只能任由我們把它帶到家里來。它應該是在家里聽見了母狗的呼喚，思母心切，跑了出去，然后發(fā)生了事故。
如果那時候我沒把它帶回家，它會過得很好吧。
如果一切都能重來，我一定不會把奶團帶回家。
內疚的作文2
“一件首飾，無論多么昂貴，它永遠只是一件物品，他不可能也沒有資格去代表心靈的寧靜，靈魂的平安。”我合上書，腦海里反復回蕩著這句話，思緒飛得很遠很遠。
那是一枚菱形的胸針，銀色的表面貼著一些人工制造的亮晶晶的小顆粒。現在想來，它是多么粗糙和平凡。但約在8年前，從未接觸過首飾的我，對它如一對戀人初見時的一見鐘情一般。它是我的表妹秀秀衣服外套上的一枚胸針。
玲瓏剔透的小珠寶襯著玫瑰紅的外衣，猶如晨曦中流淌至純凈花瓣上的露珠，胸針的光彩和魅力在牽引著我的羨慕與渴望。
一天傍晚媽媽讓我去秀秀家借毛線。到她家后，只見她房間的`門虛掩著，而她卻不知道去哪兒了。就在我轉身要出來的一剎那，突然看見他掛晾在衣架上那件外套上的胸針在閃閃發(fā)光，鬼使神差，我一步一步走近外衣，從容不迫的取下胸針，迅速揣進口袋里。真的，我一點也不驚慌。沉穩(wěn)、若無其事的走出秀秀家。簡直不可思議，這個輕車熟路老練至極的小偷是我嗎？我沒有深問，也不敢深問。那刻時，我只認識那玫美金碧輝煌、散發(fā)光芒的胸針，竟連我自己也不認識了。
回到家，所有緊繃的神經緩緩放松下來，“媽，秀秀不在家。”“哦，你快吃飯吧，我匆匆地扒了幾口晚飯。早早的鉆進被窩。借著暗淡的月光，我小心翼翼地把胸針佩戴在衛(wèi)衣上。準備細細的欣賞一番。當當。我知道是媽媽的腳步聲。由遠而近房間走了。我雙眼緊閉。裝作入睡的樣子。媽媽把手放在我的額頭上測量體溫，我一動不動，雙手壓著胸針。生怕被媽媽發(fā)現，過了一會兒，媽媽便疑惑的走開了。我感受著砰砰的心跳，終于明白自己做了一件多么愚蠢的事情。不錯，胸針，現在屬于我，但它從此只能呆在黑漆漆的夜晚，待在最里面的衣服上，待在我一個人的目光下。它已經失去了胸針的意義，變成了一塊巨石，駐扎在我的心頭。與其說它是一件精美的飾品，倒不如說是一種煎熬我心靈的刑具，我用精神上所受的折磨和良知的痛苦換取了它，實在是得不償失。
那玫當初被我視為珍寶的胸針，已經不能算是什么重要的物品，然而這件事給了我刻骨銘心的啟示：為了心靈上的寧靜和靈魂的平安，一定要做一個“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”的人。
內疚的作文3
生活就象一個五味瓶，快樂、幸福、遺憾、憤怒、內疚……各色各樣的感覺讓我們的生活變得五顏六色，豐富多彩。而在我的記憶里，一次錯誤的行動讓我感到深深的內疚。
那是在我四年級的一個黃昏，夕陽掩映在已被它燒紅的天空中，如同一個金橘，在紅霞的.擁抱中緩緩西沉，我和王亞坤邊說邊笑地走進他家。
“孫欣杰，快來看看這個螞蟻洞。”王亞坤站在寫字臺邊說道。我大步流星地走向了寫字臺。我把腦袋湊近一看，呵！還真是一個螞蟻洞。這個螞蟻洞有一根手指那么粗，位于窗戶外的窗臺上。我把頭轉向王亞坤問道：“怎么，你又想消滅螞蟻了？”“嗯。”他盯著螞蟻洞看了一會兒，又把目光轉向我。“你最近不是和胡鐘揚研制什么炸藥嗎，來炸一次螞蟻洞試試？”我看著他，發(fā)現他的瞳仁里有兩個小光斑在跳動。我笑著說道：“目前炸藥還在試驗期，你真想試試？”“當然啦。”他不假思索地說。我從書包里掏出一個小藥丸，里面是火藥粉和石灰粉，一根很細的餐巾紙線從藥丸上方的孔中穿了出來—這是導火線。
