寫給男朋友的一封信

　　無論是在學校還是在社會中，許多人都有過寫信的經歷，對書信都不陌生吧，書信是一種用文字來表情達意的應用文體。那要怎么寫好一封信呢？下面是小編收集整理的寫給男朋友的一封信，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

寫給男朋友的一封信1

親愛的：

　　對不起，含著眼淚給你寫下這封信、

　　這么長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那么的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的那時我才發現我是那么的在乎你....

　　因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一只眼閉一只眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那么你對她來說已經不重要了.我的要求并不高,代我像從前一樣好.可是....

　　我真的好脆弱,我平時總喜歡說狠話,但真正的我軟弱的像一只羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽．我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久。現在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。

　　你知道以前我為什么不找男朋友嗎？我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的好怕，所以我一直在逃避愛情．你說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已．

　　在我心里，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的人說＂我愛你＂，但這一切所有的所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了。．我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎？因為他是屬于我們兩個人的，他是我們的結晶．孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的命．當時我就暗暗發誓，如果我再有一個孩子，無論在什么情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他。一點一點看著他長大。

　　我自己每天在家里，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你著急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什么，想你會不會在快樂的時候想起我。我一天曾幾次的'打開門，看著樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，說你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我說過的一些話，我好象意識到什么，我知道在你心里我已經不重要了。．每次掛了電話之后，我都會哭的好傷心，一再反復問自己，我到底哪里不好，我到底做錯了什么，讓你對我的改變竟如此之大．我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅（男朋友的前女友）一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕你看見，說我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧。

　　在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎？我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂。

　　愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情。

　　我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了？這一切都是為什么？？現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些。

寫信人：XXX

　　20xx年XX月XX日

寫給男朋友的一封信2

親愛的xx：

　　你好！

　　自從你走進了部隊以后，我的心就跟著你走了；我發現現在的我，每天都是神情恍惚，不知道該干什么？我總是幻想著你在部隊上的生活，總是想著你一定會非常的辛苦；每一天，我好像感覺到我沒有什么事情，我的事情那就是想你；想念著你的好，想念著你的一點一滴。

　　我不知道，你離開了家以后，是不是會想我；在我的心中，你成為了我所有的一切，成為了全部；以前我們天天在一起，我沒有什么感覺；可是當你離開我以后，我才知道，原來你在我的生命之中，是多么的重要；你在我的世界里，是唯一，是所有。

　　我從來就沒有想過，原來思念一個人是那么的無助，是那么的難以割舍；每一天，不管做什么事情，都會閃現出你的笑臉，都會讓我情不自禁的就會想著我們走過的每一個片段；我感覺到你好像就在我的身邊一樣，讓我是那么的無法釋懷，是那么的難以窒息。

　　我們在一起的時候，我總是跟你吵架，跟你鬧脾氣；我總是覺得我根本就不愛你，覺得你可有可無，可是當你離開了我以后，我才明白，原來我愛你愛得如此之深；也只有這個時候，我才知道，你是我一生的依靠，是我一輩子的依賴；沒有你的人生，我覺得沒有一點的意義！

　　記得離開的時候，你緊緊的抱著我，我現在感覺到還是那么的溫暖；在我的心中，這是最美好的回憶；每一次想著你的擁抱，我都會傻傻的笑；因為感受到你的溫度，我覺得人生特別的美好；因為與你抱在一起，我才感覺到非常的安全。

　　回想著與你相愛的.每一天，我覺得那就是我青春里最美的季節；我不曾想過，那些最美的畫面，會帶給我那么多的回憶；如果你一直在我的身邊，那么我想，我就不會有那么多的感受；所以真愛一個人，分開一次，就真的全部感受到了；你讓我牽腸掛肚，讓我魂不守舍。

　　聽著你對我說的話，叫我等你的語句，我感覺就是我的精神食糧；所以請你放心，我一定會在這里，等著你的歸來；不管到什么時候，我都會守候在老地方，永遠也不會離開一步；不管是誰要拆散我們，我都決對不會負你；因為說真的，沒有你的人生，活著根本就沒有任何意義！

　　你在部隊的生活過得如何，是不是很累很辛苦；不管有多累，也不管有多苦，當兵就是為了保護人民；只要想著有你保護著，我就覺得特別的安全，就會覺得沒有人敢欺負我；想著你是那么的偉大，我的心中感覺到特別的自豪；我為有你這樣的男朋友，感覺到驕傲，感覺到幸福。

　　一個男人，就應該要為國家奮斗一生，所以你選擇了今天走的路，我永遠支持你；那一天，你轉業的時候，我就嫁給你，成為你的新娘；因為在我的心中，我覺得能嫁給一個當兵的人，就是人生最大的愿景；一個為了保護人民，不怕犧牲的人，就是我一生的榜樣；所以我很榮幸有你這樣的男友，我更希望，能陪伴著你走一輩子。

　　在部隊的日子里，一定要照顧好自己；如果你有什么事情，要給我寫信；不管如何，你從我的身邊出去的時候，是什么樣子，回來的時候，你也要是什么樣子；連一根頭發絲都不能少，不然的情況下，我決對不會放過你；一定要平平安安，一定要健健康康的，你明白我的心嗎？我一直在擔心著你。

xxx

日期：

寫給男朋友的一封信3

親愛的：

　　當我提筆提筆寫這封信的時候你不知道我有多么忐忑與不安，我很害怕就此失去你。

　　我從來都沒有告訴過你吧，其實我的身體不是特別好，并不是有意隱瞞，只是還怕你不愿意跟一個身體孱弱的女孩繼續交往。現在我決定勇敢的`說出來，我怕你會嫌棄我，怕你會不理我，怕你會覺得我故意隱瞞。其實我很矛盾，我多么想像一個健康的女孩一樣，可是偏偏我就是一副病怏怏的樣子。

　　你也許不知道，七夕的見面我有多么緊張，怕我穿的不夠得體，怕我們會沒話說，怕自己會太拘謹，最怕你會不喜歡我。

　　從網上認識你以來我就很快樂，很輕松，這種感覺是從來沒有過的。我很喜歡你，很愛你。你是我無法自拔的地心引力；你就是我的赤道，是我所最能輕松的地方。

　　我是那么愛你，愛到了骨子里。我從來不認為愛一個人可以愛到放棄，可是我真的這樣做了。兩年前的我以為我可以，我要忘記你，讓你去找比我更好的姑娘，過幸福的日子。我以為我可以很瀟灑地遺忘，很瀟灑地遠離你的生活。可是我總是忍不住想你，一直想，一直想，滿腦子都是你。我從沒這樣痛恨過自己，為什么我不是一個健健康康的姑娘？為什么我不能夠像以前一樣愛你？

