給老公的一封信

　　無論是身處學校還是步入社會，大家都寫過信，肯定對各類書信都很熟悉吧，書信是生活中常用的一種文體。你寫信時總是無從下筆？以下是小編整理的給老公的一封信，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

給老公的一封信1

阿玲：

　　你好!

　　今天(6月26日)是你的生日。在此，我衷心、誠心、真心地祝愿你生日快樂!

　　緣分讓我們相識，讓我們相聚，讓我們相伴。讓我們一起走進美好的生活和后來爭吵的日子，也一起走過風雨的痛楚、酸甜苦辣、一直到走到接近花甲年華。

　　回憶28年走過的風風雨雨，讓我想起了香港電臺知名主持人梁繼璋寫給兒子寫的一封信中一段話：“世界上并沒有最愛這回事，愛情只是一種霎時的感覺，而這感覺絕對會隨時日、心境而改變。不要過分憧憬愛情的美，不要過分夸大失戀的悲。”此刻我明白了所謂婚姻就是把愛情變為親情的過程――讓陌生的彼此成為最親密的人。最親密的人，就是親人。父親母親熬成了爺爺奶奶、外公外婆。你成為了我愛人、家人、親人。我還要把親情變成責任，對你后半輩子的承諾不變，我照顧你。

　　在激情燃燒的歲月中，我叫你“依命”，那時后根本不知道愛情的路上同樣會風雨雷電。在激情談化的日子里，我叫你小嚴，此時才明白所謂責任并不僅僅是一腔熱忱。激情化為親情的階段，我不叫你名字，叫“毛咪”，那時才領悟到真正的愛情是和煦的春風，輕輕的吹;是潺潺的小溪，靜靜地流;是溫柔的空氣，在心臟最近的地方來來往往。這個時期“毛毛”的可愛帶來了無邊無盡的快樂。當小孩離開家的時候，我們彼此不叫名字，有時我會叫你“鰲子”，只要你回一個眼神我就幸福死了。讓我們“相愛相知相依相偎”地走過風雨旅程，我陪伴你。

　　人們常說，一個成功的男人背后肯定有一個默默奉獻的女人，雖然我還不算成功，但是卻有你這樣好的一位妻子，我感激你。

　　在這么長的相處時間里，我有許多許多的不足和錯誤，你都能諒解我、包容我、鞭策我，我感謝你。

　　你應該記得那首“牽手觀姻”的歌曲嗎?那是我最喜歡聽和唱的歌曲，不但旋律好聽，而且歌詞所表達的`意境更令人感動。“就這樣慢慢的陪著你走，就這樣慢慢的陪你到白頭，傳說中的來生到底有沒有，我愿下輩子再牽你的手。”我想你我也許在前世就已經修來了今生的緣。我會在我們前行的路上秉著“改變自己，習慣對方”原則，相濡以沫一輩子，還有下輩子，我期待你。

　　記得我們在一起看電視中，你曾經提過沒有給你貴重而有意義的禮物，我答應用兩年多時間，即30年珍珠婚時為你買一個鉆石戒指(套上你那纖纖玉指，讓所有的感情都匯聚在這里，形成一個圓形，讓我守望和保護你一生)，但這個計劃被陽光了，我心里很著急，不過只要你的意志需要，我服從你。

　　今年是你56歲的生日，依然沒用資金準備貴重的禮物，就用最樸實最有文化底韻信來表達心意吧，我送給你。

　　再一次希望阿玲“鰲子”，青春永駐、靚麗隨身、健康長壽、身心快樂，我祝福你!

　　愛你一生護你一世的阿明

　　20xx年6月26日

給老公的一封信2

　　親愛的圣誕老公公：

　　我一直都覺得圣誕老公公只是一個傳說，不可能有圣誕老公公這個人的。雖然我心里有點知道，那個每年圣誕節送禮物給我的老公公到底是誰。可是我還是愿意相信，有圣誕老公公的存在是一件很美好的事情。

　　今天我的老師告訴我，原來真的有個圣誕老公公住在最冷的.“芬蘭”，我實在太興奮了。

　　雖然我從來沒有見過你，但是我從故事書上看過，你真的就是長那個樣子嗎？胖嘟嘟的、圓滾滾的、好可愛哦！你知道嗎？我們家也有一個圓圓胖胖的小可愛哦！那就是我親愛的小弟弟，今年如果你要送圣誕禮物的話，千萬不要忘了也給我弟弟一個“大”禮物哦！

　　我還有個小小心愿要偷偷告訴你，那就是我希望一輩子能和我們班的黃詩婷做朋友，因為她好厲害，什么事情都難不倒她，我想要多多跟她學習，我們永遠都要當最好的朋友。

　　敬祝

　　你有力氣可以回信給每個小朋友

　　很高興你真的存在的藍心 敬上

給老公的一封信3

親愛的圣誕老公公:

　　您好!

　　過圣誕節了，大街上、商店里，到處都張貼著您可愛的畫像。謝謝您每年都給我送來心愛的禮物:地球儀、鳳梨酥、棋盤……而且您還要在一夜之內從遙遠的地方駕著馴鹿拉的雪橇趕來，在每戶人家的煙囪里鉆上鉆下，給小朋友們送禮物，您一定忙得不亦樂乎吧。

　　可是我一直在想一個問題，萬一您背著一大袋沉重的禮物在煙囪里卡住了，該怎么辦呢?不過，從來沒發生過這種情況，肯定是您的本領高，或者是直接把禮物從煙囪里扔下來的。圣誕老公公，這一年里，我各方面的進步都不小。我考上了圍棋二段、鋼琴六級，前兩天被評上了劍橋英語的優秀學員，還得了9月的“采三之星”……我一定會繼續努力的!那天我無意中從詞語手冊的“博學廣聞”里知道，圣誕老人其實是個美好的.傳說，襪子里的禮物是爸爸媽媽在圣誕夜偷偷放進去的，可真好笑。不過媽媽說，只要有溫暖的愛，有信仰，有夢想，您就一定會出現!不然怎么會有那么多關于您的故事呢?

　　這個圣誕節，我想要的禮物很特別，因為最近杭州霧霾太厲害了，科學書上講到，它對我們身體有害，如果您能把霧霾消除，讓我們看見藍天白云，呼吸到新鮮的空氣，我們就不用每天在教室里待著了，可以自由自在地去操場游戲。您能幫我們實現愿望嗎?

　　祝您

　　笑口常開!

