當我知道成績之后作文五篇

　　篇一：當我知道成績之后

　　今天我在電腦上看到了我的成績。這個成績令我又想哭，又想笑。

　　當我翻看成績時，我屏住呼吸，心在不停地跳動，幾乎都要跳出來了。成績一點點出現在我眼前：第一個出現的語文就給了我當頭一炮：89分！我的心里就像剛被炸藥爆破過一樣疼。去年考的93，今年應該比去年進步，可我卻沒有進步，這令我心里萬分難受，想大哭一場。

　　接著我又想笑，因為語文成績令我絕望的時候，我想：別的應該更差了吧？可當我讀到數學成績時，發現事情的轉折點，因為上面清楚地寫著99這個數字讓我笑了，因為我完成了目標的98分，不用被老師罰做卷子了。

　　繼續往后面看，英語成績真讓我大喜特喜。我終于忍不住爆發出了我的高興“太好了！我的英語考了93分，93分啊！”也難怪我會這么高興，上學期我英語才考了58分，連及格都沒有完成。這學期不但及格了，還考了這么多分！能不高興嗎？

　　其余各科均為滿分。

　　這學期出了語文沒考好，別的都考得挺好的，下學期我要好的繼續發揚，不足的加油進步！

　　篇二：當我知道成績之后

　　爸爸開過家長會，回到家，告訴我的總分是655。知道成績的我沉默了，臉上露出了微笑……

　　從首次月考419分，755名，到期中考試的619，454名，再到二次月考的634，392，再到末考的655，350以內。這一路的進步灑下了我多少的汗水與淚水？又伴著多少個日夜陪我入睡？多少次因整理復習提綱而徹夜不眠？又有多少次下課少了一些抬頭休息的時間？多少次，做夢都未曾忘記提綱的內容？又有多少次，夢話中都帶著：魏國建立于220年，建立者曹丕，建立都城洛陽……

　　上初中以來，我變了。真的變了很多。小學的時候，只知道瘋玩吧，對學習不算太刻苦吧。成績卻總是班級前10名（班級74人）。我總會想：“也太簡單了，學習那么簡單么？”上初中了，這個學校是重點初中，進去了，呵，不努力的只能在500名開外。畢竟那兒的都是尖子生啊！我學會怎么樣努力。語文數學英語，我小學打下了堅實基礎，上課認真仔細聽，晚自習多做題。就OK了吧。因為我的語文數學英語成績，即使在初中，也沒下過110。很多時間都在記背副科。因為我的副科太差。

　　不經歷風雨，怎么能見彩虹，沒有人能隨隨便便成功。

　　篇三：當我知道成績之后

　　今天我去領成績冊，成績出來了，怎么形容呢？郁悶啊！所有成績差的我自己要吐血。我的心有點涼，有點難過！自己像只帶刺的小刺猬，我不想人家來靠近我。我只想一個人獨自在角落偷偷的添平自己的傷口，不讓別人看到我受傷的一面。我想笑，開心的笑！可現在怎么也笑不出來。我想哭，痛快的`哭！可如今怎么也哭不出來！我是怎么了！我討厭現在的自己，無力又可笑！

　　大家問我的成績，我無語！想想以前的自己滔滔不絕！我難道就如此不堪一擊嗎？我不信！可當事實擺在我眼前是，我無法不低下自己那高傲的頭顱！我該怎么辦呢？我要怎么才能做我自己！

　　我好累！我倦了，乏了，無力了。我想睡了，沒有人在來問我，我也不會再傷他們的心。好累！是心在累！累的我自己都不想說話了！

　　自己好脆弱啊！在這樣的情況下就累了！就沒有信心了！太糗了餓！不行，我不能這樣下去，我要重新開始！

　　我的媽媽也許不覺的我有多傷心，可是當我的同學來問我考多少時，心里那種味道只有自己知道那是什么！他們那高興的樣子無意中深深的刺透我的心！

　　長這么大，好象從沒為這種事傷心過！不過今天我體會到了！我有點想小時侯了，那沒有學校的時光。

　　在那微微濕潤的土地上坐著，手里拿著竹竿在那釣龍蝦。不管天氣多熱，自己竟能獨自在那蹲上個下午！我自己從不吃龍蝦，卻每回釣的最起勁！想想自己那時侯沒有釣到龍蝦的失望，不過這種失望不過一會就會消失。好想自己再有一回這樣的健忘！

　　真不知道自己想說什么，好象又什么都不想說！

　　篇四：當我知道成績之后

　　今天，徐老師與任老師發表了我們語文、數學成績，雖然我兩科都是滿分，可我心里也比較傷心，難過。并不是那句“這次成績不算數”的話，也不是老師沒有注意我的分數，我傷心只是看見兩個分數沒我高的同學的眼淚；難過只是因為我的好朋友打飯竟然躲著我。我做錯了嗎？難道我不可以得100分嗎？