　　我沒自己想得那么強大，我就是喜歡你！就是想和你在一起！我不知道自己下次還有沒有勇氣再次說出這樣的話，我不想錯過這次機會了，我不想等到我垂垂老矣，即將死去還因為這件事情后悔不已。

　　你看，我把矜持什么的都拋到了腦后，只是希望我們能在一起。張愛玲再送給胡蘭成的照片后面寫這：“女人在愛情中生出卑微之心，一直低，低到塵土里，然后從塵土里開出花來。”我覺得現在的我就是卑微地愛著你，一直低，低到塵土里。

　　我們會在一起的，是嗎？

XXX

XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信4

xx：

　　嗨，你在忙嗎？

　　好像我每次打電話給你都是這句話開頭，因為你工作的關系，我只能在你不忙的時候和你講講話。其實我們相隔并不遠，6個小時的車程，但沒辦法，你的工作我的學習，我們只能異地。不過兩年都過去了，還怕接下來的一年嗎？

　　從我們認識到現在，我們從陌生人一直走到成為彼此最了解的人，說真的很不容易。我們不知分了多少次手，雖然每次都是我提出來的，但也是我主動聯系你的。你是一個脾氣很好的人，但我還是有點害怕你的，你對一個人好可以很好，但不好的話就簡直是一個陌生人，而我呢，又非常沒有原則，不知道我們倆這個算不算互補？記得你說過“如果你和我分手，我不會挽留，要走的人是留不住的，如果你走了，我就當你死了”，我不知道是你對我的愛不夠呢，還是你的愛太成熟理智呢，反正我理解不了。我覺得既然喜歡，既然愛了，怎么忍心怎么舍得他走。但我還是自我安慰為你比我大，你的愛要更成熟一點，不知道算不算自欺欺人。和你在一起的每一天我都很開心，我是一個口是心非的人，看起來很霸道，隨時都欺負你，但只有你才知道我其實就是一個小女人，和你在一起我就什么都不怕，因為有你。我脾氣不好，你總是包容著我的一切，無論我做錯什么事你都會原諒我，說實話，你已經把我慣壞了，我的脾氣越來越大了。有時我很希望你罵罵我，但你從來不罵，什么事情都自己心里憋著，我多擔心你哪天突然爆發了，火山爆發我怎么承受得住？所以親愛的，不要什么都自己忍著憋著，該釋放的還是要釋放，我愿意隨時做你的垃圾桶，好的不好的我都接受。

　　今天是七夕情人節，但對于我們異地的.來說，無疑增添了我們的傷感。以前我對每個節日都那么期待，2月14情人節、7月初7七夕節、12月25日圣誕節、跨年等等，甚至包括我國的一些法定節日，我都盼望著，總想著怎么給對方驚喜，特別是那些適合情侶過的節日要怎么過才浪漫，我在腦海里不知幻想過多少場景。但自從和你在一起之后，漸漸的我對這些節日不期待了，反而害怕起來了，因為異地，我們沒辦法一起過節。記得你以前說過，你對這些節日一向不在意，過不過都無所謂。我猜想因為我的關系，有時不得不準備禮物，我想你內心應該是排斥的吧。才開始在一起的時候我們總是因為這些節日吵架，搞得大家都不高興。漸漸的我給你說我也不想過這些節，因為我想讓你自己內心自責感少一點，我不想再聽見你說對不起，工作原因不能陪我之類的。與其聽你道歉，還不如自己主動說不過。今天和你打電話，說到過節，我只能安慰你安慰我自己。其實我怎么不想過呢，我想每個節日都和你一起過，我想和你一起逛街吃飯看電影，我也想收到一束玫瑰花，我也想浪漫一點，但就因為異地，都實現不了。所以親愛的，我們以后都補上好嗎？情人節快樂！

　　珍惜兩個人在一起的每一分每一秒，兩個相愛的人不容易，能每天在一起更不容易。

　　xx

　　20xx年xx月xx日

寫給男朋友的一封信5

　　男朋友：

　　你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。于是還是從為什么要寫這樣一封信說起吧。

　　我并不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什么不好，即便是不好，我也不愿面對。但和你在一起的這些日子里，你又重新啟發了我的思維，讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生里，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思考并且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我依舊可以任性和思考并存，在我看來，已經是莫大的幸福了。

　　也可能是昨天下午睡眠過于充分，導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過于興奮，導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有些話想對你說。于是就有了這樣的一封信。

　　言簡意賅的說，我想和你說幾個問題。第一個就是，關于精神伴侶的問題。一直以來，我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這么以為。但事到如今，我不得不承認，事實確實是這樣的。精神層次的共鳴，是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來，又是非常重要的一個方面。我這樣說并不是信口開河，我是有根據的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每一個獨立個體在交融的過程中，都會發生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有著相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制，抑或是消費互補，都可以建立新的和諧機制，這并不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是，我們有著相同的生活目標，就是健康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目標，很多生活習慣即將不謀而合，相處起來也會變得輕松，我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子，需要你這個老師不停的鞭策，所以這個大難題就交給你了，你不許逃避。

　　其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然大多無用，但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟，喜歡從一部電影中學習對生活的態度，喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福，喜歡跟隨作者的筆觸游覽世界各地，喜歡從一個情節中體會焦灼心經，喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子，雖然已經過了愛做夢的年紀。

　　你說我們是優勢并存卻又優勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來，在你的生活中缺少這么一片精神樂土。你很多次對我說，你渴望家庭，是因為你可以走進去，撕下面具，拆掉防備，很真實，很自我的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈，一杯茶，一個擁抱，一個親吻，一頓早餐，一次散步的簡單幸福。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這里，你可以教會我許多職場上的為人處世，我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長，我讓你感到放松。這樣很好。但我知道，我必須學會獨自面對困難，正如我期望你，可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候，我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看著你，為你削一個蘋果，剝一顆橙子。

　　但通過這段時間的相處，我發現了一個問題。這個問題也跟你說過，就是，你的生活如此純粹，簡單。或許是工作中需要太多的思考，使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為，簡單，純粹很好。但簡單并不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分，我覺得這并不好。因為，即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔心，在這個時候，你該怎么辦？于是，我十分鼓勵你，也十分愿意你有一份精神樂土。這并不是為了學英語而看電影，也不是為了鍛煉身體而游泳，而是，就是為了你能體會到快樂和放松，僅此而已。甚至你不希望我去打擾你，我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候，我也感受到了快樂。所以，多去培養這樣的愛好吧。做模型，玩車，戶外，都可以。當然，我希望我可以和你一起，即便是在你想獨處的時候，我只想遠遠的看著你。

