給女友的一封信

　　在日常學(xué)習(xí)、工作和生活中，大家都經(jīng)常接觸到書信吧，書信是一種向特定對象傳遞信息、交流思想感情的應(yīng)用文書。怎么寫信才能避免踩雷呢？以下是小編為大家整理的給女友的一封信，希望能夠幫助到大家。

給女友的一封信1

張瑩：

　　希望你能看完這封信，仔細的看到最后不管怎樣不要不看就刪了。

　　我們11年10月份認識到今天也快三年了，這三年當中我以你為豪，這三年過得坎坎坷坷但我很幸福很踏實，謝謝你陪我度過了這三年的風(fēng)風(fēng)雨雨，現(xiàn)在我在家給你發(fā)這個信息此時此刻我心情非常的平靜，我想了想這三年從頭到尾我沒有做到做丈夫的責(zé)任，首先我給你道歉真心給你說對不起，你經(jīng)常說我不靠譜，我把我自己的人生回憶了一遍，你明白的我是一個不愿意回憶自己過去的人，今天我想了我自己的以前，看到了自己的確是個不負責(zé)任，不靠譜，我心高控制欲強的人，但我是一個絕對值得信任的人我沒害過任何人，認識你我以為我有了全世界，你給我?guī)�來的幸福感，讓我迷失了自己。認識了你讓我不愿意反省不愿意回憶我的以前。記得你給我說過結(jié)婚后我們誰都不能背叛我們的婚姻，當時雖然坎坷但我很幸福，讓我有了家的感覺，在心里已經(jīng)默認成了你家的上門女婿。回憶這三年的點點滴滴我感謝你陪我度過的那么多苦。回憶這三年我以為你很了解你，是我錯了，今天回憶我才發(fā)現(xiàn)我并不了解你，不了解當年放棄孩子放棄全家，憑空消失的心情。是不是和這次是一樣的心情。你還想走一次你的老路嗎？弄得全家都為你擔心嗎？你感覺奶奶和爸還能在接受一次這樣的打擊嗎？我的家庭能接受的了嗎？我不想讓你在走老路，畢竟我們有證了，所以會拖累兩個家庭。我想給你商量你如果決定離開我，我們就好聚好散這樣兩個家庭至少不會受牽連，咱們都成年了思想也基本成熟了。咱們不要讓家人擔心咱們了，養(yǎng)育咱們不容易。你看我們能不能見面好好談?wù)劊�各自給對方一個自由。因為我不想讓你再一次沒有了家，因為我愛你很深，沒人能占居你的位置。我媽這邊我已經(jīng)瞞不下去了，他觀察到了什么一直再問，我說你去你干媽家去了，你干媽家有事過去幫忙了電話壞了，他不信他說：你是因為反感他才走的，你不出面我都不知道怎么去圓場。所以想讓你看到這封信，回來把這個事情咱倆解決一下，不管怎么樣，給他或公司說一下就說你哥這邊出了點事情，你要去解決。我答應(yīng)你商量完當天讓你再回去。因為我想明白了，這兩年多讓你跟著我受苦了。愛你就讓你過你想要的生活。

　　說多了也沒用也許你看都沒看，路是自己走的至少我知道你愛過我，我滿足了是我沒本事，所以我們或者是我，應(yīng)該有個長久的打算了。當然說我們也只是我的個人看法，因為我不了解你。

　　總之三條路：

　　一．我們兩個好聚好散回來一趟商量一下什么時間把我們的.問解決掉，我永遠的離開福州再也不回來，在你家那邊能拖多久就多久，最后你可以說我前妻的事情沒處理好我走了。

　　二．如果想著還要過下去，馬上回來一趟把我媽的懷疑打消掉，我瞞不過去了，處理好老人再商量以后

　　三．你可以什么都不做當沒看見，像以前一樣消失幾年弄得家里奶奶爸再為你擔心一次，你感覺奶奶和爸的身體還能活幾年，還能折騰的起嗎？你這樣也拖著我你知道的我必須解決孩子的事情。拖著兩個家庭的家人，不感到有罪孽感嗎？這個責(zé)任和良心你能過的去嗎？以后結(jié)婚你也需要證呀？所以最好不要這樣做，遲早要面對的，你不是那種拖泥帶水的人。

　　保證：

　　見面我絕不發(fā)火，因為我知道了什么叫做，叫天天不應(yīng)，叫地地不靈，所以我想通了。我們像朋友一樣安靜的聊聊，不管怎么樣就我們兩個的決定，心平氣和的談。

　　就這樣吧希望你把握好自己的路，不要害了兩個家庭。

　　愛你的人

　　20xx-6-11

給女友的一封信2

　　那天你問我哪里對你好，我一時想不起來，經(jīng)過這兩天的思考，我終於想到如下這些我對你好的地方：

　　1.沒認識你之前我拿獎學(xué)金，認識你之后我考試補考。沒認識我之前你補考，認識我之后你拿獎學(xué)金。

　　2.我忍著讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。

　　3.一個蘋果，都給你吃，兩個蘋果，我把大的`給你吃。

　　4.同吃一條魚，我讓你吃大身，我自已吃魚頭。

　　5.你這麼難看，我還說你漂亮。我這麼帥，你還說我難看。

　　6.出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿卜。

　　7.認識你之前我沒交過女朋友，認識我之前你交了兩個男朋友。

　　8.你生氣時，我讓你當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。

　　9.你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經(jīng)過你同意。

　　10.你經(jīng)常打我，我從來沒打過你。

　　xxx

給女友的一封信3

親愛的xxx：

　　我孤身一人，回到我們戀愛的城市，又想起了你，想起與你相識相愛的時光。

　　那時我期待著約好的日子，每周兩次到校園找你，校園及周邊留下我們很多的腳印。后來我每次坐車經(jīng)過這學(xué)校，都不由自主地想起你。

　　當年這是非典的重災(zāi)區(qū)，人們都盡量少出門，我們在冷清的公園里，手牽手漫無目的地閑逛。跟你在一起，是多么幸福的事!多數(shù)時候覺得你是屬于我的，但有時又覺得你很遙遠。

　　我常常發(fā)短信哄你開心，這些短信我都記下來了。這段愛情是我人生中最美好的回憶。如果我們不是那么任性，現(xiàn)在的情況會好很多。

　　這些年來，冷落你了，我很多時間是用在育兒方面，你看我的“當學(xué)而立”新浪博客，就會明白。

　　你向我抱怨老公上進心不夠，其實每人都不可能那么完美，我覺得你老公挺不錯的，不抽煙不喝酒，無不良惡習(xí)，把主要心思用在教育孩子方面，宅男有宅男的好，你要懂得珍惜，多想想老公的好，你心情就會開朗很多。等孩子上小學(xué)的事穩(wěn)定下來，相信你老公會把握好育兒和工作的平衡點。

　　婚前的浪漫與婚后的浪漫是很不一樣的，很多女人沒充分認識到這一點，就會帶來一些麻煩。女孩喜歡男友發(fā)短信哄她開心，但如果你老公整天挖空心思給你發(fā)短信，你受得了嗎?說不定你老公現(xiàn)在給你寫一封情書，你還會不高興呢。再比如，男友請你到咖啡廳，你會覺得很浪漫，會有所期待，但老公請你呢?感覺是很不一樣的，老公的錢也就是你的錢，干嘛浪費自己的錢!人結(jié)婚之后，柴米油鹽的'事就多了，不能停留在以前的記憶中，要與時俱進。帶著孩子，一家三口地玩，本身就是很浪漫的事。

　　以前我經(jīng)常陪你逛街，可惜沒給你買什么好衣服。你就自己多買點衣服吧，別太指望老公陪你逛街，那是什么效率!還記得有一次我陪你買鞋子嗎?鞋面的帶子到底該選紅色還是白色，你花了超過半小時!我在旁邊幸福地陪著你選，我沒經(jīng)驗，這種情況我應(yīng)該快速地幫你選定的。你還能指望老公耗這時間陪你嗎?結(jié)婚后，逛街主要是姐妹們的事，除了裝扮自己，還可以促進交流。

