被討厭的勇氣讀后感
當看完一本著作后，相信大家的視野一定開拓了不少，不妨坐下來好好寫寫讀后感吧。可是讀后感怎么寫才合適呢？以下是小編整理的被討厭的勇氣讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。
被討厭的勇氣讀后感1
初看《被討厭的勇氣》的書名，我覺得這個書名就是一個噱頭，就像很多雞湯式的暢銷書，給你羅列很多觀點，卻對于生活的改變并沒有什么意義。還好，最近在一次咨詢中被推薦了這本書，認真拿起這本書開始閱讀，真的有一種相見恨晚的可惜，可是各種觀點也在腦子里混作一團，通過以下文字作簡單的梳理。
首先，介紹一下這本書的基本情況，這本書是由哲學家岸見一郎和自由作家古賀史見合著的，內容以青年和哲人對話形式呈現。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奧地利精神病學家，與弗洛伊德、榮格并稱心理學三巨頭。
下面，我就分別理一下每一章的心得體會。
第一章我們的不幸是誰的錯，這里介紹了阿德勒哲學的基本立場，即否認弗洛伊德的“原因論”，明確提出如何認識現在的“目的論”。我們在成長的過程中形成了這樣的我，即某種生活方式——狹義上稱為性格，廣義上是世界觀或人生觀，但我們了解到生活方式這個概念的時候，我們有責任選擇繼續原來的生活方式或者重新選擇生活方式。人在無論什么時候都是可以改變的，之因此不能改變是我們下了“不改變”的決心，改變是需要勇氣的。人之因此不幸，不是過去或環境影響的，也不是能力不足導致的，而是缺乏獲得幸福的勇氣。
第二章一切煩惱來自人際關系，這里探討了自卑感、追求優越、自卑情結和優越情結，自卑感是感覺目前有所欠缺的狀態，要通過努力和成長，如刻苦學習、勤奮練習和努力工作；追求優越則是與過去的自身相比，不斷朝前邁進。而不是比別人高一等；自卑情結則是因為我沒有A因此做不到B，是一種逃避和借口，而優越情結則是表現的好像自身很優秀，繼而沉浸在一種虛假的優越感中。阿德勒明確提出人在行為和心理方面的目標，行為方面——自立、與社會共處，心理方面——我有能力、人人都是我的伙伴。而我們要通過克服工作、交友、愛著三大課題去實現。阿德勒的心理學是勇氣心理學，是使用心理學，使用自身的手來選擇自身的人生何生活方式，我們用自身的手來選擇自身的人生和生活方式。
第三章讓干涉你生活的人見鬼去，這里主要介紹了課題分離——這是阿德勒心理學給出的具體而且你改變人際關系煩惱的有劃時代意義的觀念，一切人際關系的矛盾都是起因于隊別人的課題妄加干涉或者自身的課題被別人妄加干涉，必須從“這是誰的課題”這一觀念出發，把自身的課題和別人的課題分離開來，不干涉他人的課題也不讓別人干涉自身的課題。如何判定誰的課題？只需要考慮一下“某種選擇帶來的結果最終由誰來承擔？”阿德勒否定追求認可，“不想被人討厭”是我的課題，但“是否討厭我”卻是別人的課題，即使有人不喜歡我，我也不能去干涉，獲得幸福的勇氣包含“被討厭的勇氣”——毫不在意別人的評價、不害怕被人討厭、不追求他人認可�！叭穗H關系卡”總是掌握在自身手里，問題在于我有沒有下定決心。
第四章要有被討厭的勇氣，談論了阿德勒心理學是如何看待整個人際關系的以及我們應該與他人締結怎樣的人際關系。上一章的課題分離是人際關系的出發點，終點在于共同體感覺——把他人看作伙伴并且能從中感到“自身有位置”的狀態，要理解共同體感覺，首先可以從“我和你”為起點，把對自身的執著變成對他人的關心。阿德勒心理學認為歸屬感不但僅是靠在那里就可以得到，必要要積極參與到共同體中去才能得到，就是積極主動去面對工作、交友和愛的課題。課題分離帶來了不錯的關系，而“橫向關系”則是形成互相協調與合作的關系。人只有在能感覺到自身有價值的時候才能獲得勇氣，只有在體會到我對共同體有用的時候才能感覺到自身的價值。橫向關系不是說將任何人都變成朋友或者像朋友一樣求對待每一個人，而是意識上的平等以及堅持自身應有的主張。
第五章認真的人生“活在當下”，進一步闡釋“共同體感覺”，進一步引申到“幸福是什么”這一主題。建立起共同體感覺需要從自我接納、他者信賴、他者貢獻等三點做起。自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自身”，然后盡量朝著能做到的`方向去努力，不對自身撒謊；信賴是無條件的相信；他者貢獻是體驗到我的存在對別人有用的主觀感受。幸福就是“貢獻感”。如果你能擁有“甘于平凡的勇氣”，那對世界的看法也會不同，拒絕普通的你也秀把“普通”理解成了“無能”，普通并不等于無能，我悶沒有必要特意炫耀自身的優越性。
人生實際是點的連續、是連續的剎那，我們只能活在“此時此刻”，要聚焦“此時此刻”認真而謹慎地做好現在能做的事情。沒有目標也無妨，認真過好此時此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把認真和深刻混為一談。人生最大的謊言就是不活在“此時此刻”。人生并不存在普遍性的人生意義，能賦予你人生意義的只有您自身。以他者貢獻為引導之星，就一定能有幸福相伴，有朋友相伴，而且我們要像跳舞一樣認真過好作為剎那的此時此刻，即不看過去也不看未來，只要過好每一個完結的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。對你而言人生的意義在于認真跳好“此時此刻”的時候就會逐漸明確。如果我改變了世界也會改變。
最后，讀完此書我的感想如同以上梳理的脈絡一樣生硬甚至不成邏輯，但確實是思想上的一個沖擊，以后我還會多去了解阿德勒的思想，希望也能擁有這份簡單的幸福。
被討厭的勇氣讀后感2
這本書的作者是岸見一郎、古賀史健。全書采用對話體的形式，通過青年和哲人的論辯，對阿德勒的思想展開論述。阿德勒與弗洛伊德、榮格并稱為“心理學的三大巨頭”。
我覺得無論是哲學還是心理學，都是為“活得更好”而服務的。人們研究這個或者閱讀相關的書籍絕不是為了顯擺使自己顯得高深莫測，而是為了使人類或使自己活得更好、獲得人生的幸福。作者后記里也說了“哲學用只有專家才能看懂的語言來敘述，這原本就很奇怪”。