　　第二點我想說的，就是SWEET。我認為，SWEET是個特別好的詞匯。溫暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調節的能力，尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這里我說說我對SWEET的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多么的SWEET，但我確實又通過你找不到這樣的案例，別人的又不好方便舉例，于是我只能自夸起來，請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家，然后我自己欣然前往，但我后來想了想，干脆不和你說了。免得讓你為難。我放棄不去了，選擇留下來，如果那天你需要我出現，我一定會STAND BY。這是其一。還有一個就是，有些事情我不知道是早告訴你好，還是到真正發生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受著這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的，你，我都無法改變這樣的現實。即便告訴你，只能平添你的煩惱，這會影響你的睡眠，影響你的工作，于是，我避而不談。但問題遲早要面對，我相信，到時候，你可以站在我前面，想在我前面。其實，我也有許多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。

　　女孩子要嫁的人很簡單，無非就是一條，對她好就行。但好分很多種，有的人認為，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好；有些人認為，能讓她開心就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西；有的人認為，給她一個穩定的家就是對她好，讓她享受平凡中的快樂。但在我看來，對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心，你只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。

　　對我好，是對我身體好，擔心我的身體，愛護我的身體。

　　對我好，是對我家人好，愛她們，關心他們。

　　對我好，是對我的朋友好，愉快的.和他們相處。

　　對我好，是讓我感覺溫暖，一個電話，一通短信，一句問候，都是可以做到的。

　　對我好，是讓我感覺踏實，一個擁抱，一次交談，一句誓言，也都是可以做到的。

　　對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心里難受。

　　對我好，是樂此不疲的關注我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的惆悵，你都細微觀察，永遠做最懂我的人。

　　對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是圣誕節的神秘禮物，不是櫥窗里的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天里的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被，是夏天為我支起的蚊帳，是秋天為我煮好的玉米，是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的幸福。這才是對我好啊！

　　昨天晚上主要就想了這么多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你，慢慢讓你適應，但我迫不及待的說出口，是因為，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須采取一個直接的態度。而我以為，交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度，使得我被提醒一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。

　　希望我們能夠愛的深，愛的遠，愛的久。

　　你的女朋友。

　　20xx年xx月xx日

寫給男朋友的一封信6

　　親愛的：

　　我走了，真的很開心，這幾天能一直陪著你，我看得出來你很高興，但同樣也給你帶來了困擾。這幾天里為你做的每一樣東西我都很用心，很認真，即使你什么都不說。。我明白！

　　對你的付出我從來不求回報，能換你一個微笑就好。那些你不知道的事，我不知道的事都讓它封在心里吧，這樣只會讓你更痛苦，你最怕麻煩了，我知道，所以你一直很努力忘記我，我不應該在這個時候出現在你的生活，打擾了你，都說愛一個人就要他幸福，所以我不想你難過，受煎熬，我只能選擇離開。我不想跟你見面再說我走了，我不想再經歷一次比死還難受的離別，而且是后會無期！

　　就當我為你寫的最后一封信，我不知道你是否會看見，因為我真不知道還有什么能留給你你以后少吃泡面，和垃圾食品，對身體不好，出差的時候千萬注意安全，眼鏡都壞幾個了。雖然這幾天很短暫，但讓我體會到了家的感覺，溫馨，和諧但最后我還是敗了，唯一成功的就是在你面前我偽裝的很好，笑的很坦然，堅強的女人會哭，但絕不認輸，我想把我最好的都留給你，就夠了，以后我會好好的，對身邊的一切都心存感激，你曾說給我一世安穩，。。

　　我問你，如果有下輩子，你會選擇做什么 ， 你說你要做一棵樹，靜靜的看著世界的'變化，直到枯竭！如果要我選擇，我會做你的眼鏡。通過它可以讓我們看到整個世界，跟你同生，同死。記得你說過的，來世我等你，你不許再離開我，我們用整個生命，演繹這幸福，成為彼此的執著，離開這座傷心的城市，離開熟悉的你，我不知道該去哪里，心里一直想著，只要你能開心就好！

　　今后我去過的每個城市，都會在那里寫下 我愛你，車窗上，樹上。以后的每天，無論高興，傷心，委屈，我都會寫在小本上，就當對你訴說了，應該說是下輩子的你，到時候我還要找你算賬呢。如果我想你了，我也不會打擾你的，我會在日歷上畫一個圈圈。一直畫下去，啊！現在感覺好輕松哦，以后不用給你洗襪子，衣物了，不用每天想著你幾點回家，得把飯菜做好，怕你回來餓肚子，洗腳水燒好，省的耽誤吃飯，以后也不是你的免費苦力啦，不用再給你干洗頭發，捶背，擠大包啦！，不用擔心你的一切，不用管你的一切。

　　小黑，我知道是我們的幸福丟了，所以我決定去找咯。

　　By; 小黑妞

　　20xx.XX.XX

寫給男朋友的一封信7

　　今生今世，我只愛你一個人，不會再愛上別人，永遠不會。(即便有一天你不再愛我)我知道、認錯需要很大的勇氣，所以冷戰過后或是怎樣，你每說一次對不起、我錯了，我的心就會疼一次，因為我愛你更加心疼你!當然、我也知道你更加愛我。你說話的確不會婉轉，雖然有時候很直接，直接的有點讓我生氣，但你都會向我道歉!所以我不在意!因為我習慣了，因為我愛你。

　　其實我每次和你生氣，都是我故意的，其實我從來就沒有真正的生過你的氣，我只是喜歡你向我道歉哄我開心的感覺!我知道你舍不得讓我難過，所以才會對你又吼又叫，我知道你愛我的一切，所以才會對你撒嬌任性，我知道你怕我離開你，所以我從來不會說離開，開玩笑也不會。

　　和你在一起的每分鐘我都好開心、好幸福!你是我的唯一，是我的永遠!沒有你我真的無法再繼續生存。

　　你是我的希望，你是我的全部，沒有你我的生活就會停止腳步。我不能沒有你!我不能不愛你!因為你是我活下去的理由，唯一的理由!

　　我永遠記得你說過的那些話和做過的事，我記得你說過永遠愛我，說過永遠不會離開老大，說過我們以后要很幸福很幸福，記得你那天帶我去江邊，記得你那天為我擔心，記得你那天為我流淚，記得你那天給我的擁抱，記得你那天在吻中喂我喝水。

　　這么多事情我怎么能忘，怎會忘的了?我不能沒有你!真的不能!

