如果有來生 自考大專的我用生命書寫考研之路

如果有來生，沒錯，這是我八年來常常會陷入的一種幻想，可是我知道這是不可能的，生命只有一次，無論是好命歹命，我都必須活下去。

　　決定考研是好幾年前的事了，那個時候我才剛剛參加高等教育自學考試，法律大專，當我說要考研的時候，自己都覺得很可笑，我父母聽了更是當成了一個笑話。因為大家都清楚，我和其他孩子不同。在八年前，2005年，我在讀高二的時候，患上了SLE，論壇里如果有學醫的朋友，應該知道這個病。沒錯，這是一種嚴重的免疫系統疾病，需要終生服藥。從此以后，我的人生天翻地覆，因為病情嚴重，我不得不接二連三的休學復學然后又休學，到最后，我徹底無法上學。也確實因此消沉了很長時間，而導致我此后痛苦的根源并非是SLE本身，而是因為長期服用激素帶來的巨大副作用——嚴重的骨質疏松以及全身多關節骨壞死。

　　這些經歷，我現在再來重新復述一遍時，心里只剩下平靜，雖然這其中的過程，不是一般人能夠想象得到的。每在我身上出現一個新的病種，都是無法治愈的疾病，漸漸的我習以為常了。在不停的求醫問藥復診住院的同時，我唯一沒有放下的事情就是學習。我堅持學習，并不是我熱愛學習，而是因為我要給自己找事情做，才能讓我淡忘或者轉移疾病給我帶來的巨大身心創傷。在參加自考的過程中，每通過一門課，我的心里都有一種無法言語的成就感，在等待成績的途中，我心里會很激動，有期待，有忐忑，這讓我覺得生活還是有波瀾的，并不是毫無意義的。讓我知道自己還是一個人，有著正常的喜怒而樂，而不是像一灘死水一樣的活著。

　　我今年二十六歲了，此前八年的時光都獻給了病，它是這么多年來無時無刻不在折磨我的業障，非死不能解脫。我無數次懇求上天，希望上天早點結束我的生命，萬萬不要把我逼至自己動手的地步，當然，這也只是我極度沮喪的情況下才會產生的想法，大多時候我還是比較平靜的，雖然算不上悲觀，但也絕對不是樂觀。只是這些事情，都是人力無法改變的。我唯一能改變的就是自己以什么樣的態度去生存。

　　2011年，我取得自考大專的文憑，此后，便一心備戰考研了。雖然父母表面上是支持我的，但我知道他們內心一定在認為我癡心妄想，不接受現實。哪怕我自己也這么認為，可我總得有個事情做，不然我會被長年累月的孤獨和病痛折磨的失了心智的。我必須要去做，如果上天憐憫，也許到2013年的時候，我病情轉好，可以去上學呢？哪怕此前那么多年，我沒有一年身體是好的是不痛的。此后，我開始在網上買考研書籍，首先是背單詞，因為高中都沒有讀完，我的英語基礎應該是比較差的，買了一本考研單詞，在身體允許的情況下，一直堅持背著。可是，到2011年的11月底，我出現右肩關節嚴重疼痛再度入院，確診右肩骨壞死，經濟有限，我只住了八天就出院，因為這病是治不好的，之前股骨頭也是如此，實在沒有治療的必要，住院期間，我的單詞書一直沒有離手。每天查房的時候，醫生看到我床頭放著的書，微笑的告訴我：生活總會好的。

　　生活總會好的，每當想起這句話，我都會很無奈的笑笑。我不要求我的生活有多么好，哪怕能維持現狀，我都已經很感激很滿足了。

　　到了2012年的五月份，我的單詞已經背了有5遍左右，基本上可以去做閱讀練習了，剛開始自然是錯的慘不忍睹，可隨著我單詞書背的遍數的增多，錯的越來越少了。我的病情也比較穩定，每天白天看書，晚上很早睡覺，一切都在往好的方向發展。值得一提的是，因為長年服用激素，導致我的大腦反應遲鈍，記憶力嚴重衰退，所以，我看書總是這邊看了那邊很快又忘，需要不斷的重復記憶。所以，到臨考的時候，我的專業書平均每本看了6遍，單詞書背完八遍，即使這樣，我感覺自己記得還是很不好，可是沒辦法，我的時間只允許我看到這種程度。到2012年下半年一直到復試結束，這期間，為了安心備考，我沒有去醫院復診一次，就怕檢查的結果不好，影響我考試的心情。其實，我也有種破罐子破摔的心理，恨不得就此累死在考場上，就這么死去，那該多好啊。