所以，這本書里沒有太專業晦澀的詞匯，每一句話都能看懂。但是，這并不意味著阿德勒的思想就那么容易被人接受。書中“青年”的困惑是我們大多數人的困惑，而“哲人”的解釋完全是反常識的，可能是大多數人都沒有觸及過的思維，或者即使被告知了也不會接受的。
有時候我們被慣性束縛了，覺得無路可走了，不如換一個思維試試（反正都無路可走了，換個方向又不會怎樣）。比如我們慣于把現在的困境歸結于過去的`原因，而甘愿讓自己困在原地不去改變，其實這只不過是缺乏改變的勇氣，是給自己的一個借口。
比如我們人生的很多煩惱都來自于人際關系，我們怕被別人討厭、我們私自對別人進行干涉、我們時常和別人爭斗，其實進行課題分離、把他人當作伙伴能讓我們的人生變得簡單、輕松；比如我們不斷詢問自己人生的意義是什么，人生的意義就是在他者貢獻中獲得價值感，而他者貢獻又與他人無關，不需要別人付出對等的回報、不需要別人的評價；比如我們總是給自己設立許多目標、目光總是聚焦于未來，其實我們應該關注于當下，認真地過好現在的每時每刻，到某一個節點該來的自然會來，所謂“你若盛開，清風自來”（體會一下與之不同的心境：在未來設立一個目標，焦躁迫切得要實現這個目標，不僅忽視了當下的美好，甚至當下的事情都沒做好）。
讀這本書的過程中，多次有醍醐灌頂的感覺。心中的許多困惑和煩惱也隨之解開，讀罷，感覺神清氣爽了許多。當然，還要付諸實踐，人生才算真正意義的解鎖。
被討厭的勇氣讀后感3
如何成為一個自由的人，如何在社會關系網中協調自己和他人的關系的同時能夠保持自己的自由意志，如何做一個幸福的人，這是我一直以來思考的問題，最近讀了岸見一郎《被討厭的勇氣》對幸福有了一些思考。
岸見一郎認為，在阿德勒個體心理學中獲得幸福人生具體路徑就是從“課題分離”到“共同體感覺”。首先，“課題分離”就人際關系的入口，人際關系的矛盾就是起源于別人干預自己的課題或者是自己干預別人的課題。比如對于孩子的教育來說，學習應該是孩子自己的事情，因為學習不好最后找不到好工作等后果是由孩子自己承擔的，因此學習是孩子的課題，家長不應對其過分的干預。只有孩子向你尋求幫助的時候才可以給出自己的建議。
對于自身來說，我一度對自己的臉非常不滿意，導致自己無法用敞開的心胸去接納和別人的關系。但是認識到課題分離，我感受到似乎只有自己才是最在乎自己臉的人，因為別人如何評價我的臉那是別人的想法，別人的課題，我無從左右，因此不要為自我不能控制的事情耿耿于懷。我能做的只有選擇做自己認為的最好的自己，展現自己認為最美好的一面。
此外，我和父母的關系不是很融洽，我總是覺得他們不能理解我的想法，但是想到課題分離，認識到我和父母擁有融洽關系最重要的是我又沒有下決心去修復和他們的關系。因為主動權掌握在自己的手中，當我下決心去修復和父母的關系的時候，父母如何看待我的生活，是否支持我的想法都是他們的課題，這些都與我無關，即使他們不理解我也無所謂，問題是我又沒有下決心去修復關系。
課題分離并不是教人們只注重自己的'感受，和別人處于一種分裂的狀態。它只是人際關系的入口，人要獲得幸福必須到達人際關系的終點即“共同體感覺”。共同體感覺是把他人看做伙伴，并且能從中感受到自己有位置的狀態。人只有在“我對共同體有用”的時候才能感受到自己的價值，這種感覺不是別人對你的評價，而是自己內心的主觀感覺。但是人都是利己的，如何才能把對自己的執著轉變為對他人的關心，這就需要我們做到以下三點。
第一，自我接納，我們要真誠的面對自我，分清“能夠改變的”和“不能改變的”，不執著于不能改變的事情，拿出勇氣用自己的力量去改變可以改變的。第二，他者信賴，我們要對他人寄于無條件的信賴，根據課題分離的原理，決定是否信賴他人是你的課題，決定是否背叛是別人的課題，我們只需要考慮我該怎么做。如果為了避免背叛就不去信賴別人，那么與任何人都不可能建立親密關系。第三，他者貢獻，對建立深厚關系的他人給與影響作出貢獻，因為幸福即貢獻感。
了解了阿德勒關于人生活獲得幸福的路徑，我感受到了思維前所未有的通透，內心緩緩升起和別人建立親密關系的勇氣和改變生活態度的決心。它像一顆引導之星，指引著我獲得幸福的路徑，我知道我做什么都可以，即使被討厭自己的人討厭著也可以自由的生活，也有獲得幸福的權利。
被討厭的勇氣讀后感4
20xx年的第一天，我有幸閱讀了《被討厭的勇氣》。這是一本勇氣心理學，探討自我的枷鎖和解放。我們常常會迷惑人生的意義是什么？怎樣才能更加幸福？讀完后有種醐醍灌頂的感覺。
一、我們的不幸是誰的錯？
讀了弗洛伊德和榮格的書，我們會認為一切不幸的源頭來自于原生家庭，不幸的童年留下了巨大的心理創傷，使我們失去了追求幸福的能力。但這本書告訴我們，決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們賦予經歷的.意義。因為再怎么找原因，也無法改變一個人，而改變的第一步是理解。
你的不幸，皆是自己“選擇”的，你的人生應該取決于當下，而非過去。接受我無法改變的，去改變我能改變的。
二、一切煩惱都是人際關系的煩惱。
追求優越性是人的天性，但無法達成理想的自己會產生一種自卑感，越自負的人越自卑。自卑感來自主觀的臆造，問題在于我們怎么看待以及賦予它什么樣的價值。
對認可的追求，扼殺了自由。所謂的自由，就是有被別人討厭的勇氣。不要活在別人的期待中，不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可。
人生不是與他人比賽，健全的自卑感來自與“理想的自己”的比較，價值在于不斷超越自我。
做好人生三大課題：交友課題、工作課題和愛的課題。
人生的課題，行為目標：
1、自立：我有能力、有價值，就有勇氣。
2、與社會和諧共處：人人都是我的伙伴。
你不是世界的中心，只是世界地圖的中心。找到共同體感覺：把他人看著伙伴，并從中感到“自己的位置”。意識上的平等，堅持自己應有的主張。把自己執著變成對他人的關心。
表揚或批評，是有能力者對無能力者的評價。把所有人際關系看著“橫向關系”，不是“縱向關系”。獲得幸福的勇氣是鼓勵，不是批評或表揚。
三、認真的人生“活在當下”。
不是肯定自我，而是接納自我，才能不懼背叛的做到“他者信賴”；視他人為自己的伙伴，才能做到“他者貢獻”。有甘于平凡的勇氣，最重要的是“此時此刻”，人生的意義，由你決定。
被討厭的勇氣讀后感5