王亞坤拿來一個打火機。我將“微型炸藥”放入螞蟻洞中，只留了一點導火線在外面。他點燃了導火線，我激動得臉都發(fā)紅了，激動中微微帶著一點緊張。火在慢慢地燃燒，我的心弦在慢慢地繃緊著，我感到時間仿佛都要凝固了。當火要燒入洞口、進入藥丸時，我感到渾身血液沸騰，臉頰像被燃著了一般。可火不偏不倚，剛好在洞口停住了，我的激情頓時全失。“唉，我以后再想辦法吧。”我低著頭說道。
到家后，我查閱了大量關于螞蟻的資料，發(fā)現他們是一種生命力、繁殖力極強的生物。且能消滅許多害蟲，并幫助人類清理一些垃圾。我如釋重負地長長舒了一口氣，并為炸藥沒有成功引爆而感到慶幸，但同時又為想消滅螞蟻的想法而感到內疚。唉，我今后行事可再也不能像這次一樣莽撞了，我會銘記此事，并引以為戒，時刻提醒自己凡是一定要三思而后行。
內疚的作文4
歲月的溪水邊，撿拾起多少苦澀的詩行。
——題記
望著手中這張沾滿血與汗的百元鈔票，我的手在不停地顫抖，心在不住地抽搐，像是在掙扎著求生的野獸，像是在情感風雨中一只凌弱的小鳥，買還是不買！
我極力的躲避著母親的眼光，故作輕松的說一些不著邊際的話，心卻飄遠了……
我想用這張鈔票買一臺雷速，正當我浮想翩翩時，茶杯破碎的聲音把我從夢幻中拖回來。我走進臥室，媽媽正捂著肚子，坐在床上痛苦的呻吟著。我立即端了一杯熱水給媽媽喝，媽媽喝了熱水休息了會以后才緩過神，她遞給我杯子的樣子像一個撒了謊的'小孩掩飾什么似的說：“沒什么，剛才吃了你剩下的西瓜，不吃，浪費，怪可惜了。”這……這西瓜是昨天我剩下的，到了第二天差不多變質了。“媽，不行，我到藥店給你買藥。”說著我就跑。“媽這病是小事，現在你爸剛下崗，家里不寬裕，我待會喝一杯熱茶就好了。”
我用顫抖的手從口袋里摸出正吞噬我心靈的百元鈔票，心不住的抽搐，一滴一滴麻木的血從中滴下，它好像在掙脫我的身體，寧愿在空氣中灰飛煙滅，也不愿在我污濁的心靈中茍活。內疚的心在痛，如針一般的扎著，扎進了我潔凈的靈魂。
我的淚水不允許諾言的欺騙，奪眶而出洗濯我的心靈。我一頭鉆進了媽媽的懷抱，媽媽不知所措的將我抱在懷里，耐心聽著我的悔過，周圍靜悄悄的，知了在樹上也停止了鳴叫，處在母子世界中的我愧疚萬分，媽媽聽完了我的懺悔，撫摸著我的臉頰和藹的說：“知錯能改，善莫大焉。其實你很想買玩具，跟媽媽說一聲就可以了，不用神神秘秘的躲著媽媽，就算家里再困難，你需要的媽媽會盡量滿足你。”說完就從身后拿出了我夢寐以求的雷速賽車。原來母親早已明透了我的心思，省吃儉用滿足了我的心愿。我充滿淚水的眼睛突然靈光一閃，對未來的茫茫人生，我找到了一條正確的路：帶著母愛，懷著感恩上路。
那一次，我真的很內疚。
內疚的作文5
人生如五味瓶，成功是甜的，堅持是苦的，被嘲笑是辣的，被批評是咸的……然而，每當我想起那次參加“校園吉尼斯”活動失敗時，我是內疚的。
那是一個星期二，馬老師說：“學校要舉行‘校園吉尼斯’活動，誰要參加數學類項目?星期四競選，星期一比賽。”我一想，這么好的機會，為何不挑戰(zhàn)一下?于是，我就報名了。
星期四下午，選拔比賽開始了。我見同學們個個胸有成竹，心里就像十五只吊桶打水——七上八下。“他們肯定都做好了準備，而我呢?周末只顧玩了，只做了兩張練習題，能比過他們嗎?”老師發(fā)下了卷子，我們就筆下生風地寫了起來。我把注意力全部集中在自己的卷子上。七分鐘后，我就寫完了，老師說：“王耀寫完了，都停下來。”老師一改我的卷子，只有兩道錯題。于是，她就讓我代表我們班去參加校園吉尼斯活動。
字回到家，我本想休息一會兒，但是剛放下書包，媽媽就讓我做口算題。她說：“一天做一張題，要想獲得校園吉尼斯，必須努力。臺上一分鐘，臺下十年功。”我勉強答應了，心里不斷在想著：我是全班第一，應該也能得年級第一吧。