給老公的一封信4

老公：

　　請允許我最后一次也是第一次這么稱呼你，二年來，一直沒有叫過你的名字，老覺得怪別扭的。從沒想到，一句“老公”，竟然會掀起我心中無限柔情，也許你會不屑于看我給你寫的這最后一封信，也許看到一半時會把它刪掉，但，我已無所謂了，我無言，心里的好多話不知從何說起，我知道，跟你面對面談這些是不可能的事，我只有借助于這封信來搬開一直以來壓在我心上的那塊大石頭。還記得今天是什么日子嗎？20xx年的今天我們的第一天認識，并且我們的相識是由一范文篇文字牽引的，20年的今天就由這封文字為我們的婚姻劃上句號吧。說實話，無論怎樣，一日夫妻百日恩，說沒有感情是騙人的。

　　我真的曾經喜歡過你。可被你一次次傷害，也真的很痛，一次又一次，由無謂、到痛苦、到無奈、直到絕望，我也需要出口和出路。其實歸根到底就是我們缺少溝通，信任，寬容。作為一個妻子，得不到丈夫的愛甚至說一些難聽的話，是我做妻子的悲哀和無奈。每當我看到別人的老公對妻子那么疼愛和呵護，我就羨慕地自卑。為什么這種生活我不能有，我也想要。我們之間永遠隔著一座大山！我渴望過著正常人一樣的平凡生活，即使很窮也無所謂。可是這么本份的要求都成了奢侈！

　　還記得在我準備生女兒前兩天晚上你發來那些傷人的信息，當晚我哭了一夜，原來我在你心中一直都是這樣一個人，就因為那些黃金，禮金一事，我無語，你發來的這些話足以證明作為男人的你心胸不夠豁達，斤斤計較，從那時起就一直糾結著離婚。本來我一直希望婚后我們能忘記過去不開心的，做好妻子和丈夫的角色，給女兒一個溫暖安定的家，但事實并非如愿。

　　去年我在家帶女兒，你盡到作為丈夫的責任嗎？幾乎無電話來關心我和女兒，在這一年里我一直在問自己，我到底在圖你什么？要錢沒錢，要人沒人，脾氣又壞，本事沒本事。也許是因為我們沒什么感情基礎，生活上我們都沒交流，你不知道我想什么，我也不知道你在想什么，就這樣，心結越來越大，到現在無法解開，想想也真是無語和悲哀。但在這一年里也有收獲，值得欣慰的是我和xxx婆媳之間相處得還不錯，婆媳之間相處一直是社會公認的難題，但在我看來，只是件簡單的事嘛。同時也收到周圍的人對你的評價，總結出來你是個無責任心，不顧家，說話和做事沒什么分寸的男人，并且xxx老在我面前幫你說好話，叫我不要跟你計較太多，你性格是這樣的，你家現在都是你爸在理家，所以你就不理，以后會慢慢變的。是嗎？我不得而知了，江山難改，本性難移，只能給個好希望自己。

　　離婚念頭一直在腦海醞釀著，直到去年下半年才在慢慢淡化，想知道為什么嗎？事情要由xxx摔傷說起，有一晚你喝酒喝醉了，xxx看不慣又罵你，緊接著你就和她吵起來。當你帶著滿身酒氣踏入我們的房間，綿羊般癱在大床上，雙眼迷離望著我，捉住我雙手說：“謝謝你，對我父母這么好，我壓力很大，想xxx，我死了之后會將我存折上的一半存款給你，你拿著這筆錢找個好人家嫁了。”我當時想法是，在你心中還有我一點位置嘛，算有點安慰了，我就是這么一株仙人掌，給一點呵護就能永葆長青，而不是玫瑰需要日日去呵護，換做別的女人也許會想："為什么你死了我不是得到你全部財產而是一半而已？”而我卻因為你這句酒后的“真言”暗暗幸福了好一陣，甚至已經打消了之前想離婚的念頭。

　　十月份你家鄉做好事，你這次回來后給我不一樣的感覺，女人第六感吧，這種微妙的感覺無法用言語來表達的，同時我也感覺到你也有同樣的感覺，而且你的態度及語氣明顯改變，連xxx都說你變“好”了，讓我的心暖暖的，看來是守得云開見月明了，不知你是否認同，還是我會錯意了？我原以為一切會慢慢好起來的，但又事與愿違，你再一次傷了我的心，一直都是我在發白日夢，真是可悲。

　　過年期間，你提過幾次帶女兒上廣州，我何常不想呢，我最大希望就是我們一家三口生活在一起，有家的溫暖，簡簡單單，快快樂樂。在廣州期間，都還沒有找到工作，我心焦急得很，想快點找到工作，租好房子帶女兒上來一家團聚，在這期間，我很想念女兒，為此我總偷偷一個人掉眼淚，她可是我身上掉下來一塊肉，我的心肝寶貝，唯一的寄托，我無論如何我都要回女兒！你還記得嗎？從一開始懷孕你就不想要女兒的，還很希望這個女兒不是你親生的，出生后還要去做鑒定，而且沒盡過做爸爸的責任，所以你沒資格要回女兒。

　　那時我們的工作還沒有著落，我身體又不太舒服，這個時候你卻來跟我說你要去上海，心情一下子跌到谷底，美好生活豈不是沒希望了，家不成家的，當我了解到你去上海還沒有目標時，第一反應勸你不要去，留在廣州始終會找到的，你答應了，心情頓時豁然開朗，同時也開心你能聽我勸告。回頭想了想，工作沒著落讓你壓力不少，我呢，因為身體問題暫且把工作擱在一邊。先問問朋友是否有好介紹（最好在廣州），可朋友給我介紹去內蒙古的，還真遠，不知你有興趣不，其實我是不太愿意你去，想想待遇還行，但你也未必想去，怎知我才開口，你連考慮都不用，一句有興趣讓我無話可說。去吧去吧，男兒志在四方，總不能因為我的夢想而讓你沒了事業，只要你記得還有老婆和女兒在等著你，記得常來電話問候，記得做為丈夫該有的責任。我就這么傻傻的讓你去了那么遠的地方，一家團聚的生活沒有了。

　　女人懷胎十月分娩時那種痛終身難忘，有一句話“男人請珍惜肯為你生兒育女的女人”對于我來說是遙不可及的。分娩的痛是每個完整女人必經之路，但產后偏偏得了婦科病，作為丈夫的你，沒有關心也就算了，態度還極其惡劣，這樣難聽的話你都說得出口，到底有無當我是你的'老婆，一點夫妻情份都不念，只能說我們的夫妻情份已走到盡頭，只能說你根本沒想過要這段婚姻，只能說我之前的第六感是錯的，而且錯的一塌糊涂，我何必這樣沒尊嚴的跟你過下去呢？