讀完《被討厭的勇氣》一書，從書中獲得共鳴。書中所言，很多人困擾于繁雜的人際關系，從降臨到熟知這個世界，模糊了人生的意義在何，經歷了作者的深刻點撥，我重新梳理，對未來生活幡然醒悟。
曾經，我始終歸結于過去不愿改變，這種心結成為了我追求美好的枷鎖。我們被他人的評價所束縛，怕被討厭，這一觀念使我們與勇敢的標簽失之交臂，也與人生的意義形成割裂。在你等待他人對自己做出評價時，可否想過你是在為自己而活還是為他人而活。
《被討厭的勇氣》書中提到“將自己和別人的課題分開，解決自己的課題，尊重他人的課題�！币驗閯e人如何對待你，要怎么做，那是別人的課題，而我們要做的，是自力更生于自己的課題，同時尊重和有邊界的處理別人的課題。我曾經混淆了這個概念，所謂人生的意義可以參考于自己的人生價值，也就是為自己或者他人做出了多少貢獻，發生什么事情不重要，重要的是你怎么看待這件事情。
工作之中，我接觸過形形色色的人，理解我們工作的人會支持我們的工作，當然，也不乏有人滿肚子抱怨、甚至粗口相向，我知道在我選擇這份職業的時候我就要胸懷坦蕩，無論被多少人不理解、甚至討厭，都必須遵循我們的'職業道德，牢記文明待人、禮貌服務、遵法守法、明辨是非的職業操守，不是將清廉正直的約束置之度外，而是認真踐行，并把維護每個人的安全作為自己的準則。要想每個人都尊重我們的職業，首先我們自己必須先尊敬自己的職業，這就需要我們有直面應對被討厭的勇氣，和堅守這份行業的初心。要樹立起向前邁步的勇氣，很多時候我們因為害怕面對而停滯不前，才造成了今天我們仍守原地的局面。
在讀了這本書之后，我多次出現豁然開朗的感覺，我決定立足于此刻，即使那個長久的未來無法預知，我只要牢記：我現在能做些什么能讓我有貢獻感，能對自己多一些自我肯定，能更喜歡自己，便是我人生最大的意義。
所以，何不大膽的向前沖，成就一個更好的自己。
被討厭的勇氣讀后感6
終于看完了這本書《被討厭的勇氣》。
這本書是以一個迷茫青年和哲人探討對話的形式書寫，其實還蠻創新的�？吹胶髞聿虐l現，原來當初希臘的哲學家蘇格拉底也是這樣跟人討論哲學書寫文章的，不過也讓我們讀者更清晰的看到問題并找到答案，因為很容易就把自己代入到這個迷茫的青年人身上。
雖然不完全贊同哲人的觀點，可是想一下能找到完全相同觀點的人，又有幾個呢。而且韓寒的那句話我一直很同意，學過那么多道理還是過不好這一生。
其實我特別同意哲人說的關于人際關系的觀點，就是關于課題的觀點。
很多煩惱都是來自人際關系的牽絆，這個真的是深有感觸。我們一直都在要求自己去迎合別人的`要求，就算有時候并不是我們愿意做的事情也是。這個倒是跟我之前參加面試的時候的觀點很相似。
當初面試的時候，老板問我：你覺得什么是社會責任感？確實當時我也蒙了一下，我是來應聘做客服的，需要懂這些嗎？所以當時我的答案是：做好自己的本職工作，不影響他人。不知道老板對我的回答印象怎么樣，不過他倒是一直強調要幫助同事，一定要相互幫助。這個在團體中是必然的，因為一個團體一定要相互幫助才能進步的。但是作為團體里面的個人，做好本職工作是前提。一個人連本職工作都做不好的話，那他再去怎么幫助別人也是一個不合格的員工。所以各司其職就是這個意思。
所謂各司其職就是我們各人的課題。我們首先要做好自己的事情才有精力和時間去幫別人，要不然的話還要求別人來幫你，那你就是給團體拖了后腿了。
而另一個比較深刻的觀點就是目的論了。我們現在的樣子行為，并不是歸咎于過去的影響，而是我們潛意識里有某種目的才會做出這樣的行為。比如說我現在在熬夜寫文章，并不是我白天沒時間，而是我本身就覺得晚上寫文章思路會更清晰。過去的影響其實在于我們怎么總結經驗，除此之外沒有任何意義的。追究過去的錯誤，并不會使時間倒退來消除這件事的發生，但是總結反省過去的錯誤，卻可以使人變得聰明。所以我們之所以是我們，并不是因為過去的影響，而是對于現在所作出的反應。
人的一生都是有無數個瞬間組成的，跟物理學中的概念說物體都是有無數個離子原子分子組成的概念差不多，只是空間和時間的差別吧。哲人主張我們不需要考慮過去，也不需要張望將來，只需要過好每一個現在的瞬間，那么這一生就可以無愧于心了。
我們過得這么苦惱迷茫，埋怨這個埋怨那個，從來的不是因為缺失機會，而是缺失勇氣。人都是因為總結改善才有進步，那么從現在開始，給自己勇氣去過好每一個瞬間吧。
被討厭的勇氣讀后感7
“世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福�！蹦阆嘈艈�？是的，我不信，世界如此復雜，幸福如此縹緲，我沒背景、沒能力、沒顏值，各種復雜的關系，我怎么能輕易地獲得幸福？可是，看完阿德勒的《被討厭的勇氣》，我在一點點地被他說服，一點點地刷新我的認知，是的，我相信了，世界就是如此簡單，獲得幸福也是如此地隨時隨地。
由于弗洛伊德的盛名，我們都以為阿德勒是弗洛伊德的徒弟，其實他們的理論、年代是并列的，這樣說并不是要形成一個縱向比較的勢態，他們都為我們奉獻了他們的智慧，但是阿德勒和弗洛伊德是如此的不同，他似乎看到100年后我將要面對生活，給了我們實用的指引。100年前的阿德勒給了我在當今社會中一種和諧的生活方式，讓我震驚。
首先，他推翻了因果論，代之以目的論。
弗洛伊德說我們的現在是由于過去造成的，我們的原生家庭造就了現在的我，那么未來的我呢？要在這樣的循環中不斷重復嗎？而阿德勒告訴我們，過去是無法改變的事實，我們在用過去的創傷為借口，不去改變，是因為我們不想改變，為了這個目的，我們在不斷地尋找成為今天的我的借口。由于輕視、由于暴躁的父親、由于軟弱的母親、由于沒有關注和鼓勵，那么，你呢？你已長大成人，你知道，過去無法改變，唯有現在是啟動點，你為什么不去啟動，因為你根本不想啟動，你想停留在自己舒適的區域去抱怨別人，是的，是他們的錯，才讓我有今天，于是，我可以止步不前，這是多么有力的證據！不好意思，阿德勒告訴你：因為你就是想止步不前，所以你找到如此多的理由！要破除這個因果循環的魔咒，清醒地告訴自己，我就是想停在這里，我就是想止步不前，所以我有抱怨，我抱怨過去、我抱怨我曾經的`經歷。是的，這樣，所有的一切都合情合理，我也找到了繼續沉浸于現在這樣一種狀態中的理由，于是我可以心安理得，由于過去的傷害我就乖乖地呆在現在的狀態中，指責別人，我好無辜，我是受害者�？墒�，我在嗎？這樣依據別人的鏡相的我存在嗎？