星期一，十三個班的高手來到我們班開始比賽。老師剛發(fā)下卷子，我們的筆就像一陣風一樣，從紙上掠過。當五班同學最先寫完時，我心里就像有兩個小人在說話一樣，一個說：沒事，下次你能行。一個說：活該，誰讓你不下功夫練呢!事后，媽媽安慰我：“只要你吸取教訓，終有一天，你會成功的.。”
我知道媽媽是怕我傷心，安慰我，實際我很清楚，我星期天做練習題的時候沒有好好練習，我只做了三四張練習題，第一名聯(lián)系了三十張。如果我好好做練習，也能得第一名。我很愧疚，如果時光能夠倒流，我一定好好練習，可惜，世界上沒有后悔藥。
通過這件事，我明白了，只要努力，才能成功。
內疚的作文6
此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。
——題記
多年后的我，憶起那天那人那事，內疚之風依舊奔卷心頭，難以消退。
新一輪的數學測驗成績單已握在我的手里，似是千金重，我拖著沉重的步子回家“受死”。風呼哧呼哧地吹著，幾次，卷子從手上滑落，每次，我都想讓它就這么隨風吹走，可每次，我都萬般無奈地撿起，看吧，連風都在嘲笑我。
進家后的幾分鐘里，我再三猶豫，最終把卷子遞到了媽媽手中，在媽媽接過卷子的幾秒鐘后，氣溫陡然下降，接下來就是媽媽那鋪天蓋地而來恨鐵不成鋼的說教聲：“你……你在學校都干了什么？數學上次你還考了九十二，這次你竟然來了一個七十八，下次，你是不是要給我來個不及格？你，太令我失望……”
一開始，在媽媽說教的幾分鐘里，我一直在咬著嘴唇忍受，媽媽她根本不知道我內心的傷悲，考了這樣的分數我也不愿意啊，因為，我也一直在努力，一直在付出，從未懈怠過啊。再后來，我實在忍受不住了，就沖她吼：“煩不煩，誰還沒個失手的時候，老虎都有打盹的時候，再說，你上次不也記錯賬了……”我為自己的失敗找著借口。
“滾，不要再來見我！”媽媽徹底怒了。
我摔門而出，身后傳來媽媽的抽泣聲。
夜晚，小城的上空燈火闌珊，可這美景，在我的眼里卻是無盡的清冷、悲涼。我踩著路燈下自己孤單的影子，腦子里不斷地回放著和媽媽頂嘴的畫面，不自覺間，淚水已是盈眶，我有些后悔了，我不該這樣。
無處可去，我在社區(qū)的花園亭子里坐了好久好久，就在我快要睡著的'時候，遠處傳來了一個女人的聲音，大聲地喚我的乳名“佳佳！佳佳！”
是媽媽。她的聲音急促而緊張，甚至還夾雜著淡淡的哭聲，我準備起身，卻又想起她那聲“滾，不要再來見我”，頓時，*股像粘了膠水似的，任由媽媽大聲地喚我。許久后，媽媽終于發(fā)現了我，出乎我的意料，她的第一個動作就是給我披上外衣，讓我覺得心里暖暖的。
“我們回家。”媽媽拽著我的手，不肯松開。沒有說更多的解釋，就是這句話，讓我心底的所有委屈都煙消云散了。其實，在內心深處，我有一句話沒有說出，就是，“媽媽，我錯了。”
時隔多年，我長大了，不再任性了，每次提到那件事，媽媽都笑著說是她的原因，其實，媽媽不知道，那天的事，我真的很內疚。
內疚的作文7
自從那天“走散”，直到現在我也再也沒有見過他了。
那天的風有點凄涼，有點寒冷。三月末凄凄的雨帶著四月初冷冷的風，淋淋灑灑。光禿禿的大樹的枝干上還剩幾片將要掉落的樹葉。陰沉沉的烏云遮蓋的天空顯得格外的寂寞。隨著喧鬧的人群，擁擠的走去了這窄小的教室，只剩下那寂寞的風在教室哀號，回蕩。
不寬的走廊，容不得三人并排走。我走在這隊伍的這頭，他走在那隊伍的末尾，而后我們也就相遇了。
