空間作文范文

空間作文范文1

　　猶記得，那縷細細淺淺的炊煙，從小屋上空升起，飄散。接著，家家的屋頂都開始陸陸續續地出現一縷炊煙，慢慢上升，慢慢飄散，慢慢消失在那片廣闊的天空……

　　那時的我喜歡坐在屋前，前面是一大片的田地，開闊的空間，零星地散布著幾間小屋，疏淡，卻不覺寂寥。因為有麥田，有小溪，有路旁不知名的小花，將這空曠的空間裝扮得格外生動。

　　每當落日的余暉掩了天空的半個臉頰，那縷縷炊煙便開始出來活動，淺淺的灰，細細的絲帶狀，從大地通往天空。是這炊煙給這片空間帶上了濃濃的煙火味，總是讓我心境開闊卻又覺得踏實。

　　奈何要上學，一家人搬進了城里的套間，一個空間被隔成好多個方方正正的小塊，分得清清楚楚，只有兩片小小的陽臺還算見得天日，剛住進來的那陣子，我總是做夢，夢中有一縷炊煙自由自在地飄蕩在廣闊的空間，幾日睡不安穩。

　　我時常站在陽臺上遠眺，企圖覓到一絲清新。可惜，望見的，只有那無盡的天空的空，再也沒有一縷炊煙來打動我，再也沒有一聲蛙叫或是蟬鳴來美妙我的心情。低下頭，樓下是繁華的商業街，來來往往的行人手中拎著大大小小的購物袋。我無奈地嘆了一口氣，又回到了只屬于我的那個小小的空間。

　　現在，我坐在高三的教室里，這個空間相對而言并不擁擠，但卻壓抑非常。我時常望著教室黑壓壓的人頭而心生悲愴，抬頭向外看，只見到一幢幢整齊的教學樓橫在眼前，天空也只能露出一個邊邊角，時間是拖長了的凝固。

　　那日晚飯時，我站在陽臺上吹風，一只黑色的小鳥抓住了我的眼球，她一會兒停在電線上，一會兒又飛走了，掠過一個又一個屋檐，我看得出了神。在這樣寒冷的天氣中，她卻飛得那樣歡愉，我想，她一定是在這片空間中尋找著內心的希望，心中有希望，再惡劣的天氣也阻擋不了她的飛行。

　　這只小鳥，我叫不上她的名字，但她卻讓我豁然開朗。何必苦苦糾結于自己所處的空間呢，只要心是開闊的，再狹窄的空間也禁錮不了你的腳步啊！

　　自那以后，我開始找尋讓我思想自由飛翔的方式，聽歌，閱讀，寫作，放心靈去旅行。我深刻體會到了人的內心空間的深邃遼闊，再也不覺我那個小小空間和教室這個公共空間壓抑了。

　　前日，坐車回家的路上，無意往車窗外一瞥，似乎又看到了那一縷炊煙緩緩上升，帶我的心回到那片廣闊的空間……

空間作文范文2

親愛的外婆：

　　您好！

　　我有好多話要對您說，可是我生來膽小，不敢當面對您說，我只好通過寫信告訴您。

　　外婆，雖然我從小就和您生活在一起，您是我最親的人，可是每當我看到您那張嚴肅的面孔，我就會感到有幾分害怕。您知道嗎？有好幾次，我好想偷偷地跑回家去，就是因為我一見您那張面孔，心里就特別不自在。但我不能偷跑，因為我怕您擔心我。再說，就算我跑回去了，媽媽照樣會把我送到這里來的。看到別的孩子跟他們的外婆那么親熱的情景，你知道我心里有多羨慕嗎？記得有一次，我從學校捧回一張二等獎的獎狀，交到您手中的時候，您那張嚴肅的面孔不見了，變得慈祥起來了。你知道那一次我有多高興嗎？在您面前，我可從來沒有那樣開心過。可是，我上了五年級后，您那張嚴肅的面孔讓我看到的次數越來越多了。當我學習成績下降時，您總是責怪我不用功學習，可我已經盡力了呀！每天早上您總是是要我把課文背熟，我知道您是為了我好，可是我不喜歡這樣。老師不要求背誦的課文您也要我背，這么多東西我怎么背得完呢？您也知道我的脾氣，我不喜歡做的事情，我是做不好的。