第二點，阿德勒認為人最大的煩惱來自于人際關系，而我們作為人又是依據人際關系才存在的。他認為：解決人際關系的困擾方法是課題分離。這大概是阿德勒最為人知的觀點。課題分離是基于我們要建立一種橫向的人際關系，即承認不同又彼此平等的關系，阿德勒反對任何的縱向關系，即以操縱為目的的關系。他對于親子關系的既不批評也不表揚的觀點令人震驚。阿德勒說“我們表揚或者批評他人只有”用糖還是用鞕子”的區別。其背后的目的都是操縱�！笔堑模堊屑毾胂�，當我們對孩子說：“你真棒！”“不錯哦！”我們是怎樣的姿態，一種非常有能力的人對弱小的人一種關照吧。那么，應該是怎樣？我們和孩子，是平等的。學習好不好、如何交友、如何看待人生，是你的課題，我能提供是基于橫向關系的鼓勵，“謝謝你”“謝謝你走入我的生命”，這是一個生命對另一個生命平等的由衷感謝，不知好過“你好棒”“不錯喲！”這樣俯視的角度百倍。
第三點：活在當下�！叭绻褟娏业木酃鉄魧蚀藭r此刻，那就既看不到過去也看不到未來”因為過去無法改變，未來只是潛在的可能，為什么我們要活在過去和未來？我們要像跳舞一樣認真過好作為剎那間的“此時此刻”，既不看過去也不看未來，只需要過好每一個完結的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。
所以，人生就是這么簡單，幸福也是那么順手拈來，我們要勇于打破因果，不是有這樣的因所以有這樣的果，而是：是的，這樣的因我無法改變，我接受，但是我要認真地過好“此時此刻”，既不看過去，也不看未來，沒必要和誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。
被討厭的勇氣讀后感8
是值得時時翻閱的書。常讀常新。
書中提到，我們無法改變，并不是缺少能力，而是缺少勇氣。當一個人具備了被討厭的勇氣時，關系也更簡單輕松了。
課題分離很重要。意識到什么是自己的課題，什么是他人的課題，可以避免我們被束縛或束縛別人的局面。而，如何界定課題是誰的呢？那就看這個課題需要誰負責？誰需要承擔這個課題的后果。每個人都應該對自己的課題負責。
還有一個反常規的點在于，過去不能決定我們的未來，不能決定我們會是什么樣的人。只有自己的心念可以決定我們的人生，我們是什么人。如何看待過去、創傷或什么，這完全可以掌握在自己的手上。不要再避開自己的人生課題了。面對它們。
自我接納而不要自我肯定，無需假想自己是多么優秀的人，不要自我欺騙，需要實事求是。這才是誠實地肯定自身的價值，但凡存在，就是價值。
對他人要當成伙伴而不是競爭對手，看成橫向關系而不是縱向關系，這樣才沒有對錯好壞之分，也沒有輸贏之分，真正獲得了自由。
以及，要發展、意識到共同體感覺，我們是世界、宇宙的一部分。當我們認可這一點，也會自然而然地貢獻，這個貢獻不一定要是看得見的，也可以是看不見的'。在這種貢獻中，我們會更能肯定自我的價值，形成一個良好的循環。
還有一個有意思的點是，不要批評和表揚，無論是對孩子還是誰。很簡單，批評和表揚都是一種評價體系，都帶著上級對下級的不平等色彩。也會在無形中形成干涉。一個有賞罰心理的人，容易因為害怕被批評而變得膽怯怕事，不敢活出自己，也容易因為想要得到表揚而故意討好，把自己的力量交到他人的手上。
取而代之的，應該是鼓勵。鼓勵是這樣的，是平等和自由的關系，是真誠地說謝謝，當他人幫助了我們時。鼓勵也是對他人的幫助，必要的一種幫助，當他人需要時。
發現這本書是許多年前，真正讀這本書是最近，很有緣，對應到我的許多“癥狀”，可以說解開了我的不少心結。書里還提到活著的意義，那就是不要盯著過去，也不要盯著未來，自己去賦予意義才是自由��！
并且，請活在當下吧，當下就是一個接一個的剎那，它不是一條線，更像是一個點，這才是我們可以把握住的。
讀完之后，真心感覺到內在更勇敢了，也明白了在很多種情境下該如何做，是一本非常實用的人生自助書。
感恩。
被討厭的勇氣讀后感9
《被討厭的勇氣》終于讀完了，在讀它的過程里，我寫了好幾個萬歷的事兒，看了好幾個電影并寫了觀后感，還寫了好幾個隨筆。歷時兩個多月，才讀完。
是它不好看嗎？
不是的�！侗挥憛挼挠職狻穼儆谀欠N讓我無法一口氣讀完，但也無法放下的書。
這本書一開篇提出了“人的煩惱皆源于人際關系”的主張。
說真的，開篇的很多內容，并不能一下子讓人產生共鳴，雖然難以說對阿德勒的主張不認可，但也難以立馬就融會貫通的說認可。
然而，隨著閱讀的進度，書中的內容越來越深入，當論點淺顯時，反而難以理解，待論點越來越深，反而越來越容易理解了。
特別是，遇到這本書的時候，恰逢我父親腦出血術后恢復階段。
我從起初滿懷信心的認為父親完全可以恢復到能夠自理，到現在父親的身體完全沒有起色，我漸漸接受了父親很可能會癱瘓臥床的結果的心理過程。這本《被討厭的勇氣》給我對生活重新建立信心，起到了巨大的作用。
特別是當書中提出“課題分離”的論點。那一刻，我真的明白了，無論如何，無論我多么愛我的父親，他所受的苦所遇到的難題，我其實根本就無法替他承受，那些都是他的課題。
我相信很多人和我一樣，會有恨不得替自己愛的人去受苦的心情。讀了《被討厭的勇氣》一書，我明白了，無論我的心情如何，他們的困難是現實發生了的，那些都是他們課題，不會因為我的苦悶而改變，于是我想與其我一直糾結在他們的課題里，導致我自己陷入苦悶的心情里，不如我先從我做起，把讓自己平靜下來，把遇到的困難做弱化處理，就當做普普通通的一件事，把生活盡量的往歲月靜好的樣態去轉變，把讓自己高興起來幸福起來當做自己的`課題，這樣困難即使還存在，生活的味道也不顯得那樣苦了。
果然，我們的生活又重新步入了正軌。即使父親的身體與健康時完全不一樣了，但是至少我們的生活又進入到了一個正常運轉的狀態，父親也并沒有表現出悲觀的樣子，很多時候還會開一開玩笑。
《被討厭的勇氣》里提出把關注點放到宇宙中去，這個論點盡管看起來很虛，但其實正像書里說的，眼前的困難不過是“杯中風暴”，把關注點放到宇宙中，曾經的風暴不過就是微風。就像我父親的病，在眼前，它確實是一場風暴，但其實把關注點放在未來，它真的是一場微風，因為無論如何，不管是為了父親，為了母親、弟弟，還是為了我自己，我們都應該繼續好好的生活下去，不能被眼前的風暴打敗，既然父親可以樂觀的開玩笑，我更應該拿出輕松的姿態，不可以被眼前的風暴所困住。我知道，我父母最想看到的，其實是我們做孩子的能夠幸福。
