幽默的經典短信大全
1、父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎么辦？”阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走。”
2、女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？
3、八戒自言自語：“近水樓臺先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窩邊草。”
4、臨產的母親問兒子：你是想要個弟弟呢還是想要個妹妹？兒子撓頭想了半天：如果不太麻煩的話，我想要匹小馬。
5、男：我是你是賊，一心抓你愛誰誰。女：你是雞蛋我是黃，我已感覺上天堂
6、“你為什么要談‘三角戀愛’？”小伙子氣沖沖地質問姑娘。“這很簡單，根據幾何原理，三角形最穩靠嘛！”
7、男：“我打心里愛你，愛得無法用語言表達。” 女：“這容易，可以用禮物嘛！”
8、央視采訪一農民工：問你對這次央視掃黃東莞怎么看，農民工吸了一口煙，含淚答道：“俺還沒去過三峽，三峽就給淹了，終身遺憾啊！俺還沒去過香格里拉，香格里拉就給燒了，后悔莫及啊！俺正準備去東莞，誰知？唉！……所以，人生必須有幾次說走就走的旅行。”
9、一個男人在修補屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝老婆喊道：今天少做一個人的午飯吧！
10、美國人在中國參觀：你們的樓太低了！這座要在美國起碼大十倍！中國導游：我堅信這一點！這是一所瘋人院！
11、豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
12、媽媽：大呆，手洗干凈才能彈琴！大呆：沒關系啦！我只彈黑鍵就好了！
13、妻子：“咱倆結婚已經五年啦，你一句真心話都沒有對我講過。” 丈夫：“胡說！這次我向你提出離婚，就是真心話。”
14、新年已過，男青年才想起還沒有給他的女友拜年，于是便寫了一封情書，在信的末尾處他寫道：“祝你度過一個愉快的晚年！”
15、在公汽當售票員的妻子正在家里看電視，丈夫回家敲門，妻子聽到后就喊：“敲什么？坐下一趟吧！”
16、一老農按雙層巴士服務員要求上到二樓，但馬上又下來了，說：你騙我，上面沒有司機。
17、消防隊接到電話報警。哪里著火了？我家。我是問在什么地方？廚房。我是說我們怎么去？你們不是有消防車嗎？
18、甲：你知道四大名旦嗎？ 乙：喲，這還不知道！不就是北京鴨蛋，高郵咸蛋，山東鵝蛋，還有……還有澳洲的駝鳥蛋嘛！
19、兒子：“爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該稱什么？”父親：“傻孩子，那皇后當然稱寡婦嘍！”
20、小明：爸愛我們嗎？媽：當然了。小明：可他昨天對保姆說只愛她一個？媽：換了5個還是這樣！
21、公堂審案，突聞屁響。老爺令：“捉拿此物。”片刻，公差將屎渣呈上，曰：“剛才那物跑了，現將其家屬拿住了。”
22、湯姆來找瑪麗，在客廳耐心等候。瑪麗的小弟弟生氣地走出來，“討厭的家伙，你為什么總來找我姐姐，你自己沒有嗎？”
23、女朋友：“我滿臉雀斑，你真的不介意？” 數學家：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。”
24、女：“完了沒想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪個單位的，告訴我我去教訓教訓他。敢動我的女人……”
25、女：“像你這種人，只有狗才會愛你。”男：“告訴你，我剛才繼承了一千萬元的遺產。”女：“汪！汪汪！”
26、村里有一個傻瓜碰見了一個收廢品的，小聲的問他：收鐵不？收廢品的四處張望了下說：收！傻瓜說：有點長！那人說：沒事、先領我看看！傻瓜說：那等晚上吧！到了晚上傻瓜就把收廢品的帶到了鐵路上，指著地上的鐵軌說：就是這兩根、杭州到新疆的、你開個價吧！
27、姑娘：你為什么動不動就賭咒發誓呢？小伙子：相信我吧，我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。
28、小軍問小朱：“豬的英文是不是pug？”小朱說：“pig”“是U還是I？”“I！”“U！”“是I……”
29、一位小姐走在路上掉了鑰匙。后面的一個人撿到連忙叫到：“小姐，鑰匙掉了。”一會兒，小姐生氣的轉過頭罵道：“你才要死掉了！”
