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一些值得記憶的日子-紀念考研
考研，現在回想起來真象一場夢，一場淚和笑交織的夢。
開始于2003的7月18夜，隨著考試的結束，2004的1月11，暫時告一個段落。我知道，一切都，還，沒有結束。
2003的7月18夜 決定
從北京回來，從海邊回來，我的心，開始平靜的四處找尋自己的方向。那根刺，就這樣一直扎在我的身體里。我總是想他。
這天晚上，上網。沒有意識到究竟會發生什么。
QQ，他來了。
我們聊起來。聊到了感情。我或許真的有點激動了。
后來我給他說，我可能會去北京讀書，我可能會去考研究生。
我問，你知道我為什么要考嗎。
他說，為什么。
我說，你說呢。
他說，要我在這邊好好的工作生活。
其實我說出考研，自己都不確定，也許故意的問他為什么，不過是想看看他的反應。這個時候，我其實沒有目標，我其實不過是喜歡他。聊到后來，氣氛有點尷尬，他說，不要說這個了，要不連朋友都沒得做了。然后，我對著顯示器發呆，真的不知道說什么好。
再然后，進來了。
她說她們學院今年新設了一個專業，人力資源管理，問我有沒有興趣。這一刻，我真的決定考了，就這個專業�；蛟S，選擇這個專業，這個學校，我當時真的沒有意識到太多，就這樣決定了。
然后，在臨睡前，刪掉關于他所有的短信，然后發短信給朋友，說，明天，2003的7月19號，我開始要為自己好好的活著。
一直想改變目前的工作狀態，但在很長時間沒有目標。不知道自己要干什么。北京的一段經歷，我感覺知道了自己的職業定位，人力資源管理，不正是為我而設的嗎。
關于他，我從來沒有后悔過。長這么大，他是我第一個完完全全想去爭取的東西。在我問他為什么我要考研時，也許自己也很懵懂，但在我真正決定考的那一刻，我明白了，我是為自己，為自己的人生去博。雖然也可能象面對他而失敗一樣，但我喜歡那種努力過后的無悔，是的，我是為了自己，為了自己別在白發蒼蒼的時候，說，后悔！
可是，在刪掉他短信那一刻，我的淚落下來。
2003的7月19日
很早，我就來到了游泳池邊。工人還在清洗泳池。我還在為昨晚的決定興奮激動。實在按捺不住，也不管梁子還在美夢，我電她，問她要為我準備很久的數學書。
本來打算下午去書店買書，茄子說最后一天放松一下，于是，我們，還有高地的一幫朋友，在金達，很快樂的度過了一個下午。我知道，這次后，這一切都要暫時遠離我。而我，心中，只充滿了堅定。
2003的7月20日
一早和梁子約了在鹽市口的麥當勞見面。聊了很多，關于現實和理想。我選擇了，不過是為自己去拼一回。梁子給了我數學書，然后一起去買了考試必需的一些書，花了兩百多，很沉的一摞。
下午，給進寄去專業書的錢。
一切正式開始了。我微笑著。
班還是繼續上著，一切很平靜的度過。心中有了目標，日子開始充實。
2003的10月1日 起程
終于到了這一天，我可以按照我的計劃，開始全日制的投入復習了�？蛇@一天，我再一次的痛哭。
對無數的人來說，這天都是個盼望多時的幸福的節日，我也盼了很久，可在空了的房子里，我卻被深深的無助彷徨壓倒，真的，很放肆的哭。在房間里再也呆不下去，一分一秒都不要多呆！
舅舅有事出成都了，說過2天來接我過去，可天哪，如果把自己一個人留在這里，2天后我會成什么樣？不可以，終于，他的司機來接我。大約10點，我離開了。
不知道為什么，這一天的到來，我卻沒有想象中的平靜和喜悅，只有深深的傷心。可是，我卻不敢放自己的假，我怕自己玩的收不了心�？晌疫�是看不了書。約了小鈴鐺，一起吃飯。和遠方的朋友短聊，電聊。都是為我鼓氣的。可，心中還是很難過。
晚上很早就睡了，希望第二天能全身心的投入了。
2003的12月7日 和死神親吻
不知道別的考研的朋友是怎么在拼命。這一天，我真的拼了一回。
和往日一樣，在城市中大多數人還在酣夢的時候，我就批著清晨的月光和燈光踩著單車去自習。天很冷，我用大大的圍巾裹住自己，只留了2只眼睛。