《被討厭的勇氣》看過半的時候，就已經非常讓人放不下了，越來越想一口氣讀完。
書中后來的論點越來越像佛教中放下“我執”的觀點，不再執著于“我相”，不在意別人如何評價自己，而是自己去接受平凡的自己，而自己也放下對別人的控制欲念，放下對別人的課題的干涉。
幾年前，大約從做了媽媽開始，我逐漸明白了一件事:我其實是一個特別平凡且平庸的人。
這在曾經，尤其是青春期，是我絕對不會認同的事情，因為“天生我材必有用”嘛，仿佛我生下來就該是去改變世界的人。然而，漸漸的，我發現原來我真的真的如此的平凡，就像億萬粒大米中的一顆——誰會從自己手中的一把米粒中，找出一顆天選大米呢？
不會的，沒有人會去選什么天選大米，米的位置就是電飯鍋，能被幸運的吃下去，而不是成為剩飯粒子被掃進垃圾桶或者沖進下水道就已經是米盡其用了！
當我接受了自己的平凡，我發現我的生活越來越不一樣，我越來越容易遇到各種小確幸，哪怕僅僅是拍照的時候遇到了飛鳥，也覺得開心的不得了。
所以說，接受自己，不迎合任何人而活，也不干涉任何人而活，不陷在任何人的課題里糾結，就會發現生活真的很簡單。而生活的簡單，會讓人哪怕在困境中亦能體會到幸福感。就像父親雖然生病了，但是每周都能夠看到他，隨時可以和他通話或者視頻，這依然很讓我覺得幸福呀。我發現父親雖然消瘦了，但他略有胡茬的臉其實非常帥氣，顯得很年輕呢！所以，幸福感真的在于自己的主觀感受。
《被討厭的勇氣》里面雖然沒有直接提到夢想這件事，但我覺得關于人生是一條直線還是一個點一個點的剎那的問題，其實就是在說夢想。
書里提到，人生是一個點一個點的剎那，而不是一條直線的“在路上”，它讓人“活在當下”，其實活在當下聽起來是一件很空的概念，但書里面論述的其實非常好。
對于人生目標這件事，根本不在于什么遠大計劃，因為人生其實充滿了不確定性，所以把每一個當下都用盡全力的過好，也就無所謂什么遠大不遠大的目標了，因為畢竟“越努力，越幸運”，往往好的結果常常會與有準備的人不期而遇。
任何的眼高手低都不配談遠大目標，而真正的腳踏實地又不需要談遠大目標。所以，遠大目標在我看來，本身就是一個偽概念。
我想大約，目前而言，《被討厭的勇氣》確實是改變我的一本書。
我記得9月15號中午才寫了匆匆那年的那種小感嘆，傍晚就接到了父親病發的通知。然后我整個人在之后的時間里，陷入了一種消沉悲觀的情緒里，我突然意識到今后的人生將都是減法，我不知道如何去調節自己，更不知道如何去幫助我的家人。
《被討厭的勇氣》讓我想通了“我怎么樣才能幸福起來”這個問題。我把我的課題和父親的課題分離開；我盡量去分析什么是我在干涉人和什么是人干涉我；我去把關注點抬高，放到時間線里，去產生自己的歷史眼光，去想以后的生活（我還無法去想宇宙的事情）；我去尋找“最好的自己”的感覺，以便把最好的樣態放在每一天……
我想，我不能奢求生活溫柔待我，但我可以溫柔待她，常常微笑，常常感恩，幸福感總不會離我而去的。
《被討厭的勇氣》不是一本故事書，甚至看起來非常像一本雞湯書，但其實它自有其深刻處，我很喜歡亦非常感謝這本書，就算它是雞湯，我也要先干為敬！
被討厭的勇氣讀后感10
對我來說這本書的意義在于對《了凡四訓》里面有一個印象很深刻的例子。
“一位秀才早年找算命先生算命，告訴他說他考試一定會考第二名，并且活不過五十歲”，他在十幾歲參加鄉試的時候的確得了第二名，后來進京趕考，在街上遇到高人聊天，提及起算命先生說過的話，高人說他此番一定能考取功名，篤定認為自己之前考第二名已經靈驗了，這次必定不能拔得頭籌，并且說自己脾氣暴躁，和家人相處經常發脾氣，不是長壽之兆，也會終將應五十之壽的推測，高人說：上天教會人類推算的目地本來是為了人們避災避禍的，比如你明知自己脾氣暴躁對身體不好，就該修身養性，避免英年早逝的命運。這位秀才聽了高人的話，更加發奮圖強的讀書，改變自己壞脾氣，最后考取功名，并且活到八十歲善終。
我一直認為沒有絕對的正確或是錯誤，人生是可以改變的。但是可能知乎逛的多了，堅信階級的存在，并且在心里夸大了這種東西的'意義，又受到到蝴蝶效應的啟發，覺得一切都是過去的所作所為造成的，而在過去的時候我也在想自己未來會去向哪里，于是人生變成了一條一成不變的直線，我一直被隨機性所決定，卻始終得不到貢獻感。
還好有這本書，我決定立足于此時此刻，那個長久的未來無法預知，我只要記得：我現在能做些什么能讓我有貢獻感，能對自己多一些自我肯定，能更喜歡自己。
被討厭的勇氣讀后感11
讀這本書之前，和一個朋友聊天，他說人是追逐快樂的機器，我們不論做什么，最終都是想讓自身得到快樂。我仔細體會了一下，只要把“快樂”理解的寬泛一些，人生還真就如他所說，一直在尋找快樂的道路上。
為什么說起了“快樂”呢?我一直糾結于平淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，卻看得到退休的工作，沒有興趣也找不到價值。每天被自身的這些情緒麻痹著，免不了的怨言和負能量。這樣的心態，我怎么能過的快樂呢，如果這樣的生活是不快樂的，那就與上述“人是追逐快樂的機器”的觀點相悖了，既然認同了人生應該快樂，那需要改變的就應該是我現在的態度。也就是說如果不能感受到快樂，就不可以一直這樣止步不前，必須不斷向前邁進。
如何才能改變呢?感謝好友推薦，讓我讀了這本將大師的觀點深入淺出，用對話的模式講述出來的《被討厭的勇氣》，第一次讀到書名，我認為是“令人討厭的勇氣”，讀罷方知是“擁有‘被人討厭’的勇氣”。本書語言通俗易懂，讓我這個零基礎學員少了很多障礙，多了些思考、共鳴和感悟。同時也感謝這個勇敢邁出第一步，鼓起勇氣開始寫讀書筆記的自身。深夜，頂著感染“永恒之藍”的壓力。
一.人生不是由別人賦予的，而是由自身選擇的
哲人說，決定我們自身的不是“經驗本身”，而是“賦予經驗的意義”，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自身選擇的，是自身選擇了自身如何生活。