　　我希望你開心。不想讓我的.存在變成你的負擔，不想你因為我不開心，只要是你說的我都會努力做到，因為我很在乎你，我寧愿自己傷心難過，也不想你有一點點的不開心，我舍不得你不在我身邊，就像上次你在榮昌喝醉了那次，不能陪著你，不能在你身邊照顧你，是我的遺憾。

　　我不想你有不開心的事情，或者因為我，讓你傷心的事放在心上，我是你老婆也，不給我講你要給誰講丫。

寫給男朋友的一封信8

將：

　　好呀，沒想到會寫信給你吧！

　　跟你認識近十年，通電話也接近三年，從來沒想過我們今天會走到一起，而且是說快要組合成一個家庭。

　　記得擁有你的手機號碼，是因為丹；那時候她跟你跟茂有聯系，也因為無聊，所以我們打電話戲弄你，也正因為如此，我們一直有聯系。（喂，你知道我是誰嗎，我是你同學呀，小學同學，你小學同桌同學，你喜歡的同學，因為掰得太厲害，后來自己都笑了。）

　　記得我一向當你“垃圾筒”嗎，因為我們當時都有男女朋友，但是我們比好朋友又要好一點，所以我們無話不講，記得，05年快過年的時候，那時候喝醉酒給你打電話，那時候好像我中了公司的頭獎，然后你在外面。這是第一次在你面前喝醉酒；也沒想到，造成我以后一喝醉酒，第一個電話的人就是你；因為你會聽我胡言亂語。

　　你曾問過我，假如，你追我，會怎么樣；我說不要，因為如果說做為男女朋友經營不好的話，會分手，而且分手之后的男女朋友可能再也不可能是朋友。我不想跟你成那樣，而且我也不肯定你是不開玩笑。

　　第一次過珠海找你，那時候好朋友的'身份，臺風過后冷冷清清，你帶我游車河，然后在漁女那里，因為很晚看不清，你許下一個承諾，下次再帶我看一次。我在想會嗎。第二天，你問我喜歡去哪，我說去公園，那次，卻因為求簽被騙，雖說沒損失什么，不過那個人卻算出我們會在一起。想來，我們還要謝謝那個神棍。那天玩得很開心。

　　記得家里發生了一些事，我很不開心，然而你不知情，卻叫了一大幫人幫我過了一個難忘的生日，在那個生日許愿上，我許下，我要家里人渡過那個難題，每個人健康，開心。

　　跟你從好朋友轉變成男女朋友，本來以來要很久一段適應的過程；澳門之行，讓我覺得，我不能放棄你。還記得那個小公園嗎，在陽光下的椅子，靠著你，看著別人蕩秋千，看著小鳥在飛來飛去嬉戲，讓我覺得不想起來；雖然我常笑說你用二十元葡幣就游了澳門一天，真小氣，但是覺得，只是二十元，我們能度過難忘的一天，這一天用再多的錢我也不換。因為這天有你。

　　我不知道，你以后會不會做我的“垃圾筒”，但我知道，在擁有“垃圾筒”的日子很開心。

XXX

XX年XX月XX日

寫給男朋友的一封信9

　　親愛的男朋友：

　　今天是我們戀愛39天了，寫下人生中的第一封情書，送給我最愛的笨蛋。

　　昨晚你在電話中說我們走不長遠，當時心里就有一種一跌千丈的失落感，雖然身處鬧市，但看看周圍陌生的面孔，真的，那一刻我很無助很茫然，有些不知所措，頭腦一片空白，拿著手機的樣子一定有些傻，如果沒有你，在這個本就不屬于我的城市還剩下什么？

　　來深圳最幸運的事情是遇到了你，20xx年最幸運的事情也是遇到了你，眾多幸運集于一身，定格在7月的那個星期五，還記得那天下著蒙蒙的細雨,純白的T恤衫、寬松的牛仔褲、以及一雙干凈的白板鞋，滿足了我對未來男朋友的所以幻想，你就這樣翩翩而至闖入我的生活，激起了層層漣漪久久不能復去。

　　緣分是一件很奇妙的事情，于萬千人中，為什么我就會遇見你？佛說，前世的500次回哞，才換來今生的擦肩而過。

　　那驚鴻一瞥的偶遇，是我們前世修了多長時間的緣啊！

　　認識你的一個月零8天，你在我眼中是一個陽光、開朗、幽默、有理想的大男孩，跟你朝夕相處的10幾天，每天都過得很開心很充實，你送給我的禮物，我都牢記在心，下雨時你緊緊摟著我臂彎傳到脖子的溫暖，電影院我們頭挨著頭吃爆米花的甜蜜，溜冰場上某些家伙明明很會但還假裝新手的無辜，都深深藏在心底。太多太多，其實一個多月的時間也不算短，我們還是有很多回憶.

　　雖然我說你油腔滑調，油嘴滑舌，花言巧語，但我還是很喜歡你有時開的那些漫無邊際的玩笑，喜歡時不時對著鏡子說我很帥時的自戀，喜歡你給阿姨打電話猶如朋友的語氣，喜歡你偶爾‘打擊’我時的壞笑

　　七夕情人節那天，你半路折回來，很讓人感到意外，雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的情人節，但你踏上390的時候，心中還是有些許難過，想想又要一個人去醫院，該是多么的凄涼，不過看到你短信的時候還是有些不敢相信，真有點電影情節上演的感覺，親愛的謝謝你給我的幸福。

　　手牽手走過繁華的街，逛熱鬧的商場，在樓梯上，我站在比你高一個臺階的地方才能吻到你，走過不熟悉的地方我一把拖著你就轉彎的順從，累了就緊緊捏你的手并沒有反抗的聽話，想想這些就很溫暖很幸福，以前看到那些親密的情侶，覺得那幅美好的畫面是一個遙遠的夢，不過現在我擁有了這般夢的感覺。

　　你之前總是讓我叫你，或者叫“老公”，我從來都不喊，也一直沒有找到一個合適的詞叫你，那是因為我覺得這個詞是很神圣的，要留到結婚后才可以這么叫，實際上我心里是愿意這么叫你的

　　這兩天我想了很多，我知道，我們認識的時間不長，缺少溝通，欠缺了解，或許我們還不夠成熟不夠理智，也還沒有思想準備去擔當一個家庭的責任，但我們應該有足夠的信心去相信我們會在一起，或許在以后的生活中我們會出現爭執和矛盾，不管怎樣，我們都應該一起面對，遇到困難一起度過難關.

