悲傷的一天

時間：2022-03-13 18:27:30 好文我要投稿

悲傷的一天

悲傷的一天1

　　xxxx年x月x日星期x天氣x

悲傷的一天

　　昨天，和同學約好今天一起去買鞋。興奮了一天，做什么事都非常高興。回家后父母要我做什么事都聽他們的話，他們讓我干什么就干什么。不管昨天遇到任何不開心的事，都忍下來了。

　　可就有一件事，讓我火到現在——就在吃完晚飯拿了錢之后，老爸問我拿錢干什么，我說去買鞋，他問和誰去買，我說出那幾個人之后，他卻馬上拉下臉來。"你現在都六年級了，還整天想著玩，你幾歲啊，就自己買衣服。既然你都和那幾個人在玩了，那你的學習成績肯定會被拉下來的。”“不會的，她們和我交朋友，難道就為了把我的成績拉下來嗎？”媽媽在一旁又說了：是啊，開家長會的時候你們章老師說了，在你們這個階段，交朋友是非常重要的。”“呵，真是笑死了，我交的朋友是殺人了還是放火啦！再說了，交朋友就一定要是學習好的嗎。那你們小時候學習還沒我好，我是不是不能和你們講話啦？你們呀，就別看不起人了，你們還沒人家學習好呢！”老爸又說：你們幾個一起去么，被他們殺得像瘟豬一樣呀！”還用那種藐視的眼神看著我。又說：“和****那些同學去是可以的（就是那些學習好的同學），跟那幾個東西去，你想都別想！”“自己的學習又不好，你有什么資格來說別人！”老媽這個幸災樂禍的人，居然在旁邊大笑。

　　昨天剛好是跨年，好好的心情全讓他們給攪和了。我最討厭的就是別人看不起我的朋友了，老爸在談論她們的時候居然還加個“那幾個東西呀！”算什么，就這樣說別人。我生氣地做到沙發上，老媽過來擦茶幾了。“依依，別去了。”“我為什么不能去啊，我就去，怎么啦！”“被你老爸揍死！”“管他！我們小孩可不像你們大人一樣，想放鴿子就放鴿子，我們同學之間最忌諱的就是放鴿子了！”老媽冷冷的笑了一下，就走了。

　　跨年晚會開始了，看到晚會，心情好轉了一點。看著看著，老爸下來了。他坐到沙發上，說的第一句話就是：明天不許出去，你幾歲東西，就自己買東西！”“可我都跟她們說了，你讓我見面怎么說？”他沒說話，我知道他什么意思：管你啊，反正就不能出去！怎么辦呢，同學還一再強調不準放她們鴿子呢。剛才跟老媽說的都是氣話，其實現在老爸這么一說，我真的是不敢去了。

　　經過老爸的一再催促，我終于上去睡覺了。樓下的垃圾桶里是一堆餅干包裝紙——我只要不高興，就會一直吃零食。心里越想越火，就越吃越多，吃下去的零食和喝下去的水，都被火燒干了，怪不得怎么吃都不飽呢。

　　躺在床上，靜靜的想：明天劉鈺等不到我會怎樣呢，應該是和陳彤陳奇一起走了吧。可她們是在車站會合，劉鈺必須等到我才可以去車站啊。她等不到我會不會來找我啊。哦，天啊，這一切好像在昨天晚上就發生了。我徹夜難眠，終于，睡著了。

　　第二天醒來，就一直睡在床上，想會發生什么事。果然，不出我所料，劉鈺來找我了。那時我還躺在床上，聽見她的叫聲，馬上穿好衣服。打開窗戶叫她。“王依倩，你讓我怎么跟陳彤陳奇說，她們肯定會說我放她們鴿子。”她已經肯定我不去了。我沒在意她的提問，馬上解釋道：我爸不讓我去，你和她們去吧。”“我問你我該怎么向她們解釋。”“現在你就趕緊去車站找到她們，碰到了，你就跟她們說是王依倩沒來，害的你等了那么長時間。”“哦。”我知道她是想我和她一起去，可是……今天，是我過節日最不開心的一天了！！！！！

悲傷的一天2

　　十分飄雪如歸心似箭的冰塊，垂直降落與天地之間。人曰之：暴雪。七分飄雪如正在掉落的果子，行為歡快卻略代不舍。人曰之：中雪。三分飄雪如誤闖入人間那仙子的婆娑的群擺，動作又有如俠女般利落，人曰之：小學。

　　雪飄三分，如頗負盛名的化妝師，輕描淡寫的幾筆，就可以描繪出化妝的最高境界：無妝。沒有似煙熏妝的喧囂，沒有正宗赴宴妝的華麗。有點只是在舉手投足間透露出來的優雅，那種不會輕易被雷同優雅。大地的變化就似這般奇妙，露和掩之間蘊含這回歸自然的基本理念，真的讓人情不自禁的為他叫好。