那個長長頭發(fā)蓋著高高額頭的那個男孩。他是我六年的`玩伴也是我當時最好的朋友了。那炯炯的目光直盯盯的看著我，那目光明亮而又深遠。我看著他和從前變化不大，唯一變了的是，那原本干凈的下巴下多了幾許胡須。初中三年，我們很少遇見，即使遇見也不怎么說話。
他慢慢的轉過頭來放慢自己的腳步，拉近我們之間的距離。后來，過了許久，才緩緩開口說道：“我……轉學……不……讀了……離開。”當時的我，也許是學業(yè)的壓力，或也許是時間的隔閡，讓我措不及手，不知怎么開口，又如何回答。最后我看著那平坦的地面，淡淡的回答一個字：“哦。”
他沒有再說話了，我不知道他當時的表情是如何的，但一定很悲傷。他靜靜的轉過頭去，慢慢的跟上自己的隊伍。漸漸地他離我愈來愈遠了。在那個路口，那個轉角他消失在我的視線里。我們在那個路口“走散”了，也在也回不去了。是我，是我的錯，我不該這樣，不該在他需要我的時候這樣冷漠他，哪怕是一句安慰的話。是因為我的冷漠使他心寒，對不起，我辜負了他，辜負了他六年對我的友情，辜負當初那最美最美的友情。寂寞的路上我一人在走，愈走愈遠。直到現在我再也沒有見過他了。他是我生命中難以忘卻的人。
或許，我這一輩子再也沒有機會遇見他了吧。又或許在某個轉角口，我會在遇見他，我只會問：“你，還好嗎！”
光禿的大樹上只剩下一片枯葉，但那深藏在樹里的那一抹嫩芽，正悄悄成長。
內疚的作文8
每當看到母親頭上的傷疤，內疚之感就充滿心間。
那天，淅淅瀝瀝的下著小雨，天陰沉沉的。母親說她不舒服，便在床上休息。這是母親生我時落下的病根，到雨季便鉆心的痛。我曾經發(fā)誓：長大后要當醫(yī)生，治好母親，可是沒過幾天念頭就被我拋到九霄云外。母親今天不適，我沒怎么在意，依然帶著妹妹去外面玩。
過了幾個小時，我看見母親狼狽的.身影從遠方一跌一崴地向衛(wèi)生院走去。母親怎么了？好狼狽的樣子。我急忙跑去扶母親。近了，近了，走到母親跟前，卻認不得日夜相伴的母親了。蒼白的臉頰，蓬亂的頭發(fā)，衣服上還有斑斑血跡，頭發(fā)上還有凝結的血渣。好狼狽的樣子，這可不像母親平日干凈整潔的作風，母親怎么了？母親勉強擠出一個慘白的笑對我說：“傻子。扶我去診所，快！”我回過神來，扶母親來到小診所。醫(yī)生大略看了看，搖頭說：“這個……這個病人受到摔傷，情況嚴重，我不敢醫(yī)治。你們快去縣醫(yī)院吧。唉！”那聲嘆息讓我感到前所未有的壓力，母親到底怎么樣了？流了那么多的血，連醫(yī)生都沒有辦法？母親說：“肖宇，去給你爸爸打電話，讓他快回來。”我連忙撥號，爸爸不大一會就趕來了，媽媽被送往醫(yī)院，我和妹妹帶著擔心與憂傷回到家。
到了家里，我不敢相信我的眼睛：一滴滴血跡順著客廳流到廚房，廚房里有一大灘還沒凝固的血，櫥柜上有一個碗，碗里有三根筷子筆直的立著。我明白了，是哪個死去的人在念母親呢？母親怎么經受得起？我雖然不信農村的這些迷信，但我還是拿起刀，狠狠地向筷子劈去。筷子倒了，但愿母親平安。我又拿起抹布，流著淚細細地擦著血跡，心里感到無比的內疚，難道不是嗎？如果我懂事一點，在家里照顧母親，母親就不會出事，母親平日里對我無微不至，我卻對母親身體不適漠不關心。此刻，我內疚極了，在心里默默的請求母親的原諒。
一塊傷疤，也許會隨著時間的流逝而變淡或者消失，可我對母親的內疚不會被光陰沖淡，因為母親為我做了好多好多……
內疚的作文9
那是一次暑假，我準備到姥姥家去過，因為姥姥家里綠樹成蔭，還有各種各樣的鮮花在姥姥的手下生長的蔥蔥蘢蘢，是個過暑假的好地方。
一天，我寫完媽媽規(guī)定的作業(yè)后，正準備像往常一樣到院子里玩，卻在屋檐下發(fā)現了一只小麻雀，之所以叫他小麻雀，是因為它還是一只不會飛翔，需要鳥媽媽照顧的幼年麻雀。因為它不但體型小，而且嘴喙上還有稚嫩的淡黃色嫩毛。