　　外婆，不要每天都逼我背這個背那個了。您總不讓我做我想做的事情，這樣會讓我感到壓力很大，生活過得很不開心。外婆，我希望您能給我一點自由的空間，讓我做我想做的事情。我還希望您不要老是擺著那副嚴肅的面孔，請您多一些微笑，給人平易近人的感覺。這樣，您的外孫女會更加愛您的。

　　祝：您

　　身體健康，

　　萬事如意，

　　長命百歲，

　　天天開心！

　　您的外孫女：xx

　　20xx年10月22日

空間作文范文3

　　假期，玩的時刻，但緊鄰高考的我這個“玩”字應毫不猶豫地拋去腦后，扎入學習中。但在家中，要想給自己一個好的學習環境就必需處理好生活、思維與學習的關系。

　　生活空間

　　一談及“生活”這兩個字，范圍很大。但若有心縮小，那也是可以的。只要自己養成一個好的生活習慣，并在自己小小的空間里保持住，就可以了。我是這樣處理生活空間的。

　　一背完政治第二課就爬出被窩，疊好被子，洗漱完畢，吃過早飯，走進我的學習小殿堂，還沒做完一道數學題，就聽見外面有人喊我的名字，是好友瑤。她的話中能讓我感覺到她要拉我出去玩，果然不出所料，當時大腦早已背過了應付的一套。幾分鐘搞定，瑤的一笑讓我看出了她對我的理解與支持，讓我更加增強了學習的信心。

　　思維空間

　　一個人在這小房間里，越是安靜，心里就會時不時胡思亂想起來，暢想未來的美好，思慮過去的得失，但我會自控，我會把這些暢想與思慮縮小到零點幾秒，把思維定駐在現在，現在的事實，現在的自己，現在的學習，因為我始終不會忘記我的假期使命，我的人生關鍵。

　　我會把思維具體化，具體到每一個知識點。我要拓展思維，打破常規思維，開創新思路。

　　學習空間

　　走進小小溫室，坐在自制的寫字臺前，腦中給語數外政史地排著隊，先寫誰后寫誰已心中有數。鐘表喀嚓喀嚓地走著，時針已轉了兩個格，好了，兩套英語卷完成。伸個懶腰繼續寫著第三套，照這效率下去，我的年前完成作業計劃馬上就會實現了。

　　這樣，我騰出更多時間補習我的弱科。

　　每晚寫總結時，我都會有很大收獲，因為這可以讓我增加對明天學習的信心。

　　投入進去是學習關鍵。每天吃好喝好睡好是投入的關鍵。思維集中，不受外界干擾也是學習的關鍵。因此，生活空間的保持與嚴謹，思維空間的拓展與深化，都為我的學習空間打下基礎，因此，我處理好了生活、思維與思維空間就是我假期空間的最完美化。

　　花有重開日，人無再高三，處理好空間關系，必能為成功添上向前的一筆。

空間作文范文4

　　每到夜里獨自躺在床上，不經意間翻看著好友們寫的文章，感受著她們的心情。

　　是喜，是悲，與她們一起聆聽著心里的.那份期待與愛的感悟！

　　在與她分開三年多的時間里，我喜歡上了文字，總想把心里的那份思念，用文字表達出來。我愛上了她，是她默默地陪伴著我，走過了春夏輪回。與她一起感受著心里的痛！夢里的殤。用最深情的話語，抒寫著人世間的悲歡離合。

　　每天習慣了晚睡，在寂靜的燈光下，感受著寂寞帶給我的美好，因為寂寞能讓我有更多的思考。我愛每一個夜晚，輕輕的用手，寫出我的愛與恨，用靈魂鋪滿愛的絕句。

　　與朋友之間的問候，在空間里，在心靈里，用最真的情，聆聽著彼此的話語，一句贊美，一個回復，都載滿了朋友深深的祝福。每一段留言都發自肺腑，讓我孤枕難眠。

　　一句問候，一份叮嚀都寄托著對朋友們的關心與愛護。雖然今生注定我們不能相逄，但彼此的愛在心里珍藏。

　　看著你在銀屏的那一端，想著你是否也像我一樣徹夜難眠，你在想什么？我很好奇！

　　打空你的空間，走進你的世界，尋找著你內心的讀白。很想與你說一句晚安，卻又怕打擾你沉靜的心田，靜靜的我來了，輕輕的品讀你的文字，感受著你的靈魂，默默的欣賞你每一句話語，都能讓我產生許多遐想。