　　我曾有一個夢想，就是牽著我愛的人的手，去逛街，去旅游，去走過長長的林蔭大道，希望就那樣牽著一個人的手一輩子走下去，執子之手，與子偕老，相扶相持走過一生一世的燦爛。

　　親愛的，你一定要原諒我的偶爾任性和傻氣。

　　也許我會在某個心情本就不好的時候，因為你的一句玩笑就會耍手而去，和你生悶氣，

　　也許我會在某一個下午，毫無征兆的跑到你工作的地方，打電話叫你出來，只為了當面說一聲想你。

　　親愛的，我的脾氣不是很好。有時候，可能莫名其妙的就擺著一張冷臉，其實有時那是我平靜的表情，并不是不高興，是在心愛的人面前最真實的自己，只有在你面前我才能卸下所有的偽裝，無所顧忌。

　　親愛的，你一定要原諒我的種種。因為，我是這樣一個被愛和幸福沖昏了頭腦的小女人。

　　親愛的，我愛你，我就一定渴望成為你美麗的新娘，不管是只有我們兩個人的簡潔慶祝，還是有親朋好友的熱鬧婚禮，我都希望你往我的無名指上套上戒指并真誠的說聲我愿意，愿意承擔一起將要經歷的風雨，

　　想象著我穿這潔白的婚紗，手捧著潔白的百合和粉紅色的玫瑰， 綻開像花兒一樣的笑臉；

　　想象著你穿著筆直的西服，手拿著戒指盒慢慢打開，戒指綻放的光芒以及我們四目相對時暗許的一輩子承諾。

　　親愛的，我愿意成為你的妻子，我會把我們的小家布置成一個溫馨的避風港，當你累了倦了回到家打開家門，鋪面而來的溫暖讓你把一切壓力和勞累拒之門外，回到家，就是只有屬于我們倆的世界，我會在屬于我們的小家里，在門口放一雙干凈的拖鞋，做一桌可口的飯菜，泡上一杯熱茶，你要知道，這個世界上，有一個人，只為了你而等待，只為你守候。

　　親愛的，和你分開的時間，和寂寞做上了朋友，讓我們唯一訴說思念的'就是短信和電話， 每天都把手機拿上等待你的電話，都快患上依賴癥了。

　　親愛的，也或許將來有一天，是我和小寶貝一起等著你回家， 那個跌跌撞撞跑過去抱著你的時候被胡茬扎的笑呵呵的小家伙已經會叫爸爸。

　　當然也許我并不是個出色的妻子。我沒有精湛的廚藝，沒有似水的溫柔，有的只是經常犯迷糊的笨腦瓜和偶爾的小野蠻，但是我會努力的學習，會先學著把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌，我會找到最適合你的口味。

　　親愛的，隨著時間的流逝，或許我們的愛情會慢慢轉化為親情，到那個時候，你是否還能眼神篤定的看著我，說我的眼里只有你，

　　親愛的，當我們漸漸老去的時候，細數著對方的白發，還能深情地說聲我愛你，

　　希望我們手牽手散步在夕陽下，泛黃的晚霞映襯著路邊美麗的景色，看著路邊相依走過的情侶，你會對我說，這就是我們年輕的時候吧！

　　親愛的，還有24天就是你的生日，今年是你的本命年，送給你紅色的禮物，希望可以保佑你平平安安，工作順利，紅紅火火一整年。

　　親愛的，親愛的，請允許我猜一下你此刻的表情，是感動的一塌糊涂面帶傻傻的微笑，還是滿心期盼期這樣幸福的生活即將完美演繹？

　　親愛的你，你要知道的是，我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，是一個死心塌地愛你的我。

　　最后再說一聲親愛的，我愛你。

　　愛你的女朋友

　　20xx年xx月xx日晚親筆

寫給男朋友的一封信10

親愛的老公：

　　現在給你寫信的是你未來的老婆，對，未來的。你老婆現在很無聊，很煩躁，想跟你說說話。

　　親愛的老公，我現在22歲，剛大學畢業參加工作。你是否也和我一樣剛踏進社會，現在是否也像我想你一樣在想我?老公，雖然現在我還不知道你是誰，不知道我們是否見過面。我們或許是同學、是朋友、是同事;抑或是擦肩而過的陌生人;甚至是相親桌對面的那個人。我們或許一見鐘情，或許開始很平淡，后來慢慢愛上對方;又或許是一開始看對方不順眼，漸漸走向共同的世界......不管怎樣，我都相信在未來的5年時間里我們會相遇相知相愛，最后走近婚姻那神圣的殿堂，成為對方下半輩子最珍惜的那個人。

　　親愛的老公，不知道你是否和我想象的一樣?你不必很帥，但一定不能得罪觀眾;你不必有很高的學歷，但一定不能粗俗;你不必很有錢，但一定要有能力養活我們溫馨的.家;你不必很有責任感，但一定要能挑起家庭的重擔。你很幽默，在我們坐在沙發上無聊的看電視時你總會找出很多搞笑話題來逗我開心，看似平常的事情你會變著花樣兒來講給我聽，不讓我覺得枯燥。你很調皮，在我做飯的時候喜歡跑到廚房來搗亂，在背后給我一個擁抱;在飯還沒做好前總愛扯著我的圍裙下擺嘟著嘴說老婆我好餓。你很溫柔，在你加班、我在沙發上等你等到睡著時，你會輕輕地關上門，然后走到我面前看著我熟睡的臉，輕輕地在我額頭上印上一個吻說老婆辛苦了。你很體貼，在每個月的那幾天，你總是包干家務，不讓我碰冷水，當我主動去做時，你會顯出你的大男子主義說老公叫你休息你就休息，怎么不聽老公話呢。你很疼我，在我生病的時候會不停的端茶送水，隔一會兒就會問老婆有沒有好點;在我上班回來很累時，你會邊幫我按摩邊說老婆這班明天咱不上了，有老公養你呢。你很愛我，在我們一起出席社交場合時，你總會很驕傲的給別人介紹說這就是我親愛的老婆。