　　雪飄三分，如功力深厚的畫家。看似無意的幾筆勾勒，卻延續著水墨畫遠離喧囂的特點，還秉承著它流傳千年的自然理念，又把眼前景物的幾分景致描繪的淋漓盡致，大師果真是大師。直至此刻，我才明白為什么要把山水畫作為水墨畫的最高層次。

　　雪飄三分，如正在青樓跳舞的女子，固執的衣著，在姹紫嫣紅中那一縷素白，白的那么耀眼，白的那樣純潔。伴隨這此起彼伏的樂聲，女子的動作也顯得十分堅定，每一次伸展的四肢，都帶著決不回頭的堅定。恍惚中，我仿佛明白了為什么在人們潛移默化的思維中素白和堅強那理不開關系。

　　雪飄三分，如準備上沙場保家衛國的戰士，此刻越是平靜的表現，卻在說明著自己殺敵的決心，輕緩的動作也變成了養精蓄銳的具體表現，舉手投足間的氣魄也將于沖鋒號角吹響的前一秒得到改變。緩慢又似告別的表演讓人看了感到悲傷，莫明的悲傷。

　　輕輕松松談笑間，白雪又至，剛剛好好只三分。

悲傷的一天3

　　在一個灰暗的日子里，一大早，我便接到了我最親愛的外婆—我父親的母親，過世了。

　　那時，我倉皇失措，不知該怎么做才好？這一剎那，我想起了幾天前發生的事：那時，我的外婆還躺在病床上，而我在病床前跳著捕魚歌，希望把外婆身上的病痛全部像魚一樣撈起來，讓她能夠做一名健康快樂的外婆。

　　隨后，我們全家便趕去外婆的喪禮，在那里，我看見我的大伯、二伯、姑姑和爸爸媽媽都眼眶泛淚，甚至有的人哭得呼天搶地，大家都沉浸在哀傷里，而我也消極到快崩潰。事后大家都說我那神采奕奕、眉開眼笑的表情到哪去了？怎么垂頭喪氣的？在那天，當我看到平常笑吟吟的外婆在棺材里時，忍不住一陣鼻酸，放聲大哭。

　　換個角度想，現在外婆去了像快樂世界般的天堂，過著仙女般的生活，或許她會比較快樂吧！不過我還是覺得我的心碎了。回到家，我潸然淚下、愁眉不展，心里一直想著外婆。

　　這時，我想到了一句話忘記告訴外婆：”外婆！您永遠永遠是我的守護神。”

　　能夠當您的孫女，是我的光榮！

悲傷的一天4

　　我還想再聽你叫一次我的別稱，我還想和你在這個城市走一走，我還想和你去ktv一起唱那首我么的歌，我還想和你一起去旅游，去我們約定的地方，這樣你就會回憶我多一點，我們分分合合那么多次，最終還是輸給了雙方淺薄的尊嚴里。

　　依稀記得11年蕪湖某一個中午，菲菲小雨夏穎沐月，那時候露露還不在'‘只要過程是和你在一起，結果怎么痛都可以''夏穎瘋瘋癲癲背了一個中午，總是背錯，我們就跟著糾正，讀著讀著就多了一個版本'’只要結果是和你在一起，過程怎么痛都可以‘’，宿舍安靜了，估計都在細細品位，挑一個適合自己的，一句話一段少女時代的愛情觀。那時候的我還很固執，固執的認為愛上一個人就應當和他結婚和他生孩子，我的選擇是：結果。四年了，我走了一些地方，見過一些人，聽過一些故事，近日才幡然覺悟''以后，以前就是太想要以后而忘記了現在；現在，就連現在都沒有了怎么會有以后'‘。

　　打開彼此的微博，從第一條讀起，青澀的小甜蜜也只是遠去了的樣子，越是近期的話語越是責備和抱怨，多了的時間去寫快樂或悲傷，卻忘記了和身邊的人聊一聊，我們都說過彼此有太多秘密，就像那杯意式拿鐵，瓶身有塊凹處，我拿在手里用臉頰親吻過，你喝的時候應該不熱了······儼然，幸福早已遠去，聽說愛情曾來過。

