[優秀]給愛人的一封信15篇

　　在生活、工作和學習中，大家對書信都不陌生吧，書信是人們用于表情達意的一種交際工具。那么你有了解過書信嗎？以下是小編為大家收集的給愛人的一封信，希望對大家有所幫助。

給愛人的一封信1

親愛的：

　　當我給你寫這封信的時候，我已身在他鄉，夜深人靜，也是我非常想念你的時候！上天將你賜給我，那是我的幸運，自從認識你開始，我的生活就變得陽光了許多，快樂了許多，幸福了許多，踏實了許多，和你相處的時間越長，那份依戀的感覺就越強烈，依戀你擁抱的溫馨，依戀吻你的激情，依戀與你攜手漫步的浪漫，依戀與你相聚的幸福感覺。

　　此刻，心中只有你的身影，愛戀充盈著我的.心扉。你知否，我心中是多么的不舍，當我們吻別的那一剎那，我心中是多么的失落，雖然我知道分別是短暫的，雖然我也知道“兩情若是久長時又豈在朝朝暮暮”，但當時的那種感覺是確實那么的強烈。

　　雖然我們從認識到現在還不到三個月，在一起的時間加起來還不到一百個小時，但我知道，我已經深深地愛上了你！也許在你心中還是有點不太相信，這是真的嗎？這份感情是不是來得太快了些，是不是來得太猛烈了些，但我可以肯定的告訴你，這一切都不是夢，一切都是真的，我可以等，一直等到你完全明白我的心意為止，但希望不用太長的時間，因為那是一種煎熬，我想你也不忍心看我被折磨的樣子吧。

　　想你的時候我無法入睡，想的都是你，想的都是我們在一起的時刻�；食�的第一次相識，有一見如故的感覺，讓我慶幸，茫茫人海終于讓我碰到了你，上天對我總算不薄，我驚奇，我們有如此多相同的觀點，我驚奇，不善言辭的我竟然在一個陌生女孩子面前口若懸河地賣弄了兩個小時，從那一刻開始，我知道尋尋覓覓這么多年，驀然回首，你還在那里，我知道從此我完了，已無可救藥的陷入了你的溫柔陷阱。

　　曾記否，一號橋頭，佇立我們無限的柔情和溫馨；溫泉河畔，灑落我們多少快樂的腳步；還有那月夜的潛山，山路上，揮袖之間，都是我們浪漫的身影和親昵的呢喃。這一切的一切，都如畫冊般深深的印在了我的心底。也許多年以后當我們慢慢老去，這些都成為了我們愛情的證據。你想賴是賴不掉的，因為這些詩情畫意已將兩顆心緊緊地拴在了一起。

　　夜已深了，心已亂了，揮手之間，不知所云，記之為愛的心情，以饗愛人。

　　XXX

　　20xx年XX月XX日

給愛人的一封信2

親愛的：

　　此刻正值夜深人靜之際，躺在床上輾轉反復，卻怎幺也不能使自己入眠，這時最怕思念入侵腦際，可偏偏阻擋不住，而這時的你或許早已沉入夢香了吧，想到你沉沉睡去的樣子就覺得又回到了相處的日子，好象你就躺在我身邊，而我如往常一般，依在你旁邊看你甜甜地睡像，而那時你陶醉的神情，怕你永遠也無法鄰悟了。

　　相處的時光總是太短，你匆匆地來又匆匆地去，而我盡力地挽錙，其實是真的不愿你離去，哪怕多呆一會兒，我的心也會多一份踏實，分離的久了，就時時回想相處的那些美好的時光，自我們相識以來，于你我真正思念的，怕只有這段時光了，在學校求學是我最幸福的日子，哪怕幸福地有些心酸，有些心痛，可我覺得，我應該珍惜，畢竟是我們的開始，我不嗔怪什幺，一如我愛你的優點一樣，我也尊重你的曲折的人生，我們的相處也有過爭吵，現現在想來，都是我的.錯，我應該很好很好地對你，可我做的還不夠！

　　你睡醒之后的美麗是最使我心動地朦朧，思念深處，就會獨自一人傻傻地笑，竟忘了你不在我身邊，而我正在深深地想你，有人說，女人有一把尺子，用來丈量丈夫的前途之寬度，而這尺子就是虛榮，我相信這一點，在這物欲橫流的時代，有幾人能禁得住誘惑呢？

　　我所處的環境真的使我不甘，我走路的時候都在想著怎樣擺脫，我一直在努力，可我此刻真的很需要動力與鼓勵，心靈脆弱的時候，哪怕一塊小小的石頭也可以使人頹唐，而你有意無意表露出來的神情，真的很令我心痛，我都感覺到了心里的酸味和對生命脆弱的苦澀，那一刻，我無法呼吸，我不敢用異樣的目光看你，因為我愛你，不想離開你，我不愿你有一絲的感情的波動，情到深處，最是心痛，我懂了，也體會到了，我成了感情的奴隸，是的，你沒有感覺到嗎？從認識你到現在，真情在一點一滴地加厚，這是我前行的動力，但同時也會毀了我一生，我的生命真實地掌握在你的手里，而今你離我在另一個空間孤獨地生活，這最是我的不安，我該好好地照顧你才是，而怎幺能忍心讓你一人獨自地承擔生活中的風雨呢？

　　我不能給予的是日日出現在你的視野里，可我每日用心思念你，我要讓你感覺到，無論在什幺地方，我都在時時刻刻地牽掛你，愛著你，我這幺大第一次算得上刻骨鉻心的愛上一位女孩，我很幸福，無論你珍惜與否，我都想著，今生我不會再有第二次了，因為只有一次，所以我會倍加珍惜，直至終生，不知道這算不算相愛的承諾，可我相信我能做到，而且也真切地希望能與你攜手一起走余下的日子！

　　好久沒有與你寫信了，于是就時時懷念那些與你寫信的日子，那時也是在深夜，想你了不能入睡，就趴在床上寫下對你的思念，然后就想象你讀信的神情，我很陶醉于那種幻覺，因為我能感到你也如我想你一般的想著我，我說的對嗎？你是那樣的嗎？時值仲秋，想你忙碌的身影，心里越發內疚，是我給了你生活的辛酸，我只有更加地努力，才能使你擁有一個溫馨的家，那時你才會真正安穩地睡去是嗎？

　　寫了這封信，我更加不能入睡了……

　　XXX

　　20xx年XX月XX日

給愛人的一封信3

親愛的:

　　請允許我這樣稱呼你，現在是凌晨1:28分，我在回家路上，你也應該早已進入夢鄉。

　　晚上和故友相見，談完工作，便又回憶起了過去；一晃六七年，我們都不再是從前懵懂的毛頭小伙兒，如今，他已是妻子的丈夫，孩子的爸爸，家庭的頂梁柱。

　　時光，好不經用。

　　曾經天真的.以為歲月很長，年輪很慢，有大把的青春還可以揮霍，有大把的工夫去期待下一個出現的人，你也應該想到:每個人只有一次機會，在最美的年華去做最美的事，去遇見對的人。僅此一次。