　　不是我不想你，而是我不能去打擾你。我知道你們也很想知道我的過去，很想走進我的心里，但是一萬個對不起，我的過去只剩下蒼白的回憶，我不想談起，也不想讓你們與我一起承受愛的傷痛！

　　一萬個對不起，對不起你們我的冷漠。不是我寒冰如雪，而是不敢再走進風雨。

　　愛有很多的理由讓我相信，你們是真的愛我。但是一個被傷過的人沒有力氣再一次的被傷到心里，因為我怕，所以我用沉默來偽裝自己。

　　其實每個人我都放在心里，人世間的情感，并不是只有愛你。你們就像我的親人一樣，都是我的姐妹兄弟。

　　在這個家里沒有什么兒女情長，沒有什么恩恩怨怨，只有理解與包容，用一顆仁慈的心，用一份真誠的愛，帶上一份微笑，把一天的疲勞釋放在空間里！用你們的智慧，用你們最真誠的文字，寫出人生最美的話語！

　　我愛你們，愛空間所有的伙伴，因為你們給予我對美好生活的向往！是一種無限的力量讓我堅強的走下去！！

空間作文范文5

　　現代的家長，越來越重視對孩子的家庭教育，因為他們知道，只有良好的家庭教育才能成就自己的孩子。

　　現代的的孩子，由于閱讀量大，接觸面廣，知道的，懂得的知識也越來越多，所以他們所問的問題也就越來越豐富，真可謂是五花八門。他們的小腦袋里裝著許多稀奇古怪的問題，想到什么就問什么。因此，擺在我們家長面前就有兩個問題。

　　一是家長自身的素質和文化水平有待提高，這就需要家長應該不斷的讀書、學習，涉獵各個不同的文化領域，才能跟上時代進步的潮流，才能做好一名新時期的合格的家長。

　　二是家長如何來回答孩子的問題，這往往有兩種態度截然不同的家長。

　　一種家長對于孩子千奇百怪的提問會表現出厭煩的情緒，我分析個中原因一是家長確實不會回答，又不愿在孩子面前表現出來，怕丟臉，只好隨便敷衍兩句；二是家長確實忙，確實嫌煩，就說：“小孩子家，哪那么多問題，去去，一邊玩去。”或說：“問什么問？長大就懂了。”另一種家長卻是知無不言、言無不盡，只要孩子問，就不厭其煩的回答，恨不得把自己所知道的就如“竹筒倒豆子一般”，全部講給孩子聽。

　　我認為：這兩種做法都不足取。第一種表現更不應該，孩子提問題表明孩子在主動思考，孩子有主動求知的欲望，作為家長，我們應該感到高興，并對孩子以支持和鼓勵，粗暴的拒絕回答和應付，只會扼殺孩子的好奇心。第二中表現看起來家長是很稱職的，懂得利用孩子的提問，向孩子灌輸知識，但這種方法只是豐富了孩子的知識，卻不能培養孩子獨立思考的能力。當孩子急于知道一個問題的答案的時候，你輕易就把詳細的答案說出來，長此以往孩子就失去了獨立思考的積極性。

　　面對孩子的提問，作為一個明智的家長，不是直接回答，二是利用反問，啟發孩子對自己所提問題進行思考，或鼓勵孩子動手去找答案。如果碰到我們不懂或無法回答的問題，就告訴孩子說：“看，你可真厲害，你問的問題連爸爸都不知道。”他不但不會看不起你，還覺得他的爸爸是個誠實的人。然后我們就告訴他去書中尋找答案，他們能夠從書中找到答案，不僅會養成喜歡讀書、獨立思考的習慣，還會有一份成就感。孩子是否聰明，不在于掌握多少知識，而在與思考。所以，給孩子思考的機會。孩子才會真正變得聰明。