　　有事沒事多對老公笑一下，當年我就是被你的笑容迷住的。多對老公撒撒嬌，會收到奇效的。撒嬌其實不需要多少技巧，就看你有沒這種意識，不要覺得不好意思，男人都愛聽甜甜的聲音。

　　以后你有什么心事，盡管跟我說，別憋在心里。感情的事，還是簡單點好，現(xiàn)在別想念你的初戀男友了，珍惜眼前，以家庭為重，用心地陪好兒子。

　　下個月你過來，我們再促膝長談，共同探討育兒的事。

xxx

　　20xx年xx月xx日

給女友的一封信4

xx：

　　我需要你，真的，不是因為我太心急不愿意等，是我好怕，好怕到時候還是一樣失去你，我怕到時候我會崩潰掉，會想到，但是我對你的愛，是一點也不用懷疑的，你可以考驗我，可以去打擊我，可以去試探我，但是你不能不相信我，不能總是冷漠我。其實你在離開我們組的時候我已經(jīng)想的很清楚了，以后我們在一起的機會，會很渺茫，因為你，和我不同，天資條件都比我好，肯定有好多男人在后面看在，我真的好不希望，好不忍心你去跑動車，你看你，身體那么差你能經(jīng)受的住嗎：?如果現(xiàn)在你愿意和我在一起，你可以不用工作，我養(yǎng)你，我會養(yǎng)你一輩子，我既然做出了這個諾言，我就會想辦法去實現(xiàn)它，真的。

　　我曾經(jīng)也想過忘掉你，可是我真的真的做不到，每次你把我的忍耐逼到極限的時候，你的一個問候，一個笑容，我就會把所有的煩惱所有的.憤怒全部忘的一干二凈，用心去接受你，去原諒你，我真不知道怎么樣才能感化你的心，我只知道答案，“如果有一天，我能徹底的感化你，可能我們倆個會永遠在一起白頭偕老永不分離，”我真的希望你，放棄你愛的那個男孩把，真的，他不值得你這樣為他而等待，一點也不值得的，難道就憑你QQ里面的一個問答,“我們的諾言”你就相信他了嗎?我再次以一個男孩子的心態(tài)告訴你你和他不怎么可能了，除非他可惡到在沒人喜歡他，在沒人能接受他，他才有可能會更你在一起，如果他找到比你更好的，他絕對會，我敢打包票他不會更你在一起，但是我相信我能，我能給你幸福，讓我們在一起把，能我一個機會，也讓自己沒有遺憾好嗎?希望你看了這段告白，會從新考慮我們的關(guān)系。

xxx

　　20xx年xx月xx日

給女友的一封信5

　　作為包子家長其中一員的身份，以和藹可親的形象很榮幸的被包子選為你們首次面對家長的第一人物出現(xiàn)。對于我這個有點挑剔的壞人品，他已經(jīng)提前給我下了通牒，不許對你太挑剔。于是，我一直頂著和藹可親的這份“威嚴”與你們見面了。

　　說真的，你有讓我驚艷到。你具備了我老媽心目女人味的形象，撩長發(fā)，甩裙擺，踩高蹺（雖然你那天穿的是休閑鞋子，但是對于善于觀察的我，還是不小心看到了你的內(nèi)增高）。

　　吃完午飯后，我老媽立即給我撥了電話，詢問情況如何？我說，相當滿意。于是，她驚訝了，表示很期待。因為他們都知道我確實是個極為挑剔的人，很難從我口中說出滿意這個詞。當然，嫂子是第一人。

　　可惜，我這么挑剔的一個人竟然無法挑剔美食，于是，肥姐這個稱呼跟隨了我多年。直到多年后，終于從肥姐演變成了胖姐。唉，其中的心酸可凄涼了，誰人知啊？

　　胖姐我，雖然學(xué)歷不高，智商不高，好在EQ夠高。然后以下才是全文的重點，上文瞎扯過多只是為了體現(xiàn)下我的寫作水平，以此證明，其實我的智商也不低的。哈哈哈~

　　二叔，也就是包子他爹，其實他真的很善良，他從不落井下石，亦不冷眼旁觀，常常雪中送炭。只是他那張家族遺傳性基因的臭臉常常讓人覺得很難看，當然，你們說得好聽叫嚴肅。

　　在還小的時候，我是很怕他的，因為那張臭臉。直到現(xiàn)在，我已經(jīng)開始學(xué)會和他開玩笑了，并且也勾肩搭背了。才發(fā)現(xiàn)，他笑起來真的很可愛。其實，我家人的相處方式都很“沒大沒小”，只要不觸犯到禁忌，也就無須太過嚴肅。當然，請忽略掉那張臭水溝似的臉蛋。

　　他介意的不是你，而是幾十年的傳統(tǒng)封建文化。在他的心里，生活習(xí)慣和社會風(fēng)俗的不同容易帶來相處上的差異，這種潛移默化了N多人的思想，已然達到了一種本村風(fēng)俗的地步。我們村有著最隱忍的姿態(tài)，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，三從四德的中國傳統(tǒng)文化還是禁錮著他們的思維方式。盡管嘴上不說出。

　　他們過來人的想法，覺得生活的差異必定帶來無休止的爭吵，甚至是家庭人員的反目。因為對他們那個年代而言，愛情顯然稀落不明的，他們根本不懂愛情所為何事。而是從陌生相處漸漸直接跳躍到了親情，愛情并不能抵擋柴米油鹽的寒酸。他們明白生活微小的不滿就足以翻天的無休止了。結(jié)婚并非只是兩人的你情我愿，而是兩家人的你們情我們愿。太遠的距離有時也會沖擊到你們的生活，比如你想家了，你想你的父母了，你不適應(yīng)我們村的風(fēng)俗，你任性的一走了之了，這些都是他最擔憂的。而在我們村里，是鮮少發(fā)生這種事件的。因為在村俗的潛移默化上，我們年輕的這代人顯然也有著根深蒂固的思想，或許有在改變，但始終傳統(tǒng)。

　　可是，二叔，也就是包子他爹，雖然遺傳性基因的壯碩身材，卻有著一顆柔弱女性的心。他需要一點時間去慢慢適應(yīng)這個改變，而這個時間或許有點長，也請你有耐心的`保持著你的心。我相信，他會去接受會去適應(yīng)的。因為他對我們這群小屁孩的寵溺程度超過了一般性的父母。但，僅對包子嚴格了點，以至于包子曾經(jīng)一度懷疑過他老爹不疼他。

　　二嬸，也就是包子他娘，你盡可放心了。從見你一面開始，她的態(tài)度顯然是不抗拒的。她對包子的溺愛更是加倍的，只有包子才不覺得吧。只要包子喜歡的，包子做的事情，她都在心里默默的支持著，而嘴上永遠掛著一句，管他了。

　　而語言上的這種差異性，我想是可以慢慢改變的，畢竟說的是國語又非英語的，只是他們都需要一段時間來適應(yīng)一張口就用的普通話。我想，這個也需要你努力學(xué)會講閩南語，或者至少學(xué)會聽。

　　就像包子現(xiàn)在不顧家人的反對，也爭取跟你在一起的決心，我們這些局外的家人也會努力協(xié)調(diào)他父母對你的偏見。因為，我們不想讓他留有遺憾，就像他不想讓你留有遺憾的心是一樣的。

　　如果，我說的如果哦，如果你們最終沒能在一起，希望多年以后你回想過這段記憶的時候，滑過你腦袋的是開心的微笑著，我曾經(jīng)努力過，我曾經(jīng)美好過。

　　這可是，昨晚凌晨寫完的，以至早上在公交車上打著瞌睡。又利用午休時間稍微修改了下措辭順序。這是作為一名文字發(fā)言者的通病。之所以心血來潮的突發(fā)奇想，是因為我羨慕包子的追求自我的態(tài)度。這是我們所陌生的包子，卻也是讓我們感動的包子。他真的認真了！