30、餐館里，一個和尚對服務小姐說：小姐真漂亮！小姐不高興問：和尚怎能說這種話？和尚反問道：吃素就不能看帶葷的菜譜嗎？
31、鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：“招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。”
32、法官：“在行竊時，你怎么不為你的妻子和女兒著想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是這家商店里只有男人們的衣服。”
33、一天，小強家有客人，但他還是嚷著說：“媽媽，我要去動物園看猴子”，他媽媽說：“你舅舅在這兒，去動物園看什么猴子…”
34、子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？父：“那我真要高興死了！”子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”
35、“聽說你把女秘書辭了，她犯了什么錯？”“我對她說我愛你。她把這句話打了出來，并讓我在上面簽字。”
36、一美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”小狗想：“不就是兩個肉面包嗎，至于那么高掛著嗎？”
37、疲憊不堪的推銷員向飲料店主要了杯酒，嘗了一口就愣住：“怎么，這不是一杯白開水嗎？”店主吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了。”
38、兒：媽媽，你怎么生我出來的？媽：從肚子里生的！兒：怎樣生哦？媽：都是你爸不好，忘記用，不小心生的！
39、牙科醫生：“你喜歡在你的牙洞里用什么作為填充物？”病人：“巧克力！”
40、爸爸陪客人聊天，張強有話要說。爸爸見了說：“別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。”張強大聲說：“媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！”
41、病人： 我的記憶完全消失了！ 醫生： 什么時候才開始消失的呢？ 病人：去年8月20日上午8點。
42、露斯：既然你和你的男朋友感情這么好，為什么不結婚？瑪麗：唉，每當他酒醉我不愿嫁給他；他清醒了，可又不愿娶我。
43、征服一個女人有兩條必經之路，第一：討好她媽，第二：超越她爸！
44、“你和狐貍一樣狡猾！”“那你怎么還和我在一起？”“我是動物保護協會會員。”
45、店主：對不起啊，您的愛犬在舔我的蘋果……顧客：菲菲，不許舔！這些蘋果沒有洗，會拉肚子！
46、男：“快看，流星耶。快許愿吧。我……我希望將來能娶你做老婆。”女：“暈，我希望流星馬上把我砸死。”
47、男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”
48、吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的扣子嗎，我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個扣子，你能在上面縫條褲子嗎？
49、空姐：先生，飛機上不允許抽煙。先生：對不起，能否打開艙門讓我到外面抽兩口？
50、“大師，為什么我老公出軌？”“你先把這塊蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃嗎？”“好吃。”“還想吃嗎？”“想。”“現在你知道自己為什么老公出軌了嗎？”“我懂了。因為我貪得無厭，永遠不知道滿足吧。”“你懂個屁啊！是因為你太胖了”
51、老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什么給我呢？”“我給你一張收據。”
52、一天爸爸給兒子買了個蛋糕，爸爸：兒子別吃了，你用“好吃”造個句吧！兒子：好吃個屁！
53、有人說：一生中至少要有兩次沖動，一次為奮不顧身的愛情，一次為說走就走的旅行……說得好像都不要錢似的'。
54、一個結巴在酒店喝酒。一女服務員給他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧！”