　　三月三十日下午，你才同意了我離婚的決定，那一剎那，我真的是很不舍很難過，差點就脫口而出“我們不離了，我們再從頭來過”，但是一想到這二年我是怎么走過來的，我就心酸難受。以至于現在無論何時何地，只要我一想到這件事，我的眼淚就會控制不住地下來。看到這里，你是不是又很奇怪，既然我那么難過，為什么就非要離婚呢，估計如果我不講的話，你可能永遠都不會明白我的感受的。

　　我曾經以為時間真的是能夠療傷的良藥，以為過些時候一切都會好起來，可是我真的是想錯了，原來有些事情它不會因為時間而有所改變的，在我試圖挽回這段婚姻，失敗后我覺著我們真的是走到了盡頭，這種煎熬時不時地會充斥著我們的生活，我們的脾氣、性格也因此變得更加地惡劣。原以為給孩子一個看上去完整的家庭就是給她最好的生活了，可現在看來不是那樣的，我們之間的不和諧、不快樂、不幸福，說真的，對孩子的將來也不會好。走到這一步是我最不想看到的，我曾經努力地說服過自己，也曾經寬慰過自己無數次，但是你對我的漠然已經深深地刺痛了我的心，也把我曾經最美的夢推入到了萬劫不復的境地。每個人都是有著七情六欲的，然而你對于我來說如同一個木頭人一樣，很木然，我真的累了，太累了，這種累是源自于內心的，它已經把我折磨的痛心疾首了，我也會時常一個人掉眼淚，一個外表光鮮的女人和她的內心是相差如此的懸殊，我不想在人前再繼續偽裝自己了，那種發自內心的幸福不是用化妝品和衣著就能夠假做的出來的，我從起初的的糾結到現在的主動提出，也是經過深思熟慮的了，或許這樣會傷害到很多人，可是因為她們都不是我，誰也體會不到我的感受，那種痛是無法言喻的，和一個不愛自己的人生活在一起，有如強求了別人的幸福，這種損人不利己的事情又何嘗是我愿意做呢。人常說：家是心靈的避風港。連構成家的婚姻紐帶都無法扣住你的靈魂，那這個家也就失去它存在的意義了，如果確實無法修復，不如棄“船”，另謀自已那條快樂的生活道路或也許是我們最滿意的結局。

　　我知道你一直糾結著禮金和黃金一事，只能說你的心態不好，這些哪能作對比，按你這樣的心態，其它男方給女方幾萬到十幾萬的，你豈不是要帶把刀上門討債，還有，各個地方風俗不同，不要總是認為我嫁過來就必須有錢帶過來，不要總是認為我工作幾年了身上就一定有錢，在說別人之前你有問過自己為什么也沒錢，在我看來，或者問問社會人，你這樣做對嗎？你一個大男人竟然為這些事斤斤計較，心胸不夠豁達，不是應該向前看嗎？想想應該怎么去把這些錢賺回來。看到這里，是不是又想破口大罵了，罵吧盡情的罵，反正我已經慣了，已經麻木了。至于黃金就當我騙你也好，從婚姻法來講是屬于女方個人財產，我要怎處理就怎么處理，你不就是擔心給我家給貪了，都不知你是何心態，真無語，一直以為我和我媽在玩什么把戲，試問一下，到底貪了你家什么了？一萬八？黃金？直到現在我都覺得好委屈。一直以來，我在我媽面前給你留足面，就拿好事過我上廣州的事，xxx給了我二千元，在我媽面前我說你給了我三千，平時也有給家用我，人家說女兒是媽媽的心頭肉，可為了你，我心甘愿在自己媽媽面前撒了謊。以后我再也不用做這種人了。我會活得很好的。你摸摸自己良心捫心自問一句，就為了這點小事一直記恨到現在，罷了，既然合不來，就散了。各過各的吧。

　　前前后后說了這么多，也不知你認同這其中的多少，這里已經是我現在所能想到的全部最真實地想法了，也不用再冷靜地考慮了，已經冷靜過無數次，也已經考慮過很多回了，是什么結局就該是什么結局，即使再拖下去數月數年也還不過如此，所以，我們就好聚好散吧，為彼此祝福吧。

　　祝君一路走好，人生路上有情相伴，有愛相隨。

　　XXX

　　XXXX年XX月XX日

給老公的一封信5

親愛的老公：

　　明天是情人節，這封信是寫給你的。

　　親愛的老公，我們結婚18載，風風雨雨攜手共度人生路。雖然我們不曾一起渡過西方的浪漫的情人節，但我也感動很幸福，有你感到很溫馨和自豪。

　　老公，你還記得在一起朋友們家庭聚會中，倆位的嫂子們開始埋怨自己的`老公……。到我說時，我只是說："代表我全家應該感謝我的老公。老公辛苦的付出才有我和孩子今天的幸福的生活。老公你是整個家庭的生命的支柱。我敬仰老公的吃苦精神。尤其孝敬老人。每天你都要回家陪老爸老媽聊天，給年邁的老爸洗腳。你的孝心和孝行感動我。我的老公孝心不是所有男人能做到的。我懂得不孝敬父母的人，好也好不到哪去。孝敬父母的人，壞也壞不到哪去。我是看重你這點才選擇你。我的選擇是對呀。"當時的老公你很感動，我們的寶貝也說要學習老爸的孝心光榮傳統。其他的嫂子們不再提起哥哥們喝酒的事，也開始關注哥哥們的身體健康。

　　今年我聽很多場全國的中華傳統文化的報告。重新領悟"百善孝為先"古訓。我回家和老公說："你孝敬父母這方面做很優秀，你是我學習的榜樣。我做得沒有你好，我重點在行動上向你學習。"

此致

敬禮

xxx

　　20xx年xx月xx日

給老公的一封信6

親愛的老公：

　　老公，我想問你一句：你真的在乎我和寶寶嗎？

　　如果你在乎，為什么要那樣的語氣和態度對我？什么叫不用我管？在你這句話脫口而出的時候，有沒有一點點估算到我的感受？有話不能好好說嗎？為什么一定要那么生硬，那么不耐煩呢！你這一句話把我置于何地？我是個無關緊要的多余的人嗎？當你看到我掉眼淚，卻冷漠的轉身走了的時候，我情何以堪？當時你心里在想什么呢？肯定在想：為一點小事就哭，有什么好哭的，是吧！你不知道孕婦都是異常的脆弱和敏感嗎？你不知道孕婦情緒很容易波動嗎？這是孕期正常的生理反應，是我無法控制的。你難道不能稍微寬容一點，遷就一下，忍讓一下這個七個月的孕婦么？難道你一定要逞一時之痛快讓我生氣么？難道我生氣了，我哭了，你會開心嗎？