　　我們曾經憧憬愛情與婚姻，曾經規劃未來，曾經確立了無數的擇偶標準，可是， 緣分，無非三個字:遇見了；愛情，無非四個字:我想見你。我們聽過很多人生道理，我看過很多人生哲理，可是我還是過不好一生。

　　喝多了，最壞的一面，想見你，生活習慣與所有的事，

　　兩個人在一起，男生應該把女生當成女兒來養，一輩子的疼愛。

　　未來，可能會遇到各種困難，生老病死，我只希望，時間很短，天涯很長。今后的一山一水，一朝一夕，兩個人安靜的去走完。

　　晚安。

　　又:霄，當你看到這封信的時候，也許是早上剛起床時，也許是上班路上，也許是工作休憩之余，到這都不重要，重要的是我想告訴你:我愛你。

　　僅此而已

給愛人的一封信4

親愛的老公：

　　時間如水，轉眼間，我們已經攜手走過了14年的風風雨雨。在這14年里，我們相互勉勵，共度難關，許許多多的蒼白的日子，因為有你，而多了幾分顏色，多了些許詩意。

　　你還記得嗎？20xx年7月的燥熱來臨之時，我們的心也是躁動的，一邊是愛情的難舍難分，一邊是畢業后異地工作的現實，我們曾彷徨，也曾迷茫，更曾擁抱而泣。在曾經信誓旦旦的愛情和即將兩地工作的現實面前，身旁大多數的大學戀人們就此放下牽著的手。我們會嗎？我們約定，時間是最好的證人，于是，在那個7月，我們隔海也隔山，回到了彼此生命的起點。

　　你還記得嗎？你蝸居在農村中學的一個宿舍里，給我寫信，也給我寫詩。那些個文字就像雨后的風，讓我的思念在夜里瘋長。老公，你知道嗎？你寫的詩，我都小心地保留著。今天，特意翻看你曾經的寫過的一些詩，回憶起我們生活的`點點滴滴，我想對你說：老公，有你，我知足。

　　你還記得嗎？你決定放棄公辦教師工作來蓋州和我在一起共筑愛巢時，在火車上寫的那首小詩么？

　　在列車上

　　從葫蘆島到蓋州

　　從一個濱城到另一個濱城

　　我已經是一個幸福的人了

　　如此便輕易的滿足

　　臉上的滄桑不可回避

　　內心的寂寞卻不再蔓延

　　空空的雙手張在風里

　　列車是長著翅膀的天使

　　穿過村莊、河流，甚至是云朵

　　盤錦的蘆葦蕩已告訴我

　　秋天和車票一樣

　　可以緊緊地握在手里

　　在列車上

　　萬水千山可以輕輕越過

　　老話兒說，一個女人一生最大的幸福是有個幸福的家庭，有個疼愛自己的丈夫，還有一個可愛聰明的寶寶。想想自己，既不漂亮，也算不上溫柔，卻得到老公你寬容的愛，又有了可愛聰明的兒子，我是一個多么幸運的女人！老公，我要謝謝你，謝謝你放棄了葫蘆島的事業，選擇了我；謝謝你給了我一個幸福溫馨的家。

　　結婚14年，我們一起在柴米醬醋茶的生活里成長，一起在熱愛的教育工作中進步，我們相愛相敬，互相鼓勵，用心用愛經營著我們的小家。結婚時你和我商量，不做啃老族，我們的婚事自己辦，婚禮一切從簡。我們的婚禮上是同事幫忙客串的婚禮司儀，朋友幫忙拍的照片……婚禮雖簡單，但婚禮現場你的那番話不但讓我銘記于心，連我的同事至今都難以忘懷。在我的心里，那是一場最美最盛大的婚禮。結婚后，你對我說，幸福要靠自己的雙手來創造。作為普通的工薪階層，我們量入為出，不攀比，精打細算的過日子，堅持下來，每個月都有余，到今天，我們換了房有了車，生活得踏踏實實。說到這，忽然想起前兩天我們還說到我家的“家風”建設問題，這不就又多了一個嗎？“勤儉”就是我們的家風之一，多好��！兒子從小就耳濡目染，10歲的他也正在很好的踐行。就連相關的“家訓”我都想好了：“勤儉不是一時的節約，而是一世的堅持�！崩瞎�，你覺得咋樣？

　　其實，生活遠不及想象那般美好，20xx年的春節前后對我們家來說真是黑色的時期。那年你初任班主任，民辦學校工作壓力大，早出晚歸，早晨你上班時兒子還沒有起床，晚上你下班回到家兒子已睡著，兒子想聽你講一個故事都難。你一心撲在單位，家里的所有事兒都落到我一人身上，我不堪重負，到年底身體出現問題，情緒也很難很好的控制。心里明白你是為這個家在外打拼，但卻還是常常為一些當時認為是天大的事兒，而現在都不記得的雞毛蒜皮的小事兒和你吵。你總是用最寬容的心對我。春節前，我爸查出心臟主動脈百分之九十八堵塞，急需沈陽做心臟搭橋手術，你毫不猶豫的拿出當時我們所有的積蓄，術后又主動接我爸到我們的家里養病。春節后，爸爸術后不到一個月，兒子耳朵疼，查出腺樣體肥大導致中耳炎，到醫大二院住院手術治療……這些經歷的痛苦使我不愿再去回想，老公，是你用寬厚的肩膀，給了我一個遮風避雨溫暖的港灣，而你卻暴瘦了整整30斤。你總是用最善良的心對我和我的親人。

　　時光匆匆流逝，幸福在平淡的生活中延續著：你每天都是早早起床做好飯，為我們盛好涼著，然后叫我和兒子起床，為兒子裝滿水杯，帶上在學校用的餐具。做好的飯菜，有時自己還沒顧得上吃一口飯，就上班去了。晚上，你帶回從菜市場買回的食材，鉆進廚房準備晚餐，我邊洗衣服邊解答兒子做作業時遇到的難題。晚飯后，我刷碗筷，收拾廚房，擦地，你和兒子一起練習毛筆字。如果時間尚早，天氣好時，你也會牽上我和兒子的手漫步于大清河畔……假期我們會帶上兒子，做短途或長途的旅行，留下一些時間給詩和遠方。

　　“前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。”怎樣的緣分能有我們今生的相遇、相識、相知與相愛？唯愿：執子之手,與子偕老!

給愛人的一封信5

親愛的老婆大人：

　　你好!