給女友的一封信6

　　親愛的萍兒：

　　你好嗎？

　　天冷了，畢竟冬天，冷空氣說來就來。

　　午夜的雨滴，獨自的下，叮叮當當，敲響了屋檐。寂寞而冰冷，卻也那樣溫柔，仿佛善解人意。此刻，萬籟俱寂，午夜的雨滴安靜的下，陪著午夜的我。

　　雙手敲擊著鍵盤，桌面的鐵觀音散發(fā)裊裊的氣息，飲了一杯帶著淡淡香氣的茶，冬夜的雨飄然而至，充滿了無比的韻味，滴滴叩窗，或輕、或重；或清、或濁。細細聽來，百態(tài)千姿，其中的況味，浸染其中的所思所想，于是變得紛紛雜雜、變幻萬千。冬雨是闊大無邊的，佛古琴，幽脆清遠；安靜傾聽，聽出雨聲中的孤寂。……雨在午夜，聲音漸地遠去，漸漸地沉入了天涯。

　　這午夜的雨落地清脆，如樂如歌，仿佛古老悠遠的和鳴，輕輕地叩擊著人生錯致紛呈的臺階，使我無論深沉若許，都能體味生活中刻骨銘心而又不可解析的偈語。咀嚼著偈語的尾音和韻致，那濃濃的'思念像這綿綿的雨絲，帶著無垠的溫暖與牽掛。

　　年華似水，歲月蹉跎，午夜聽雨，竟聽出雨中蘊含不盡的人生慨嘆。

　　一場冬雨一場寒，明天也許會更冷一些，冬天，其實本來就應(yīng)該是寒冷的。

　　這午夜的雨，是歌，述說著記憶，流淌著思念。這午夜的雨，是淚，滴滴在心海，匯融著思緒。

　　晨起，雨的痕跡不再，冬夜的雨，來有聲，去無痕。

　　若非午夜獨自聽雨，恍惚以為一場夢。

　　在有雨的冬夜，在窗前靜靜的想你；夜空如此深邃，午夜的風(fēng)，輕輕的飄過這片土地。

　　我只是那樣淡淡輕輕地，將你想起，在心底最柔軟的角落，輕輕安放。

　　想你了，你好嗎？此刻你在忙什么？天那樣的冷，你是不是也會象我一樣無時無刻地想念？

　　不想太放縱自己的感情，擾亂你的寧靜，只想把瞬間涌出思念存在光陰的角落。

　　當我想你的時候，我將片片思念化成一字一字的敲打，讓天空的風(fēng)為我傳遞。當我想你的時候，我會在文字里倘徉，每個文字都是思念的記憶。

給女友的一封信7

XXX：

　　分手三個月了，我也差不多有一個半月沒有再見過你。周圍一些朋友偶爾說起你，我都會有點嫉妒他們，因為你還愿意和他們像朋友一樣交流。而對于我，只有陌生人般的冷淡。這學(xué)期開學(xué)后，我只見過你兩次，你的眼神讓我驚恐，沒錯，就是驚恐，在我們還愛著的時候，我從來沒見過你這樣的目光。

　　咱們認識的方式是在一次牌局中，牌局是你攢的，我?guī)Я藥讉�兄弟來捧場，結(jié)束后你把牌送給了我，約著以后繼續(xù)，那4副牌至今還躺在我的柜子里。那時候你是剛失戀吧，那個叫“仇”的男人離開了你，可能就是因為這個你才依賴上了我，我像對待一個小妹妹一樣寵你，愛你，陪你做你想做的任何天馬行空的事，阻止你抽煙，通宵。可是你失戀的時候有我陪，我失戀的時候你在哪呢?

　　你一直把“夢”當做你的情敵，怕我有一天也離開你，我承認，我原來喜歡過她，可那是原來，自從我愛上你后，我的世界早就容不下任何人了，我只有你。

　　原來你說這學(xué)期要出去租房子，也許按照這個劇本發(fā)展下去，我們早就應(yīng)該有了屬于我們自己的家，我也能夠每天晚上抱著你入睡，不會在看到每天離別時不情愿的你，我們當初甚至計劃好了一切，兩個人生活費的安排，作息時間等等，可現(xiàn)在，這一切也只能出現(xiàn)在我的幻想中了。

　　你總是丟三落四的，有的.時候掉了東西都不知道，雖然我表面上責(zé)怪你，但我心里也有點小得意，看，還得靠我不是。

　　原來剛認識你的時候，你讓別人給你介紹對象，當時我就想，如果你真的找到了，恐怕就要疏遠我了吧，我有點自私的祈禱你找不到，那時候我開始反思，我是不是愛上你了?

　　那次班級聚會你喝多了，我扶著你回宿舍，在路上你發(fā)牢騷，說男人都是這樣，玩夠了就不愛了，還問我是不是也這樣，我知道，你還是沒放下他。我并沒向你保證什么，但我會用實際行動告訴你，我會一直陪你走下去。

　　后來放假了，我陪你去高中看老師，記得當時你的化學(xué)老師對我說，你是個重感情的人，讓我一定要好好珍惜你，當時我看著你笑了，我相信自己的選擇。你跟爸爸鬧矛盾了，我問你原因，可你總說不方便告訴我，好，我尊重你，而且畢竟他是你的至親，在不了解狀況的情況下，我真的不好說什么。

　　那天收拾書架，翻出了你曾經(jīng)給我買的藥，我一直不舍得用，那些你曾經(jīng)送給我的東西，我全都不舍得用，因為回憶不會減少，這些禮物卻是越來越少了。

　　永遠忘不了分手那天，我問你為什么，你說不愛了不喜歡了，你知道當初我是有多么絕望，雖然曾經(jīng)給你說過，如果有一天你離開我了，我會堅強，可我還是沒忍住，我哭了。我開始失眠，整夜整夜睡不著，我不敢閉眼，一閉眼腦子里全都是你瞇著眼睛，沖我呲著牙笑的樣子。我整理了下我們所有的東西，把那條你給我的圍巾疊起來放進了櫥子里，一直不舍得戴，怕刮了，弄臟了。

　　你花錢一直沒節(jié)制，那天跟你說，以后花錢要有計劃，你媽媽也不容易，你接著就翻臉了，硬生生把我下一句話逼了回去，我下面一句想說，以后你可以花我的，哪怕讓我多打幾份工，讓我養(yǎng)你，我樂意。

　　以前總跟兄弟們DOTA，但無論什么時候你打電話給我，我都會接，即使我玩到關(guān)鍵時刻，可能說起話來會有點漫不經(jīng)心，但我一定會讓你感受到我的存在，我甚至改掉了很多年來睡覺前關(guān)機的習(xí)慣，因為我只想告訴你，只要你需要我，我隨時都在你身邊。

　　我刪掉了你的QQ，手機號，只留了一個校內(nèi)，但我真的不敢再去面對你了，我輸不起了，我屏蔽了你的消息，很多次都會想到很文藝的一句話，嗎“人生若只如初見”，可是，人生又怎么可能只如初見，我也想回到原來跟你一起散步，一起啃玉米，回到那個我還能嘲笑你英語語法不好的日子里，可能，我們還能回去嗎?