　　發表完成績后，我感到備受煎熬。我覺得我的朋友，不再是知心的朋友，因為在他們祝福的話語中，我聞到了諷刺與嫉妒的味道；我覺得我的班級，不再是溫暖如家的班集體，而是一個陌生的集體，因為我發現，他們看我的目光，已經變了，不再是用同學的目光來看我，而是以敵視的目光來看待我了。哎，到底是誰變了？是我，還是他們？

　　我終于體會到滄海桑田般的變化，熟悉與陌生的；一般與特殊的；友好與嫉妒的；集體與孤立的……一切的一切都改變了。如果讓我在高分與友誼之間選擇，那么我會選擇友誼。因為友誼是少年心中最寶貴的珍品，而分數只是臨時的。為一個臨時的物品，來破壞永恒并且寶貴的珍品，值嗎？

　　還好老師說過“這次成績不真實，不要放在心里。”這才使我的內心好受些。因為這次不是我們真正的分數，而下次才是真正的語文水平。所以我不能驕傲，還要謙虛地學習，爭取下次取得更加優異的成績！

　　篇五：當我知道成績之后

　　人生中都有上百次考試，那么一代又一代的教育方式有了巨大的改變……曾經，只要做人好就是個人才，而現在，要的是什么？分！這個東西在現在每個孩子的眼中都是最重要的……現在，我已經是六年級畢業的學生，成績是在升初中的第一個十字路口……我們總是擔心自己的成績，盡管現在九年義務教育，但是那一個家長不想讓自己的孩子上個好學校？是啊！現在據統計現在大部分的小孩失去了他們童年應有的快樂，大部分時間都由家長望子成龍、望女成鳳的思想的補習班占據……我們現在的小孩就像一只失去了自由的小鳥，我們也想掙脫籠子的束縛遠走高飛，但是我們又是爸媽從小嬌生慣養的寶貝，怎么經受得住人生的風吹雨打！？

　　現在，我面臨著升初中，心里也是很糾結。還能怎么樣？只有靠成績，只有靠錢……唉，失去了我們應有的快樂，我們的童年真的沒有一點去值得我們留念，也許我們向家長抱怨，家長會傷心，因為家長在我們身上付出的心血我們哪個小孩感受不到？我們只有在這個籠子里聽從大人們的指揮……我們的心在哭泣。家長們不了解我們的心，只認為把他們未曾實現的理想加負在我們身上讓我們為他們實現理想，這樣才叫孝順！我們在心里默默抗議！我們不想當一只沒有自由的小鳥，我們現在的小孩向往著美好的世界，但是如果不好好學習的話，我們每一個孩子當讓也更不希望讓父母眼里充滿失望與傷心，我們只有拼命的學習……我們的心理無話可說，因為沒有什么理由讓我們說。我們90后的孩子是幸福的，沒有戰爭只有和平，可是……沒有了童年該有的快樂，我們的心早已被作業而凝固……我一個人在家里沒有人的時候嚎啕大哭，我的快樂早已被學習壓的沒有我想要的幸福……現在如果做出一道奧數題我很快樂，但這種快樂絕對和童年自由的快樂全然不同……我們的心早已終結……

　　我們將來也會做家長的，但是……童年的美好是我們這輩子永遠都不會忘記的，家長根本體會不了我們的心只有在萬卷書屋中來度過童年……我不會覺得自己可憐，因為我有很疼愛我的父母，這么的美好！但是父母誰不是想讓自己的孩子將來能成個大事！？我們絲毫沒有感到不幸福的理由。我不知道，親愛的，請你告訴我，我是幸福還是不幸我不知道，我也不想去想，淚水毫無退縮的送我的臉頰滑落。世界被淚水淹沒的朦朦朧朧，我現在不想再去想任何事，回憶剛才媽媽在電話中說的話，我的心好痛。你們大人永遠讀不懂我們小孩子的心靈，而我們只有在心中無力的抗議，我們的童年失去了他該有的光澤……好如家長的臉，為我們操心操的沒有了曾經的生機……

　　我不明白在家長眼中成績是一個怎樣的東西，是升學的法寶？還是……但是在我的心中成績不過只是一串一文不值的數字！我們每個孩子都討厭成績，當然，更痛恨成績！也許……我們的思想大人們真的不理解吧？！這封信送給全世界的家長！我希望我們的世界能夠互相溝通，我們的世界可以寬容理解！成績算什么？只要我有好的心態，好的品格，那曲曲幾個阿拉伯數字有什么大不了？！我痛恨這個叫做成績的東西，因為他我們失去了童年應有的快樂！因為他有多少父母頭發上展出里銀絲？！但是我們又能說什么？我希望這封信讓每一位當家長的看過后都會理解孩子……

　　我們的明天是快樂的，沒有作業的束縛，更沒有失去自由的痛苦！我們的明天因為我們而更加美好！自由，萬歲！！我把藏在心中以久的悄悄話都說出來了，盡管是以筆墨方式傳達，但是，我的心倍加寬闊……總之：理解、自由……萬歲！

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