55、喂！什么魚翅餛飩？里面根本沒有魚翅嘛！餛飩攤主：不好意思，我的名字叫賈魚翅。
56、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林暖”，老師說，“這個坐愛啊”，全體木然，后哄堂大笑……
57、兩遇難者在海上漂浮。其中一人問同伴：“我們離陸地多遠？”“大約3公里吧！”“3公里！在哪邊？”“就在下面！”
58、甲：“你要是閑得無聊，消磨時光的話，就得談戀愛。”乙：“你要是不怕麻煩的話，就得結婚。”
59、某外國友人去館子吃水餃，漂亮的服務小姐前來詢問。這位外國朋友總是不放過任何練習漢語的機會：小姐，“睡覺”要多少錢？
60、一少婦在公交車上哭泣，因為別人說她懷里孩子太難看。旁邊一老太婆安慰：別哭啦，這根香蕉給你的猴子吃吧！
61、杰克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
62、病人：大夫，我最怕打針，好痛啊！有什么辦法能解決呢？” 醫生：“很簡單，我先給你打一支止痛針。”
63、老婆為老公煮面偷偷放了偉哥，端給老公老公大怒道：這面為何一根根立起？——：）
64、“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說，“給我拿點什么醒酒的東西來吧！”“好的”招待說，“我這就去拿賬單！”
65、甲：“聽說你教會你妻子打牌了，是嗎？” 乙：“是啊。可我沒白教，上星期六那天晚上，我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來。”
66、一公公聞兒媳剖腹產下一子，怒曰：“好小子，從小就不走正道！”
67、獄吏問一個即將被處死的罪犯早餐想吃什么？罪犯說：我想吃桃子。獄吏：你知道，現在是冬天，哪有桃子！罪犯說：沒關系，我可以等。
68、一天，文文在吮吸指頭，媽媽說：“不要吮吸指頭。文文說：“如果不吃指頭那為什么叫食指呢？”
69、所謂的“指腹為婚”就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：“爸、媽，我們要結婚了”
70、甲：“喂，小姐，最近你們這里飯菜份量減少了很多。”乙：“這可能是視差的緣故，先生。因為大廳的面積擴大了。”
71、妻：“你太不象話了，在街上碰到我媽連頭也不抬一下。”夫：“親愛的，自從娶了你我，在外面我就沒敢看過別的女人。”
72、母豬不懷孕，獸醫把病看：“看來要進行人工受孕”，豬農回答說：“可以是可以，但是，我就怕它咬我”。
73、火車上，站著的孕婦對著他身旁坐著的男子說“你不知道我懷孕了嗎？”只見男子很緊張的說“孩子不是我的”
74、班上一漂亮女生把網名改成了小龍女，結果好多男生都改成了楊過，只有一個人，改成了尹志平
75、食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”侍者很鎮靜：“但是，這不必另外加錢的。”
76、昨天加班比較晚，打車回家，司機找我一張50，一張20。找錢的時候司機提醒我現在的50很多假錢一定要仔細檢查。我覺得司機還蠻熱心，反復檢查了幾下發現沒問題就下車了。回家之后發現那張20是假的！
77、【十二星座誰會是怪咖】白羊座：花錢怪咖怪咖指數：50%；雙子座：自戀怪咖怪咖指數：70%；處女座：完美怪咖怪咖指數：95%；天蝎座：收藏怪咖怪咖指數：20%。
78、你臉上有顆痣，有特點，我喜歡……不是吧！！！這么大的鼻屎，你也有！
79、窮鬼：“有了錢我收藏女人。”色鬼：“有了錢我收藏女人的感情。”收藏家：“我可以轉讓，這些在我這里最不值錢。”
80、昨天，強盜搶走了我一塊金表，幸虧當時沒有喊救命，要不然嘴里的三顆金牙也保不住了。
81、甲：“女孩子和櫻桃樹有何區別？”乙：“沒有區別。生長、開花、結果。長高之后，小伙子就爬了上去。”
82、【帶你們了解一下什么才是標準摩羯座】沒事愛抽風，傷人后又覺得后悔；總糾結，不聽勸，死倔；大事謹慎，小事糊涂，聰明內斂；很愛裝，裝堅強，裝深沉，裝成熟；對愛的人很好，柔情似水；喜歡音樂，心中的音樂夢想極其強烈；幻想浪漫，更重現實；心太軟，志不堅；生氣后，很恐怖。
83、小外甥今年5歲，吃飯的時候叫他去叫一下爺爺。回來的時候說：“我床底下找過了，沒有爺爺。”
84、夫：你出去帶那只花狗。是想以它作對比顯示出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，那我還不如帶你出去更好！