　　我分手后，我問夢，“我對她好不好?”她說是“傻傻的好”。現(xiàn)在回想起來，真的有點傻，可現(xiàn)在，我連這點權(quán)利都沒有了，其實，那些所謂的情傷，說白了，不過是自己不肯放過自己。我愛的，只是18歲的那個你。

XXX

　　XXXX.X.X

給女友的一封信8

XXX:

　　我知道你一直就站在我身后從未走遠，只是我們再也不可能回到從前。

　　前天我家鄰居跟我媽媽說：很晚的時候看到你的寶馬車停在樓下，然后亮著燈你一個人坐在車里面，相必你是來看我，但是又不敢驚動我。我媽媽跟我說了后我很難過，其實你真的沒必要來，因為來了傷感。我希望你好好的，就像我一樣好好的，然后選擇過一種我們彼此都希望自己過的日子。

　　我知道也許將來我在也不可能遇到如你對我這般好的女孩，但是當我選擇不原諒你的時候我已經(jīng)下過很大的決心，我這一生所做的決定都不會悔，從小到大皆是如此。離開不是隨便說說，而是鼓足了勇氣，你所犯的錯誤我無法原諒你，那怕是經(jīng)年累月。

　　曾經(jīng)何時，你向守護一件寶貝一樣守護著我，那怕是輕輕的一聲咳嗽，都能讓你緊張半天。之前家里有許多你買的東西：三七、雪蛤、瑪卡、阿膠、紅棗、螺旋藻，就連喝醉酒后的葡萄糖針水你都托人買來備著。

　　有你的日子我的人生無須操心。記得之前只是說了一句：上班好累。然后你把包里的一萬多元錢拿出來放床上，說：“這些錢給你吧，累就不要上班了，我養(yǎng)著你。”我當時很無語，不過現(xiàn)在想想還蠻感動的。

　　襯衣臟了，我只需要說聲：“沒有衣服穿了。”不超出三天，長袖、短袖各種顏色的新襯衫就xxx。你說是你替我挑選的，但是我當時真的很生氣，覺得你管的太寬了，我穿什么樣的衣服都要干預(yù)，現(xiàn)在回過神來想想，當時真的很幸福!

　　在北京的時候，我錢包里從沒有少過三千塊錢。每天出去上班回來，然后你會看看我錢包里錢少了沒有，如果少了你從不問為什么，總是拿你錢包里的錢補足我錢包三千。你說：“一個男人沒帶個二三千塊，怎么好意思出門呢?”現(xiàn)在想想，未來的日子里還會有誰每天往我錢包里賽錢?也許再也遇不到了。

　　半夜只需要一句：肚子餓了。你會很乖巧的起床為我煮一碗熱氣騰騰的餃子。雖然我及不情愿的.爬起來，但是吃著時我心里滿滿的是幸福。現(xiàn)在呢?從來不會有人再問我“吃飯了沒有?”白天沒有，晚上也沒有。下班后我一個人孤單的流落在這座城市，偶爾會去一些你我都熟悉的地方，也會到財富時代或者玉水金岸。

　　冬天了，我還沒有去買外衣。若是往年，也許你已經(jīng)替我買了好幾套了，盡管你買的款式，顏色我有些不喜歡。但是穿在身上暖暖的。特別是在北京的時候，一出門就刮大風(fēng)，厚實的衣服和高幫的鞋，給人一種溫暖的防護。

　　記得那次開車被撞，打電話給你，你沖了過來指著鼻子把對方罵了一陣，你一句：“撞我男人還有理了?”刺耳的吵罵聲我聽著雖然有些不舒服，但是當時見到你真的很欣慰，對方四個人，我們倆個人，硬生生的被你霸氣的外表給震撼住了。

　　在我的記憶里，你一直就是那種誰也招惹不起的女生。外表漂亮，性格強勢，除了你愿意沒人能占你一根汗毛的便宜。特別是在這座城市，我更堅信你后面那一股強大的勢力，沒幾個人招惹的起。所以，無論是以前還是現(xiàn)在我從沒為你擔心過什么。

　　我記得你曾經(jīng)跟我說過的許多話，也記得你曾許下的承諾，以前我一直以為是真的，現(xiàn)在我都還覺得是真的，但一切都來不及了，我傻傻的被你愛了這么多年，直到有一天你所做的事情讓我無法原諒，才煥然大悟，我們要分開了。當時感覺多么的舍不得，但現(xiàn)在不也淡然了?只是偶然的聽到你的名字，看到你的朋友，還會想起你來，但只是想起，因為我知道時過境遷，所有事再也不可能重來。

　　有天我在街上遇到你爸爸，他叫我回家去吃飯。但是我真的不好意思去，想想當初，每次我到你們家，你爸爸總是很開心的做好多菜，還有你媽媽總是那么熱情好客，擺滿了一桌子菜。那天，你爸爸告訴我說：“你不在家”但是我還是拒絕了。之前你媽媽也還打電話詢問我工作怎么樣，但是后來漸漸的不聯(lián)系了，我也不想在打擾他們。有天在山水佳園遇到你姨媽，我也不知道說什么。總之，很難過情。

　　現(xiàn)如今，我們雖然在同一座城市，但是這么久了卻從沒有交集過，那怕是沃爾瑪購物偶遇這種事情都沒有發(fā)生過。我慶幸我們沒有在遇到，因為我在想倘若那天遇到了，不知道相互間說什么好?

　　時光如水，歲月如沙，正如你那晚悄悄的把車停在我家樓下一樣，其實，偶然的我也會想你，想你的好，但那只局限想想，因為我們再也不可能在一起，你對我造成的傷害太深，我無法原諒你，我唯一能做的就是愿你安好!

　　我堅信將來你會嫁給別人，我也會跟另外的女孩結(jié)婚，以前的事會被歲月侵蝕，然后漸漸的淡出我們的人生，只不過，偶然回憶起來我還是能記得你對我的好!

　　最后，真心祝愿你能找到真正屬于你的幸福!并請你遺忘我!

　　XXX

　　XXXX.X.X

給女友的一封信9

****：

　　恕我不客氣地再次給你寫信，雖然我清楚地知道：你真的不在乎我，其實，那是無所謂的事，我不能勉強。迷茫中給你寫下這些怪異的話，你不會介意吧？假如，你覺得那簡直是無聊，可以擱在一邊置之不顧，但我的愿望，還是要你耐心地把它讀完，以寬容我的心境。

　　其實，是什么因素促使我這樣做，我不懂，只覺得自己非這樣做不可，也許人生本是這樣的，總在有意或無意間就做自己不愿想做的事，誰人知我心？

　　這幾天心里頗不平靜，干脆離開辦公室，回到宿舍中，不自覺地又拿起筆，竟冒然寫出我對你不滅的思念。

　　孤寂的深夜，孤燈一盞，一個孤獨的男孩伏案而泣，柔和的燈光在微風(fēng)中瑟瑟發(fā)抖，不知是夏季風(fēng)的震撼，還是一顆心在受凍？早晨，一般綺麗良長，又夢一般驟然的墜落，我不敢相信，這眼前的分手便是永遠的現(xiàn)實。

　　****，當我回首那顆受傷的癡心，你遠去的背影已經(jīng)是陌生，腳步也是輕飄飄的。我想，愛你的心既然已過去但生命中的真締依然如故。我知道，憐惜過去只會給布滿心靈的傷疤添加陣痛。然而感情的事總是使我不吐之而不快，曾幾何時（也許是從認識開始）我編織著無數(shù)年少的癡狂，憧憬著烈焰瞬間的永恒。終于看你、寫你、念你成為我生命的全部，那是勾勒完美而執(zhí)著的赤忱,只是不愿意你消失在無限的方丈紅塵。我再也探觸不到你始初的真純，松了系著你的心繩，任你卷起狂風(fēng)暴雨掠過眼前，擾亂的何止是發(fā)絲，還有我那輕巧易碎的心。

　　此時此際，我不想留你，也不想追你，雖然清楚地知道，沒有你我的世界會不再五彩繽紛，我的生活會枯燥無味，可我腦子不愿去想如何補救如何挽回局面，既然各追求各異，又何必掙扎著尷尬相持，把彼此拴在一起而造成心里永生不快呢？此刻是揮手的時候，我深知道這樣做非常痛苦，但人生本身就是由許多痛苦的細胞構(gòu)成的。雖然，面對你的坦然我的心十分不愿，千分不忍，萬分不舍。痛苦像一盤磨石沉壓在心頭，但我想世上只有太陽是永恒、持久的。時間是一泓碧清的秋水，不管痛苦的顏色有多濃，也會在時間的洗滌下慢慢地淡化（就像你所說的：時間會沖淡一切），留給自己之記憶深處的只有一塊褪色的斑跡。