例如中學時期的經歷，讓我失去了對學校社團活動的興趣，選擇了安靜自由甚至散漫的大學生活，本科同學們的就業經歷，讓我決心要擁有一個穩定的工作和生活，因此走到今天的每一步都是我自身的選擇，因此沒必要哀怨過去的不如意，也不必抱怨現實的不溫柔，是我自身主動選擇了自身的生活方式。
二.你之因此無法改變，是缺乏改變生活的勇氣
哲人說，盡管有些不自由，但還是感覺現在的生活方式更好，也就是說及時人們有各種不滿，但還是認為保持現狀更加輕松、更能安心。簡單的說就是害怕向前邁進或者是不想真正的努力。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣(例如玩樂和休閑的時間)，也就是拿不出改變生活的勇氣。
哲人的這些話，感覺字字句句都在指向我，骨子里我也不想安于現在的生活，也想奮斗打拼成就一番事業，但真正遇到需要我做出改變的時候，例如去二營部鍛煉，再例如辭職去大城市，我就拿不出打破平淡生活的勇氣。害怕新環境，害怕新領域，害怕新生活給我帶來的忙碌和不安，因此，最終我還是在原地，選擇了不去改變。
三.認真活在當下，跳好人生的圓舞曲
如果選擇不去改變，又會怎么樣呢?我還是那個糾結抱怨的我嗎?當然不會再是了，閱讀本書的最大收獲就在于此了。引用一段話“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的;那你的'煩惱是什么?是你現在的工作?你的交友遇到了麻煩?還是戀愛或是家人之間的關系出現了問題?
一切煩惱皆源于人際關系，阿德勒是這么認為的。人生的三大課題：交友、工作以及愛。這些就是煩惱的來源。那，有解嗎?不能逃避，阿德勒說請直面“人生課題”吧。所有企圖設立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。
我們沒必要去滿足別人的期待。不需要活在別人的人生中。但我們需要學會“課題分離”，不懼怕被任何人所討厭，真是太需要勇氣了。活在這個世界上，努力做到不被別人討厭，其實是很簡單的事情。因為你只需要偽裝自身，去妥協去放棄就可以了但明知道會被人討厭，還要堅持自身的人生道路，這是很難的。直面自身的內心，不在乎別人的眼光，絕不去編造謊言。
這樣的生活，估計很多人都堅持不下來。阿德勒卻告訴我們：必須要有實踐這種人生的勇氣!這也是讓人獲得幸福的勇氣呀。
因為我們有這種力量，生活中起決定作用的是你自身，也只有你自身，而你需要的是“勇氣”。阿德勒心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。是“勇氣心理學”。
被討厭的勇氣讀后感12
一半科普一半雞湯，后續中有提到并不是阿德勒心理學，而是岸見-阿德勒心理學：換言之，摘取和套用了阿德勒提出的一些主張和概念，但整本書的idea其實是岸見先生的。
我一直覺得在什么階段看什么書，怎么讀，讀書的先后順序都很重要；少年要的是鼓勵和適當的磨練，青年需要批判和反思，中年則是沉淀過后好好做事業有所貢獻的階段。
全書的雞湯味還是比較重的，對話側重讓來訪的青年引出哲人的觀點，意在降低閱讀難度增加趣味性，而非思辨性；結合全書的信息量我更傾向于用非對話體來寫，能大大縮短閱讀時間；更像是一本臨床心理學治療中的指導手冊，而非哲學性質的心理學著作，也需要和阿德勒心理學區分開來，書中某些片斷性的方法論論點具有啟發性，但失之嚴謹和思辨。
以下幾點是我感觸比較深的：
用目的論的方法來解讀過去的“創傷性時間”，而非原因導致的決定論，我個人贊同這種觀點，但否認書中所說的床上并不客觀存在。
處理人際關系的出發點是“課題分離”，認識每個人自身的課題從而明確責任，終點是“共同體感覺”，即找到在多個層面社會共同體中的位置和歸屬，但我也否認一切煩惱都來自人際關系的看法。
人際關系岸見提到了橫向和縱向關系，認為獲得幸福的關鍵是建立橫向關系，但我也反對縱向關系的非客觀存在一說。
書中提到阿德勒心理學認為的人生三大課題：工作，交友和親密關系；阿德勒主張的個體心理學認為個體是“不可分割”的完整存在，反對理智與情感，身體與心理的`二元對立，強調個體全方位趨于一致性的融合發展。
岸見認為阿德勒心理學是“勇氣心理學”，一切的改變都為時不晚，而在于讀者是否能下定決心開始改變自己；追求自由的人生需要勇氣；還有不被人喜歡的勇氣。
最后一張提到舞臺的聚光燈效應，提倡活在當下；如果舞臺燈光足夠強，臺上的人看不見臺下的觀眾和臺后的人員，從而得出只要對當下足夠聚焦便不會糾結于過去抑或懼怕未來，得出“活在當下”的主張。
后記中有一段話心有戚戚焉：“…我遇到過很多‘青年’。青年們都想認真的生活，但很多人往往被自以為無所不知，通曉世故的年長者提醒‘必須要更加現實’，今兒不得不放棄當初的夢想；同時因為純真，所以被復雜的人際關系所累，感覺疲憊不堪。
希望認真生活非常重要，但僅僅如此還不夠。阿德勒說：‘人的煩惱皆源于人際關系�！绻欢萌绾螛嬛己玫娜穗H關系，有時候就會因為想要滿足他人期待或者不想傷害他人而導致雖有自己主張但無法傳達，最終不得不放棄自己真正想做的事情�！�
縱觀全書，核心觀點乃是岸見先生的選擇自由人生的勇氣學說，同時對阿德勒心理學的一些觀點有所提及。
被討厭的勇氣讀后感13
《被討厭的勇氣》是我關注的一位穿搭博主推薦的，最開始看到書名你會覺得它應該是一本心靈雞湯，于是我只是把它加入了購物車遲遲沒有付款，后來陸續看到很多人說這本書不錯，于是決定入手看看。
這是一本心理學書，是日本岸見一郎和古賀史健整理阿德勒的心理學思想編撰的心理學書。它是通過青年與哲人對話的形式來逐漸解答青年對人生的種種疑惑，從中闡釋阿德勒的思想。與弗洛伊德等傳統心理學的觀點不同，阿德勒心理學提出“目的論”，即人們所考慮的不應是過去的“原因”，而是現在的“目的”。
“原生家庭”這個詞相信大家都或多或少有聽過，曾經跟朋友也一直探討過這個問題，原生家庭對我們的影響究竟是不是終其一生的，前幾天微博熱搜也出現過類似話題“原生家庭能不能決定一生”，20多萬人的投票有15萬人認為能決定一生。按照阿德勒的觀點，一定不是，阿德勒心理學明確否定心理創傷的存在。他認為任何經歷本身并不一定是成功或失敗的原因，過去的經歷的確會對我們的人格形成有一定影響，但經歷本身不會決定什么，我們給過去的經歷“賦予了什么樣的意義”，這直接決定了我們的生活，也就是說，人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己的生活。