　　親愛的老公，你是否真的了解我，我的有些脾氣你是否知道?在大部分人看來，我大大咧咧，放得開，樂觀，堅強，不小氣，情緒不容易受人影響，談戀愛時不粘人，更不喜歡被人粘;總之就是與小女人這幾個字不掛邊。但是，老公，你知道嗎，我有時也很脆弱，也很小氣，也有小女人的心思，也會像大部分女人一樣口是心非，也需要別人的關心，也需要你寬厚的肩膀依靠。我堅強，遇事表現出不在乎其實是想掩飾內心的痛苦;我談戀愛時不粘人是因為那個人還沒有真正觸動我內心最深處的那根弦，所以，老公，當我遇上你并愛上你時，我肯定會時時刻刻都牽掛著你。我喜歡你牽著我的手散步、逛街，喜歡你上班臨出門時的一個吻，喜歡在我心煩時給我的緊緊的擁抱，喜歡你每天一有空就給我打電話，哪怕是最簡單的幾句問候，喜歡你在吃下我不吃的飯菜時捏著我的臉蛋說老婆真挑食...... 親愛的老公，一開始我們不必很有錢，但一定要溫馨，我可以陪你擠在很小的屋子里過我們的二人世界，會盡我最大所能和你一起奮斗。但是，當我們有了寶寶之后，老公，你一定要加倍努力工作，我們要讓TA從小就衣食無憂，從小就能接受良好的教育，送TA上培訓班，讓TA至少有一技之長，將來成為一個優秀的人。

　　親愛的老公，還有好多好多話想對你講，但又不知道該怎樣說才好。總之，從現在開始，我會認真對待我的每一份感情，因為我知道你定是其中之一、我不想錯過，希望你也能如此。老公，還請你記住，我們才是陪伴對方下半輩子的人，如果之前你還有放不下的感情現在就請放下，不必留戀，因為她不適合你。

　　親愛的老公，今天就和你聊到這里了，記得想我! 愛你的老婆

寫給男朋友的一封信11

蠢蛋：

　　其實，關于這個稱呼的問題，我想了很久的，叫親愛的吧，太單調，叫寶貝兒吧，太肉麻，想了好久才想到的，因為你比較蠢，所以就叫你蠢蛋吧。

　　今天你應該沒有哨，中午應該在午休吧，不曉得你睡覺沒得哦，但是希望你正在做著美夢呢，只有你休息好了，下午才能有精神訓練呢。嘻嘻，也許，你現在正在夢里與我相會呢。

　　嘿，蠢蛋，你曉得我們分開了好久不了，哈，我估計你小子也記不到了哈，你已經離開了11個月了。11個月，其實說實話我真已經不知道這11個月我是怎么過來的，我也已經記不清楚我哭了多少次，其實，我天天除了上班就是想你，不過幸好，每次你都在我想你的時候給我電話，讓我能在想你的時候聽見你的聲音。

　　蠢蛋，你每次說再見的'時候，我都伸出手透過電話抓住你，不讓你再離開，你那邊天冷，要多穿點衣服，別老搞什么要風度不要溫度，你的風度是給我一個人看的，但是現在我不需要，所以你給我好好穿好衣服，感冒發燒了心疼的是我，

　　蠢蛋，你記著，當兵就要當一個好兵，跌倒了再爬起來繼續走，別人能做到的，你也一定可以做到，堅持到最好你就是好樣的，記著，你不是一個人，你還有我在默默地支持你，別忘了，家里還有個我在等你。

　　蠢蛋，一定要好好照顧自己，那么大個人了，該懂得怎樣照顧自己呢。別天天讓我在家擔心著你。

　　傻瓜，我愛你。

　 此致

敬禮！

寫信人：xxx

20xx年x月xx日

寫給男朋友的一封信12

小毛驢先生：

　　別來無恙。最近又開始有事沒事的關顧我的空間了，所以想對你說幾句話。你曾經走進了我的世界，但我討厭你在我的世界留下太多腳印，你不該在里面走來走去。我們分手了一年多，你也糾纏了我一年多，現在我要說，因為你我失去了一次次戀愛機會;因為你我像刺猬一樣傷害了那些對我伸出愛情之手的人們;因為你我的世界變得好黑暗;所以現在我覺得既然已經分手了，那就斷的徹底些。現在、以后、將來都不要打電話、發信息給我;不要出現在我的空間;不要在我的世界留下你的背影包括影子;不要對我再說那句更傷人的“對不起”。

　　昨晚姐姐姐夫吵架了，他就像我吐苦水，說什么男人最喜歡的那種女人是什么樣!什么才是標準的好女人，聽著聽著我發現那怎么像極了曾經跟你在一起的我。但是我又得到了什么呢?我覺得很諷刺。因為愛過你，所以不想惡語相向;因為愛過你，所以我們好聚好散;因為愛過你，所以不恨你;因為愛過你，所以祝你幸福;但是......不是祝你和她幸福!就像那天晚上我說的那個詛咒一樣哦!

　　以后最好不要再去曬你們的幸福，就算你們再幸福，在我看來那是可恥的行為;不要在好久突然打個電話說“突然好想你、今天特別的想你”假的要死!這會讓我覺得你們的幸福的來的好骯臟，是建立在傷害、欺騙另一個女人身上。回頭想想，你在和我交往時候跟前女友藕斷絲連，在分開數月后居然相信對方懷孕的彌天大謊，在知道騙局后哭哭哀求我等你，因為愛你，所以我等了，但是我等來的是你告訴我，怕她受傷害，怕她做傻事，因為她很極端，所以你不忍心，你說她九月就會走，到那時候就算她怎樣也與你無關，我呢?就傻傻的等待著.....但十月了，你任然和她一起甚至可能在和她相擁入眠時候說愛我，叫我等....對不起!不等了，我走了，你不知道我去了哪里，呵呵.....但是一根筋的我居然還是在內心等待，我把面前的手都甩開了，甚至不惜去傷害他們，最讓我愧疚的就是我的“泡菜龍”他真的很好，可我居然傷害了他!你真的很害人你知道嗎?

　　現在我又離開了那座城市，不過你好像還是有點陰魂不散，我也好想還是優柔寡斷。但是在前幾天我又一次傷害了一個對我伸出愛之手的男人時候，我后悔了!我發現我不能這樣下去了，你給不了我要的最簡單、最微小的幸福，那就算了，你給不了，不代表別人給不了，下一次一定不能再傷害到別人了!不能讓你在我的世界為所欲為!我還是會繼續尋找我想要的小幸福，你我是等不了、也不會等了!就這樣放下了你覺得心情都有很放松!我還年輕，你已經26了，你過不了幾年就老了，那時候的我風華正茂。說不定你帶著一個拖油瓶的時候我還在牽手戀愛呢!呵呵......其實，我應該感謝你。從你身上，我學到很多。人生苦短，除了戀愛，還有很多重要的事情;不要把男人隨便的.承諾當真;不要在戀愛中失去自我;