85、化學家求婚：“我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。”女友回信：“另外一個H在哪里？”
86、蒼蠅：“說你在哪里？很想你！”蚊子說：“他的懷里。”“你變心了？我恨你！”“不，離開他活不了啊！我依然愛你！”
87、法官：“你就要被槍決了，有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防彈背心。”
88、電梯里小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎？”
89、友問：“你咋每次找男朋友都把他帶到同一棵樹下去？”女：“因為那上面有1米8的記號。”友：“啊。”
90、一只母壁虎對一只公壁虎說了一句話，公壁虎從墻上掉下來！母壁虎對公壁虎說：“親愛的，我想讓你抱抱我！”
91、男人說：你給我戴綠帽子！女人說：對！今天給你戴綠帽子，明天給你穿綠衣服，后天給你買輛自行車，叫你去做郵遞員！
92、旅客向酒店經理投訴說：“帳單上有泳池附加費，但這里卻沒有泳池！”經理：“不錯。這些錢就是用來建泳池的。”
93、今天問一朋友：“如果你中了五百萬，第一件事做什么？”他拿著手機說：“打電話借錢，把所有認識的朋友親戚借個遍。”我好奇地問：“你不是中大獎了，怎么還問別人借？”這貨給我來了句：“他們不借給我，我看他們到時候還有臉問我借不！”我瞬間驚呆了！
94、顧客：“怎么！這香水一點也不香？”店員：“你不知道它的名字就叫‘萬里香’嗎？要隔開一萬里才香呀”
95、女：“你為什么買人造花給我，我喜歡鮮花。”男：“親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了。”
96、賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
97、明明：叔叔我給你講個故事好嗎？叔叔：好呀，你講吧！明明：從前有個小孩講故事，我的故事講完了。
98、病人：醫生請問一下聽說吃紅蘿卜可以預防近視是真的嗎？醫生：你懷疑啊！你有看過小白兔帶眼鏡嗎？
99、一對情侶隨意漫步在一個公園里。女：“哇！好羅曼蒂克喔，還有蟲叫的聲音呢！”男：“不！那是我褲子拉練聲”
100、今天父母給我打電話說：“你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了。你過兩天要是不帶個女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。”沒辦法，我只好從網上租了個女友。今天帶回家后，我爸媽一看臉都綠了：“這不是你表弟那女朋友嗎？”真是不怕神一樣的對手，就怕租一樣的女友！
101、一個小偷看見他的同伙在閱讀《時裝》雜志，驚奇地問：怎么，要改行做時裝？哪兒的話，我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什么地方。
102、兩頭牛在吃草。其中一頭說：“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說：“不會，我們是袋鼠啊。”（已經瘋了！）
103、父親在村頭碰見女兒及女婿在接吻，女婿紅著臉問道：“您也來一個？”父親一怔，忙答道：“不了，家里有。”
104、媽媽叫我我不要交一些不三不四的朋友，所以我的朋友都很二！
105、父親心血來潮測試兒子：寶貝你曉得什么話能一語道破天機嗎？兒子很快回答：天氣預報！
106、孩子甲：你胡說！我爸爸比你爸爸有錢！他說明天要去把太平洋買回來！孩子乙：如果你再胡說，我就叫我爸爸不賣！
107、老公：“老婆，化妝呢？真好看。”老婆：“老公，我要出去了。”老公：“怎么在家呆著不化妝，要出去了就化妝，你化妝不是應該給我看，讓我更愛你么？”老婆：“當然不是了，我化妝是為了讓別的女人更恨我。”
108、微機課上，一同學向老師報告：“老師我們這一排全死掉了。”這時，同一排另一個同學緊跟著站起來說；“老師，我還活著！”
109、甲遇乙，乙見甲臉帶喜色問：“為何這么高興？”甲說：“我一年和老婆上一次。”“那你為什么還這么高興？”乙問。“就是今天！”
110、子：“爸，我的這篇稿子往哪里投？”父：“往錢多的地方投。”子：“中國人民銀行，行嗎？”
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