　　我已經不了解你的近日生活，我也不再那樣感興趣，我也不會期望自己在你心里留下怎樣的印象，也不會想象在你心里會占有怎樣的地位，你或者關注我或者不關注我已不再那么介意了，真正的放棄永遠是悄無聲息的，某年某月某日某個時刻，我模糊而清楚的發現我已不喜歡你了，而很久很久之前，我以為這樣的發現會讓我心喜，此時此刻我寫下這些話，我的內心是悲涼的。我曾經真的是那樣真實的喜歡過你，這種喜歡我想我此生都不會忘記。我依然清楚的記得跟你說過的話，跟你走過的路，跟你經歷過的點滴。我記得你說過的第一句話，也記得你說過的最后一句話，那么多的話，我不知道我還能記多久，我知道我回憶的時候會有一點開心或者難過，但是我想，我再也不會那樣入戲了。

　　分手那天，看著舍不得刪掉的照片，我開始設想，設想這往后沒有你的幾十年，我會以怎么樣的姿態去生活，設想我們相遇在某個不留意的場合，我會以怎樣的問候才顯得不心酸，假設和假設著，我們終于成了陌生人。

　　關于你我不知道應該愛還是應該恨，你住在我逝去的青春里同時也住在現在的回憶里。我沒有想過我們會有分手的一天，我曾經把我們的未來統統想了一遍，婚紗的款式房子的裝飾孩子的名字……人是不是都那么奇怪，山盟海誓的時候永遠懷著最虔誠的心，背叛誓言的時候卻早已忘記曾今的信誓旦旦。

　　于是我都知道了不是每個故事都不一定有結局。我也會和朋友調侃到“他結婚的時候你多說些祝福就當是替我說的”，朋友問“難道你們不能是朋友？”我說誰都可以，他不可以，因為有過去，就這樣不咸不淡才好，沒有聯系的理由也不會想去挽留。如今你戀愛了，我甘心做我的陌生人，斷了一切。我可以默認我們不在一起，原諒我可能無法接受你愛別人。每個人深愛一場過后都會遍體鱗傷，我也一樣，不要問我好嗎？你覺得呢？你的世界就是你的擁有，不打擾，是我最后的溫柔。

　　有一天當你們中的某個人決定了去愛，那就去愛吧，像從來沒有受過傷一樣，旁若無人的去愛，狠狠的幸福吧，趁你們還勇敢。

　　想念一個離開的人，想起那段過往，說走就走的旅行可能還在，說愛就愛的沖動卻不再有了，然而我相信終有一天，我們會感恩曾經的相遇，燦爛陽光，斑駁樹影，大學校園里單純的愛情，謝謝你給過我的一切美好。

悲傷的一天5

　　在星期四那天早上，發生了一件慘事。它如海嘯如獵豹般奪走了一只出生不久貓咪的生命。

　　那天，我開心的背著書包，同往常一樣去上學。當我過馬路的時候，這時，我看見一只貓咪如箭般地脫離了主人的懷抱，它在馬路上橫沖直撞。

　　說時遲，那時快，一輛黑色的車開了過來，我嚇得閉上了眼睛，但我一睜開眼，貓咪卻還在馬路上。這一瞬間，使我懷疑是自己瘋了！還是眼睛出了問題。

　　正當在這疑神疑鬼時，一輛車又開了過來。貓咪發出了一聲慘叫，它渾身是血，用求救的眼神望著路人，它似乎在喊：“救命!救命！”

　　它的主人站在一旁用焦急的聲音喊到：“有貓！有貓！”

　　大家的心都懸了起來，大家都在為貓咪的性命擔憂，在為它的主人能不能承受住失去愛貓而擔憂。

　　這時，又一輛車開過來，它毫不猶豫的從貓咪的身上壓了過去，貓咪痛苦的看著它的`主人似乎在對主人說：“再見”，它的在原地掙扎了一會兒，便永遠的閉上了眼睛。我聽見它的主人喊了一聲：“不!”看著眼前這一幕，我的淚水也不知不覺的濕了我的眼眶。

　　這一天，我的心情像連綿起伏的群山，時而高伏，時而低沉，時而痛心。

悲傷的一天6

　　無盡的悲傷，逆流，成河！

　　看過小四的《悲傷逆流成河》，沉思。小四的悲傷，故事的悲傷，人的悲傷，我的悲傷，逆流，匯成一條河，一條無窮無盡的河。一直延伸到天與地的交織處，直到看不見。

　　很長時間沒發文了，甚至對創網都有點陌生了。今天是大年初一，是個高興的日子，可是我無論如何也高興不起來，也不知為什么，日子越來越無聊。也許這對一個年僅15歲的孩子來說，反而像是那個孩子很頹廢，呵呵，說就說吧，自己喜歡什么就說什么，這才是我想要的生活。自由，無拘無束。