　　我的那個詛咒還記得嗎?呵呵...“你除了和我在一起會幸福，否則不管跟誰都會一輩子難受、壓抑，你們都會過著沒有真愛的生活，天天吵架”不過它一定會實現的，因為我現在不要你了，上次你不是問我還要不要你嗎?現在可以給答案你，那就是我不要你了，所以祝你“幸福”!不要怪我親愛的“老公”，是你們逼的!還有不要在你們的空間搞的有多么的幸福，讓我感覺很無聊你們

　　XXX

　　XXXX.X.X

寫給男朋友的一封信13

　　如果你是那個注定要與我走完一生的人，那么這封我19歲時寫的情書的收信人就是你了。

　　也許，你現在并不認得我，但我知道你終究會愛上我，所以，我希望你能永遠的愛我，就像你是一個男的一樣，除非你不再是這樣。

　　我只想告訴你一句話：我也同樣愛著你，如果我是真心實意愛上你。

　　所以，我想說的第一個意思是：請珍惜我們的愛情。

　　我不知道你具體是什么樣子的，但現在，此刻我心里已經大體有了一個白馬王子的形象，我不奢望你跟他一模一樣，但只要我喜歡你，并愿意與你共度一生，你就是我白馬王子。

　　我現在心里有些緊張，手有點顫抖，字也寫的不好看了，如果將來有一天，你看到了這封情書，不要笑我啦！

　　嗯，我的性格，未來你大體也有個了解，但我還是寫下來一些，作為永久的不變的東西。

　　我是個清秀的女孩，長得挺秀氣，也顯出那么一點高貴的氣質，畢竟，我堅信我是與眾不同的。我唱歌好，音樂方面獨具天賦，現在正在積極的發展著我多年夢寐以求的音樂事業，我對我自己有信心，一定會演繹出屬于我自己的精彩的電視劇，終將會大有收獲。

　　呵呵，我是學理科，說話直接，不怎么委婉，顯得挺直白吧，我也是這樣一個人，呵呵。我手寫我心嘛！

　　嗯，你會是什么性格一個人呢？我每天都在期待有一天能見到你，和你談一場轟轟烈烈的戀愛，不要笑我，我真的在期盼愛情，是只關于你的愛情。我是個用情專一的人，希望一輩子只愛一個人，但很抱歉現在的我心里已經有了一個人，但是，我知道他不是那個對的人，所以我會再愛上你，但我現在對那份感情還一無所知，也不知道我愛你有多少，但我還是真心的'祝愿我愛你會超過愛他，并終將只為你一人動情和真實的付出，因為，你也愛我。

　　我，是雙魚座的女孩，天生思考多，幾近乎胡思亂想。我經常做夢，不分白日夢或晚間睡覺做的夢，那是我神經發達，想象豐富的結果，要是哪天你看見我眼直了，那差不多是我在思考，或是在做夢。

　　不要怪我問的問題奇怪，也不要說我神經大條，我的問題都是經過嚴密邏輯推理的，不要不相信，我要是把整個過程說出來，會嚇壞你的，所以我大部分都不說，但你要認真思考并回答我的問題，也許我顯得不是那么認真，但我的態度是極其嚴肅的我不要你的敷衍，我要你也真誠，不然我會慢慢疏遠你的，不知不覺間，你就會慢慢失去我。

　　呵呵，我說的太嚴肅了，但請你相信，我絕不是個對待事情隨隨便便的人，我也不怎么喜歡開玩笑，反而更喜歡禮節，喜歡拘謹和謹慎。所以，希望你也是個有紳士風度的人，彬彬有禮，文靜略顯高雅。

　　我愛陶醉在音樂中，所以當你看見我在聽音樂的時候，請你不要打斷我，不然即使我回答了你，心里也會不舒服。我可能會經常唱歌，如果有打擾到你，請你用最委婉的語氣跟我解釋，我也會立刻就保證你的正常工作。如果你說了我一頓，那么下一次你再想聽到我唱歌就難了。雖說雙魚座的人不愛計較小事，但如果涉及到某些觸動我的問題，我會記憶深刻的，而這些問題往往又是你們不曾在意的事。所以，還是用最好的方式解決比較好，你說是吧。

　　嗯 ，因為我愛你，所以有些方面我會跟你學的，這也許就叫作愛情的同化吧。我也喜歡和所愛的人做一樣的事情，就猶如一個人一樣，我喜愛感受和愛人合二為一的美好，并全心全以為你奉獻我所能做的所有，只要你喜歡，我都愿意為你去做。

　　我性格很直強，就是對待善惡我心里清楚得很，雖然有些時候不愛公開表達。還有我對待某些事是要強的，有誓不達決不罷休的氣勢，但對待我認為無所謂卻要求我去做的事情，我還是會把它做好，因為我希望每件事都做到最好。

　　我不喜歡哭，不喜歡無理取鬧（當然撒嬌的時候除外啦），因為我這個人骨子里帶著那么點嚴肅、倔強......但我卻常常哭，因為我靈魂是純凈的，但當心靈遭到創傷時，我會用哭來發泄感情。我或許會打你噢，但你放心好啦那些善意的觸碰都是帶著愛意的，呵呵，你不會太痛的或許發泄往后我還會倒在你的懷里小聲哭泣一下，又或許只是想安靜一下，對我來說只要有你的懷抱，即便有再大的暴風雨也不會達到我的，因為你的愛便是我最大的動力所在，擁有你的愛是我最大的幸福！

　　我愛你，好愛好愛你，或許我不怎么說，但一切都放在心里，我會關心你的生活，你生活的細節，你會感受到我的愛，于每一個點滴，瞬間。

　　我孤立但不孤僻，我喜歡一個人獨處，這是我會想一些關于感情，思想中的事，我會想我接下應該做什么，怎樣去做，這是我做出最好決策的時候，因為一些決定都是出自于那個叫做靈感的東西，那時代有理智的感性的冷靜的分析思考，所以最好不要打擾我。

　　其實生活中有時候我不太講某些話的，如果你愿意主動去了解我內心的想法，那就要加油噢，不要害羞，我很樂意告訴你我的想法的，因為我已經很感動了。我相信我們之間一定有著無窮的默契的，因為我們是天造地設的一對嘛，是可以天長地久的。

　　如果你有興趣來探究我的內心世界，我會很歡迎的，這樣你會更懂我，更懂我對你的真愛，對你所有所有的付出。我不求回報，只希望有我的日子你可以過得更好，這樣便是我對你的愛情希望的全部全部。

　　我希望你永遠永遠都愛我，雖然我們只能掌管著一世的感情，但如果來世，下輩子，幾世幾世，我還能夠認出你，我一定會不顧一切的去愛你，只有愛你才是我精神靈魂的動力所在，我為了愛情而生，為了你真正懂得如何去愛，懂得相愛的感覺。擁有你的人生是完整的，伴隨著我們成長的歷程，那些演繹的故事，那些記憶深刻的畫面，場景，也正是我最最喜愛的生活方式。