　　生活沒有了愛，猶如生命中缺少了機質(zhì)，在我的世界里，認識你真好，我感到自己有幸。然而，回憶你所說的每一句話……。是的，你說得對，可你能理解我的心情嗎？而今，易感的心難耐寂寞，內(nèi)心涌起無限凄楚。花月依舊，唯不見你的容顏，淚濕衫袖，在那種感傷的氛圍中突然感悟：“天涯若比鄰，相遇相識何妨相知相愛。”所有的心靈都需要一個避風(fēng)港，在風(fēng)雨遭際中尋一份安寧，覓一顆真心……

　　我決定要離開你的那天，天氣驟然變得很燜，太陽如一個羞答答的村姑半躲半藏在薄薄的云翼里。以前的事我不愿想再去回顧，既然，迷朦中的我依稀能記住你所說的話語，我已是滿腹的委屈，那一刻，我的心情真難堪，在你的面前表現(xiàn)窘態(tài)的傻樣，這使你看得不順眼是嗎？殊不知，我是為誰而迷茫？無所周知，只是傷痛的心無法再使我能對你說句漂亮話，實是很抱歉。

　　反思你的字字句句，無不是在刺痛著我的心，這又使我添加了一份痛苦，誰都沒想到，包括你在內(nèi)，正如別人所未想到的，短暫的針鋒相對，竟使我們返回了寂寞里面，從今以后，我們中間那層薄薄的壁壘一度揭開又重新閉合，只好這樣劃開界線：你走你的陽光道，我走我的獨木橋。告訴你，說這話時，我好傷心，好難過，可又誰再能感受到？自己受傷，有誰來替我分擔？

　　朦朧中已是新的一天伊始，就生命的循環(huán)在不停地反復(fù)交替。透過窗外，蒙蒙細雨在飄然而至，模糊了我的.眼睛，我的思緒也隨風(fēng)而現(xiàn)。于是，我想起了一句話，那是一個朋友常對我說的話：“下雨的天是遙遠的天空在哭。”那時我沉思不語，靜靜地呆著，不知不覺地我無法控制自己激動的情緒，實在忍不住了，不輕易的淚水如山洪暴發(fā)那樣從眼眍脫出，我迷惑了，心里像無數(shù)針、刀在扎著自己，腦中你那張成熟而略帶活潑的面容不停地重現(xiàn)，令我如癡如醉。

　　別后的日子，我總癡癡地期待南來北往的鴻雁，或許會捎給我你歸來的音訊，但卻不知何時何日才能如愿。如今空虛、寂寞像一塊巨石般壓得我喘不過氣，我心破碎似的難受，于是我想忘記以往的一切，但整個心時刻都被你占據(jù)似的，依然令我難以忘懷。或許有日，我會領(lǐng)略到，希望本無所謂有，無所謂無；希望越多，絕望越大。于是，我坦然地笑笑，并自我安慰一翻，也許會忘掉過往的一切。但往事總榮繞在腦際，久久地回蕩，亦可能余情未了？只好強忍悲痛、神色暗然地唱起劉德華的《一起走過的日子》這首歌：“如何面對，曾一起過的日子，現(xiàn)在剩下我獨行，如何讓心聲一一講你知……有你有我有情有天有海有地，不可猜測有天意，才珍惜相處的日子，道別話亦未多講，只拋低這個傷心的漢子，剩下絕望舊身影，今只得千億傷心的句子……”。從不企盼夢境成為現(xiàn)實中的長久，從不渴望理解成為生活中的永遠，只希望揮手時能給我留下你那淡淡憂傷，讓我用少女般的情懷把它好好珍藏。你曾說過“不要這樣好嗎？對你對我都沒有什么好處”。我認為，也許是這樣。不是嗎？愛有時所帶來的會是更多傷害，我不想等到你討厭我了才完結(jié)我要愛你的心，我也不愿在自己記憶中留下一個討厭的背影，那是我悲哀中的悲哀呀！既然付出的愛得不到些許的回報，我也不會（也沒理由）去怨你，只是心中永遠不能忘記的便是我對你的那份熱情、誠摯的愛。

　　唉，我不想再這樣寫下去了，因為如此寫下去寫到《一千零一夜》我都定寫不完對你的這片真情，在瑟瑟的秋風(fēng)中我的心似發(fā)抖，手下的鍵盤漸漸僵硬，此際，柔腸筆斷，只好收住我的心。

　　想言無語，想語無聲，情到深處，痛到極點所有的一切都在靜默中感受。

給女友的一封信10

親愛的：

　　我走了，真的很開心，這幾天能一直陪著你，我看得出來你很高興，但同樣也給你帶來了困擾。

　　這幾天里為你做的每一樣?xùn)|西我都很用心，很認真，即使你什么都不說。我明白！

　　對你的付出我從來不求回報，能換你一個微笑就好。

　　那些你不知道的事，我不知道的事都讓它封在心里吧，這樣只會讓你更痛苦，

　　你最怕麻煩了，我知道，所以你一直很努力忘記我，我不應(yīng)該在這個時候出現(xiàn)在你的生活，

　　打擾了你，都說愛一個人就要他幸福，所以我不想你難過，受煎熬，我只能選擇離開。

　　我不想跟你見面再說我走了，我不想再經(jīng)歷一次比死還難受的離別，而且是后會無期！

　　就當我為你寫的最后一封信，我不知道你是否會看見，因為我真不知道還有什么能留給你

　　你以后少吃泡面，和垃圾食品，對身體不好，出差的時候千萬注意安全，眼鏡都壞幾個了。

　　雖然這幾天很短暫，但讓我體會到了家的感覺，溫馨，和諧

　　但最后我還是敗了，唯一成功的'就是在你面前我偽裝的很好，笑的很坦然，

　　堅強的女人會哭，但絕不認輸，我想把我最好的都留給你，就夠了，

　　以后我會好好的，對身邊的一切都心存感激，你曾說給我一世安穩(wěn)，

　　我問你，如果有下輩子，你會選擇做什么，你說你要做一棵樹，靜靜的看著世界的變化，直到枯竭！

　　如果要我選擇，我會做你的眼鏡。通過它可以讓我們看到整個世界，跟你同生，同死。

　　記得你說過的，來世我等你，你不許再離開我，我們用整個生命，演繹這幸福，成為彼此的執(zhí)著，

　　離開這座傷心的城市，離開熟悉的你，我不知道該去哪里，心里一直想著，只要你能開心就好！

　　今后我去過的每個城市，都會在那里寫下，我愛你，車窗上，樹上。以后的每天，無論高興，傷心，委屈，

　　我都會寫在小本上，就當對你訴說了，應(yīng)該說是下輩子的你，到時候我還要找你算賬呢。

　　如果我想你了，我也不會打擾你的，我會在日歷上畫一個圈圈。一直畫下去，

　　啊！現(xiàn)在感覺好輕松哦，以后不用給你洗襪子，衣物了，不用每天想著你幾點回家，得把飯菜做好，怕你回來餓。

　　肚子，洗腳水燒好，省的耽誤吃飯，以后也不是你的免費苦力啦，不用再給你干洗頭發(fā)，捶背，擠大包啦！

　　不用擔心你的一切，不用管你的一切。

　　小黑，我知道是我們的幸福丟了，所以我決定去找咯。

　　小黑妞

　　20xx.XX.XX

給女友的一封信11

Dear：

　　夜已經(jīng)很深了，我還坐在電腦前寫信給你，這些天總是有很多話想對你說，但對你的思念擾亂了我所有的思緒。我不知道該說些什么或怎么說？說心里話，這些天我很快樂很幸福，是我一生中從未有過的！真的寶貝，我好久沒有真正的感到過快樂。也不記得幸福是怎樣的感覺。