看到可愛的小麻雀，我興奮的用雙手捧著小麻雀跑進了屋子里，一時之間，我因為找不到將小麻雀安放的地方而急得團團轉。忽然，我的目光落到了一個小紙盒上，這還是上次我弟弟買鞋時的鞋盒，現在卻要變成小麻雀的臨時住所了。
將小麻雀安頓好后，確保它跑不出來后，便用我最快的速度出門買了一個小鳥籠回來，里面的'東西一應俱全，有能夠讓它喝水吃食的小杯子，有供它玩耍站立的橫木桿，還有一個干草做的鳥巢，我還特意去買了一些鳥食。回到家中后，我立刻迫不及待的將鳥食和水放進籠里，又從盒子里將小麻雀取出，放進籠子中那個小鳥巢里，可能是之前在鞋盒里鬧騰的太久，也可能是這個鳥巢像它原來的家，我剛把它放進鳥窩里，它就睡著了。看著在窩里安詳睡覺的的小麻雀，我開始思考以后該怎么養(yǎng)它的問題來，因為我知道像麻雀這種動物，是極其向往自由的，即使你能馴養(yǎng)一只金雕，也養(yǎng)不活一只小小的麻雀。
果然，待它醒來后，發(fā)現自己被關在了籠子里時，立刻憤怒的撞向了籠子，看它的架勢，即使撞得頭破血流也不會停止。看著它，我只好把它放生了。把它歸還鳥媽媽時，我考慮到，白天不容易讓鳥媽媽帶走小鳥，所以，我選擇在晚上放回小麻雀。到了晚上，看到外面天黑透了時，我才戀戀不舍的將小麻雀放在窗臺上，一步三回頭的走回了屋子里。
第二天一早，我立刻跑到外面看麻雀在不在，卻發(fā)現只剩下了地上的點點血跡和一些鳥毛，不用說我也知道，一定是小麻雀呼喚媽媽的叫聲引來了野貓，而且，看這樣子，恐怕它已經進了貓肚子里。看著一地的殘骸，我不禁感到內疚，如果我親自把它放回家，而不是放在外面讓它自己回去，它現在應該在鳥窩里和兄弟們爭食才對，都怪我。
從那以后，每當我看到幼小的麻雀時，總會想起那只被我害死的小麻雀，每次都會讓我感到一陣內疚。
內疚的作文10
散一身浮華，釀一杯愁腸。
終一世殤心，取一心恬靜。
心中泛起酸澀，好似生吃了一只青澀的檸檬。酸倒了牙，澀累了心。
明明是甜膩到胸腔的蛋糕，卻大概是因為我內心的那盞苦茗太苦了，它竟也索然無味。
眸自落，心未央。星亦殞，情殤腸。苦茗繞起裊裊茶煙。手機上有條未發(fā)出的信息，收件人熟悉卻又模糊、陌生。
機械地按下“發(fā)送”鍵，醞釀了半日，只為一句“對不起”。心中涌上一份不知名的感觸，或許是辛酸，是內疚，是傷楚。
依稀憶起，記憶之中有個極為溫暖的午后，心卻如冰一般寒冷，周遭藏一抹冷清，冷得令人發(fā)抖，不自覺的折服其下。
“我要戶口本！”少女清澈的'聲音。
“你要去干嘛？”男子疲憊的嗓音。
“我媽買了房子，要辦房產證！”少女嫌繁瑣，說完此話，任依舊閉上了雙眸，蒼白的，脆弱的，酸楚的，害怕的。
“萬一你媽拿戶口本，不是去買房子呢？”男子的語調猛然上揚，似被觸怒的獅子。
“一句話，你給還是不給？”少女則如一頭被挑釁了的狼，冷酷。寒氣，凍結了那刻蒼白而沉重的片段。
“你這脾氣像誰？”男人無奈一言。
一句話湮沒了少女心中自以為的堅強，頭皮一陣冰刺，脖子似被一雙大手掐住，不斷地收緊，無力喘息，只能發(fā)出“嗚咽”之聲。咽喉涌上一股酸澀，眼淚倒流，一股血腥，血液上涌。后腦似受了重擊，一時間雙腳竟無力站穩(wěn)。眼前一片黑暗，轉瞬又亮白。
少女棄下自己的堅強，只求找一個無人的角落咆哮大哭一場。那莫大的痛，少女無力承受。
記憶帶著勢不可擋的強勢向少女撲來，少女頹然倒地。雙眼泫然如泣。少女低聲哽咽，不為那刺入心扉的話語，卻為那父親的無奈與蒼老。