　　當你看到這封信時，你就知道了，我是認真的。

　　感謝你的父母，擁有你這樣優秀的女兒;感謝上天，把你送到我的身邊。

　　無論時間的對錯，也無關緣分的使然。反正，在不經意的邂逅后，你和我開始了戀愛。

　　你不止一次的問我，我們是從什么時候開始的。呵呵，我也說不清楚，只是在看到你的那一刻起，心底的情愫和愛意無法壓抑，我想我應該去追求你。

　　走過路過，你我都沒錯過。茫茫人海，我選擇了你，你接受了我。

　　你我都年輕，傷不起時間，也不敢浪費自己的青春。我希望，這不是一個玩笑，也不是一個游戲。我不敢玩火，你也不敢拿自己的青春隨便下注。所以，我希望，我們的心能綁在一起，無論發生什么，一路堅強勇敢的走下去!

　　你老公我是個貧二代農民兒子，他從小就學會了堅強和勇敢的面對，在創業中的我，無房無車，有的，只是一顆愛你的心和不甘落后的倔勁。

　　在即將年滿23歲的今天，我們走到了一起。這既讓我興奮，也讓我倍感壓力。你知道的，對許多的同齡人來說，23歲，還是個孩子，靠拿父母的血汗錢生活。但我現在，不會再認為自己還是孩子，因為我有了一份牽掛，也有了為你拼搏的動力。

　　你老公沒有順利的完成學業，這輩子最大的愿望就是成為一名作家，可是因為學歷不夠，文章寫的再好，也只能掙點煙錢，呵呵，說來慚愧。希望你不要怪我，但我知足，剛開始能賺點煙錢夠了，也許你不知道，那個后來成為名家大作的莫言，最初寫文章也只為了賺點大米。

　　你老公很愛自己的父母，他們雖然沒能讓我完成學業，但我不怪他們，對他們很是敬重，希望你也一樣。雖然做廚師近四年，我依舊沒放棄我的理想，因為我知道，在學校更多的是浪費父母的錢，學歷只能說明你父母為你的教育投過多少資金，并不能說明你讀過多少書明白多少事，更不能說明你能力有多大。最終，得看誰在這個社會中滾的好!

　　我會努力買房，畢竟，這是時代的潮流，最重要的是，我們得有自己的家。但我不會丟下老家的房子和那幾畝薄地，是那里的山水養大了我，咋不能吃了木耳忘了樹樁。

　　老婆，我們都還年輕，人生的路也剛剛開始，我經過這幾年的工作鍛煉，才學會了生存，也剛剛清楚我們自己夢的方向。

　　我們的將來，還有很多的困難和挫折，需要我們一起去面對和承受。一份耕耘，一份收獲，雖然很多時候耕耘著卻顆粒無收，但我們一定不能放棄想象那收獲時刻的幸福。

　　我沒有什么大的.惡習，抽煙算不算啊?應該是算的，但你知道的，很難改掉，我也不想改了，賭博不會，打小牌混時間是有的，但也會看時間看場合。

　　你老公愛好很多，讀書，下棋，書畫都還略有造詣，這得益于我老哥的幫住。

　　我也很愛好旅游，如果可能，我愿陪你到任何一個地方或國家，但記住，一定是在我能支付費用的前提下。

　　我不希望你有多偉大，也不希望你有多能力。只希望，你能夠在我不在你身邊的時候照顧好你自己。至于你從事什么職業，只要不違反法律，我相信我會盡最大的努力幫住你。

　　不會要求你做多少家務，只需要你在我忙的時候能偶爾做下;不需要你掙多少錢，只需要你在零花的時候夠用就夠了。

　　不希望你打伴得多么花艷，也不需要你走在大街上有多么引人注目，只需要你大方得體，帶得出去。

　　希望你學會笑，要知道你笑的時候你是那樣的美，否則，便會不斷的變老。希望你能和我照到共同的話題，這樣，我們可以在睡不著的時候一直聊天到天亮也不覺得膩。

　　我希望你是平淡的過日子的女孩，會和我站在路邊吃燒烤，半夜偶爾會一起去大排檔吃混沌。那些華而不實的東西，你可以羨慕，但不能追隨。

　　希望你有足夠的耐心，能夠認真的聽我把每句話說完，能夠壓住火氣把自己的煩惱對我說得清清楚楚。

　　偶爾我因為工作或其他的原因暫時的分離，你能夠明白，無論我走多遠，我的心依然在你的枕頭下。

　　你可以和我吵架，但一定要記住，是在我們單獨的時候。

　　無論什么，我做的不對或是不夠好，你可以提醒或要求，但不能不和我商量。

　　我說了這么多，只為了一個理由。我們更好的相處，堅定的走下去。

　　XXX

　　20xx年XX月XX日

給愛人的一封信6

Mr.Right：

　　時光微涼，靜默美好。太陽緩緩地爬上窗臺，一切的悲傷與苦澀都變得云淡風輕。我獨坐在綠苔滋長的木窗下，泡一壺閑茶，讀你平平仄仄的詩行。那些深情，那些溫暖，在時光里驚艷，在歲月里繾綣，我愿用虔誠的心靈，將其典藏一世芬芳。

　　曾記得那時，夜已很深，很靜。在昏黃的燈下，調配一杯寂寞的時光，自斟自飲，享受一個人的清歡;或者翻閱別人的故事，流自己的淚;亦或煮字生香，書一紙柔軟。翩翩青春的年少，總是莫名地喜歡憂郁，喜歡潮濕，喜歡黑暗，像幽靈一樣生活。

　　曾記得那天，你發表一篇日記《祭奠一段逝去的愛情》，中間有一段讓人忍不住靠近你，憐惜你，疼痛你。眼眶油然的溢出些許酸楚的淚/為自己的發現和體會/情不自禁的`表達著這種/真實的撕心裂肺的悲痛/回到那個世界的你和在這個世界的我/都是那么孤獨。

　　一見傾心，再顧傾城，喜歡就這般簡單。細細碎碎的文字，我反反復復地讀了二十遍，然后留言：失去的不會再回來，生命如此，感情如此，沒有長大，何來成熟?沒有風雨，何來彩虹?逝去的是一種突然，珍惜是一種必然。明白了，懂得了，請重新出發，這個世界上，總有一個人在某處等你。

　　你沒有回復，沒有答辯。我無聊地猜想，真真是個小心眼的男子，為一些不必要的人，低迷!萎靡!消沉!郁郁寡歡。愛情不是空氣，不是水，不是生活的全部。于是我用現實的經歷，寫了一則《鞋子的愛情定律》，隨意的拖鞋，瀟灑的運動鞋，華麗的皮鞋。我說我是灰姑娘，赤著腳，等待一個王子，給我穿上漂亮的水晶鞋，我相信他會來，所以我一直等待。

　　赤腳的姑娘，我來看你了。你輕輕一句問候，讓我相看淚眼，無語凝噎。你說，你回家了，去相親。相親，好玩嗎?我傻傻地問，忽略了你的感受。你無奈地嘆息，父母老了，該是塵埃落定，討他們歡喜。

　　嗯嗯，念親恩。為人子女，有責任，有義務。點擊一個微笑的表情，發送我的快樂。孝順的男子，善良的男子，你可知?我越來越迷戀你。無限相思兩個字，怎能訴盡纏綿意?