空間作文范文6

　　空間日記（一）

　　時光在不知不覺中消失，生命亦在不知不覺中流逝。除了身心的疲累，我感到自己一無所獲，如若不用筆寫些東西，真的感覺自己的生命沒有什么依托！也無從知道自己活著的意思究竟在哪里？

　　在每一個神采飛揚意氣風發的成功者面前，我感到了自己內心深處的懦弱和自卑。人往往是自尊的，而自尊到了極點，便是自卑。假若一個人，掉到自卑的泥潭，那該是多么的可悲！不知是誰說過，給我一個支點，我可以撬動整個地球。而我生命的支點－自信，卻又隱藏在我心靈的深處，不敢拋頭露面。我知道，自信是自己給的，在這個競爭日益激烈的社會里，人只有終身學習，不斷地充實自己，才能適應這個日新月異的社會。對于將來，我并不知道，我還能再干些什么？但我不能放棄，放棄自己對于生命的那份執著和追求，我常感到內心的苦悶，人生的無常，命運的多舛，常會在不自覺中給我一種壓力。在我的內心深處，是多么渴望一種輕松自如，不被一切所累的生活。可是，日子一天天滑過，日歷如樹葉般片片飄落，我的生活卻依然沒有什么起色，我是在逃避，亦或是不敢走進生活？

　　時光流轉，歲月無情，也許有一天我會變得比現在更平庸。也許有一天，我能夠擁有自己想得到的東西，哪怕是一點點的成功。無論將來怎樣，我都要時時告誡自己，不要在無意義的凡塵俗事中消磨掉自己的意志和理想，我必須時時告誡自己，要努力努力再努力。我不知道自己為什么要這樣去生活，也許是自己對于生活的憂慮，也許是曾經的失敗讓我無法詮釋自己，也許是失敗后父親那曾經深重的嘆息。這所有的一切，都無法從我的記憶中抹去。我沒有任何理由就這樣平庸的生活下去。我當初曾經是父親的驕傲，可我又是那么的使他失望。

　　這段時間，我的事情也多得很，因此很難靜下心來去思考一些東西，更不用說去學習了。其實，有很多的時候，我都在浪費著自己的生命和時間。記得在泰安上學時，一次職業道德課上，老師點名讓同學們提出問題，再讓其他同學回答，那次老師第一個叫的就是我。慌亂之中，竟然提出了“有很多人覺得活著沒意思，你認為人的意思在哪里”這樣一個問題，老師說，這個問題提的很好，他為此還圍繞著這個問題講了整整一節課。我至今還清楚的記得他說的最后總結的那句話“人的意思就在于人有理想有追求有目標，當你完成了一個小的目標之后，然后再去爭取實現一個更大的目標，那么，一直到死，你都會覺得你有許許多多的事情要做，當你達到了你的目標，并取得一些成功時，你會發現你的人生是有意義的”。

　　是啊！沒有目的的人生就像篩子，有很多的時候，我都感覺到自己的一事無成，我就這樣沒有目的沒有追求沒有理想的生活著，活的很悲哀很空虛也很無奈。篩子里所有的水都漏下去了，沒有任何遮攔的毫無理由的－一如我庸俗的人生。

　　以后的日子，我再也不想虛度了，至少應該活出一個更真實更有意義的自己。但愿自己能夠遵守自己的這份諾言！

　　空間日記（二）

　　我坐在桌子旁邊，手中握著一只筆，卻不知該寫些什么。昨天，不曾遺忘，明天還不曾暢想。()我喜歡一個人，一個人靜靜地倦縮在角落里聽王菲的歌，那些明媚的憂傷，孤獨地守望，刻在我的心板上，果然。讓生命隨風而逝吧，像一只斷了線的風箏那樣，能夠勇敢地追尋著自己想要追尋的東西，不顧后果。站在青春期的末尾，我沒有感慨。我沒有像許多中學生那樣，有著像青春愛情小說一樣的生活。雨墨說，小A的男友由小B換成了小D，又由小D換成了小E。與那些花花綠綠的愛情相比，我更喜歡一個人的生活，任生命在一個繁花似錦的秋季，感受一片落葉的飄零。