眾所周知，今年贛榆有一名城頭中學的高考生姜同學引起了社會的關注，他考了368分本可以選擇一所更好的本一院校，但他卻毅然選擇了鹽城師范學院定向培養鄉村教師的英語專業，選擇四年后回到贛榆做一名鄉村教師。說實話，剛開始看到新聞我也不是很能理解他的做法，但后來想想，他的`行為似乎可以理解。他父母年邁，從小家境貧困，母親患有精神智力障礙，父親患有肝病，按照原因論的觀點，生在這樣的家庭，他應該是抱怨父母，抱怨命運不公，墮落度日，覺得自己這輩子毫無出路。尤其在這樣一個拼爹的時代，可是他沒有。我不能肯定他私下里沒有抱怨過自己的原生家庭，但是事實證明他并沒有自暴自棄，自怨自艾，即便在僅有的一盞不知道幾十瓦暗黃的燈光下依然努力奮斗，并最終取得了368的高分。他不僅成績優異，還是一個懂得感恩的孩子。他說他喜愛英語，希望做一個鄉村教師，可以幫助更多像他一樣的農村孩子過上更好的生活。說實話,我不相信他那樣的家庭環境及患病的父母能帶給他什么樣優質的甚至正常的家庭教育，但他很棒，他雖滿臉成熟，沒有看上去像18歲的同齡少年，但他沒有被生活打垮，他有自己的追求和選擇，我相信他的未來不會差。
書中還談到人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題。他認為我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發，把自己的課題與別人的課題分離開來。課題分離不是人際關系的出口而是入口。
其實我覺得不太能茍同。我認可學習是孩子的課題。但不認可父母及老師應該將課題分離出來，放任孩子的學習。我現在任教一年級,我們班有些孩子已經展現出不愛學習，不聽課這一面。接照阿德勒的課題應該分離理論，此時的父母老師都不該干涉，任由孩子自行發展，告訴他你需要我幫助的時候你告訴我，我會伸出援手。我不認為是這樣，這個年紀的孩子說實話還沒有形成自己相對成熟理智的世界觀、人生觀、價值現。他們還沒有明確判斷是非的能力，甚至可以說許多孩子尤其是農村娃還沒有從幼兒園那種自由自在的環境中清醒過來，還沒有“我是一名小學生”了的概念，沒有我要“學習”的意識，如果此時老師和父母任由他發展，不進行干涉、放任自流。孩子可能就此毀掉，難道家長、老師這時候不該及時主動參與孩子的課題，與他進行有效溝通，幫助他樹立學習的意識嗎?我所謂的干涉不是要打要罵，只是因為孩子還不懂甚至不清楚“學習“這一行為的重要性,作為成人的我們有義務和責任讓其了解。
書中還有許多現點讓人讀來醒醐灌，阿德勒心理學是個人的心理學，希望我們每個人都可以做好自己，把握此時此刻，獲得人生之自由與幸福。
被討厭的勇氣讀后感14
本書最重要的一個關鍵詞就是勇氣。勇氣是獲得自由的前提，是獲得幸福的基礎。
在我看來，把別人的課題跟自己的課題分離開來，就是會讓別人討厭，不被別人認可，毫不在意別人的評價，是獲得自由的代價。
說說本書對我來說有幾個重要的啟發。
第一，阿德勒心理學考慮的不是過去的原因，這和弗洛伊德和榮格的思想是最大的區別。
他只考慮目的，針對此時此刻的情景去創造未來，也不存在心理創傷，過去的經歷就是過去的經歷，至于過去的經歷是什么？是事實，但是不同的人會賦予它不同的意義。
如果我們一直依賴以前的創傷，那么我們就會止步前（我傾向于相信這種觀點，過去皆是序章，過去已是資源，至于創傷和痛苦，某種情況也可以轉化成資源和天賦）
第二，情緒，感情是我們捏造的。
有的時候是為了我們做出某種行為，而且創造出來這種情緒（這個對我而言還是有些震撼的，為了發怒而憤怒，不過事實好像也是如此，哈哈）
第三，我們覺得自己不幸，不是因為生來就不幸，而是我們選擇了不幸。
選擇不幸，對我們來說是一種好的選擇，盡管改變可能會發生很奇妙的事情，但相比于現在的情況，不改變仍然是更為舒心，更為安心的選擇。
�。ㄟ@些內容我反復讀了好多遍，覺得如果只要改變自己選擇的.話，那是不是就可以幸福了？
但事實上好像也沒有這么簡單，自己認知的這種模式不太容易改變，在趨利避害的本能下，只有發生了比較大的變故，才會主動的尋求改變。
但如果知道了自己擁有這種選擇的主動權，還是蠻幸福的，雖然有些沉甸甸）
第四，人的煩惱都是來源于人際關系的煩惱。
如果不如別人，我們就會討厭自己，厭惡逃避人際關系，會自卑。
人際關系的矛盾都起源于對別人課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉，如果能夠分離開這種課題，煩惱也就放下了。
但如果換一種角度來看，人際關系并不是權力斗爭，人們都是自己的伙伴，我們處于一個共同體。
我是共同體的一份子，我并不是自世界的中心只是其中一部分，這樣就解決了這樣的煩惱，不存在比較。
�。ㄕn題分離的這個概念，比較容易理解，但是生活中做的時候不是特別容易，干涉和被干涉是永遠存在的，上下級的關系，公司的關系，權力斗爭的關系，會導致我們傾向于發展一種縱向關系，就是控制與被控制，平等尊重的這種橫向關系，不太容易發展，但是值得嘗試，不管是父母與孩子，老師與學生，親密關系都可以盡量發展成為一種橫向的關系，把彼此的課題分離開，我做好我的，你的由你自己決定）
第五，活在當下，接納自我，信賴別人，甘于平凡
�。ㄟ@個世界上最簡單關系就是我跟你的關系。只有我充分接納我，我又充分的信賴依戀你，關系才會變得更加深刻）
第六，計劃式的人生根本不可能，人生是剎那間的串聯。
做好這一剎那的事情就好了，享受這一刻，這個有一些享樂主義的味道，但對于阿德勒的理解來說，并不是這樣，我們每一時，每一刻，都是一個點。
人生并不是一條線，因為每個點跟每個點之間的聯系，我們并不知道。人生只是一連串瞬間。
并不存在真正的目的地，旅行從剛開始出門那一瞬間就已經開始了，并不是非要到達某個目的地，才是最終的目的，過程本身也是一種結果。
我們每個人都想看到未來，其實根本就不存在未來。
人生好似一張白紙，你可以按照自己的意愿來畫。
并沒有故事，如同人生也沒有意義，人生的意義靠自己來決定。