　　沉默半晌。你說，我是來告別的。再見，再也不見。

XXX

　　XXXX.X.X

給愛人的一封信7

我的親密愛人：

　　你還好嗎？說好了寫一封信給你，你說你的文筆沒我好，好吧！我寫，（那就這樣愉快的決定吧�。┻@些日子以來，謝謝你讓我感受最真實而感動的愛！讓我知道我還可以相信愛情，信奉真愛的存在！我的生活軌跡一直很簡單而純粹，除了上班處理公司的日常事務，就是帶著小寶去逛街，去玩耍，去學習！去吸收戶外的陽光！從來沒有想過20xx年的春天會認識這樣一個你，有點意外有點驚喜！你給了我很多的笑容，不管你內心是否快樂，依然笑著對我！也許這是相互的，我們很少吵架，更多的是喜歡討論或分享工作或生活中的事情，我相信日子一天天的過，你會發現我是一個獨立、干練、有個性、有主見思維的女人，很喜歡被你抱著，一起哭一起笑！這些快樂無法用言語表達，我相信你也一樣，因為，這些是在我們的生命中真實存在的，我相信，當老天爺讓一個人出現自有它的用意！是想讓你清醒的知道今后路該怎么走，不可以再像原來那樣行尸走肉般無所求的活著！也許我的自信與狂妄，細心與孝順讓你心動，我不是最漂亮的，但卻是優秀的！

　　每一個成功男人背后，總有一個女人，而這個女人必須具備知性，寬容，理解，有文化修養等等因素，才可以與自己的男人并肩走完人生的每一段路！不離不棄！以德服人，以禮相待，我是這樣做的，希望你能懂！但愿不要在失去以后方知珍惜，這是我想說的！你要好好的！堅持走自己選擇的路，就會成功！我還會在你的.背后，微笑著支持你喲！倘若你真的愛我，那么，請給我一個完整的你，牽著我的手永遠不要放開，因為這是最后一次機會，給予你和我！我不想要有牽絆的愛情，只要干凈純粹的兩個人的愛情，還有兩個天真無邪的孩子，這就是最完美的家的概念！有愛就有家，那是相互尊重的港灣！沒有吵架與抱怨！只有開心與理解！感謝天讓我認識你！如果你是屬于我的，好好的像個爺們處理好你自己的那一堆事兒！明正言順的回到我身邊！我只想在這個三室一廳的房子里，依然有你的味道，依然有我們恩愛的笑容，沒有人可以取替，這就是我，一個不一樣的我！晚安！

給愛人的一封信8

　　親愛的，你知道嗎？自從六年前和牽著你的手的那一刻起，我就知道自己這一生已經不可能再有她人讓我如此心醉神迷，所以，我從思想深處、內心深處、行動深處，把自己珍存一生的愛都給了你。從此以后我的心不再覺得孤單，只有幸福、自豪、成就在我心依存。我始終相信能擁有你，是我前生積下萬世功德，上天對我的眷戀。我何德何能，能擁有如此優秀、迷人、超凡脫俗的嬌妻。你讓我如此的沉迷、如此的眷戀，擁有你我今生無憾。

　　親愛的，和你在一起的每一天都是我最開心、最幸福的日子，和你相處的每一分、每一秒都是我最刻骨銘心的記憶。每當回想起我們一起走過的點點滴滴，那悄然流逝的歲月，我的內心就充滿深深的感動。親愛的，有你真好，讓我感悟到有愛的幸福。

　　親愛的，不管以后我在哪里？我都會帶著對你無盡的思念；我知道，一路走來，我心存歉意，由于工作原因，沒有在你身邊很好的陪伴，你重來沒有一絲埋怨，親愛的，請你相信，我會用我的愛陪你一生一世不會分離，你的選擇是對的。我非常喜歡與你相依，因為我想只有緊緊摟著你的時候，你才聽得見我的心跳，感受我對你那份熾烈的.愛。

　　親愛的，在有你相伴的日子里，你的每一句親切的話語都是我最真最美的牽掛與眷念，都值得我回味無窮；你甜美一笑時時出現在我的面前，顯得那么可愛，讓我久看不厭，時時想念。親愛的，你值得我去用一生全心全意的愛你，用一生全心全意的呵護你，用一生全心全意的照顧你、疼你、保護你。

　　親愛的，千言萬語說不盡我對你的愛，人生的路還很長，我會默默的陪伴你，默默守護著我們幸福的家，守護著我們真摯的愛，當幾十年以后，當我們都老去的時候，我還要牽著你的手依依不舍。

給愛人的一封信9

情人節先生：

　　你好!!嗨，請允許我這樣稱呼您，因為在這之前，在您到來之前我沒有任何的反應和準備，可事實上就如您看到的，即使您這么悠閑的來，我依然什么準備也沒有。是的，當我今天看網頁上的幾個大大的消息之后，我才有了之前的那些話。那么，似乎這樣特殊的日子都是和您有關的咯，我無意去揣測您的心情以及千千萬萬情人們到底是如何想的。

　　如果我問什么問題，對于您或許就如袁朗問許三多：“你玩牌嗎?“而許三多回答說：”不玩，玩那個沒有意義�！币粯臃ξ稛o聊的可怕。對啊，在這樣的日子里我是不會問任何問題的，因為很多答案在之前就已經被猜測出來了。所以，我總覺得在這個挺風和日麗的廣場上，看場聽熱血的軍事電影會很不錯，當然史泰龍大爺的《第一滴血4》除外。我還小，是的，在您面前我們都是要過六一的。寫這封信也顯得狗尾續貂，在這樣一個大好情意濃濃的彌漫星巴克和芝華士味道的晌午時光里，我應該繼續倒下去，然后睡著。對，這是情人們過的節日，跟我一臭屁學生有多大關系呢?

　　北方的冬天就要過去了，南方的春天眼看著就要來了。不用我說您也知道其實這是句廢話�？捎幸稽c您是不知道的，因為在此之前的許許多多的日子里，我不停的在作者同樣的夢。

　　夢里面是喧鬧的大街，喧鬧的人群，卻有著烏鴉般昏暗的天空。然后一輛又一輛的花車接踵比肩的踩在街道上，事實上我看到的是這些車一輛也跑不起來，而我卻擠在人群中不同的數著什么，到底是什么呢，在夢里我努力的清醒著自己，在數了足足有半個他太陽的時間里，我才恍然，原來自己一直在數著花車，可是那些花車一輛也沒有從我的視線里開走。原因只有一個，不是我追著他們，而是他們追著我，而且是我數斗數不過來的'車。當然，我沒有看到花，看到的是無數涌動的黑壓壓的頭。然后我抬起頭四處張望，像個蜘蛛俠一樣準備找個電線剛飛起來。天空除了飄著的彩條，什么也沒有。我不是托比·馬奎爾，所以我也不可能是蜘蛛俠，我在夢里這樣告訴自己，那些高大的樓房都是坦克，而我總有一天會吹著集結號把他們統統打倒，夠瘋狂的舉動�？烧�在這個當口，我的命運被一塊叫做投名狀的東西給轉移了，轟!!!