在一個十字路口，一輛TAXI，就那么從和我垂直的方向急急的過來了，本能的捏緊剎車，可一切已經來不及……
慣性讓我感覺誰在推，猛的向TAXI的車頭撲去，撞上了。我又被彈回來。當我定下神來，發現自己竟然還是在我的單車上。
巨大的驚恐來自對生的渴求，可很快，卻被更加巨大的傷心和委屈充塞。本能的，魂已經飛不知道哪里去了。本能的，感覺到腿好痛。本能的，慶幸自己有圍巾擋著自己的臉。雖然是清晨，可出事的地方在一個車站旁，引的很多人的注目！看來TAXI師傅也嚇到了，都不敢出車來看我。我其實傷的不重，但心很痛。而且我還要繼續學習，不可以浪費寶貴的時間啊。我對司機擺手說我沒事，讓他走。他發動車，離開了，我定定神，還好，車很能騎，繼續趕我的路。聽見路旁的人的議論，說我的車撞歪了……
心，真的好痛！
你說我這是為什么啊，真的快把命都給搭進去了！放著好好的日子不過，偏偏要來考什么破研！為什么就不撞死我呢，那樣，我就徹底解脫了。我甚至幻想出我被車撞得支離破碎的模樣……
心，很痛，可，奇怪的很，這天我的眼淚就是沒有掉下來啊。
后來，許多人對我說，大難不死，必有后福。是嗎？如果是這樣，就多撞我幾次吧。
2003的12月16日 想要拔出愛的刺
慢慢的把蘭色的掛扣（他的）和手機鏈分開，是的，該走出這個牢籠。不應該再讓它把自己與無止無境的悲傷糾葛。放棄，是一種勇敢。
愛的刺，想要拔出來。
只是后來證實了，這刺，我拔不出來，我從來就沒有停止過想他！
2003的12月18日 陽光，音樂
原來，我是個給點陽光就燦爛的人呢，陽光溫暖的撲在我身上。四點鐘的太陽真的很溫柔。我可以一眨不眨的直直和他對視。燦爛的明媚的金黃色的光芒，讓整個世界溫暖，讓我的心溫暖。伸出手，喜歡陽光在手心的感覺。
收音機里是王菲的人間，喜歡的歌手，喜歡的歌，也許，活著，本身就是一件值得慶幸的！
突然想起泰戈爾的那句詩，一直很喜歡的：使生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美……
2004的1月10日 晴 緊張
今天天氣出奇的明媚，一連幾天的陰郁的天，真是討厭。
今天是考試的第一天，今天的考試我真的很緊張。
早上的TAXI還是和一個MM搶的呢，就是怕路上塞車。還好，比較順利。天哪，考了近20年的試了，還沒有象今天這樣緊張過。
2004的1月11日 陰有小雨
上午的數學發揮的不滿意。中午的午飯仍然是難以下咽，實在是沒有胃口，可為了下午的考試，我還是堅持著盡量多吃點。
回到FOX的宿舍，有更緊張的MM連飯都沒有吃，直接回來抓緊時間看書。我是看不下去了，躺在床上，靜靜的讓王菲美麗超然的聲音來平服我。真的覺得上午的數學很失敗，可我現在還不能傷心啊，可是眼淚還是默默的掉了下來。
下午5點差5分，走出考場的一剎那，我笑了。天，我終于走到了最后。接著，2行熱熱的眼淚掉了下來。不知道什么能表達我此刻的心情！
能走到最后，要感謝的人很多。感謝我深深喜歡著的他，雖然他從沒有給過我什么，但若不是他的出現，我不會怎么快決定考研，是我的催化劑。感謝我的父母，雖然，你們最初強烈的反對我的考研，而且到現在也許你們心中對我的決定還是不快，但你們畢竟還是給了我很大的關心和支持。感謝茄子，VIVI，萌，特別要感謝一些遠方的朋友，進，劉，小畢，晴，欽，紅霞，還有網上一起鼓勵的研友，還有電波里的馮喬，無言，沒有你們的鼓勵你們的祝福你們的理解支持，我是不可能堅持走完這段路的。
考研的經歷，讓我看到了自己的脆弱，也讓我看到了自己的堅強。也許，考研是讓我失去了很多，也許，考研不能讓我得到現實的很多，但我無悔我的選擇。就象我無悔我愛上他一樣。我不能和他在一起，也許我考研也是失敗的結果，但我真的沒有什么后悔。有生命以來，完完全全我自己想要擁有的兩樣東西，我都努力去爭取過了。：）
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