　　為了這個孩子，我受了多少罪你都是看在眼里的，前面幾個月恨不得內臟都吐出來，后面又重感冒，折騰了半個月，到現在腰酸背疼，晚上睡覺都睡不好，我為了寶寶承受了這么多你能體會其中的辛苦嗎？你就算不為我這個十月懷胎的媽媽著想，我肚子里的孩子是你兒子吧？你也希望他能健健康康的吧！那你為什么就那么吝惜你的`溫柔和體貼，關懷和包容呢？男人的寬容和胸懷在哪里？

　　曾經的你不是這樣的。曾經的你是那樣的細膩，大度。我知道快十年過去了，一個男人不可能一如既往的如戀愛時的嬌慣你，隨著感情的逐漸歸于平淡，浮現出的是各種生活上的壓力。戀愛的時候談的只是感情，而現在除了感情要承擔太多太多的責任。所以我們都開始變得浮躁，對彼此失去耐心。但我相信你對我的感情始終沒有減少，只是沒有像以前那樣都表現出來。因為戀愛時的愛太容易體現，或許只需要一句關心的話，一個疼愛的眼神，或者一包零食就足以證明。而現在似乎需要更多經濟上的富足來確保以后的幸福生活那才叫愛。可你知道嗎？其實在我心里，愛，仍舊只是一句關心的話，一個疼愛的眼神！而你卻吝惜給予。

　　我理解現階段你的處境，你的狀態，你的心情。但是就我目前所處的狀態，我還是無法控制自己為你那樣的語氣感到委屈。我覺得我是個不負責任的媽媽，從懷孕到現在不知道哭了多少次，有的是因為身體難受，有的因為傷心，有的因為委屈，我也不想這樣！可是控制不了自己，每次哭的時候寶寶在肚子里都很煩躁不安的亂動，我都覺得很對不起他，我想他一定也很難受吧！以后我一定會盡量控制自己的情緒，保持好的心情，希望你看在寶寶的份上也能多一些包容吧！

　　祝情人節快樂！

寫信人：xx

　　20xx年x月x日

給老公的一封信7

　　好久沒有給你寫信了，就拿電話中的話語，突然想起給寫些什么，在沒有坐在在電腦前，有好多好多的話要說。

　　你我相隔兩地，但并沒有因距離而淡泊了彼此，但因為你一句話，心里久久無法平靜，一直以來都對你充滿了感激，你的包容與細心，讓在打心底里充滿了感動。

　　能遇見你是我的驕傲，可是為什么那么細心、周到的你會產生對我的誤解，當聽說我在欺騙你那句話時，心在隱隱作痛，寧可當時你打幾巴掌，也不愿意接受那殘酷的言語，雖然一直喜歡開玩笑，但在做事方面從來就不會拿玩笑來當真，騙你又有什么好處呢？

　　一直以來我們都沒有紅過臉，更談不上發脾氣之類的矛盾，都是友好的相處，感覺就像在學校一樣單純，而快樂，這樣的心境讓在打心底的喜悅。

　　你一向是明非事理的.，從不會無理由取鬧，更不會不信任，那怕是再大的誤解你都細細的聆聽我的訴說，然后提出寶貴的意見，在你的指導下也在不斷的改善，因為有這樣的一位體貼心情的你，倍感欣慰。

　　也許是口不譯言，也許是無意，但是脾氣的就是這么的固執，最討厭沒有信任度，從來就是得理不繞人，因此，在那句話脫出，也面對我的攻擊，用言語去反駁，去摧毀你的本性，當說那些話的時候，心里也不好受的，可就為了那口氣，也顧及不了那么多，就是因為你的性格太好，有憤怒，也獨自吞了下去，如果換為別人早就大發雷霆了，以這個犟性是從來不會退步的。

　　昨夜11點多你發來道歉短信，已經收到了，卻不知道怎么回復，其實很不希望看到“對不起”三個字，無論是朋友，還是親人，總覺得那詞語很別扭。

　　你說喜歡鉆牛角尖，小肚雞腸，真是這樣的人嗎？不是，只是想在人格上得到尊重，得到信任，才有那種失落的心情，人最可怕的不是別的，而用所有心思去辦一件事，還得誤會，心情自然不好受的。

　　在這件事上，我們沒有爭吵，沒有賭氣，只是當時心情很復雜的，電話里也失控了，在此深深感覺到不足之處。

　　為了我們以后能和平相處，來個約定好不好，無論什么時候都要相信對方，不要輕易用言語讓對方產生誤會，當斷定一件事的時候，請三思，再后行，用明理去看事，不要用懷疑語氣，懷疑是最容受到傷害的，要任證據，如果有不對的地方，坦誠說出來，一定會高興的接受，互相進步。

　　經過這一次小風波，讓我們懂得以后做事更加謹慎，更加小心。說了這些話不知道是否高興，可是還是要說，要當作我們生活一種改變，最后祝你在外面好好照顧自己，不要太累了。

給老公的一封信8

親愛的xx：您好

　　最近，我們真的出問題了，我也不知道是什么情況，我也解決不了了，以前的我超級自信的，不擔心你不要我，不擔心你不搭理我，不擔心你對我不好，不擔心所有現在擔心的......

　　你說我無理取鬧，我也想給你解釋，可是我卻不知道為什么？為什么自己莫名的傷心，為什么自己現在這么不了解自己，不知道自己為什么最近總是這么敏感，為什么自己感覺突然沒了一個可以說知心話的朋友，甚至昨天你說讓我走的時候我竟然無處可去，無人可找，真的是自己現在變的很自私，很目中無人，變得狼心狗肺，變得不懂得報恩，變得過河拆橋，我現在真的是這樣的人嗎？老公，我不知道，我最近突然不知道自己是什么樣的人了，你能給我說說嗎？我現在到底是什么樣的人？

　　老公，你生氣的時候真的'很不講理特別是不讓人睡覺這一點，真的很不好，每天上班，真的很辛苦，特別是超級瞌睡。以前都是一塊吃飯一塊熱鬧，可是最近突然不想那樣了，感覺每天回到家好瞌睡，好累，回到家，自己買好或者做好自己想吃的，吃了飯，做自己想做的事，難道有錯嗎？每天早上我起來的時候你們都在酣睡，咱們的作息時間都不同步，為什么還要什么都一塊呢？

　　老公，我這個媳婦現在真的是沒有魅力了嗎？不對，是一直都沒有魅力，每次我哭的時候，你在干什么？呆在一旁不予理睬，好像是一對夫妻在兩個時空，多少次的累積都累積到這一次了，你昨天的那三句話讓我徹底對你失去了所有希望，從此我任利娜，不能再哭了，因為哭的再多再厲害都沒有人去給我遞一塊衛生紙，哭的再厲害都沒有一個人去抱我一下，哭的好沒有價值哦，哭的好沒有氣節，哭的好沒有理由......