　　我很矛盾，不知是否該給你寫信，提起筆又放下。昨天，我喝了酒，雖然我不會喝酒。我醉了，是因為你。借酒消愁，愁更愁。我無法忘掉你。我放不下你。我不能沒有你。沒有你，我就更一無所有了。知道嗎？我在哭，這是最軟弱無能的表現(xiàn)了不是嗎？你會笑話我嗎？笑話我喜歡你嗎？知道我的累嗎？現(xiàn)在好象是深秋的天氣，傻傻的我在這樣的一個晚上滿腦子都是你，我想我該睡了，可是你的聲音回蕩在我的耳朵里，欲罷不能……

　　對于你，我怎么總是感覺還沒有擁有就失去了呢？我現(xiàn)在的感覺是無助和彷徨，有太多的話想和你說，我是那么用心的刻意隱藏，我是真的真的想在你的心里有一個特別固定的位置……，許多時候我盼望時間靜止，靜止在有你有我的那一瞬間，不會讓你因為任何原因離開我，去別的地方找尋新的故事，畢竟這不是神話，時鐘滴答的響聲明白的提醒著我。

　　也許我的心你永遠也不會明白，我遵守諾言，只要是我能做到的，我便會使之成功。我對你所說的都是真心話。我所追求的是真愛，天長地久而不是三分種的熱血，這是一種永恒，是每個有良知人的意志。是的，我是很清楚的明白著，在第一次見到你的那一刻開始，我就知道了，你是我一生找尋的那一個女子，我很清楚知道，也明白的告訴著自己，我要守著你直到我生命終止的那一刻。我是這樣這樣深深的愛著你，讓你逃不開這一重重的思念，在淚光中，我哽咽著說著深情的感覺，卻也是懊惱的埋怨著自己不設(shè)防的愛，讓你被淹沒著想逃，一次又一次的想逃，給你自由吧！我這樣對你承諾著。用心中滴下的鮮血當做誓言，直到我學(xué)會愛你的方法為止，我終于知道什么是愛你的方法了，而我卻是這樣的無悔的接受著。只要你快樂，只要你幸福就夠了。只有贏得你的愛，我的生命才有光彩。想你的心情實在沒辦法用一句話代替，雖然我知道相思的痛苦，但是我愿意去承受這美妙的痛苦。是的你有很多選擇的機會，但是我相信自己！因為再也沒有人會比我更愛你了！

　　一個人忽然覺得累了，也渴望著愛與被愛，希望在下一個冬天到來的時候，有個人和我一起取暖，更希望在不久的將來，能有一個屬于自己的小家，我和我的愛人在或簡陋或舒適的屋檐下，一起度過平凡而溫暖的日日夜夜。

　　吻你的感覺我早已忘記了。你的嘴唇是一雙翅膀，我的是另外一雙。兩只鳥兒本來各飛各的，后來卻飛到一處筑巢，現(xiàn)在想想，也許這就叫做“緣分”或者“宿命”吧。

　　其實，愛情是一件相當寂寞的事，就象夾在指間的香煙，除卻燃燒的短短瞬間，它的來處。是不為人知的一偶。等待某根手指將它拈起，而它的去處，則是空茫的灰飛煙滅，如同生命的消亡，在逝去的那一刻，仍舊是寂寞。

　　我想你，忍不住的想你。我把音樂開的很大聲。我想讓音樂聲包圍著我。我才沒有那么寂寞。我想在音樂聲中去想你。那樣我會想的更徹底。為什么。為什么。為什么要遇見你。我真的好沒用阿。到了現(xiàn)在。我的腦海一片空白。我什么都想不起來了。我想喝酒。我想喝醉。我不想哭。可是我眼睛總濕。它為什么自己就掉了出來。我想你。我想你。我真的好想你。我想你。真的想你。想永遠永遠永遠的跟你在一起。真的想。

　　我講故事給你聽了，可要認真聽哦！

　　羽和顏是一對交往兩年多的戀人，感情進展一直非常順利，可能是因為羽太優(yōu)秀，也可能是因為顏太漂亮，每個認識他們的人無不羨慕這對天作之合，仿佛他們自出生起就是因為對方而存在著。或許這一切發(fā)展太過完美了，終究引來了上帝的嫉妒；在他們交往的第三個年頭，厄夢降臨了：在一次為顏買生日禮物的路上，羽被一輛汽車闖到了…

　　在醫(yī)院里，顏呆呆的守在羽的病床前，每天對著天空祈禱，從清晨到日幕。一周過去了、一個月過去了…羽仍不見好轉(zhuǎn)，顏的眼睛也已經(jīng)布滿了血絲，可是她的禱告卻沒有停歇。不知道在又過了多久一個夜里，顏作了一個好奇怪的夢，她夢見一個長著翅膀的人對她說：

　　“你希望他醒過來么？”

　　“當然，無論付出什么代價。”

　　“無論什么代價？”

　　“是的”

　　“恩，那如果讓你做一只蝴蝶，時間是三年，你愿意么？”

　　“可以啊，我愿意。只要他可以醒來，我什么都愿意！”顏堅定的說。

　　于是，世上多了一只潔白的蝴蝶，卻少了一個可人的女孩…

　　第二天，羽果然不可思議的醒了，朦朧的眼睛剛剛睜開，就在急切的的尋找著一個熟悉的身影，可是結(jié)果是讓人失望的。別人為了安慰他告訴他顏已經(jīng)離開他嫁給別人了，可是這在他的心里是很荒謬的，因為他知道顏只愛他一個人，他發(fā)瘋似的四處尋找顏的蹤跡，日復(fù)一日、年復(fù)一年。他也已經(jīng)逐漸習(xí)慣了無論冬夏，每天都有一只潔白的蝴蝶從他的胸前飛過他的耳畔，天熱的時候用薄如蟬翼翅膀為他扇風(fēng)，難過的時候在空中為他起舞……

　　在1000多個日夜里，羽雖然從未間斷對顏的思念，但是找到顏希望似乎越來越渺茫了……

　　終于，蝴蝶做夢都在盼的這一天來到了，如夢中人所說，三年后的今天，她又得到了原來的一切。于是她穿上了他最喜歡的衣服，然后奮不顧身的向他家沖去，一路上都再大聲喊著羽的名字。

　　可是這是上天注定了的悲劇，善良的'顏不知道，這一天更是她一生中最悲慘的一天。

　　當她推開門的那一剎那，眼前出現(xiàn)了另人暈厥的一幕：羽正穿著禮服和一個身披粉紅色婚紗的漂亮的姑娘幸福的擁抱著，（由于人多，羽并沒有注意到顏的到來）“天哪，為什么會這樣，難道這真的是那個我日思夜盼、那個一直深愛著我的羽嗎？為什么不多等我哪怕一天也好？為什么？”噴涌的淚水下無法掩蓋無奈而凄涼的眼神，顏轉(zhuǎn)身走出了門，象一把天晴時被人遺棄的雨傘。

　　但是想到當時羽幸福的表情，顏的心里似乎又找回了一些安慰。畢竟自己深愛的人已經(jīng)不再屬于自己，于是顏再一次找到那個夢中改變她一生的天使，對他說：

　　“這個世界已經(jīng)沒有值得我留戀的了，我可以再求您一件事情么？”

　　“恩，你說吧，我想我會盡力幫你的。”

　　“再把我變回一只蝴蝶好嗎？我不想離開他，這是我能繼續(xù)陪伴他又不讓他知道最好的辦法了…”

　　“恩……”

　　于是，潔白的蝴蝶又回到了羽的身邊，天熱的時候用薄如蟬翼翅膀為他扇風(fēng)，難過的時候在空中為他起舞…

　　“羽，只要能陪在你身邊，就是我一生最大的幸福。”風(fēng)中隱約傳來了這樣的聲音，斷續(xù)的在空氣中搖曳著……

　　（講完了，有何感覺啊。）

　　一個人靜靜地，不斷追憶著曾經(jīng)的點滴，不斷回味著那些飛縱的瞬間，重新體味過去的美麗。是啊，只有回憶，任何不美好的事物都會隨之轉(zhuǎn)好。我喜歡回味，因它能給人一種幸福，一種美的享受。我是多么的想再次重演高中那段美好浪漫的時光......