一個月的光陰，究竟磨去了父親多少的年華。僅那一月，似過千載。花白斑發(fā)，黯淡雙眸。四十一歲的他，竟披上那份黯色的蒼老，令人害怕了時光……偶巧憶起，父親那年輕時的模樣，心中不禁泛起漣漪。那生活的重擔，染白了父親的烏發(fā)，熬紅了父親的雙眸（眼中的血絲），磨散了父親的年華……
少女想哭了，但驕傲和自尊卻警告她說不可以。雙手極力捂住嘴巴，極力睜大眼眸，眼淚卻不由自主地落下，帶著辛酸，挾著責怪。淚水張揚地在責怪少女的偏執(zhí)與冷漠，肆虐地捶打著少女的心扉。內疚、悔恨席卷了大腦，機械地重復：“對不起，對不起……”
午后，少女一人蜷縮在那個陽光撲面灑來的陽臺上，心中竟?jié)M是愧疚的涼。
星谷掠影，終不亮人心扉。
荼蘼傾城，久不念心愁腸。
內疚的作文11
往事早已是泡沫，漂浮在那大海之上，隨風消逝。但我對于那件一直令我內疚的事卻從未忘記。
小時候我對垃圾桶很厭惡，我到垃圾桶的距離是世界上最遠的、最生疏的距離。緊攥在手里的垃圾袋甚是麻煩，讓我的手不得解放。一個不經意的動作，一個順手，那包裝袋仿佛就掙脫了我的掌心，飄飄悠悠，在風中浪蕩了一陣后，落到了垃圾桶旁邊的地上。那時的我，一不心虛，二不內疚，甚至理直氣壯。但不知怎的，我總感覺有雙眼睛在背后“冷冷地”盯著我看。轉過頭去，我一下子就找到了那目光的來處——一位面目慈祥的老爺爺正沖著我微笑，我也不知怎的，竟然開始有一些心虛，內疚了，臉立馬漲紅了。刺眼的陽光下，他那身橘黃色的環(huán)衛(wèi)工作服一閃一閃的，發(fā)著光。老爺爺一邊看著我，一邊向我走過來，不，是奔，奔向了，他緩緩彎下腰，艱難地蹲下，將我隨意丟棄的垃圾撿起，放進了他提著的一個大的尼龍袋中，緊接著他又走到最近的垃圾桶旁，很仔細地將垃圾倒入垃圾桶。這時我聽見了幾聲輕輕的嘆氣，聲音壓得很低很低。我真的無地自容。老爺爺的慨嘆讓我深深地認識到了自己的.錯誤。
這時老爺爺又回頭看我，就那么一瞬間，我看到了老爺爺那飽經滄桑的面容：一道道皺紋爬滿了額頭，兩只眼睛黯淡無光，并不那樣神采奕奕，高高隆起的鼻骨，干癟的嘴唇，這是多少生活不易留下的痕跡呀！他沖我微微笑了一下，說：“走吧，沒事了，下次可不能再這樣了。”我遲疑了一下，當我準備說聲對不起的時候，老爺爺已經默默的走開了。看著他瘦弱的稍微還有些馱著的背影，我心里真不是滋味，既為自己的不懂事慚愧內疚，也為老爺爺的寬容而感動。我心里暗自下定了決心。
這件事以后，無論垃圾桶離我有多遠，走路多麻煩，我都會一絲不茍地將垃圾放入垃圾桶，無一例外。我還經常把別人扔到桶外的垃圾撿起來扔進垃圾桶，只為兌現自己心里的承諾。每次，也是在這個時候，我就會想起老爺爺，想起他緩慢的動作，飽經滄桑的面容，和藹的語氣還有那長長的背影……
內疚的作文12
“喂？菌菌嗎？”“嗯。”“我是媽媽，回來見你奶奶一面吧。”嘟嘟嘟嘟......電話那邊已成忙音，留我一個僵在學校宿舍，那略帶哭音的話仿佛似一根根細針，扎在我心頭最深處。我顧不上別的，瘋了似地跑去學校附近的車站，我只有一個目的地——醫(yī)院。
光線黯淡的病房里，床上躺著一位背影瘦削的老人，那便是我的奶奶。略一溜神，我的思緒便飛回了從前。
小時候奶奶是村中出了名的“繡子手”，衣服一經過我奶奶的手便會附上許多卡通圖案，五顏六色，豐富多彩，我總是引以為傲，穿著奶奶繡的衣服去上學，時不時地跟小伙伴炫耀，惹得他們羨慕。可是上了初中，同學們不再夸耀我衣服上的圖案，甚至嘲笑我非常幼稚。也許是虛榮心作鬼，我漸漸發(fā)現黯淡了我的卡通圖案的是一些明星畫像、高級手勢等等。而我也漸漸失落，把奶奶繡的衣服都藏起來，甚至不再提起。