給老公的一封信9

親愛的老公：

　　以前叫著那么親切，現在卻感覺很陌生。

　　從早晨來到現在，什么也沒干。邊寫邊偷偷的流眼淚，現在我們兩個怎么成了這樣？

　　我是個比較直的脾氣，說話做事都比較直，沒考慮那么多，這種脾氣和公婆住在一起，很容易引起矛盾。公婆畢竟不是父母，不是愛人，父母愛人會了解你的脾氣，會包容，可是這不一樣。已經兩年了，我知道自己的脾氣改不了了，即使現在我答應怎樣怎樣，過兩天我還會恢復原來的樣子，我太了解自己了。一個人的性格是很難改變的，如果都能改變，都能說到做到，那所有的人都成了成功人士。

　　這種微妙的關系本來就處不好，可是為什么非要堅持呢？不開心，還非要堅持，彼此傷害，還非要堅持。我也不是給自己找借口，樓下的媳婦為什么懷孕就回娘家，孩子一歲多還不回來，最后又買了房子，才回來。朋友家住著150多平的房子，而且是上下閣樓，現在也分開住。去醫院的時候，一個媳婦總懷不上孩子，因為和公婆住在一起，總是自己生氣，所以一直沒有。北京原來的同事，一個月房租兩千多，也要搬出來自己住。你沒有處在我的位置上，根本就不懂這種感受。你爸媽對我好，他們大度，可是我做不到，不開心就會直接表達。我真的不知道怎么辦？對自己再也沒有信心。我讓你這么為難，我也很難過。

　　我愛你，想要和你有自己的家，我希望你承擔起家里的責任，因為你是一個男人。希望吃飯的`時候，你能和我坐在一起說說話，而不是一直看電視，或者端著碗直接坐到電腦前。記得有一年情人節，也許你早就忘了，那時我還沒有上班，我做好了飯，等你回來吃，而你回家一句話不說，直接打開電腦，把飯端到電腦前面去吃。當時，我偷偷的哭了，盡管結婚了，可是每個女人還是會在乎這樣的節日。我的生日你不記得，還說你媽給我記著，讓我謝謝你媽。你媽記著有什么用，只要你記得，對我來說其他人都無所謂。結婚紀念日，你直接給忘記，我沒有說什么，但我心里真的很在意。我不需要你給我買多么昂貴的禮物，只是你要記得。

　　那天去看演唱會，你說我表現不好，我知道你指的什么。可是我現在真的沒有心情，我覺得在家的日子比上班都要累，現在一點也不喜歡放假，下了班也不想回家。原來在北京上班，天天都盼著放假，現在卻相反。

　　還記得懷孕那會兒，我一個人在家，很少朋友，自己挺著大肚子的時候，還給你做飯。而你吃完就去玩游戲，我一個人默默的收拾，我們沒有言語。整個懷孕期，你基本上沒陪我散過步，記得有一次是夏天，我叫你去的，去潮白河這邊的馬路上轉了一圈，當時你陪我聊天，我真的很開心。

　　還有一次，你去上海出差，去了好幾天，我給你發短信，你就給我回一個，卻從來不曾主動跟我說過什么。回來也一句話都沒有，你就那么不愿跟我說話嗎？那是你第一次去上海，我都沒有去過，你就那么不愿意跟我分享一下嗎？你在外面是那么的健談，回到家里卻不愿意和我說一句話，也許，你真的不愛我，只是找一個結婚對象而已，現在想想結婚對象也沒有選擇好。

　　當然你也有很多讓我感動的地方。有一年的結婚紀念日，你送了我包包，當時真是覺得很幸福。我既不漂亮，身材也不好，家境也不好，能夠嫁給你當時真的覺得是世界上最幸福的人。

　　還有，xx年的冬天，你送我羽絨服，我自己從來沒有買過這么貴的衣服，當時高興之余真的有點心疼家里的錢。那時是幸福的。

　　前幾天，去民壽堂做檢查，要做B超，需要多喝水，你一杯一杯的在那里給我晾水，盡管是小事，但那卻讓我感動。

　　為什么這些幸福都沒有了，因為，我對你父母不好，沒有達到你的要求。可是，你沒有處在我的位置上，你永遠都體會不到這種感受。我承認我是自私的人。所以，我希望能有些距離，有些空間，也許就不會有那么多的矛盾。父母膝下無孝子，有時候想想也不是沒有道理的。

　　一直以來，我都希望你多陪陪我，也沒有希望你掙多少錢，只希望你在我身邊就可以。當然我知道自己也不是有能力的人。原來真的總想，自己不漂亮，身材也不好，家境也不好，能夠和你在一起已經很知足了，那時感覺很幸福。現在卻天天吵的一點感情都沒有了。

　　老公，不要在這樣下去了好嗎？給彼此一點空間，也許一切都會好的。真的，你覺得爸媽他們這樣跟我們住，開心嗎？分開，并不是讓你不去孝順他們。我們分開，可以在這邊租個小點的房子，離得近些，也可以每天都見面。然后那邊先租著，有合適的就賣了，再在這邊買一個。雖然有些艱辛，但開心更重要。這兩年來，其實我們每個人都不開心。

　　我寫的這些都是自己的感受，有些可能從來都沒有跟你說過。但是這一次真的想向你說出來，不管我們還能不能繼續，我都想讓你知道。也不管對不對，我只是說出了自己的想法。如果都不對，你就當我沒說。