　　我被摔倒在人群中，他們手中拿著巧克力樣子的咖啡杯子，上面還畫著玫瑰花，一朵接著一朵的落在我的身上，接著就是無數古式各樣的高跟鞋的后跟和皮鞋的牛皮味撲面而來。那一刻我確信，誅仙里的張小凡為什么就變成了鬼厲，因為他和我一樣都無法忍受這么多惡俗的高跟鞋和丑牛皮紙的味道了。是的，那感覺比網絡小說比史詩電影還要可怕一萬倍。之后我就醒來了，那種感覺卻持續在我的大腦中游蕩，直到我的小腦也被感染，繼而我繼續躺在床上呼呼睡去。

　　這一次，我夢見了東北虎，他告訴我他其實是華南虎，我問它認識不認識周不正龍呢?它說放屁不是那個日本人，拍它的人不過是要做年畫自己欣賞，可沒想到一個好端端的東北虎硬是被排成了華南虎，出現在各大媒體的封面上，這讓他很苦惱。但最要命的不是這個，把它做成年畫人其實叫做陳洗洗，可事實上千真萬確陳洗洗拍的是一張東北虎的出獄照片。而現在他成了萬人恥笑的紙老虎了。

　　這只老虎一系列的話讓我摸不著頭腦，窗外下著暴風雪，電線桿眼看著就要倒下來了，上面可以清晰的看著一條條冰棒，像華南虎的尾巴那樣，隨時有可能被甩過來。老虎又對我說，你就待在房子里，我出去把別的被困的群眾救過來，然后你們一起轉移到安全地帶，保證讓你們過個安寧祥和的鼠年。我說不由的鼓起掌來，想想人家一個只老虎也怪不容易的，現在還跑來救人，真實令人感動啊。我說老虎你自己要小心一點哇，群眾們可都是被困的很累了，你要慢慢一個一個救，不過要保證自己的安全嘛。老虎突然咆哮一聲，“你在廢話官話虛華傻話一大堆，我就把你做午餐蒸咯�！�

　　我看著外面的雪小了很多，不由得欣喜起來。不由得想起我們很好很強大的CTV的喜訊報道，真實心里很美很舒服。老虎估計是看到我癡迷的神態，不由的很怒很瘋狂，所以它很傻很天真的把我呼的一聲，給摟到了雪地里，我心里一涼，咯噔一下就醒來了。

　　我發現自己出了一身的冷汗，這個時候天也快要亮了。我決定，取消這該死的每一個不停的夢，不再讓這些人繁復的出現在夢境中。

　　這樣，也就到了今天的某個時候，情人節，也就是您，先生，您來了。于是我很激動，但我不知道為什么如此的激動。就好比他們在前些天一直在喊著您

　　，在南方的冰天雪地里依然喊著您那樣，我依然的不知所措起來。不過還好，南方的春天馬上就到來了，這樣那些還沒有化掉的冰很快就要和受災的群眾們說再見愛你了。多么好的情景啊，他們終于在這個北方寒冬肆虐的南方挺了過來，沒有大家全國人民的齊心協力，那政協就可能早就失去作用了。

　　多虧了您，情節先生，您的到來會一掃這么多天的陰霾，無論南方或者北方，春天都跟隨著您的腳步姍姍來遲了，看啊，小草就要發芽了，柳條就要抽芽了，農民伯伯也有旱煙可抽了。您才是春的使者啊，我贊美您啊，連同作文里寫到的那樣，就如同您那偉岸的身軀，挺立在大河兩岸，而卻每次躲在廁所里想象自己抽煙時陶醉的模樣。其實，我是有罪的，在這樣一個充滿了浪漫氣息的節日里。我，不配告訴您這些的其實。

　　其實，情人節先生，我還是很懷念著過去的一年了，過去的豬年是如此的驚心，如此的動魄。很感謝，這一年的開始的今天，您把從夢中喚醒了，我在該死的高三馬上就要迎來那閃光又暗淡的最后100天了。而這個，應該算作我中學時代最后與您的相遇的時刻，可能不會顯得很莊重，也可能就像許三多那樣的遲鈍。但也許正是時間的磨練，才可以讓一個人，不，應該是許許多多的人明白，活著的意義，活著的價值吧。

　　這一年過去了，情人節先生，這一年我做了許多的夢，然后我看著自己一次又一次的醒來，一次又一次的做著不同又相同的夢。那些故事的確讓我感到揪心，其實我何嘗不是無能為力多呢?情人節先生，就如我一直所說，我是個自私的人，為了這剩下的100天，我還得繼續的自私下去，請原諒對于過去的這金豬年我只能說這么多，想的這么少了。

　　在我還沒有醒來之前，我不想讓這個寫信的夢停下，因為，親愛的情人節先生，也許下一次見您的時候我會想我的那些夢里的人一樣，惡俗的拿著什么花了。也許我不會在給您寫信了，這一封也是最后一封，我會在早成的第一縷陽光灑向大地的時候寄給你。放心吧。

　　如果還有什么是我沒有告訴您的，那一定是我忘記了。但是，那樣何嘗不是一件有意義的事呢?

此致

敬禮

　　您的塵世精靈

給愛人的一封信10

親愛的：

　　談了這么久始終沒有分開是因為彼此深愛著！我一直感覺如果我們倆分開只有一個原因，那就是你不愛我了。只要不是這個理由我就不會離開你。再大的困難和挫折都擋不住我對你的愛情。不過只要你不愛我，我便會離開。我只想一生有一份真摯的愛情！我只想有份真摯的感情值得我去自豪。多年以后，也或許等我死去我可以笑著說：我的一生很幸福。我有幸福的家庭有一個深愛的人相扶到老，這是多少金錢和現實都換不來的。我可以驕傲的說我一生無悔！

　　多少次遇到現實的問題我都沒有被誘惑，我一心只想著你。只想著我能跟你在一起攜手一輩子足以。別的我無所求。即使我不想回家發展。即使我不想放棄我現在的工作。即使我不想放棄我喜歡的待了七年的城市。為了你，我愿意放棄一切。只為能跟你在一起，即使我知道你現在一無所有，況且你還要四年才能退伍，這些我都知道。