　　遠在天邊的你對我而言，最好表達對你的愛是思念了。思念是一種病，是啊，是種相思病。這往往會讓人感受到愛的折磨愛的痛苦無奈的酸澀滋味。

　　我好想寒假到你那來過冬，向寒號鳥一樣要遷徙，它們也需要的是一種溫暖，往南飛而來抵御寒冷。是啊，只要人人獻出一點愛，整個世界就會變成美好的人間，人間會美好而溫暖！不是嗎？

　　以上是我的一些心理話，是我的心聲，羅嗦了點，不要見怪哦！———好久沒寫文章了，也了沒文采，將就下吧！———祝你開心快樂每一天......

一個永遠愛你牽掛你的人

給女友的一封信12

親愛的xxx：

　　你，還好嗎?請允許我再叫你一聲親愛的。這或許是我給你的最后一封信了，想了很多，痛了很久，直至現(xiàn)在，帶著愛與恨寫下這封信，筆筆千鈞，行行是淚。

　　記得，4月4日，清明。我們帶著青澀與懵懂走到了一起，清晰地記得表白后第一次見你的那種激動與害羞，清晰地記得第一次送你禮物的喜悅，清晰地記得第一次約會，第一次擁抱地那種幸福。在那個情竇初開的年代，我們走在了一起，選擇彼此，很傻很天真的以為會一直到老。和你在一起的日子，我永遠也不會忘記。

　　匆匆之后，我們?nèi)チ烁髯缘拇髮W(xué)，漫漫的大學(xué)生活，環(huán)顧身邊的人，很多已經(jīng)走在了一起，在每個角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，沒人注意到這樣一個人，他很平凡，一個人忙碌著兩個人的事，是的，我們開始了異地戀。我們對電腦和手機的依賴性遠遠超過身邊的人，我們會突然笑，突然哭，我們一個人過著兩個人的生活。

　　身邊的人是幸福的，他們或許在同一個班，可以一起自習(xí)，一起上課，一起記筆記，分開一秒無所謂，因為還有下一個一秒在等著他們;他們或許在同一個學(xué)校，可以一起去圖書館，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不見，至少還有明天;他們或許僅僅在同一個城市，也可以一起逛街，一起看電影，一起坐公交，一個星期不見雖說也會想念，但至少見面很容易。可是我們很久很久無法牽手，只能在上上課的時候發(fā)一條“騷擾”短信，告訴對方：我想你了。只能等到晚上彼此聊很長很長的電話，有些依依不舍的情話，有些古怪的點子，都只能留著電話里說，相約“下次見面的時候一起”，可是下一次，在哪里?累了，想捏捏你的臉蛋，煩了，想牽牽你的小手，你會擔心你新買的發(fā)夾我不喜歡，你會擔心你新剪的劉海我說難看，我們彼此叫著對方“吃貨”，有時候說著說著，你就哭了，我知道，那是你想我了。

　　為了愛，我們學(xué)會了諒解與包容，我們約定生氣不能超過一夜，第二天起來就要和好，我們盡量做到不吵架不鬧別扭，我們總是用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福。有時候，會有誤會，有時候，也會有誘惑，有時候，也會動搖，但不是都過來了嗎?每次相逢都恨時間過得太快，你總是在分開的前一晚就開始傷心，而我卻是在上了火車后默默流淚。相見是一件多么奢侈的事啊，我們珍惜在一起的分分秒秒，我們手牽著手，愛情，在指縫中承諾，指縫，在愛情下纏綿。

　　你喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心，你總是在我不看你的時候偷偷看我，當我注視你的時候你又調(diào)皮的用手掌擋住我的眼睛。忍著壓力，忍著思念，我們深深的愛著。忘不了你在車站送我的身影，那柔弱的身子每每都讓我心疼，每次上車后都會第一時間收到你戀戀不舍的短信，我們相互告訴對方，要好好生活，好好想著。

　　不得不承認，異地戀很痛苦，但我依然還是深深的陷了進去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力讓自己做的更好，以為以后能和你在一起，有緣有份!

　　但是，我不愿看到也不愿接受的還是來了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。當我聽到這個消息，宛如晴天霹靂，讓我不知所措。我本以為即使我們異地，但我們還是幸福的，因為我們擁有一個能和自己一起堅持的人，擁有一顆可以一起執(zhí)著的心，擁有強烈到可以挑戰(zhàn)距離的愛。這種愛，不是異地的戀人是體會不到的，那是一種心靈跨時空的溝通，那是一種無條件的信賴。

　　剛分手的那幾天，我的耳邊總是縈繞著一個斷斷續(xù)續(xù)的聲音，敘說我的不舍與不甘。你的堅決讓我不解，你的絕情讓我傷心欲絕。我開始封閉自己，每天只能以文字記錄我的傷心，我不知道你為什么對我的挽留無動于衷，我不知道我們這么多年的感情你怎么能說放就放。翻開記錄心情的日志，寫著關(guān)于你的許多事，我知道，你討厭被冷落，你恐懼無休止的等待。看見自己寫下的心情，把自己放在卑微的'后頭，只為了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我發(fā)過去的短信。但是，一遍一遍的刷新訪客，視線一次次放在你的頭像上，那灰暗的顏色，讓我心酸。

　　我是怯懦的，我只能活著，盡管我已絕望，絕望的是你負了我的人，還負了我的心。我恨我的癡情，恨感情的脆弱，10天等于3年。可悲，可笑，可憐。

　　可是怨過恨過之后，我又能怎么樣呢?我已經(jīng)愛到骨子里了，看著日志本里記載你的好，記載我們過去的一切。那一頁頁的執(zhí)著，讓我做不到重新來過。我祈求你和我再見一次，我一廂情愿的認為你會和我見面，即使我一個人等到黃昏。

　　10月1號，我長途奔波，來到了我們開始的城市，來到我們第一次約會的地方。我知道，你會來的。終于，你還是來了......

　　看著你，你依然還是我喜歡的那種美。看著你，我忍著不讓自己流淚，但還是流了，因為你還是很堅決。我用盡我的一切語言來挽留，我抱著你說我離不開你，但你卻流著淚叫我放手。那一刻，你感受到我的顫抖了嗎?那是一種撕心裂肺，比死還通的絕望，那是一種崩潰，是一種靈魂的消散。我留不下你了，因為你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨這個世界。

　　那天，我們聊了很多，最后也索性放開懷了，我們笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我們一起吃了個飯，你心疼的叫我吃，但我怎么咽得下，看著你，我自嘲的笑自己，你知道我當時心里有多凄涼嗎?你不知道的，你已不在乎。

xxx

　　20xx年xx月xx日

給女友的一封信13

　　歡，你過的還好嗎?

　　三年多沒見了，也不知道你現(xiàn)在怎么樣了。生活的開心嗎?小孩子脾氣有沒有改呀?哈哈。 請原諒我這么久都沒有跟你聯(lián)絡(luò)，我也有不得已的苦衷呀!!!

　　在這三年里我風(fēng)風(fēng)雨雨的都走過了，唯一讓我牽掛的就是你。我也不瞞你，在這幾年里我也的卻有過幾個女朋友，但說真的，沒有一個能跟你比的。不是因為你是我的初戀，而是你在我心中早已占據(jù)了那種根深固蒂的別人根本無法取代的位置!