　　你對我有什么不滿，我希望也能知道。除了對爸媽那些，其它的我有什么對不起你的地方，或者你看不慣的地方，我都想知道。如果還能繼續，希望以后都能改掉自己的缺點。

　　寫信人：xx

　　20xx年x月x日

給老公的一封信10

我以往親愛的老公：

　　在我離家之后，你好嗎沒人在你耳邊嘮叨，你的手氣是否稍有好轉被你輸出去的二室一廳的房子是否已贏回了一個陽臺

　　老實說，在當今社會，要想找個“拒xxx，永不沾”的男人恐怕比找一條活恐龍還難，但xx得像你那般廢寢忘食夜以繼日衣帶漸寬終不悔形容槁枯也不改的，卻還真不多見。你已將自我的生命與“xx”字融鑄在一齊了―――你就是xx，xx就是你。

　　為了xx，你能夠三天不吃飯兩天不拉屎，即使撒尿也是以爭奪百米賽跑冠軍的速度快去快回，并且不到最終的關頭絕不輕言上廁所;為了xx，你能夠給剛滿四個月的`兒子喂大曲酒好讓他睡覺，弄得我們的兒子歲數不大酒量不小，讀小學二年級就要帶個酒瓶子上學;為了xx，你能夠犧牲人格向單位所有的人借錢，直到發展到在大街上追趕僅有過一面之交的人向人家借錢。如今一出門，人家全把我們當病人防范。

　　這還不算，為了xx，你居然把我們兩家父母的退休金預支到了20xx年。此刻，我們真成了上無片瓦、下無寸土的“無產者”，除了被債務搞得極度痛苦的身心之外我們已經一無所有。

　　我多么懷念那一個與xx無緣的你啊!溫馨的呵護早已在xx聲中消失，我已恨透你在睡夢中背牌經，或在夜靜之時，突然抓住我的腳拇趾大叫白板的日子。

　　或者xx，或者我，你只能選擇其一。

　　XXX

　　20xx.X.X

給老公的一封信11

　　親愛的老公：

　　6月11日起就是你的節日，但也用不著在一過春節就跟我念叨：屬于你的節日來了。更不用動不動就在我耳邊滿懷激情的對說，小貝無緣和英格蘭一起去南非了，巴拉克也因受傷估計無法和德國隊一起出征……講起這些的時候，你如數家珍，滿懷感情。其實沒有必要，你不就是想提前告訴我，從6月11號起你就要霸占沙發和電視，你吃喝拉撒都希望圍著電視轉。

　　請相信我，夫妻之間根本不需要這么多的鋪墊，不就看個世界杯嗎？就是你看個宇宙杯，我也會讓你看的，你的老婆什么時候成了不懂道理的人。我告訴你，在你看世界杯的時候，我會從你的身邊徹底消失。你想怎么看就怎么看，想怎么喊，就怎么喊！就算我某個時候，不小心穿著暴露從你身邊走過，那也是因為天氣炎熱的原因，而不是因為獨守空房的寂寞。要知道我寧愿擁抱我們的兒子，我也不想讓你這樣滿身汗臭味，一張嘴就是足球的老男人擁抱。

　　不要怪我這么說，要怪只能怪你自己。我曾經也想和你一起看球，也希望被你同化，可當我張嘴問你一句，什么是越位，為什么越位打進的球不算的時候？瞧瞧你的形象，你就像一位打了雞血的大師一樣，比我們悟本大師還能裝，不但嘴里發出我討厭的“切、切……”還不忘記攻擊我一頓，從你的表現我越加充分發現，我錯了，我真的錯了！我為什么要因為你而改變，這不就不是我了嗎？

　　你就在家好好看球吧，冰箱里有我給我買好的速食食品，當然還有你要慶祝勝利的啤酒，只是你一定要記住了，千萬不能因為傷心把啤酒瓶砸向窗外。還記得我們小區，四年前那位勝了就趾高氣揚，敗了就砸桌子拋酒瓶的胖老兄嗎？現在他還在號子里蹲著。就因為他看世界杯傷心時砸向窗外的酒瓶把一位路人砸成殘廢。我可不想你也像這位老兄一樣，必竟我和兒子還需要你。

　　老公，其實你愛足球，我一點也不反對，真的，人生在世，誰還能沒有點愛好，何況四年你才等來這么一次，你就看吧，只是看的時候別鬼哭狼嚎，更別因為兒子在你喜歡的隊失利的時候說了一句，0比2呀，你就像是被開水燙了一樣，指著兒子橫眉怒目，何必呀！兒子才多大，他能在你看球的時候，給你遞水送茶就已經不錯了，想想你自己，這段日子，你給過誰送茶遞水，就算你母親來了，你也同樣，你說你的'眼睛里除了足球還有什么？

　　我也想明白了，四年一次的世界杯，是你的世界杯，也是我的世界杯，因為我終于可以一個人睡一張大床，一個人想做什么就做什么，而不用擔心你在后面虎視眈眈的看著我。你就看吧，但愿你在看完世界杯后，我和兒子還能夠尋找回來原來的你，你也能夠面對也許不是原來的我和兒子了。

　　順祝看球愉快！

　　愛著你的老婆！

給老公的一封信12

親愛的老公：

　　一切都好嗎?好久沒提筆給你寫信了。又到了六月安全月了，今寄上這封安全家書，也是把對你的思念和牽掛詞懇情切地表達給你。

　　你知道嗎?每次你輪休返回單位時，我為何嘮嘮叨叨千叮嚀、萬囑咐嗎?你的安全總是讓我牽腸掛肚。你的平平安安對我和孩子有多么重要。你是家庭的支柱啊!我期盼你每天傳遞的都是平安的消息。

　　親愛的：我知道你們的工作是24小時待命，一日三餐沒固定時間，住的是“汽車旅館”，經常還要受到“刁民的勒索騷擾”，心情有時極度煩躁。但是老公，越是這樣我越是替你們的安全擔心。老公：安全施工這個警鐘需要時刻鳴敲。在拼搏奮戰的時候更是要緊緊繃住安全生產這根繩。雖然，我知道你們單位安全抓的很緊很嚴，但我還是要提醒你每時每刻提醒自己和你的同事們，增強安全意識，落實好安全責任。因為，他們的平安也是你的平安，更是無數個家庭的平安!老公：

　　還記得嗎?每當你被“刁民的.騷擾”在路邊住“汽車旅館”無聊打電話給我時，我總愛說：老公，耐心等待，別煩躁了，其實村民擋路，也是提醒你休息休息，這個時候你困了、累了也可以在你那“旅館”里睡會。你常常笑稱我心態很好，壞事都能讓我說成是好事。都說，平安是福!平平安安是我們共同的祈求呀。關注安全，強化安全意識是你們必須嚴格遵循的行為準則啊。每當聽到某某井隊或是某某作業區有安全事的消息時，我的第一意識就是通報給你，讓你防范于未然。每當你在同事們面前說起，家里還是有個常嘮叨的老婆好時，老公：你知道我有多么幸福嗎?安全責任重于泰山，人的生命至高無上，因此我想說：