　　掐指一算，還有7天就該上學了，寒假就過去了，猛然想起來自己的寒假作業還有很多沒寫的，拿起筆，卻不知道該干什么。很想上網，打開電腦，坐在那里，掛上QQ卻又對這屏幕發起呆來，直到出現了屏保，才反應過來，關上QQ，關上電腦，又坐在書桌前，開始發呆，看天。是不是45度我不知道，我只知道自己發呆自己才感覺是在放松。無盡的悲傷，無盡的煩惱，初三的生活也許就是這樣的。在這種生活里要學會麻木，學會放棄，學會悲傷。

　　想象一條河流，由悲傷組成的河流，流向你，不顧你的反抗，直向你沖，盡管你已經渾身濕淋淋，他仍向你沖……

　　也許這就是生活，盡管不是我想要的，盡管有那么多煩惱，但這確實是生活，真實的生活，初三的生活。悲傷，無聊，煩惱，發呆，作業，遺忘……組成的生活。

　　悲傷，逆流，成河……

悲傷的一天7

　　夜深了，我望著沙發上胖胖的書包，深深的吸了一口氣，我累了，漸漸的我進入了夢鄉。在夢里，我懷著忐忑不安的心情坐上了校車，因為我沒完成作業；因為我沒完成作業，老師在學校里罵我，使我成為班里的恥辱；因為我沒完成作業，媽媽在家里嘮叨，埋怨我。原本是媽媽驕傲的我瞬間變成了在親戚面前只字不提的不懂事的壞女兒；猶如一個成功者在山頂上拿到了旗幟又忽然跌入了深淵。這是一種什么樣的感受？不用說，當然是一種悲傷的感覺。

　　老師每天布置的作業呢么多，一周下來，那書摞起來能與我的身高做比較。老師，您知道嗎？您每天布置那么多作業，您知道我們多累嗎？您的一句話就能使我們晚上少睡一個小時；您的一句話甚至能壓得我們“喘不過氣”來；您的一句話，讓我在家長、親戚面前丟了不少臉。

　　當然，您這也是為了我們，為了我們能成為祖國棟梁之材。但是，您們應該想想我們的感受，我們的感受啊！親愛的老師！我們每天看老師的“臉色”，家長的“臉色”，我們憑什么，我們是您們的機器嗎？我們也需要自由，我們也需要有自己的世界，我們不可能永遠關在籠子里，總有一天我們會想盡一切辦法出來。您們可以想一下，如果我們有了自己的自由，對您們的印象是什么，會感恩？仇恨？還是敬仰？我多么想離開這塵世的喧器，多想，多想。

　　哦~~這還好是一場夢。夢醒了，感覺輕松了許多。同學們，以后心里要有什么不愉快的事就睡上一覺。一覺醒來，把什么不痛快的事都拋至腦后，然后用新的心情干新的事情。深吸一口氣，自己給自己加油一下！嘿嘿

悲傷的一天8

　　一進家門，我就感覺氣氛不太對。小姨在陽臺默默地哭泣，婆婆也在哭。我急忙問媽媽這是怎么回事？媽媽說：“你爺爺，去，去世了。‘我連忙奔向爺爺的臥室，看見爺爺紋絲不動地躺在床上，爺爺面色發白，嘴唇發紫，手冰涼冰涼的。我心里一下子崩潰了。

　　“爺爺，你為什么這么早就離我而去呢？你可是最疼我的啊！“我忍不住我激動的情緒，號啕大哭起來。

　　媽媽安慰我說：“你爺爺還會在天上望著你的，他并沒有離開我們~~~~~`“過了一會兒，爺爺被抬下來了，我眼睜睜地看著爺爺安詳地睡在卡車里，被拉往火葬場。

　　那天，我無論如何都無法承受這個現實，每次都在想：“爺爺，你不會離開我的。對吧？我是你最疼愛的，你一定會永遠在我身邊的對吧？那天晚上你明明精神很好啊？我想什么，你就給我買什么。。。。。。“

　　爺爺下葬那天，我去了。爸爸和姨夫用一個大鏟子在挖土，飛出來的土到處飛揚，仿佛是一滴滴滾燙的淚珠，飛過田野，飛過樹梢，飛過明媚的天空，落在我的身旁。爺爺的骨灰盒被埋進了土里，我被媽媽死死的拽住，她不讓我靠近土堆。可我還是掙脫了她的手，跑到河邊，摘了一些無名的花草，它們看起來仿佛也在落淚，也在替爺爺離我而去而悲傷。我天昏地暗地走到爺爺的墳旁，把那幾朵無名的花插在墳上。我希望他快速生長，越長越高，最后長成梯子，搭到天堂。

　　爺爺就這樣永遠的離我而去了。我再也看不見他那慈祥的面孔，魁梧的身軀和那雙炯炯有神的眼睛了。但是我永遠相信，我的爺爺會永遠在天堂看著我，會永遠保護我。

　　每當看到黑沉沉的天空時，我都會想起那悲傷的一天。