可是事情總有暴露的一天。初二學校運動會上，我一不小心把運動褲劃破了個口子，便在放學回家時尋著針線補一補。奶奶見狀，一把奪過我手中的運動褲，神氣地說：“看你奶奶我的，給它生花！”說完便嫻熟地在口子邊穿梭著針線。我慌了，一邊借機推脫，一邊奪走運動褲。只見奶奶僵在原地，停留在半空中的.手緊緊捏著針線盒，待一絲尷尬的神情略過，有些自嘲地說：“自己補也行，也行。”說完她便離去了，身影顯得有些單調。不知為何，我心中有些內疚，不是味兒。
醫(yī)院里，媽媽拍了拍我的肩膀，內疚地對我說：“過去和你奶奶說說話吧。”我點了點頭，失神地走向床邊，俯身觀察閉目著的奶奶，不知從什么時間開始，她眼角的皺紋開始肆意生長，頭發(fā)也逐漸花白，臉頰上的溝溝壑壑似乎也有著奶奶的慈祥，整張臉看著似乎是她陪我繡的一朵花兒。突然，奶奶的眼角動了動，緩緩睜開了眼。待她看見我時，目光也開始柔和起來，又如湖水一樣平靜。她啞聲道：“菌兒，我想你了。”我鼻子一酸，眼里濕潤起來，內疚地說了一句：“奶奶，你起來給我繡花好不好？”
天漸黑時，我便坐車回了學校。路上有鳥飛過，不知是否如作家朱自清所說，明天也許這只老鳥就被幼鳥代替了。我感嘆光似箭，也內疚我年少不懂事，我希望我還有機會，還有時間去彌補。
內疚的作文13
開學第一周星期天，我便不得不完成一個作業(yè)：給媽媽洗腳。
這項作業(yè)讓我很為難，說實話，我長那么大只有媽媽給我洗腳，我從來沒有給媽媽洗過腳。不是我不愿洗，只是有那么點不好意思，還有媽媽，她可能不同意，她只想我好好學習。星期六回家我決定先和媽媽大個招呼，也好讓她有個心理準備吧！
“媽，我們老師說了……那個……那個讓我們……”我支支吾吾道。
“讓干啥，你倒是快說呀，別像上次借書那會兒，不說不說，還好借到了，不然不影響學習了嗎？”媽媽說道。
我胡亂應付了兩聲，硬是沒說出來。心想不就端盆說洗兩下嗎，有什呢？雖然自我安慰，可晚上還是睡不著，畢竟有件事未干呢。
已經很晚了，因為沒有完成那項作業(yè)，我睡不著，看到媽媽房間里的燈依然放射著刺眼的光芒。
我好奇的悄悄貼近房門，隱約聽到：“……他老師讓趕什么呢？她怎么不說呢？……”頓時，我的`眼角濕潤了。夜深人靜，只有媽媽還為我那未說完的半句話而疑惑。那一刻，心里內疚極了，想起了學多往事。我再也抑制不住自己的感情，再也沒有不好意思，輕輕端一盆說，拿上毛巾，敲了敲媽媽的房門。
“媽，還沒誰呢，給我開開門好嗎？”
“怎么這么晚了還沒睡？是不是哪里不舒服呀？”媽媽那驚訝的神情又讓我多了一分愧疚。
“沒有，媽，這么晚了您也沒睡呢，我給您洗洗交吧，裝就舒服多了，您好更好的休息呀！”我邊是或邊端進了那盆水。
“不行，不行，你明天還做作業(yè)呢，趕緊回屋睡吧，腳我早洗過了，還有啊，你今天說……”
“媽，您坐下，我邊洗邊跟您說。”媽媽有點糊涂地坐下。
“媽，我們老師說讓我們好好學習，長大報答媽媽。”我一邊認真地給媽媽搓腳，一邊和媽媽親密地談話。
那一次，我真的很內疚。
內疚的作文14
那是前年暑假的一天，我全家去重慶市的渝北區(qū)玩，我們開車前往一個名家新光天地的娛樂場所，這里有很多好玩的游戲，其中我最喜歡玩“星耀傳奇”。我買了幣，便走向一個感覺還是很新的游戲機，一切準備就緒，就在我馬上要投幣的時候，突然，冒出一個跟我年齡差不多的男孩，他爭著也要在這臺游戲機上玩。他說那個機器他玩過，可以雙人，我同意了，我們一人出一半的幣就玩了。玩了幾局，我覺得雙人不太好玩，正想要求他找另外的機子玩，不料他說熱情地問我道：“你叫什么名字?從哪里來的?多少歲了?”