　　自從跟你在一起的第一天我就知道，只是那個時候我還是個單純的什么都不懂的學生，慢慢的我成熟了慢慢的我懂了很多，我也變了很多，工作的越久接觸的人也越來越多什么層次的人都會遇到。而且我現在工作越來越順手，生活品質也越來越好，當然現實問題也越來越多的浮出水面，但是唯一不變的是我對你的真心。我還是執著的堅持著對你的愛，總感覺真心對一個人不容易。

　　人這輩子緣分不是隨時都有。不是每個擦肩而過的人都會相識，也不是每個相識的人都會相愛，至少我們在今生，我們相遇的時候沒有錯過……遇到了就該珍惜，不是每個人的愛情都有美麗的回憶，也不是每段回憶都是那么的.刻骨銘心。

　　我一直認為既然我選擇了你。就不管你將來遇到什么問題我都不該放棄你。我就要跟你同甘共苦一起攜手克服所有的困難過好我們的生活，讓別人羨慕我們，即使沒錢我們就有多少過多少的生活好了。沒有的我們羨慕不來。

　　我知道你是我生命中的依靠。如果你倒下了我也活不下去。我唯有在你脆弱的時候陪著你才是給你深的愛。

　　我愛你這句話，不是隨便說說的，為了這句話我等了你五年甚至十年，我都會等下去。只為了證明我愛你不是信口開河。

　　我們如今都不是小孩子，雖然現在你依舊有時候很孩子氣動不動對我發發脾氣鬧鬧小情緒，即使你對我說你感覺自己還小不想承擔責任，或許聽到這些我很不高興，但我依舊忍住淚水咽下所有然后對你說：親愛的我等你！

　　多少次我給你打電話那頭總是，對不起您撥打的電話暫時無法接通，要么就是對不起您撥打的電話正在通話中，這么多年多少個夜晚我等在電話那頭期待著你的來電，多少個開心的時刻期待著你能接我的電話，又有多少次受傷的心等著你來安撫，無數次總是落空。

　　然后只能自己安慰自己，無數次我對自己說，他在忙要理解，我對自己說；沒事的，會好的！

　　雖然你不能給我正常男友所給的一切，但選擇在一起我沒有后悔過，跟你在一起我學到了很多很多，至少學會了堅強獨立，因為愛上你讓我不得不學會長大學會堅強學會成熟學會面對孤獨和寂寞……等等。

　　其實我也知道你有時候內心也充滿了愧疚，因為你所在環境導致的，但我從沒從內心深處怪過你，（盡管有時會有小小的抱怨和發泄），每次看到你給我發過來“對不起”時，心里真不是滋味，那個時候我知道你想說的不止一句對不起，這三個字有太多的無奈。即使知道自己是無理取鬧，也還是希望能體會到你的在乎。每次我都是深深的嘆一口氣。最后還是對你笑臉相迎！

　　我知道，沒有什么過不去的！我相信我可以承受的更多！因為你已是我今生永遠無法割舍的牽掛！

　　在外人眼里別人會說你還是挺不錯的，不知道的都以為你混的挺好的，而在這些背后也只有你自己知道，也許很多個夜晚你也會失眠，甚至流淚；也許你在想著未來帶來的壓力也許你會想著周圍誰誰誰現在混的多好，也許還會擔心我會離開你；也許……諸多的也許其實就是事實，只是你沒有說出來罷了，我知道你不愿意跟我傾訴這些苦水，你不愿讓我擔心讓我分擔這些，其實你對我的好我都知道，即使你什么都不說只要看著你我就知道，只要聽著電話那頭的呼吸聲我就知道你什么都不用說我就懂了。我理解，親愛的。沒事，現在我告訴你，不要想太多，不要擔心我不會離開你，我不會，永遠不會！

　　XXX

　　20xx年XX月XX日

給愛人的一封信11

　　今天是農歷正月初五，現在是晚上20:06分，外面鞭炮雷鳴，我想那些放鞭炮的一定都是一家人在分享著這爆竹聲聲辭舊歲的喜悅，而我此時正坐在桌前一個人給你寫信，寫給未來愛人的一封信。

　　我不知道你此時在哪里，也不知道今生能否遇見你，但我相信你一定存在。

　　其實我一直都在等著你的到來，只是這種等待變得越來越強烈，在每個美好和痛苦的時刻，我都幻想有你存在的情形。

　　很多女生都怕蟑螂和老鼠，我不怕，但每次遇到十字路口的時候我卻總感到一種莫名的孤單和恐慌，我多么希望有一雙溫暖的大手能牽著我安全的走過那十字交錯的路口。

　　我會做幾樣拿手的飯菜，當我把它們端到飯桌上，如果你吃得竟然忘記了贊美我的廚藝，我想那一刻我是多么的心滿意足。

　　我個不高，一般屋子的家裝廚具都是按正常身高設計的，很多時候做事我需要踮起腳才能完成，如果你在我身邊，我想要么是你來完成，要么是你把我抱起來達到和你一樣的高度來完成，你更喜歡哪一種呢？

　　不過個矮也有好處的，做事麻利，在空閑的時候我會把屋里收拾的干凈整潔，不過你可記著幫我把垃圾拎出去哦。

　　如果能逢著一個陽光明媚的午后假期，我倆熱上一壺溫溫的綠茶，或是色澤艷麗，明艷動人的花茶，靜靜的品味著是不是也很享受啊。

　　有人說幸福滿滿的人缺乏敏銳的觸覺，我感覺這是真的，我時常會被蔡琴的那低沉憂傷的歌聲打動，也會被汪峰那聲嘶力竭的一聲聲迷茫無助的吶喊所感動。

　　許多年前有個朋友送給我一本書，是余華的《活著》，我是看著笑著，讀完后卻沉默了很久，如果你看過我很想和你分享讀后感，如果你沒看過，我真的好想你也能看看，雖然文字樸實無華，也不是什么名著。

　　如果我們在某件事情上發生了分歧，你一定不要先和我急，因為我是個更愛急的人，不過我一定不是那種不明事理，無理取鬧的人。

　　都說男人在所愛的女人面前都會有童心未泯的一面，但我希望你能有一顆勇敢的心來和我共同面對生活的所有考驗。

　　一個有著良好生活和行為習慣的人才是對他人和自己負責的人，這句話聽著很嚴肅，實際它的確很嚴肅，很多可以有完美結局的戀情和婚姻都因為它的不嚴肅無疾而終。

　　我的父親母親，我想他們是我的榜樣，只可惜他們相繼離開了人世，我記得父親去世后母親的所有傷心，我在那篇《先我的愛人離去》寫道：

　　我是一個感情上有些自私，有些脆弱，有些癡狂的人，如果有一個和我相愛的人和我相守到老，我愿人間別離的那一刻是我先他而去，因為我知道如果他先我而去，我的悲傷絕不亞于我父親的.離去帶給我母親的這一切，我母親還能堅強的活在世間忍受著這永不能再相見的現實，我想我那時可能已經沒有了這個勇氣。

　　如果有幸真有那么一天我會握著他的手對他說：原諒我的自私，因為我的世界里不能沒有你，所以就讓我先你而去......