　　我其實不怎么煽情的，但此刻我好想對你撒嬌一次，因為你遲遲都未出現，我好想你，但我唯一能做的就是等待，無聊之時隨手寫寫文字。感受一下你的氣息。作為一個女孩子來說i，尤其在我上了大學以后都好想在某個風和日麗的午后和心愛的男孩子在校園里邂逅，我真的期盼有那么一天上天會把你送到我的身邊，或許那時我還不認識你，但心跳會不由自主的加速跳動，這大概就是書本里說的那種心跳的悸動吧！

寫給男朋友的一封信14

老公啊：

　　謝謝你愛我，為了你能更了解我，我在還沒見過你的時候先寫封信給你。

　　老公，別人在希望找一個人談戀愛的時候，我在想結婚，因為我覺得談戀愛多浪費時間啊，所以你應該很幸運，你可能是我的第一個男朋友，然后順利晉身為老公，呵呵，也搞不好不是，我經常會突發奇想，所以很有可能在下一秒否定上一秒的決定，是不是有點善變。但你放心，我對我愛的東西有種近乎病態的偏執，只要我還愛你，就會盡最大的可能去迎合你，但如果我討厭你了，也會毫無理由的一直不喜歡你。

　　老公，對我來說女朋友好像比男朋友重要，但我不知道對老公來說我會更偏袒誰，說以你千萬不要以為我冷落了你，也請你一定不能冷落我，我會胡思亂想，像別的女人一樣。我會信任你，也請你信任我，不管什么事，我們當面說，我不想有謊言，也不要善意的謊言，哪怕再殘忍的真相，只要是你告訴我的，我就不會怕。但你一定不能騙我，就算有了誤會，我在氣頭上，我說我不想聽你的解釋，也請你要一五一十的說明白，不要你也因一時的氣憤離開我，讓誤會越結越深，女人總是這樣口是心非，特別是在生氣的時候。

　　老公，答應我不要吸煙好嗎?我真的不喜歡煙味，也不想煙草損害你的健康。

　　老公，我們說好，在外人面前，我會給足你面子，不會揭你的短，不當著外人的面吵架。其實我氣過得很快的.，跟風速一樣，其實我只是需要一個情緒的宣泄口，所以別生我的氣，千萬不要不理我，如果我哪里做的讓你不舒服，你要當面告訴我，我們是夫妻，是要一起生活的，一點不爽慢慢的積壓，到爆發的時候是很恐怖的。

　　老公，我們多多包容彼此，坦誠相待好嗎?如果我選擇了你，就希望可以安安穩穩過一輩子。

　　老公，我愛你!

寫給男朋友的一封信15

vvX：

　　給我一個難忘的求婚不需要它有多么奢華，只要它在讓我想起時，覺得自己的成長史完整而甜蜜的。娶我，做我的丈夫，我不需要你有多么高大和英俊，只要你完全愛我，有一個能包容我的小任性、小嬌氣的寬廣胸懷。

　　你要對我負責有一個健康的身體，因為它承擔著家庭的責任，請不要輕易的用酒精、尼古丁、過度勞累、透支的睡眠去傷害它。

　　假如我們很窮，我只要你有一顆進取的心。我愿意盡我微薄的力量去改善我們的生活，和你一起面對貧困、失敗、挫折、疾病......但是，請你，一定，一定要保持積極樂觀的心態，永遠不要放棄對生活的熱愛與追求。

　　我不需要你掙很多很多錢，其實人實際需要的很少，我希望你能推開一切不必要的應酬，陪我做點小家務，學會幫孩子換尿布，給他講大灰狼，和我們看卡通電影......當孩子長大時，你會明白這些瑣碎是多么的溫馨而珍貴。

　　經常問候我的父母，讓他們知道你的關心，他們會感覺到能把女兒嫁給你，是一件多么幸運和開心的事。而我會發自內心的心疼你的父母，雖然我很笨，但是我會盡力把他們的兒子照顧好！

　　如果你在外面受了氣或不開心，請不要一個人抽煙喝悶酒。我是你的妻子，我要和你一起承擔，請向我發牢騷，讓我抱著你睡。你的.開心也請和我一起分享，讓我為你歡呼慶祝。

　　請你不要發脾氣，我健忘、任性，有時會偷懶到不收拾房間、不洗衣服......那只是我暫時的放松，只要你寵愛地把我抱在懷里，說我小笨蛋小懶蟲，然后假裝幫我去收拾，我會幸福到樂滋滋去把它們做好。

　　我們會有各自的朋友。圈，朋友們的作用有時是愛人代替不了的。我希望我們能尊重對方的朋友，彼此信任，當我的朋友需要安慰時，麻煩你照顧孩子，讓我去為他們盡一份心。而你的朋友需要你，晚上不能回家時，請你給我打個電話報平安，家里燈不會滅，門不會反鎖。

　　我知道我一定不是最美麗最聰慧的女子。我有許許多多的缺點，但我會盡量的去提升和完善自己，讓自己健康、自信、漂亮、賢惠，讓你的朋友提起我時，都說你的太太挺不錯的。我也希望別人向我提起你時說，你先生挺能干的，看上去精力充沛。

　　如果我累了，有條件做一個居家小女人時，請讓我休息。我不能為家庭做出經濟貢獻，但我向你保證，當你回到家時，你看到的會是一張溫和的笑臉，泡好的茶，干凈的房間和洗好的臭襪子。盡管我分不清豆芽和青菜，但我會照著《美食大全》，努力把自己培養成為天下最偉大的廚娘。

　　婚姻生活是平淡的，我希望我們都能以樂觀、平靜、感恩的心去度過甚至是享受這種平淡，在柴米油鹽和做不完的家務中尋找樂趣。我向你保證，我絕對忠誠于你，忠誠于我們的婚姻和家庭。若是有一天，你厭倦了，遇見讓你更為傾心的女子，我一定會吃醋、生氣、傷心甚至吵鬧，那是因為我舍不得你。

　　當我們70歲時，我希望我們仍然為彼此點上蠟燭。你像當年一樣，握著我不再柔軟的手，深情的對我說：“感謝上蒼，賜給我一個世界上最美麗最可愛，只是沒有牙齒的老太婆！”而我也如當年般調皮，捏著你滿是皺紋的臉說：“感謝老天爺，讓我撿到本世紀最英俊最聰明，只是駝了背的老頭子！”

　　最后，我愛你，晚安。

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