　　空間日記

　　我不是自卑，而是不耐煩地將我的故事告訴別人，我只是在等待，等待哪天感情如火山爆發般噴薄欲出，有時，我的心情像一個在黑夜中冗長的故事，不可琢磨。我曾經向雨墨講過我的故事，雨墨哭了，但我沒有。我似乎很堅強。我的心是石頭做的，我告訴我自己。我覺得哭毫無用處，人生是自己的，同情只不過是一個能夠引發自己更加傷感的導火索罷了。所以，我拒絕被同情。往事隨風，生命中的印記像是一場沒有開頭和結局的夢，而夢中的我只是隨夢境成長，但不曾醒來。我只愿意那是一個長長的夢罷了，像童年時代姥姥家的一切。

　　一個小女孩在姥姥家待著，姥姥家是她童年的搖籃，姥姥是她生活中的針和飯，姥爺是她的書本。從小燕子穿花衣到白雪公主與七個小矮人的故事，從拇指姑娘到灰姑娘的故事，她，沉浸在童年的夢幻里。姥姥姥爺幾乎從不送她去幼兒園，因為姥姥姥爺認為那里的孩子很壞。姥爺會在包餃子時給她講葫蘆娃故事的續集，她總是吵著要姥爺再給她多講一些。

　　8歲，回到了自己的家里，媽媽溫柔的目光，和善的話語讓她童年的夢幻有了延續。但不知為什么，那天，父母吵了起來，“又是那個女人……”她在門外聽到了父母的爭吵，幼小的她開始有了平生第一次意外的思索。從此，爸爸很少回家，除了爸爸動手打媽媽和那歇斯底里的叫喊以外，很少聽爸爸說話。再后來，小姑娘的家里就多了一個叫霞的女人，20歲的樣子，爸爸讓小姑娘管她叫姐姐，姐姐只是斷斷續續地在家中住，平時媽媽和小姑娘在家時是沒有姐姐的，姐姐在小姑娘的記憶中存留過3年。對于姐姐，媽媽沒有太多的言語，有的只是寫在眸子里的無奈和悲傷。“哎呀，有了她，我就不找別的女人了，你放心吧，我會回家的……”那是一個午夜，小姑娘起來上廁所無意之中聽到爸爸媽媽的談話。以后的日子，小姑娘仍就叫小凡，仍就跟爸爸姓，她仿佛就是一個和他不相干的人，和我不相干的人。

　　天空常常很藍，我并不是缺少物質上的東西，我缺少的是一種精神上的父愛的支撐。我喜歡藍色的天，喜歡看飛翔著的孤雁，我的心始終被一種東西所籠罩，但究竟是什么，我說不清。我的渴望，總遙不可及。

　　鄰居家，有一個長我4歲的男孩子，他高高的個子，大大的眼睛，瘦削的面龐，他身體很健康，是他們班級的體委，我喜歡當他的傾聽者，聽著他上學時的喜怒哀樂，有時，我甚至對他有種淡淡的喜歡。我喜歡分享他的幸福，喜歡他明亮的眸子以及那一身的爽朗。和他在一起，我可以暫時忘記憂傷，忘記一切。

　　20xx年我上了初中三年級，初中三年級，快樂的男生和女生，我和他們一起成長，歡笑，純真的笑容似秋天的菊瓣抖落了一地。開朗、活潑的冰洋，愛美但又不會著裝的老大……生活本該如此美好。

　　我羨慕那些有哥哥的孩子，因為那樣，就可以挽著哥哥的手出門，成為一個幸福的被保護的人，我需要來自男性的愛。

　　不知不覺中，我長大了，而家中的情況又有了改變，媽媽被查出患有早期癌癥。媽媽的臉色一天比一天蒼白，嘴唇也已無血色，媽媽在住院期間，我在醫院碰巧遇見他。他仍就高高大大帥氣的樣子，簡單地打了一個招呼，雖然他只是簡單地沖我笑笑，但卻可以讓我回憶好久好久。我望著他遠去的背影，心中不知該說些什么，想些什么。