　　這只是個完美的假設，可能我會孤獨的老去，孤獨的離開，沒有人因為我的離去悲傷。

　　我想這些話是寫給你的，我希望這不僅僅是個完美的假設。

　　寫于20xx.01.27晚

給愛人的一封信12

親愛的：

　　我們相愛兩年整了，不算長也不算短的日子。七百多個日日夜夜的煎熬、相思與守候，讓我更深刻的懂得了生活。

　　多少個不眠之夜，多少次酒醉，多少回爭吵，風風雨雨、點點滴滴都是那么的刻骨銘心！

　　在這份感情里不要說誰付出的多與少，感情是相互的，我相信我痛苦的.時候你也一定不高興。

　　只有我自己知道，離開你我心里有多痛，每次想到要和你分手都不自控的淚流滿面，心里一千個一萬個不舍，因為這兩年你一直駐扎在我內心最柔軟的那塊地方，每一次碰觸都會是鉆心的痛。我曾對自己說，再也不說分手，只要你還愿意理我就這樣過下去也情愿。（我放下了我的驕傲向我心里的那份感情投降了）

　　可是感情啊，它是把無形的利劍，傷人傷心啊……

　　每當夜幕降臨，倦鳥歸巢時我的心就特別的落寞（沒有人等我回家，我也不用等誰歸巢），那是怎樣的一種孤單與無助，誰能切身體驗！我這樣的一只小耗子哪里才是我的洞府？哪里有一盞燈在為我照亮？（眼望著心愛的人兒歸巢，留下孤單的我又是怎樣一種悲哀）

　　愛上你，戀上酒精。一次次的酒醉跌倒再爬起來，已是滿身傷痕，可是仍不能收起愛你的行囊倔強的前行，任傷痕累累……

　　總是在自欺欺人的告訴自己，堅持在堅持，就要柳暗花明了，不能在這個時候倒下，可是卻找不到堅持的動力！

　　從不懷疑你對這份感情的真實性，因為每次你的酒醉、哭泣、自語和嘆息我能從中體會到你的痛苦、無奈與憐惜。

　　相信你也和我一樣在痛并快樂的煎熬著……

　　感情是真實的，生活是無奈的，現實是殘酷的，牽牽絆絆的無法用道理說得清楚，更無法用理智控制。糾結著……

　　我累了請允許我自私的對這份感情說：我要中場休息！

xxx

　　20xx年xx月xx日

給愛人的一封信13

親愛的：

　　晴空萬里，風和日麗，憶昨夜口吐千珠，悔今朝醉言萬句。愛君疼君心無悔，傷汝害汝人難安！遂起筆而自討，但望爾而樂郝。非妙筆而生花，無文采而飛揚。唯真心一片，實明月可鑒。悲自我哀哉，苦不容君樂。

　　原以木為本，竟將愁作深�；驘o信于爾，或重疑在心。不求原諒，但得心安。千言萬語猶未盡，淺淺幾字此可泯？天生麗質我獨愛，似水柔情人難賽。一心赤誠只在錦，萬分真情僅從燕！自古男兒多癡情，吾自鐘情時時明。長空萬里有時盡，萬水千山無一鄰。雖天各一方，心依然纏綿。縱苦苦相思，亦切切牽掛。求一夜安寢，望一生平安。

　　日意清而念叨，夜獨眠而夢入！天涯咫尺，唯愛不絕；咫尺天涯，獨情勿斷！學千古孟女，種萬世風情。喜牛郎織女，比山伯英臺。望長城內外，飄相思風云；觀神州大地，漫真愛玫花。時憶曾經最美，總暢明天輝煌。不及他人終日卿卿我我，唯愿我倆來日花前月下；也妒別人總可朝朝暮暮，只求咱們日后天長地久！

　　或有小氣之時，亦存吵鬧一刻。也曾輕而言棄，終是一時之激。合而纏纏綿綿，分亦藕斷絲連。兩情相悅，豈是距離可斷；真心赤誠，安因歲月作罷？

　　誓今生只求一錦，愿此世僅得愛燕！

　　終成眷屬，比翼雙飛！白頭偕老，永結同心！

　　XXX

　　20xx年XX月XX日

給愛人的一封信14

　　為了能夠放下，我跟你一樣，把你的QQ拉黑并刪除了，后來把你的手機號碼也刪除了。這一段時間我基本上沒看書，腦子里天天都是亂轟轟的。因為我想明白一件事：我到底是介意你的身高還是介意你說謊？為此我也問過其他的網友，但都不能得到一個答案。

　　于是我尋找記憶的痕跡，想要找到答案。至今為止，我只愛過一個人：我廣東的男朋友，他很丑，174CM，但是他跟你一樣追求上進，很有責任心，開始的時候也非常寵我，但由于我母親過世，父親不愿跟我遠行，我和他不得不兩地分離，三年半，很多東西都在悄然改變，當我發現他的背叛的時候，我無法接受，加上他排外的父親得了肺癌，我們分開了。分開的兩年里，我并沒有放棄那段感情，我一直都在他所在的城市里打工，我以為我們還能復合，實際上我們其間也見過三次面，但每一次他都是說他很想我，每一次都只是希望能跟我出去開房或者晚上偷偷溜回他家去，我拒絕了，因為我需要的不是一個情人。

　　就這樣，前后6年的青春時光，我浪費在了這個男人身上。當我得知他最后一次見我的時候已經在談戀愛，而且在跟女方出去旅游的時候出了車禍，他和女方一家人全部躺在醫院的時候，我徹底死心了，傷心地回到了重慶。

　　回到重慶，我做過服裝生意，在生意慘敗花光我所有的積蓄以后，我也消沉過一段時間，然后繼續打工，完成我的學業。很多人給我介紹對象，但是我始終都沒有感覺，最多就是見一面就算了。直到去年上半年的時候，我以前廣東的男朋友到成都出差，我們見了一面，再沒有恨也沒有了愛，才發現這許多年一直以為沒有放下的東西其實早就放下了。

　　去年的十月份，我的一個客戶給我介紹了那個公交車司機，身高175CM，長得很帥氣，離婚帶一個女兒。介紹人問我有什么要求，我只提了一個要求：以后如果我們可以走到一起，我要一個自己的孩子。那邊滿口答應。我們交往了一個月，開始的時候感覺非常好，他對人也很好，但后來慢慢熟悉了，我終于了解了他的實際情況：他在供房子，月供1000多，還要供20年。他還要養女兒，他的工資完全不夠用，他和他的父母都是想找一個女人可以跟他一起把他12歲的女兒養大成人。他的父母天天給我灌輸的思想就是：要孩子沒意思。我真的很生氣，如果真的那樣，為什么她不早勸她兩個兒子都不要孩子？他明明不可能再要一個孩子，為什么當初敢答應我唯一的要求？自私而又不負責任的人！了解事實真相的過程是痛苦的，感覺完全是被人玩弄了感情！那時候我才發現，所謂的愛情在親情面前是多么的不堪一擊！沒有事情的時候，自然相處得非常融洽，但真的有事情的時候，他和他的家人是親人，是同一個戰壕的戰友，而我是孤立無援的！這更堅定了我以后結婚一定要個孩子的想法，不要孩子，我和我未來的他永遠不可能成為水乳交融的親人！永遠不可能成為彼此生命中最重要的人！