　　現場確認的時候，父親騎自行車載我去，確認的人很多，而我的腿站久了會痛，他就讓我坐在椅子上候著。而他，年過花甲，幫我去排隊，很多同學都回頭看他，以為是他報名考試，不停的竊竊私語。直到臨近他的時候，他才叫我過去。我今年已經二十六歲了，父親無論做什么事，總是顧慮著我，能不讓我走路盡量不讓我走，替我跑腿，奔波勞累，帶我去看病，掛號排隊抽血，住院的時候照顧我，給我打水，買飯，把我照顧的無微不至。

　　考研的那天，1月5日，6日，今年最冷的時節。只記得父親騎自行車把我帶到學校門口，他本是要與門崗說說，要推著我進去，可我硬是不肯，在校門口揮別了父親，猶記得他安慰我說：隨便寫寫就行了，考不上就算，別硬撐。我說好的。可是我既然堅持了那么久，怎么可能隨便寫寫就算。那兩天，我最深的記憶就是冷，雖然我敢說我穿的是整個學校最多的，但風濕免疫病最忌冷，我拿著筆的手一直在瑟瑟發抖，字都寫飛了，可我又控制不住自己。因為右肩關節壞死，可是右手又一直在寫字，關節痛的厲害，還是不敢停頓。就這樣，在止痛藥的輔助下，我堅持完了這兩天。其實，感覺考的不是太好，過線應該沒問題。可到了我查分的那天，我簡直不敢相信自己的眼睛，我竟然考了405分。還記得那天，我剛看到成績時，就大喊著爸爸，爸爸在那間屋里看電視，聽到聲音趕忙過來。我是跑過去的，我真的是跑過去的哦，我是有多少年沒跑過了，抱著爸爸的肩膀連跳了兩三下，告訴他我考了405，405。可他并沒有像我一樣喪失理智，趕緊告訴我別不小心把腿蹦斷，我還怎么去上學。

　　我報的是當地的一所非常普通的二本，也是為了就近方便才選擇這個學校，初試就這樣以絕對的優勢通過了，接下來是復試，我感覺比初試心里壓力更大了，全力以赴的去備考。由于常年待在家里，不與外界交流，我的溝通能力和應變能力和差，所以面試成績很低，但仍是以總成績第一被錄取。

　　雖然父母總是告訴我，考不上就算了，不要把它當回事。可那個時候，我已經不能把考研簡簡單單的當成一件無所謂的事，畢竟堅持了那么久，它不僅僅是考研，更是我活下去的動力。父母表面不說，但我知道，他們是希望我能考上的。因為生病前，從小到大，我一直是個聽話，成績優異的好學生，他們最大的期望就是我考上大學。

　　前段時間母親節，我問媽媽有什么愿望，她想了會說：我希望你能好好的。

　　媽媽，她很貪心。

　　這個愿望恐怕是不能實現了。幾度光陰過去了，每年母親節，帶給我的除了感激仍然是愧疚，但我還是私心里希望，我考上研究生這件事能夠她帶來一丁點安慰。除此之外，我實在不知，該怎么辦，才能讓她不這么難過。即使我很乖，她還是會難過，說我越是乖，她就越心痛。她的女兒花一樣的年紀患上無法治愈的疾病，并且因為它，終生不能過上正常人的生活，這是作為一個母親最大的痛，比起我所遭受的有過之而無不及。

　　而我，在經歷這些年的變故，什么樣的日子都能過下去。活到這個份上，我還能奢求什么呢？愛情？財富？理解？如果能遇到，那自然是天大的福分，如遇不到，那也是應該的。

　　我想用慘不忍睹來形容今天的自己，可又覺得那樣太沒有良心，畢竟我以自考大專的身份考上研究生，還取得第一名的好成績，除了我自身的努力，上天的力量功不可沒，它沒讓我在連年的災難中打擊的失了心智，沒有倒下的恩典，要歸功于上天的佑護，我仍然要感激你，并且希望你繼續護佑我平安度過這三年，如若允許我再貪心一點，可否能讓我獲得想象中的幸福。

　　因為無論有多少苦痛糾纏，不只是我，而是在每個人的希望里，幸福是永遠被期待的終點，在沒有到達之前，在沒有親眼目睹它的真實面目之前，我怎么能忍心因為痛苦而放棄對它的追求和希冀？

　　答案似乎明確了，我不想再等來生了，來生太過遙遠而不可及，今生還有很多事情沒做。我既然考上了研究生，那么無論有多大的困難，我都要堅持去上。我的學校建在山坡上，地勢有些陡峭。父親說，他會每天騎自行車推我上去，然后再推我回來。可我還是堅定的拒絕，我要自己上去，哪怕走的很慢很慢，我說我可以像那些老年人鍛煉身體一樣，隨身帶著小馬扎，走累了就坐下來歇歇，我知道只要我活著，就一定會到達終點。

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