看著他很友善的樣子，我便一五一十認真地回答了他：“我叫戴高樂，來自萬州，今年8歲了。”男孩“哦哦”了兩聲，我想了一會兒，心里憋屈得慌，還是硬著頭皮吐出了我的真實想法：“雙人不好玩，你還是換一個吧!”
我發(fā)現他的.臉色一下變得極不高興起來，他陰沉著臉，為難地對我說：“可是只有一臺游戲機呀，怎么辦?”
我也有點不高興起來，便大聲嚷道：“我的意思是，可以一人玩一局呀，這么簡單的道理你都不知道?”
“可以，那我先玩!”他用手把我推了推，意思是讓我在旁邊等著，他要先玩一局，我毫不示弱地說：“憑什么你先玩?這樣不公平呀!”
他火冒三丈：“你個崽兒，萬州來的，還敢欺負我了?只能聽我的，我先玩，你走開，等我玩結束了你再來!”我一聽，火氣馬上升了起來，二話不說，就去掙搶位置，他見我來硬的，也毫不示弱，并用力把我掀開了，我也不是弱馬子，一個重拳便落到了他的頭上。就這樣，你抓我扯，雙方打得不可開交，最后我們倆都被打哭了。最后還是游戲廳老板來拉開我倆。
這事已經過去差不多兩年了，現在想起來其實很內疚，要是發(fā)生在現在，我完全可以讓他先玩，不是常言說“退一步海闊天空”嘛!何必要掙個你強我弱呢?
內疚的作文15
兒時的事五彩繽紛，酸甜苦辣五味俱全，有許許多多快樂的回憶，也有許許多多傷心甚至后悔的事，但有一件事卻深深地烙在我的心里，至今依然內疚不已。
記得剛進入四年級那年，對于我這個小學生來說，真是既興奮又緊張。因為每升一級，就意味著我又長大了一點。剛開學沒幾天，升級的熱潮過去了，便開始覺得無聊，想找點事做。我和幾個玩伴說：“我們已經長大了，總被老師這樣拘束著，不如我們來斗一斗老師吧！”幾個小伙伴異口同聲地說：“好！”這時我們又犯難了，心想：怎么個斗法啊？我突然靈機一動對小伙伴說：“我們干脆就這樣……”幾個調皮的腦袋不由自主地湊到一起。
第二天我們便逃出校門，在外面跟老師“鬧失蹤”，躲在暗處。看著老師尋找我們日寸那焦急的樣子，我們開心得要死。天漸漸黑了，我們還沒玩夠，決定先不回學校，玩上一夜，便隨便找了個地方坐下聊起天來，聊著聊著便睡著了，進入了甜美的夢鄉(xiāng)，卻不知道就在我們做著美夢的時候，老師正筋疲力盡地滿“世界”找我們。第二天醒來發(fā)現自己躺在床上，老師在一旁細心而又體貼地照顧，我們幾個“小沒良心的”竟然還在心里笑她。上第四節(jié)課時，老師暈倒了。( )從同學口中我們得知，原來老師昨天找了我們一天，又悉心照顧了我們一晚上，她一天一夜滴水未進，也沒合一下眼。聽了這些話，我們都哭了，心里內疚極了，如果不是我們，老9幣就不會暈倒了。后來的'幾天，我們幾個像變了個樣，凡事都積極表現，希望可以彌補愧疚。
過了幾天，老師終于來給我們上課了，她的眼里流露著溫柔，她沒有怪我們，反而對我們幾個說：“你們幾個小調皮落在我手里，就別想出事，還跟我玩？”反而是我們在心中自責。
這件事過去好幾年了，但我始終忘不了，忘不了自己的過錯，甚至現在還是非常的愧疚與不安。
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