　　如果單從身高來講，這兩個我動了感情的人都挺高，但是最終我們都不可能走到一起，因為欺騙和背叛。正是由于我兩段感情的傷痕累累，所以我對欺騙和背叛相當相當的敏感和排斥！我不要經過粉飾的感情，我不要熟悉以后他帶給我的一點一點發現真相的“驚喜”。所以我曾經對你說過：不要騙我，如果你騙我，我可能會偏激到對你所說過的話全部否定！

　　經過這一段時間的思考，我走在外面我刻意地去觀察個子很矮的男人，我得出的答案是：我不是介意你的身高，而是介意你的欺騙！因為你之前一直沒有告訴過我真實的身高，我不知道在你粉飾身高的'背后還有多少謊言是有待于我去發現的？正如我資料所寫：婚前選一個最愛的，婚后愛自己所選擇的。我一直所看重的就是人品，而不是身高長相等外在條件，如果僅僅身高等外在條件就可以選擇結婚的話，我所動過心的兩個男人都是愿意娶我的，我也早就嫁人了。

　　兩個人走到一起不容易，只有坦誠相對才可能一直走下去。如果你除了身高是騙我的，其他會影響我作出選擇的事情都是真實的，我希望我們可以重新開始，因為如果你其他的都沒有騙過我，那么你就是我一直都想找的結婚對象。我并不是你所想像的那么難以相處，否則他們也不可能想跟我結婚，這個只有了解了才會明白。

　　如果是我的錯，我會在第一時間向對方道歉。但是在這件事情上，我覺得我沒有錯，因為我從來就沒有對你撒過謊。

　　如果你覺得這件事傷害了你的自尊心，你覺得好馬就不該吃回頭草，過去的就過去了，那么我祝福你，這將會是我最后一次真誠地與你談心。也算是我對我們之前的感情有了一個交代，我問心無愧。如果你選擇放棄，就無需回復我此封郵件，我保證你以后不會再收到關于我的任何消息了。

　　獅子座的女人是最重感情的女人，所以眼里揉不得沙子�；橐隼镄枰�的是兩個人并肩作戰，所以相互之間必須有絕對的信任，倘若欺騙，信任也就無法建立。因為年齡已經不小了，所以不可能再有很多的機會去做選擇，但如果是做了選擇，我也會全心全意地好好經營我來之不易的緣分。如果說只能放棄，那么我也沒有遺憾了。離考試還剩下30多天了，我把該想清楚的事情都想清楚了以后，也可以放下所有的雜念去拼這次的職稱考試。

給愛人的一封信15

吾愛：

　　當萌生出寫這封信的念頭時，我并沒有想好會否給你看或是什么時候給你看，但是如果可以，我還是想記錄下我此刻的想法的，并且希望我們能心有靈犀共所思。

　　人生這條路很長，我們都不想孤獨的一人走完，所以我們需要伴侶。當然，現實中會有很多只是因為存在于社會，依據于人倫而選擇的伴侶，但是很慶幸，現代人還是有足夠的能力在符合人倫的同時而選擇自己的精神陪伴者。我們也很幸運成為這其中一員，因為我們會教會彼此——“愛”。

　　戀愛的時候，我們講情愛，不管科學家把那些定為怎樣的人體化學反應或是成必經之路，我只想將一切拋開，從純粹精神的角度去分析我們的人生，我們的感情。

　　當我最初決定和你在一起的時候，在我的想象中你就是與眾不同的，我們在一起的人生也將是與眾不同的。慢慢的在一起久了，發現你也會很無視的從我身邊走過，也會忙完一天一句話不說倒頭就睡，會想跟朋友出去就出去而把我當做家里的擺設。當然，這時我們還是沒有結婚的，但是在一起時間確實久了些�？蛇@些卻突然給了我一個警醒，因為這些畫面是那么的熟悉，仿佛在每一個多年婚齡的家庭里這樣的現象多多少少都是存在的，也似乎這是差不多每一對夫妻要經歷的宿命。當然，會有人反駁我說人的激情是有限的，老夫老妻天天你情我愛的那才不正常呢!可是試問那些外面找情人的家伙們，他們在家里與在小情人那里的狀態是否又是天壤之別呢?他們的激情哪里來，他們的柔情是裝的?

　　當你告訴我說你的朋友們告訴你結了婚是什么樣子的，結了婚女人有著多么大的變化時，我有多么害怕，害怕你會跟他們一樣，把眼中的婚姻已經定義為那樣一種狀態。可我告訴你，人跟人是不一樣的，婚姻也是，善于經營的人能把這里變作一樁寶貴的財富，而不善于經營的人，卻會把它變成一個束縛兩個人的牢籠。

　　就像有些男人總是抱怨說女人沒結婚時是綿羊，溫柔似水，一旦結了婚，特別是生了孩子，馬上就是大變樣，弄的他們很受傷。可是我要說，說這些話的男人們，他們自己婚前婚后區別大嗎，他們有沒有結婚前每次約會都整理的干干凈凈，有沒有既紳士又無私的對待他的女友。如果是，那不就結了，你說當女人結了婚后看到男人在家里臟衣服亂扔，吃完飯擦嘴就走，家里活半點不碰，還想讓她能打扮的漂漂亮亮讓他有面子，女人心里該怎樣想，那個以前的`“善君子”哪去了，那個以前幫她擋風遮雨，碰下涼水都會心疼的男人哪去了?男人又說了，一旦結了婚，人整個都不自由了，天天干嘛都要管，跟朋友出去了電話挨個兒響�？墒悄腥藗�，可有想過家里那個在外面一樣辛苦了一天奔波了一路，抑或是那個接完孩子回來，看著孩子吃完飯寫完作業哄他睡下女人，當她看到家里冰冷冷的，自己孤孤單的坐在那里時又是何樣一種心情。她們需要的其實并不多，只是想有一個肩膀靠一靠，有一個人讓她們感受到家的溫暖，讓她們在這個世間并不孤獨。而男人出去應酬的時候，她們只是擔心你，你要知道你并不是為自己存在的，你是一個母親的兒子，一個女人的丈夫，一個孩子的父親，所以她們會打電話，即便讓你感到煩，但是你能早些回來，她們就滿足了，因為只有看到你平平安安，未來的人生才有更無盡的盼頭。

XXX

　　XXXX.X.X

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