　　曾經(jīng)的我們海誓山盟，信誓旦旦，如今呢?我們卻連彼此間的一點音訊都沒有，想想都讓人覺的悲哀。

　　還記的我們曾經(jīng)漫步過的草地，曾經(jīng)在一起玩耍的河流嗎?我想或許你也沒有忘記。我還清楚的記得你當年最喜歡給我唱的[你是風(fēng)兒我是沙，纏纏綿綿繞天涯]。那時候的`我們是多么的讓人羨慕呀!我也天真的以為你會是我這輩子的女人。但現(xiàn)實卻總是那么的讓人難以琢磨，那么的讓人覺的它的殘忍。自從我出來離開家后，我們就再也沒有聯(lián)絡(luò)過了，電話打不通，{那時候還沒有用手機]。問你朋友也不知道，緲無音訊。其間我也想過回去找你，但看看自己還是一無所成就又放棄了這個念頭。但這并不表示我不愛你，相反的我卻更加的想念你，更加的愛你了。其間的幾個女朋友，只不過是逢場做戲罷了。大家也都知道不會有什么結(jié)果。

　　而對于你我總有一種難舍的情節(jié)，你是那樣的讓我牽腸掛肚，那樣讓我為你如癡如狂。

　　三年多也過去了，也不知道你現(xiàn)在過的怎么樣了?不要怪我絕情，也不要說我無義。我也是沒辦法，我也想這輩子和你在一起，生生世世不分離。但我很難知道你現(xiàn)在到底怎么樣，還會不會接受我這份遲來的愛呢?

　　我只想真心的告訴你，在這三年里，讓我魂牽夢繞的女人只有你!而我對你的愛也一樣，至死不變!!!

　　歡，你能聽見我的心聲嗎?你能理解此時此刻我的感受嗎?我這張舊船票還能否登上你的客船，能否進入你的港灣?

　　人家都說“十年修的同船渡，百年修的共枕綿”，雖說我不會為你等一世紀，但我會為你再等10個春秋的!!!假如十年后你我還沒有結(jié)果，那只能說我們這輩子是有緣無份了。我也只能再等下輩子了!!!

給女友的一封信14

那誰：

　　還不知道你叫什么名字，我們第一次見面的時候，你記得要介紹得詳細一點，這樣，我就可以多了解你一點，有個好印象是第一步。不過，作為男生，如果遇見你時，我想我一定會跟你說很多很多，因為那時我一定會很興奮，我也想給你留個好印象。

　　那誰，你現(xiàn)在是一個人，還是和哪個男生在一起呢?如果是一個人的話，我希望你好好吃飯，好好睡覺，好好照顧自己;如果你正在戀愛，記得多愛他一點，多關(guān)心他一點，這樣他會很開心的。如果你失戀了，別擔心，你可能馬上就會遇到我了。

　　其實，說實話，我更希望在遇見你之前，始終是一個人，因為我一直覺得，人生只要談一次戀愛就好了。在對的時間，遇到對的人，既不轟轟烈烈，但也不要平平淡淡。我想，只要是我認準的人，“我不去想，能否贏得愛情，既然鐘情于玫瑰，就勇敢地吐露真誠”。但如果你真的在戀愛，那也沒關(guān)系，只要你還沒來，那我就會在等。用不著著急，我相信的愛情就是簡簡單單地來，一點也不麻煩人。

　　遇見你之前的我呢，很簡單，自認為是個四肢半點發(fā)達頭腦也半點簡單的漢子，還有一點神經(jīng)質(zhì)，加起來正好有點二，呵呵!我身高也許不是最高的，但也不矮，我還有點瘦，不過你放心，這絲毫不影響我在未來的日子里保護你!我性格很好，除了偶爾會生氣之外，可我也是位文藝男青年，我知道，女孩子都比較喜歡一切浪漫的事，只要你喜歡，我可以陪你躺在草坪上看星星，靠著柳樹看春天，或撐著雨傘聽雨，站在陽臺上曬太陽......我所期待的人生最浪漫的事，就是這樣陪著你看云卷云舒花落花開慢慢變老。我也喜歡去旅行，一個人，一條路，但如果你能陪著我一起去看世界，那真是太好不過了，因為，你才是我此生最美的風(fēng)景!

　　也許，慢慢地，你會發(fā)現(xiàn)，我很獨立，也很固執(zhí)，可能還是有點完美主義者。你也知道天秤座最怕束縛，連朋友都說，我放縱不羈愛自由，我可能是一匹野馬，不適應(yīng)草原，給我一座山，攀爬也行。雖然有時我不是很溫柔，但我也不喜歡暴力，你可能生氣時會叫我***，但我不會走，我會摸摸你的頭，安慰你。如果沒有人懂你的痛苦和辛酸，那就不要在他面前流淚，我相信我會是個好男朋友。

　　親愛的我未來的女朋友，最近在學(xué)校食堂吃飯，看到身邊的人都成雙成對，和以前的朋友交談，談到女朋友這個話題，我常常想，遇見我未來的女朋友，一定是在運動場，或圖書館，要不音樂室電影院，跑步打球，或看書閱讀，或音樂電影，總有一樣是你會喜歡的`，甚至喜一些時事和八卦……那么我們就可以像朋友一樣交談。說到看電影，你一定要陪我去看恐怖片，好嗎?或者，我陪你去看動漫搞笑片苦情劇也行。

　　嗨，那誰，我也會有很多缺點，我不喜歡做飯，如果早遇見你，你會耐心地做喜歡的飯菜，給我吃嗎?這個世界上，惟愛情和美食不可辜負，所以你愿意跟我分享你的愛和食物嗎?當然，我們的時間有一大把，我也會替你分擔一些家務(wù)。

　　在我想象中的你，你只需要是個好人，沒有太壞的脾氣，最好端端正正落落大方，你一定要身體健康，熬夜節(jié)食是不好的生活方式，不必理會瘦與胖，也不用染發(fā)化妝，自然的感覺最美了。對于我們的以后，如果我在大學(xué)畢業(yè)之后遇到你，那么我們一定要在同一個城市，因為我不想離開我的家人而為愛走天涯，到那時候，我希望我有一份穩(wěn)定的工作，養(yǎng)活自己，相信你也不希望我是個啃老簇吧?你可以罵我打我，但一定要對我的家人好。如果你愿意嫁給我，我們就結(jié)婚吧。

　　那誰，最近我經(jīng)常在夢中夢到你，你在哪里?在干什么呢?真希望如泰戈爾的詩所說的：“有一次，我們夢見大家都是不相識的。我們醒了，卻知道我們原是相親相愛的。”太陽已經(jīng)升起來了，起床學(xué)習(xí)或者好好工作吧!

　　你未來的男朋友

　　七夕·情人節(jié)

給女友的一封信15

　　你已是我生命的一部分，除了你，再也沒有人能走進我的生命了。我覺得我們交往這么久了，老這樣也不是辦法。你如果不嫁給我，你一定會后悔的，我覺得我們真的不適合當情人，你愿意當我老婆么，我擔心你，沒有我照顧你一輩子，你該要怎么辦?我會愛你一輩子，結(jié)婚就是一輩子，我想光明正大的要一個孩子，我們?nèi)シㄔ汗�證吧，我想每天給你煮飯吃阿，我想每天叫你起床阿，我快要被我媽嘮叨死了，我寧愿娶你也不要被她嘮叨死。

　　求求你救救我，我偷聽到你對上帝說你非我不嫁，所以我不想你背叛上帝嘛。我高興娶你，怎樣?咬我啊，我希望有人來幫我洗衣服，打理家務(wù)，菲傭太貴了不是么。

　　如果我再不跟你結(jié)婚，我就變成老光棍了。我缺一個老婆，卻又不想和太難看的結(jié)婚。不想被小女生愛慕，又不想被老女人追求，我只想和你這樣的女人結(jié)婚，我既不能和男人結(jié)婚又不想和別的`女人結(jié)婚，我一生最大的幸福就是晚上能擁著你入睡，能在每個清晨擁著你醒來，我一生的幸福都操縱在你手上了。

　　你知道的，像你這么丑，鐵定嫁不出去了，也只有我犧牲了，你缺一個老公阿。你什么也不會，我不娶你誰娶你?你不覺得我么該結(jié)婚了么?你不嫁給我你還要嫁給誰呢?老人家等抱孫子好久了，等我結(jié)婚也好多年了。在這個世界上沒有人比我更愛你了。我不會讓你孤單的，不然沒人會要我了。堅決不給別的男人追求你的機會，也不給別的女人有追求我的機會。

　　嫁給我。

　　愛你的xx

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