　　空間日記(2)

　　再后來，爸爸離開了這個家，家中只剩下我和媽媽。媽媽拉著我走進了教會，教會的歌聲不同于流行歌曲，很寧靜，讓人聽了能夠感受到心靈的低語。

　　但是我還是沒有忘記他，那個有著和我同樣夢想的男孩子。在一個我認為美麗的午后，我向他訴說了我的心事。那天，太陽很大很大，我們坐在KFC的椅子上，KFC的廣播里播著羽泉的《最美》。我手中的肯德基爺爺出了一身冷汗，我說我是那樣的愛他，他一臉嚴肅地望著我，他說，我很猥瑣。我低著頭，說了很多殘忍的話。我不敢停，害怕一停下來就會心軟，他沒有說話，只是選擇靜靜地離開，我的所謂的初戀就這樣結束了，在那個看似動人的午后。

　　我和媽媽最后的一處房產也貼上了出賣的標簽。貸款，貸款，仍舊是貸款。而家中的開支卻因還債減而又減，我和爸爸最長的一次分別是3年，3年中，他一次都沒來看過我，雖然是在一個城市。我無所謂，反正，他和媽媽一見面就總是吵，我習慣了。

　　他高考成功了，考上了一表，上了軍校，我為他高興。

　　媽媽奇跡般的康復了，我們迎來了新的生活。那晚，我終于可以讓媽媽摟我睡覺了，我感到很踏實。

　　我問雨墨：“如果爸爸死了，我應不應該參加他的葬禮？”我實際上在問我自己。“為什么不呢？他是你爸爸呀。”我也是這樣想的。耳邊忽然響起愛爾蘭風笛的聲音，婉轉，悠揚，明亮。站在生命的拐角處，我的生命忽然有了一種質的飛躍。一種淡然，一種收獲在我的生命中出現……

　　站在生命的拐角處，我開始了新的生活，我將過去的一切放在太陽底下，讓自然之光把它的潮濕蒸干。然后，那潮濕就不在屬于我。我也許在騙我自己。

　　空間日記（三）

　　當高二在無數個頹廢的日夜中消耗殆盡的時候，我的青春也漸行漸遠。我想套用郭敬明的那句話：在無數次翻來覆去地死過之后，我似乎有點明白了為什么有些人的墮落是一個走不出頭的迷宮，甚至，找不到回頭的路。

　　我開始認真審視那些曾經以為理由滿滿的念頭，我仔細聽著小B的評論，發現原來的我真的那么荒謬。

　　原來有時候累的原因只是因為想偷懶，就那么簡單。

　　我掙扎在無數次毫無頭緒的爭吵中，后悔并堅持著，難過并微笑著。我不想把自己分裂成兩個極端，卻又似乎是那么義無反顧。

　　當虛榮也掩飾不住自尊的時候，淡然像是行走在我視野盡頭的那個圣者，我聽不見他的慧語。

　　像握在手中的細沙，我死死地挽留，他們卻逃得更兇，我的每一個昨天。我想，這就叫逃避，我為什么逃避每一個明天？

　　太陽死了，樹還怎們呼吸？

　　每一片落葉，都有自己的歸宿，而我卻像一只游蕩在天地間的貓。上不著天，下不著地。然后發現天空黑得史無前例，最終一口一口將我吞噬。我是一個虔誠的朝圣者，披著虛偽的袈裟，循著光明，忠誠的跋涉。想象著或許我即將癱倒在出口的光環中，前面是萬丈深淵，后面是一片黑暗，深不見底。然后我笑了，笑得那么蒼白，那么絕望，那么不懼一切，就這樣沉浸在凜冽的回聲中，一點一點慢慢死去，眼中擎滿淚水，嘴角卻掛著微笑。

　　我終于游出了水面，離開了那片安逸的海底，不再滿足于稀薄的氧氣。狂妄地看著那曾經引以為傲的鱗片一點一點蛻變成嶄新的羽翼，眼神卻那么鄙視。再也不去懷疑這片天空或許不抵那片大海廣闊，終于撲騰著離開，頭也不回。

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