那如果真的需要一個方向，就是：他者貢獻，只需要過好每一個完結的剎那，沒有必要跟誰競爭，也不需要目的地，就會走到此時此刻。
第七，要想獲得幸福，本質上就是要對他人有貢獻，對他人有用（這個和需要別人的認可還是有分別的，需要別人的認可，是從別人的角度出發，滿足別人。而獲得幸福是自己發出的這種能量，認可的欲望就會消失，不存在別人的評價。）
被討厭的勇氣讀后感15
最近剛看完《被討厭的勇氣》，書中有兩個點，我覺得有點難以理解。
01.過去的經歷對人產生什么樣的影響，取決于當事人如何看待。
阿德勒的理論是不看過去，不看未來，關注于當下。不要因為過去的生活影響甚至限制你現在的生活。
因為過去的已經過去，你無法改變。對于過去你要如何定義，完全取決于當下的你。
看到這里的時候，我就不住地感慨，這個對很多人來說是不是有點殘酷呢。因為它不認可環境會對人產生影響，全依賴于當事人自己怎么去看待這件事。
忽然想到電影《素媛》中的主角，明明發生在她身上的事情，對她產生了非常惡劣的負面影響。但按照阿德勒的理論，應該與過去的事情分離，那已經過去無法改變，應該積極地看待這件事，如果因此而苦惱，那是因為你還沒有勇氣與過去隔絕。
雖然這個道理是正確的，但對于當事人來說很殘酷�。∫呀浽馐芰藲埧岬氖虑椋�要靠自己積極地走出來，如果沒有，那是因為你不想走出來，可能有其他的目的。
可能對于一般經歷的人來說，這個理論蠻好的�？梢詭椭覀兏玫仃P注現在，活在當下。但是對于那種經歷過比較深的痛苦，比如經歷過X侵，家暴，童年虐待的人來說，完全靠自己的力量解脫出來，比較難。主要是這個理論認為，如果不能從過去的經歷中解脫出來的話，那是因為當事人有其他可能自己都不清楚的目的。這點有點殘酷。
也就是如果你遭遇不幸，但要能自己走出來，不然就是自己不想走出來。
02.他者信賴。無條件地相信別人。
“請你想象一下這種情況。在某個家庭里，晚飯結束之后，餐桌上滿是餐具。孩子們回了自己的房間里，丈夫坐在沙發上看電視。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都認為這是理所當然的，沒有一個人打算幫忙。如果按照常理考慮，這種情況下，妻子（我）就會產生“為什么不來幫我？”或者“為什么只有我干？”之類的怨言。
但是，這時候即使聽不到家人的“謝謝”，也應該一邊收拾餐具一邊想“我對家人有用”。我們應該思考的不是他人為我做了什么，而是我能為他人做什么，并積極地加以實踐。只要擁有了這種奉獻精神，眼前的`現實就會帶有截然不同的色彩�！�
“也許會被欺騙、被利用。但是，請你站在背叛者的立場上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然繼續無條件地相信你，無論遭受了什么樣的對待依然信賴你。你還能對這樣的人屢次做出背信棄義的行為嗎？”
這個觀點也是無法認可。屢次做出背信棄義行為的人是存在的。而且對于上文中提到的案例，當妻子在收拾餐盤時，應該樂觀地想，我是在為這個家庭做貢獻的。而不要去想“為什么總是我？”這樣就會有價值感。
但是如果確實承擔了更多的家庭義務，可以這樣安慰自己，但另一方面也會不會助長了對方偷懶的意識呢。并不是所有人都會主動看到你的付出而感動，而有可能把別人的付出當做理所當然。
信賴他人，才能贏得別人的信任。但這個假設的前提是每個人都是善良的。阿德勒也確實這樣認為，他認為沒有人想做惡。
以上是兩點我有點不能接受和認可的地方。
總體來說，這本書對于我是優點大于缺點的。讀完收獲還是蠻多，甚至幫我解決了一個心魔。簡單地羅列一些阿德勒理論的一些觀點：
1.重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。
2.人的一切煩惱皆源于人際關系。
3.無論是走在前面還是走在后面都沒有關系，我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭。價值在于不斷超越自我。
4.在戀愛或夫妻關系中，過了某個時期之后，有時候對方的任何言行都會讓你生氣。吃飯的方式讓你不滿意，在房間里的散漫姿態令你生厭，甚至就連對方睡眠時的呼吸聲都讓你生氣，盡管幾個月前還不是這樣。
這是因為那個人已經下定決心要找機會“結束這種關系”，繼而正在搜集結束關系的材料，所以才會那樣感覺。對方其實沒有任何改變，只是自己的“目的”變了而已。
5.在賞罰式教育之下會產生這樣一種錯誤的生活方式，那就是“如果沒人表揚，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”。是先有了希望獲得表揚這個目的，所以才去撿垃圾。并且，如果不能夠得到任何人的表揚，那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情。很明顯，這是一種不正常的想法。
6.學習是孩子的課題。與此相對，父母命令孩子學習就是對別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了沖突。因此，我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發，把自己的課題與別人的課題分離開來。
7.為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。
8.不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。
9.表揚這種行為含有“有能力者對沒能力者所做的評價”這方面的特點
10.以前有位作家曾引用過這樣的話，“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區別�！眮碜砸徊啃≌f。
11.無論你過著怎樣的剎那，即使有人討厭你，只要沒有迷失“他者貢獻”這顆引導之星，那么你就不會迷失，而且做什么都可以。即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。
共勉！
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