　　“你作為一名一線的石油工人，希望你認真落實安全工作，堅決把事故苗頭和不安全因素消滅在萌芽中，安全是千萬人血手筑起的大廈，安全是每一位員工的美好愿望，那么為了你幸福的家，讓我們拋掉違章，把好勝利的舵，揚起安全的帆，在油區這片廣闊天空下，駛向光輝燦爛明天。老公你最近經常說;你們每次開會的第一件事就是《安全經驗分享》，吸取往日的事故教訓，從點滴做起，從自我做起，同時時時刻刻把安全牢記心中，學習安全知識，提高技能，遵守安全規程，現在我特別向你約定，無論你是在施工作業中還是在施工作業的途中，請你先想到安全。我相信只要我們共同攜起手來，一起用安全構起生命的長城!親愛的你知道嗎?只有你的平安，生活才會實在，只有你的平安我才能真摯地去愛，只有你的平安，父母才能安度晚年，只有你的平安，孩子才能健康成長。無論你是在家還是在單位，請注意安全，不要辜負全家對你的牽絆，對你那份深深的愛。

　　祝工作順利，天天開心。

愛妻

　　XXXX年XX月XX日

給老公的一封信13

老公：

　　我突然想起今天是你的生日，可是現在我正在上課，不能象孫悟空那樣有分身術，去給你買生日禮物，更不能把朋友送給我的禮品轉嫁給你做禮物，那樣覺得太假，另外也覺得此情太薄。

　　老公，忘記你的生日，實屬不該。其實更準確地說是忘記了今天是20日。記得情人節的時候，就告訴自己一定記得，并且要辦一個令你滿意的生日PARTY。我知道你是容易滿足、而且知道感恩的人，誰對你的好都會永記不忘，而且付諸行動，這在你的工作與生活中，在與同事跟親人的相處中處處可以體現得到，因而朋友會給你很高的評價，說你這人“仁義”。可是為了讓你成為更優秀的`老公，我總是想方設法地改變你，因而我時常會發小脾氣，對你發無名火，有時給你惹激了，你也會“咆哮”幾聲，事后我問過你為什么不讓著我，你說怕給我慣壞了，但更重要的是說不過我，你只得以這樣的方式還擊。我洋洋自得，我知道你是辯不過我的歪理邪說的。

　　老公，今天早上走得匆忙，忘帶手機了，不然定會給你發條像熱戀中的情人般的短信，讓你憶起我們曾經的甜蜜，追逐我們的片片溫馨。今晚的課，老師在前面有聲有色地講著什么，我無心聽下去，眼前呈現的是，你對我的好的零散畫面。

　　老公，一生有你，真好!我的生活中不會有艱難險阻，因為你是樂觀的人，當我遇到困惑的時候，只要向你述說，就會迎刃而解!謝謝你的大度與寬容，謝謝你深沉的愛!

　　老公，今天是你重要的日子，至少對于我來說是重要的日子，盡管生活的忙碌，會忘記一些事、某個日子，但記起時，定會用我們自己的方式彌補，讓我們永遠牽手走過今生!

　　老婆

　　XXXX.X.X

給老公的一封信14

親愛的剛：

　　你好！再過幾天便是你的生日了，我該如何跟你過呢？曾經就此次生日跟你商討過，而你因為忙說不要鋪張了。我理解你，那么到了那天，如果你有空，我們就三人世界吧！呵呵，說真的，很想再與你共度二人世界，但彤彤這個“第三者”確實甩也甩不掉的，那么我們就依舊是過過三人的浪漫吧！等到我們的兒子長大后，我們再重歸二人世界吧！

　　剛，我這輩子很幸運得遇見了你，遇到了那么好的家庭，我很知足。因為從我第一天踏入你家的門檻開始，那種溫馨的感覺就將我給深深得吸引了。帶著這份感覺，我逐漸得融入到你們那個溫暖的大家庭里，我很感謝你的母親！是她，領我走近你，走近這個溫暖的家！我很感謝你的父親！是他，在我們最需要幫助的時候，幫著我們照顧著彤彤，讓我有了更多的時間去恢復健康！謝謝您們！我的爸爸媽媽！如果有來世，我還愿意再做您們的媳婦，再做您們的女兒！

　　剛，我們相知相識已經有十個年頭了。還記得當你的母親將你介紹給我認識的那一刻嗎？相信我們都不會忘記的，遠遠得我只看見一帥小伙子站在不遠處，那時候你的身材瘦瘦高高的，可以說是亭亭玉立！呵呵這個形容詞應該是拿來形容女孩子的，可是當時你的靦腆真得有點像女孩子呢，不善言語，可是卻那么會照顧人！

　　剛，那時候的我在人前是個嬌傲的公主，可是在我的內心卻非常得空虛寂寞，我把你僅僅當作是一說伴和陪伴。而且姐姐一直想把我留在她的身邊照顧，所以我對于你對于我的好很猶豫，不敢接受又很想擁有這份溫暖的感覺！而你這個大男孩對于我的心境卻一無所知，只懂得如何令我開心如何去保護我！

　　剛，還記得那個我跟你道別的晚上嗎？相信我們都不會忘記的，因為我真得無法再去傷害你那善良的.內心了，我決定逃離你，回到我姐姐的身邊，讓她為我安排一切！你聽完我的經歷卻沒有離開，而是緊緊得抱著我，讓我的內心感到更加的內疚更加得不舍！還記得你說過的那句讓我終生難忘的話：難道我還不可以讓你快樂起來嗎？難道我還不可以挽留住你嗎？

　　剛，知道嗎？那一刻，我的內心好痛好痛，我真得很想為你而留下！可是我卻狠心得選擇了離開！當你知道我的選擇后，你默默得承受，為我整理一切，陪伴著我來到姐姐的身邊！為我買了新手機，只為能天天在電話那頭聽到我的聲音。

　　分離是痛苦的，我們天天聊天還是聊不夠，我們總是盼望著休息日，因為只要一休息你就會從廣州飛奔過來跟我見面，陪我玩耍聊天，替我分擔我的憂愁與煩惱！而我對你的思念也在加倍著，姐姐最后不得不讓我從中山回到廣州重新選擇我要的生活！

　　還記得我打電話告訴你我要回到你的身邊了，我分明得感受到你的快樂，第二天你早早得就在車站等著我的歸來！這種等待不是第一次了，自從認識你，總是你在等待著我，等待著我去愛上你這個大男孩！我們開始了真正的拍拖歲月，那是那么的甜蜜的歲月啊！

　　還記得那年我隨著姐姐一家準備在淮南過年，當我看到他們一家團聚的場面時，我突然想起了我的父母想起了你，于是姐姐立即為我買了回程機票送我去機場。當我告訴你我即將飛回廣州過年時，你就像個孩子一樣得歡喜，早早得跑到機場去迎接我。然后我們一起度過了快樂的年三十，一起逛花街，這個年我過得很快樂啊！

　　自從我的生命里出現了一個你后，我的生活注入了更多的快樂，我的生活充滿了溫馨，你總能在我最需要你的時候出現給我溫暖和幫助！謝謝親愛的你！還記得我在你面前喝醉哭泣的時候，是你給我關懷與照顧！叮囑我不要這樣不懂愛惜自己的身體，出外應酬要懂得保護自己！

　　剛，這些話我至今仍記得很清楚，現在我也想跟你說：“男人在外面應酬，應該也要懂得保護自己啊！身體才是革命的本錢，我和孩子需要你的健康！人到中年，我們必須懂得珍重自己，這樣才能更好得孝順父母和照顧自己的孩子！我不求你大富大貴，只想我們健康快樂得一起慢慢變老，看著彤彤慢慢得長大！”

　　剛，如果有下輩子，我還想繼續做你的妻，做你的知心朋友！

　　愛你的妻

給老公的一封信15

　　你好，昨晚，你突然問我，我們之間還有沒有可能復合？當著孩子的面，我不想提及舊事，所以當時岔開了話題。昨晚，你走了以后，我想了一晚上，哦，你不要誤會，我想的是怎么拒絕你，而不是要不要跟你復合的問題。

　　我們離婚已經兩年了，離婚的原因你非常清楚，因為你在外面有人了。

　　當我最初知道你有外遇的時候，那種痛苦是你不可能體會的……但是，為了這個家，為了我們曾經的感情，為了我們的孩子，我還是說服自己來原諒你，給你機會來改正自己的錯誤。

　　但是，說實話，你真的令我失望之極。

　　你不但把你外遇的原因推到我頭上，認為是我不夠好，是我的問題導致我們的婚姻陷入死局，而且，你根本就沒有跟第三者了斷，反而，你們更加隱秘。

　　你知道嗎，那段時間，我覺得我已經快撐不下去了。你經常很晚回家，每次都說加班、加班、加班……我已經煩透了你這樣的借口。我其實有理由相信，很多時候你并不是真的在加班，但是，我能怎樣呢？我不可能一天到晚跟蹤你，那樣會把我逼瘋的。

　　經常，你很晚都不回來，我一方面要心生各種猜疑，弄到我近乎崩潰，同時，我還要照顧孩子，帶他學習，給他講故事，陪他玩，逗他笑……有時候他問我，爸爸去哪兒了？我都只能是替你編者騙他說，你在加班！你知道這樣的日子和這樣的感受，是多么割裂和撕扯嗎？

　　你不會懂的，永遠都不會。

　　促使我真正下定決心跟你離婚的'，是那一天，我們的爭吵，我們在孩子面前肆無忌憚的爭吵。是的，那一天，我的情緒是有些失控，但是，一個遭遇了老公背叛的人，一個遭遇了老公背叛還得不到起碼尊重的人，你覺得我還能保持正常嗎——我不是佛，不是鋼鐵俠，我就是個人，一個普普通通的女人。

　　吵架的時候，你動手了，我也還手了，孩子在一旁嚇得大哭，他緊緊抱著我，他那么小，不知道該說什么，但我能從他的眼中，看到極度的恐懼——就是那一刻，我決定停止跟你吵鬧，也決定跟你離婚！

　　我不想讓孩子一輩子生活在這樣的環境中，我也不想把自己以后的幸福寄托在一個我其實早就失望透頂的人身上。

　　說真的，如果當初我提出離婚的時候，你能痛痛快快答應，或許今天，你想挽回的時候，我可能還是考慮，但是，你可能沒有意識到，正是從決定離婚的那一天起，我才真真正正看透你的為人。

　　你百般刁難我，你把你的聰明全部都用在了如何保護你自己身上。

　　你拖了整整半年，各種無賴，軟硬兼施，一會甜言蜜語，一會威逼撒潑，極盡所能，一次又一次繼續再傷害著我，直到最后，你無計可施了，最終才開始真正面對這個問題。

　　在離婚協議上，你絲毫不讓，該你的，不該你的，你統統都要——我選擇全部放棄，知道為什么嗎？因為我要留著這條命，來好好過我下半輩子的生活，我已經沒有任何力氣，再來跟你爭這些身外之物。

　　終于，你拿到了你想要的所有一切，簽字離婚。

　　從民政局出來的那一刻，你像沒事人一樣，對我說：“改天一起吃個飯吧……”那一刻，我覺得你真***不是個東西！

　　你知道離婚這差不多兩年，我是怎么度過來的嗎？你當然不知道，因為你根本不在乎。

　　我一個人找房子，一個人面對所有的問題，一個人去醫院看病，一個人承擔這原本不該我承受的這一切！然后，我還要隔三差五去回到那個曾經深深傷害過我的地方，為了去看望孩子……不是因為孩子，我這輩子是寧愿跟你老死不相往來的。

　　你離婚了，就徹徹底底可以跟第三者在一起了。諷刺的是，第三者好像最后還是沒有選擇跟你在一起——或許，她也認為，一個可以背叛家庭的人，不可能托付終身。

　　或許，這才是你想跟我復合的真正原因吧？

　　說真的，聽到你說想要復合的時候，我心里突然有一句話：你以為你是誰，你又以為我是誰？

　　你知道，從我知道你有外遇的那一天，直到今天，我都經歷了什么，承受了什么？

　　你知道，這兩年我是多么不容易，才一步一步走出來，讓自己恢復正常，讓自己好好活著，仍然保持著對生活的熱愛，

　　對人生的信念。

　　其實，你早就已經不是當初我深愛的那個人；也請你記住，我也早就不是那個懦弱而楚楚可憐的小女人！

　　說真的，到了今天，我其實并沒有多恨你，因為我越來越覺得，你不配。

　　但是，這輩子，我一定不會原諒你，同樣因為，你不配！

　　希望今后，我們各自安好，你做好一個父親該做的事情，我做好一個母親該做的事情。

　　xxx

　　xx年xx月xx日

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